赤ちゃんが産まれる前に、旦那との関係がうまくいかず悩んでいます。喧嘩が絶えず、お金の問題でも話がかみ合わず、切迫早産で入院する事態に。離婚を提案されたり、旦那も離婚を考えている状況です。どうしたらいいか悩んでいます。
相談です。
もうすぐ赤ちゃんが産まれてくるのに旦那とはうまくいってません。
赤ちゃんの為にも上手くいくようの話し合いを何度もしてきました。
その度に喧嘩になり、お金のことで旦那は自分の身を削ることは一切しません。
生活していくお金がなく、貯金もないからその為にはどうしていくかを話しているのに、車は手放したくない、バイクもやだ、こづかいは欲しい、携帯代の課金もやめない、国保は払わなくていいなど言ってなにも協力しません。
これから先、子供のことでお金が沢山かかるし、自分たちの老後の事もあるからその為にもいまから削れるものは削っていかないとと話しても、全く聞く耳を持ちません。
だからどうして子供を作ったのか聞きました。
そしたらその時は欲しかったと言いました。
その時欲しかったってことは今はどうなのかと聞いたら濁されました。
心の底から許せませんでした。
私にも非があります。男を見る目なかったなと。
喧嘩をしてる最中にお腹が痛くなり、夜病院に駆け込みました。
切迫早産で入院となりました。
ストレスでお腹がすごく張ってました。
旦那の両親が、上手くいかないのなら養育費払うから離婚してほしいと言われました。
旦那はその横で、この先上手くいかないのなら別れたほうがいいと言いました。
まだ赤ちゃんが産まれてもないのによくこんな話ができるなと思いました。
喧嘩して旦那にどうして謝ろうとしないの？と聞きました。
俺だけが悪くないからと言いました。
確かに私も喧嘩の最中言い方が悪かったです。
こんな人とこれから一生一緒にいるなんて辛くて、子供が産まれても義両親にも旦那にも触らせたくないです。
離婚してほしいと言われた事も、こっちが離婚してほしいと言いたいくらいなのにあんたん家がよく切り出してこれるなと思いました。
でも子供の父親は1人。
産まれたら旦那も変わってくれると今は期待してます。
でも心の中は今までのことを許せません。
産まれてきて旦那が変わってくれたとしても、軽々しく離婚を切り出してきたり、子供後悔してるなんて言われた事を水に流せと言われても妊娠中にされた事、言われた事を忘れられません。
これから先ずっと我慢していかなきゃいけないんだと毎日考えてます。
長くなりましたが、子供の為にも妊娠中にされた事言われた事を水に流して上手くいかせるにはどうしたらいいのでしょうか。
- みき(8歳)
コメント
acha-co
私だったらですが、養育費をもらって離婚します。
それが、相手的に水に流す事なんじゃないですかね(¯―¯٥)
考え方がそこまで違って相手ご両親もそう言ってるのならお金をもらって別れる道もありだと思います。
このまま一緒に居て子どもが可哀想になる位ならお金をもらいびびさんの実家とかで良い環境で子育てする事が子どものためだと思います。
子どもはお腹の中にいても親の声を聞いてます。
ケンカしないでって子どもなりの訴えが切迫に繋がったのかもしれないですね。
私も妊娠中、ケンカした時張りがやばくなる事がありました。
ユズママ
妊娠中のびびさんのことを気遣うことができない、旦那さんと義両親なら子どもが生まれてきても、びびさんが苦労するのが目に見えてる気がします。
自分の子どもなのに、離婚しようとか言うのはかなり無責任で腹たちますが、養育費払うから離婚してくれと言ってるうちに高い養育費突きつけて離婚した方が、びびさんも産まれてくる赤ちゃんも心穏やかに過ごせるのかなと思っちゃいました((((；ﾟДﾟ)))))))
赤の他人の意見なので決めるのはもちろんびびさんですが、赤ちゃんは父親いなくても、大好きなお母さんが幸せなら幸せと思いますよ☆
とりあえず、元気な赤ちゃん頑張って産んでくださいねー♡
名前の最初の絵文字がつけれなくてごめんなさい。。
-
みき
コメントありがとうございます。
養育費って3万ほどしかもらえないじゃないですか…
多くて5万。
だからそんなんで離婚したら旦那がいい思いするだけで悔しくてたまりません。
慰謝料もらいたいくらいなのに、もらえずなんて…- 2月15日
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ユズママ
まぁそういう考えも分からなくはないですが、
これから産まれてくるめっちゃ可愛い我が子の成長を側で見られないんですよ？子どもには子どもが会いたいというまで会わせてあげる必要ないと思います。
産まれてきたら、びびさんはこれ以上に我が子が可愛くて仕方なくなると思うので、お金とかに変えられないものだと思います☆母親になった女は強いですよー♪♪- 2月15日
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みき
裁判をかけられたら、可愛い我が子に会うことを理由に慰謝料、養育費を払うと言われます。
相手は裁判をかける気満々ですからね…。- 2月16日
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ユズママ
生活費不履行みたいな理由で離婚の時に慰謝料とれないですかね？詳しくないので、分からないですが、無料相談所とかで相談してみて、びびさんが、少しでも楽になる方法があればいいのですが。。
友達の旦那で養育費払ってる人いますが、ほとんど会わせてもらえないみたいですよ。義母にしたら離婚してから一度も会わせてもらえないらしく…。。
子供なんて大きくなったら会いたくない人には会いたがらないので、お金が取れないって腹立つのはわかりますが、それを理由に、今我慢するより、子供と二人で幸せに生活した方がびびさんが幸せになると思うのですが。。
びびさんのご両親には頼れないですか？出産して、少し大きくなればびびさんがも働けますし、母子手当もそれなりの額は頂けるはずです。
遠くからそんなしょうもない男とその家族が不幸になるように願っときましょ。あっまだ旦那さんでしたね…人様の旦那さんに失礼しました(>_<)- 2月17日
ちゃんつーと
週数はまだまだですが
わたしもベビの話する度に
彼氏とケンカをしていました。
でもわたしも同じ考えで
子供の父親はあいつ一人だしなって
たくさんたくさん悩んで
考えすぎて泣いていると
お腹が張っていたくなります。
早い段階で金もないのに
子供つくろうと思うかよって
友達にLINEしていたのを
わたしは見てしまって
この子はパパに産まれることを
望まれてないのだと思いました。
仕事で忙しいのもわかるけど
もっと子供のことを考えてほしいと
わたしの場合素直にカッカせずに
話しました。
それにお腹の中にいるときから
子供に寄り添わないとパパに
なつかないと言ったら
じゃあ頑張らないとと今は
子供のことを考えてくれるように
なりました。
参考になることは言えないですが
子供を最優先に考えるのが
いいのかなと思います💦
ろくなこと言えなくてすみません😣⤵
-
みき
コメントありがとうございます。
なんだかんだご主人さんは理解ある方なんですよ。
私の旦那は、妊娠中から子育てが始まってることを伝えてもわかってもらえない人なんです。
妊娠生活は、どうして理解してくれないのかを毎日考えてました。- 2月16日
-
ちゃんつーと
彼氏が理解をしてくれないときは
たくさんの人に迷惑をかけながら
まわりの人たちを頼っています。
妊婦さんのストレスは
ダイレクトに赤ちゃんに行くので
あまり考えすぎないように
しなきゃですよね…
なにも力になれないですが
元気な赤ちゃん産んでくださいね!!- 2月16日
(۶•౪•)۶よしえ٩(•౪•٩)
こんにちは(^^)
ほんとに妊婦にストレス与えないで欲しいですよね。
その時は欲しかったとか子供は授かりもので、物ではないのに。
そんなこと言われたら妊娠した私が悪いの？
この子が悪いの？ってふざけるなってなりますね…。
でも、子供のことを思えば誰に何言われてもお父さんは1人だしこれからの変化を信じたいですが、もしもその方がほんとに今赤ちゃんの誕生を望んでないとしたら、育児に協力してくれるでしょうか？
もしも、びびさんに何かあって子供の面倒を見ててと頼んでちゃんと見ててくれるでしょうか？
私は不安ですね。
何かあってからでは遅いですし、やはりお金の面で協力的でないのはただの子供にしか思えません。
こんなに家族のことを思って喧嘩してでも協力して欲しいとお願いしてるびびさんに対し旦那さんの答えが信じられません。
うまく行くことを願いたいですが、それがびびさんと赤ちゃんの幸せなのか今一度冷静になって考えてみてください。
もし、自分の子供がそんな事を言われていたとしたらびびさんの親御さんも黙ってはいられないと思います。
個人的な意見ですみません。
びびさんと赤ちゃんが幸せになることを願ってます！！
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みき
ありがとうございます。
どうにか幸せになる方法がみつかるといいです。- 2月16日
あまめ
いつか変わってくれる、産まれたら変わってくれる、というのはDV被害者によくある思考ですよ。
その旦那さんは必要なんですか？
軽々しく人様に離婚を勧めたくはないのですが、血の繋がりがあるというだけで、びびさんにもお子さんにもストレスを与えるだけで一切責任を持たない人がそばにいて、良いことがあるとは全く思えません…。
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みき
側にいて良いことなんて一つもありません。
少ない給料でもいちを持ってくることだけはまだいいです。
それだけじゃやっていけないんですけどね…
それを理解してくれるまで時間がかかりそうです。- 2月16日
しんいちろうはは
多分、忘れられないと思います。。
何かあるたびに思い出してしまうかと。
ぶっちゃけ、子育ては母親だけで出来ます。
ご実家は頼れますか？
子供みたいな父親に手を焼いてイライラしてるより、1人でも産まれてくる我が子のことだけを考えれる環境の方がマシかもしれません。
旦那様のご両親からそのような言葉が出るということはご両親からみても旦那様は可愛いお子様ということですよね。
私が母子家庭(死別ですが)で子供の立場でしたが、母のことは本当に大好きで大切です。
が、父方の親族は大嫌いです。
一緒にいるのは母だけで良いと思ったこと何度もあります。
これからの生活、子育ての足かせにしかならない旦那様でしたら切り捨ててもいいかな、と思います。
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みき
実家には頼ることはできますが、お金面では歳も歳なのでそのうち年金暮らしになって頼ることができないです…。
お金のことが頼ることができなくて離婚したくてもできない理由のひとつです。- 2月16日
りっちゃんママ♡
私も旦那とお金のことで色々揉めて離婚話も2人の中では出ましたが、お小遣いはいらない、私がお金の管理をしていいから離婚だけはしないでくれと言われてそれでも納得いかなかったため両家が集まった時に旦那に宣言させました。
びびさんの文章を見る限り私は認知してもらい養育費もらって離婚したほうがいいと思います。義親にもそこまで言われたら私なら一切関わりたくないですし、旦那への愛情なんてなくなって子どもにも悪影響になります。
お金のことってみんなを不幸にするから、旦那さんもびびさんと頑張るつもりがないのなら私はいないほうが子どものためだと思います。
今はお腹の中の子を無事に産んでください。
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みき
離婚しないでくれと言ってくれてるのなら望みがあるけれど、私の場合離婚してくれと言われてしまいました。
養育費3万程度じゃ少ないから慰謝料をもらいたいと言いました。
そしたら弁護士たてると言われてしまい、そうなると親権や慰謝料がもらえないのではないかと思ってしまい、
これから変わってくれることを願うしかないのかなと思いました。- 2月16日
-
りっちゃんママ♡
確かに慰謝料もらいたい気持ちもわかります。人様の旦那様にこんなこと言うの失礼だと思いますが、私は変わらないと思います。
びびさんが我慢して結婚生活続けて旦那さんには愛情も無く子どもも可愛がらずびびさんがずーっと我慢して辛い顔見てる子どもの気持ちはどうですか？
私が子どもの立場ならお母さんは笑ってて欲しいです。子どもの前で一緒に幸せだねって言ってもらいたいです。
だから、旦那さんのほうが20歳とかまでちゃんとした額を支払う、親権はびびさんがもらうという文書を作成して離婚したほうがいいような気もします…。
そこまで言われて旦那さんといたい理由はなんですか？- 2月16日
-
みき
一緒にいたい理由はひとつもありません。
できるなら即離婚したいです。
旦那はたった3万払えば結婚してるよりマシだと思っていて、自由になれるならその方がいいって考えです。
だから嫌でもいてやろうかなって思ったりもしました。
それに慰謝料もらえないのであれば余計あいつがいい思いするだけです。
それが悔しいんです。
辛い思いをするのは私だけです。
旦那ではないです。
離婚して、お金もなく子供に辛い思いをさせてしまうのであれば私が我慢してあいつと一緒にいたほうがいいのかなって。
もし赤ちゃんが産まれても変わらないようであれば、離婚しますが、変わったとして私は妊娠中にされたこと言われたことをどう水に流せばいいのかわからないんです。- 2月16日
-
りっちゃんママ♡
もし変わったとして、それは旦那さんが変わったということを認めてあげるのがいいんではないですか？
私は妊娠中、旦那が私のカード使い込んだりケータイゲームに課金したり、独身時代の借金があって返済を怠ってることを隠していたり色々揉めました。今のびびさんとはちょっと違うかもしれませんが私はこんなやつといてお金に困るなら私は養育費もいらないから子どもと2人で暮らしたいと思いました。しかし、離婚しないでくれと言われ子どもが生まれて旦那は今仕事も休み無く頑張ってくれたり育児、家事も手伝ってくれたり、休みの日には家族の時間を大切にしてくれる旦那に変わってくれました。
こういう変化を認めてあげて妊娠中されたことは変えられないので、許すしかないと思いますよ。
それがどんなに辛くて苦しくても結婚生活を続けるならどこかで割り切らないと夫婦なんて続きません。- 2月16日
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みき
そこまで変わってくれるといいですが…
許すにはやっぱり水に流すしかないですよね。
悔しくて仕方ないですね。
男は本当にずるいです。
話を聞いてもらいコメントいただきありがとうございます(;_;)- 2月16日
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りっちゃんママ♡
男はずるいですよ。
責任逃れもできますもん。
本当傷つくのは女の方が圧倒的に多いですよ>_<
ムカつくことたくさんあるし悔しいですよね…。結局泣き寝入りしなきゃならないですもん。
いえいえ💦
私で良ければいつでも聞きますよ😊- 2月16日
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みき
お返事遅くなり申し訳ないです。
そんな男は本当にいつか痛い目にあってほしいですね！
本当にありがとうございました(;_;)- 2月19日
ひなたんママ
そんな方と一緒にいても、子供のためになりますか？？大抵の方が子供の父親だから、といいます。でも、自分が一番大事、両親も離婚を切り出すくらいですから、そんな家庭環境のなか生きて来たのではないでしょうか。子供が生まれたら変わってくれる、、そう期待するのは自分が辛くなるだけです。私も子供が生まれたら変わってくれると期待してましたが、切迫早産で入院しても病院なんて全くこない、結局なにもかわらず、子供が2ヶ月になるまえに別れました。男なんていなくても子供はすくすく育ちます。割り切るしかないです。そんな人と家庭を作りたいのなら、びびさんが我慢をするしかないですよ！赤ちゃんがあと少しで生まれますから、もっと子供のことに意識を向けたらいいと思います。生まれたら男なんてどーでもよくなります！！お体に気をつけて頑張ってください。
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みき
ありがとうございます。
私も入院中面会なんてくることなく、連絡すらありませんでした。
仕事を理由にされてしまい。あげくの果てには私のせいにされました。私が避けてるから行く気になれなかったと言われました。
なにかと私のせいにする男なんです。
本音は離婚したいです。
でもお金面を考えると嫌なやつでも持ってくるだけマシかなと思ってしまう所があります。- 2月16日
(*☻v☻*)
いま養育費をしっかり払っている人は
17パーセントの人だけらしいです。
失礼ですが、そんな非常識な義両親と
旦那さんだったらしっかり必要な金額を
２０歳になるまで払ってくれるとは
思えないなと思ってしまいました(´･_･`)
今でさえお金が苦しくて
喧嘩してしまうんですよね？
それなら養育費はどこから
払うのでしょう？
義両親が払ってくれるのでしょうか？
旦那さんとは話しても無駄な気がするので
あたしだったら
義両親としっかり養育費の約束をして
念書を書かせて
離婚すると思います(´･_･`)
-
みき
離婚したら養育費を払う余裕はでると思います。
子供にかかるお金も私にかかるお金もないのですから。
その分余裕がでると思います。
ただ養育費3万程度じゃ納得はできないですし、慰謝料はいただきたいですが、慰謝料だすなら裁判をかけると言われてしまい、そうなると親権まで取られて慰謝料なんてたかがしれてる金額になってしまうと思います…
それを避けるためにこれから我慢するしかないのかなと…- 2月16日
よっぴ55
人様の旦那さんを悪く言うのもなんですが、言っていることがこれから親になる人の言葉とは思えません。
中でも国保払わなくていいというのはどういう意味でしょうか。
びびさんに無保険になれということでしょうか。
子どものことについても その時は欲しかった‥酷すぎます。
もし子どもが産まれて少し変わったとしてもまたこうなるのではないかと私なら不安になります。
最初は可愛かった とか‥こんなに面倒とは思わなかったとか‥
一緒に親になり、家庭を支えあっていこうという気持ちが一つも見えません‥
また義理の両親の発言も耳を疑います。
私の周りにも母子家庭でも立派に子育てをし、そして幸せな家庭を気付いている人たちはいます。
今一度冷静に考えてみてください。
血の繋がりなんて関係ありません。
びびさんと赤ちゃんが幸せになれますように！
-
みき
コメントありがとうございます。
国保については、払う余裕がないのだから払えないと旦那は言いました。
だったらなにか削ったほうがいいと言いました。でもわかってもらえなかったです。
家族ってものをわかってないんですよね…
わかってもらうために何度も説明したのですが、その度に喧嘩になり義両親がでてきます。
息子はマイペースだからわかってほしいなど言われました。
父親になる男がマイペースだから、仕方ないですまされるわけないのに。
離婚するのは簡単だけど、働いて育てていくのは私。
慰謝料ももらえず、養育費はたかが3万程度。
旦那が犠牲になることは一つもないんだと思うと悔しくて仕方ないです。
でも離婚したらあいつがいい思いするだけなんですよね。
でも離婚しなかったら私が辛い。
どっちにしろ辛い思いをするのは私なんですよね。- 2月16日
-
よっぴ55
マイペースと自分勝手は違います。
マイペースでもしっかり将来を考えているのなら問題ないですが、ただの我が儘ですよね。
どちらも辛い、損をするのはびびさん。
でも旦那さんと暮らしていくことでびびさんにプラスなことってありますか？
生活面で少しでも楽になるなら、もう割り切ってなにも期待せず暮らしていくのも一つの手だと思います。ただ生活費のためだけの人と思うしかありません。
確かに平等ではありませんが、聞いてる限りでは旦那さんに改善の余地ないですよね。親がそんなんですもん。
一緒に住んでいくと選ばれる場合
なにも期待しない。これしかないですよね- 2月17日
退会ユーザー
私は妊娠が分かったときに主人から、今じゃなかったって言われました。
その後も色々と揉めて、義家族まで出てきて、私一人悪者にされて別居中です。離婚直前です。
車もバイクも手放さない、自分の稼いだお金を自由に使えない理由が分からないと怒る、扶養にも入れてくれない、手をあげることも数回
びびさんのところとどっこいどっこいのだめ男ですかね(すみません💦)。
喧嘩したり、別居後も連絡をとる度にイライラしてお腹が張ることもあり、結果的に私も切迫早産で入院してます。
水になんか流せませんよ。私は絶対に言われた言葉を忘れることも許すこともできません。大事な命を否定されたんですよ？自分のことならまだしも、二人の間に授かった命です。
出産直前にそんなこと言ってくるご主人と義両親、許す必要ないと思いますが、それでも一緒にいたいなら我慢しかないです。
生まれてきた子どもを「かわいいかわいい～」と都合よく抱っこしても、あの時あんなこと言ったくせに！と掘り返したら負けです。
決めるのはびびさんなので何とも言えませんが、びびさんと子どもさんの幸せになれる道をじっくり考えてください。
離婚はいつでもできますよ。
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みき
返事遅くなり申し訳ないです！
似たような感じなんですね…
やっぱり許せないですよね。
一緒になんかいたくないけど子供のためにも我慢するしかないんですよね。
ななこななさんはこれからどうする予定なのですか？- 2月17日
-
退会ユーザー
今も生活費もらってないし、入院中ですが入院費用も自分で出します。独身時代にため込んだ貯金使ってます！
連絡がまちまちなので話が進みませんが、離婚で構わないという気持ちです。
養育費払って欲しいですが、あてにはしないことにしてます。払ってもらっても全部子ども用に貯金します。
元々仕事大好き人間で、幸い実家も協力的なので、何年間かは実家の協力得ながら育児と仕事して、いずれ子どもと暮らす予定です(^^)- 2月17日
-
退会ユーザー
いずれ子どもと暮らす予定
→子どもと二人で独立する予定ですって意味です(^^)- 2月17日
ひなちょ。
国保を払わない？
年金では無くて？？
義両親もそんな感じで言ってきたなら
産後もわだかまりがあって
義両親ともうまくは付き合え無いと思いますよ。
この親にしてこの子有り！って感じですね。
100%とは言えませんが
旦那さんは変わらないと思いますよ。
すぐに父性が芽生える訳でも無いですし
もう、いつ生まれても良い今ですらそれじゃぁ。。。
確かに子供の父親は1人ですが、
その人が父親じゃなくてもいいし、
子供優先に出来ない
子供の事をちゃんと考えない
大事な時に離婚話
そんな人居る意味無いです。
例え、ATM扱いだったとしても
逆に金遣い荒くて生活ままならないと思います。
父親なんて居なくても子供は育ちます。
義両親が養育費払うというなら
あちらに、離婚を言わせておいて
慰謝料も貰ったらいいじゃないですか。
-
みき
国保です。
国保払う余裕がないと言われて払わなくていいと言われました。
年金についても話しましたが、もらえる保証がないから一生払わないと言われました。
離婚を切り出してきたときに慰謝料を請求しました。
そしたら弁護士を立てると言われ、それだと養育費の値段が決められてしまい、慰謝料もたかがしれてる金額になってしまうと思いました。
それに親権まで取られてしまうんではないかと思ってしまいました。- 2月16日
りさ (´・ω・`)
私も養育費ををもらって別れる派です。
毎日をいくら子供のためとはいえ我慢しながら生きていかなきゃ行けないんなら別れた方がらくだと思う。
旦那さんもびびさんの話みていると育児を協力してくれるようにはとても見えないのでだったら一人で育児してるものなんだからなくせれるストレスはなくしたい‼
お互いで離婚しても…と思っているんなら一緒にいる理由がないんじゃないですか？
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みき
別れたほうが楽なのは楽ですが、お金面で辛い思いさせてしまうのは子供です。
養育費3万程度じゃ全く足しにもならないと思いますし、慰謝料も貰えるかわかりません。
だから別れられないって感じです…- 2月16日
退会ユーザー
初めまして。私なら今の内に離婚します。そうする事で相手に親権とられない。勿論子どもの事で旦那様も旦那様の両親も後悔は少しはすると思います。一緒に過ごしてたら、水に流せないと思います。
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みき
旦那も旦那の両親も後悔しますかね…
後悔するなら離婚してほしいなんて言わないと思うんですよね。- 2月16日
-
退会ユーザー
無責任ならすみません。今は妊娠中で子供の事がまだ確実ではないから、例えば別れて産まれたら、本気に馬鹿でない限りは、我が子を思う気持ちは出てくると思います。旦那様の両親も孫を見て無関心なら、人として扱うのも無駄だと思います
- 2月16日
-
みき
もし子供に対してこれから頑張ろうとか思わない人だったらもう諦めて別れます。
でももし変わってくれるとしたら、私は妊娠中にされたこと、言われたことを我慢して水に流すしかないんですよね。
それが辛くて。
ここで相談させてもらいました。- 2月16日
えりなさん
妊娠おめでとうございます♪
状況は違いますが私も沢山不安あります(><)
産まれて育ててからも今の気持ち忘れないで下さいね♪
あと、彼氏さんとも強く支えあって下さいね！
全てはきっと上手く行きます！上手くいくように努力しましょう！お互いに！
-
みき
ありがとうございます。
- 2月16日
ヒロっち
子供の前でする夫婦喧嘩は、たとえ子供が大人の言葉が分からなくても児童虐待になるそうです。心理的虐待というものらしいです。
先日、夫婦喧嘩がヒートアップし、子供の前で旦那に頭突きされ、流血し、警察を呼びました。数日後、児童相談所から呼ばれて話をしてきました。そこで初めて心理的虐待について知りました。
旦那と子供の前で2度と喧嘩をしない約束をし、仲直りしましたが、未だに罪悪感がハンパないです。
親になる事の責任は、相当重いです。
旦那さんは、お子さんが産まれたらパパになります。
パパが本当に活躍するのは、幼稚園に入ってからだそうです。
それまでは、お子さんはママにベッタリ、
ママが1番、パパでは泣き止まない、こんな事が日常茶飯事です。うちが今そうです。
もちろん、パパっ子や、誰でも泣き止む子もいるとは思いますが産まれてみないと分からないですよね。
その他、２時間おきの授乳が始まり、
不眠生活が続きます。
家事なんてまともにできない日が多々あります。
うちの旦那は育児に協力的ですが、
子供の世話にかなり疲れており、ストレスも溜まっています。
産まれたら変わってくれると信じるのも素敵な事だとは思いますが、産まれたらますます自分の時間もお金も趣味もなくなる事を前提に考えた方が良いかと思います…>_<…
どうか、びびさんと産まれてくるお子さんにとって幸せな選択をしてあげて下さいね❗️
力になれずスミマセン…>_<…
-
みき
ありがとうございます。
1発でも殴ってくれたら離婚するんですけどね…
慰謝料がっぽりもらえて養育費も高く言えますし、親権もとれますし。
けどいまの状態だと慰謝料もらえず、養育費3万適度で最悪な場合親権まで取られてしまうと思い離婚を決断できません…
ほんとに悔しいです。- 2月16日
るみりママ♡
私だったら離婚しますぅ。
私も臨月入るまでずっと一緒になるのか、未婚シングルマザーになるのか話し合ってましたぁ。
彼に
『愛情じゃなくてただの情しかないしぃ‼︎』
って7割ぐらい断られてましたけど、子供の為にも父親は必要だと思い、彼が変わってくれるのを信じて説得して結婚しましたけど、変わってくれたのはたったの3ヶ月でしたねぇ。
今は離婚協議中ですぅ。
お子さんが産まれる前からうまくいかないなら離婚してくれって言う旦那さんのご両親も、私は理解できないですぅ。
私ならそんなご両親とうまくやっていく自信ありません。
赤ちゃんの為にも、ご自分の為にも安心して出産できる環境を作って下さい。
産まれてからも大変なこと山ほどありますけど、出産も2人の命がかかってる大仕事ですょぉ。
2人のお身体大事にして下さいねぇ。
-
みき
コメントありがとうございます。
三ヶ月ほど変わったと言うのはどんな風に変わったのですか？- 2月16日
るみりママ♡
息子が産まれて嬉しかったみたいで頑張ろうという気持ちも出たみたいで、私のことも息子のことも頑張ってくれてましたぁ。
だけど、残念ながらその気持ちも3ヶ月で薄れてしまいましたねぇ…。
子供のことはかわいいけど、自覚はそんなにないと最後言っていましたょぉ。
-
みき
どんな風に頑張ってくれたのですか？(;_;)- 2月16日
はるとママが
離婚して養育費貰って、母子手当ても出るみたいなので離婚して次の出会いも良いと思います。
-
みき
お返事遅くなり申し訳ないです。
離婚して母子手当もらいたいんですが、
実家に住んでると母子手当でないんですよね…
父が協力してくれるだけすごく助かります。
コメントいただきありがとうございます。- 2月18日
はるとママが
マザコンなのかもしれないですね。孫より息子がよくて、嫁は嫌いなのかもしれませんよ。
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みき
お返事遅くなり申し訳ないです。
マザコンでありファザコンでもあります…
お付き合いしてたときは、家族仲良くていいなと思ってたのですが、結婚してからわかったのが度が越してるなって後々気づきました。
我慢を覚えさせたない義両親でした…！- 2月18日
セサミストリートちゃん
離婚はぶっちゃけいつでも出来るから、急がなくていいのでは？
男って、はっきりいって産まれて自分も子育てしてみないと、父性がわかないんじゃないかなぁ〜
だから、いま色々話してもはっきり言って無駄だとおもいますよ😃
流れにまかせませんか？
そのうち、自覚をもってきますから大丈夫ですよ✨
旦那さんも、生活が変わってしまう焦りみたいなストレスもあると思うので、旦那さんなりにプレッシャーなんだと思いますよ〜
とりあえず、元気な赤ちゃんを産むことに専念しましょう🎵
-
みき
お返事遅くなり申し訳ないです。
産まれてからでも遅くないですよね。
産まれてからだと真剣がどうのでいまのうちに離婚した方がいいとの意見もありましが、
とりあえずいまは無事産まれて子育てに専念します。
もし変わらなかったらその時ですね。
コメントいただきありがとうございます。- 2月19日
kinako24
許せないのはわかりますが
冷静になって下さい。
一番大事なのはお腹の中の赤ちゃんです。
確かに許せないことばかりですが
恨みだけで一緒に居て負の感情を持ち続けることを選ぶなんてこれから先あなたが壊れてしまいます。
産まれてくる子供だってそんな両親見たくないに決まってます。
それに産まれて変わると思いますか？
その義両親にその旦那…
失礼ながら
変わるとは到底思えません。
早々に離婚して縁を切るのが一番だと思いますす。
実家を頼れないと言われていますが住むだけでも難しいのですか？
経済的に厳しくなるのならば
一度役場などに相談に行かれてもよいのでは？
またご自身も無料法律相談などに行き最良の方法を聞くべき…と思うのですが38wなんですね。
とりあえず無事に出産されることを祈ります。
最良の方法で解決するといいですね。
-
みき
お返事遅くなり申し訳ないです。
両親は協力的なのでそれだけが私の救いです。
とりあえずいまは出産間近なので出産のことだけを考えて赤ちゃんが無事産まれて育児に専念してそれでも変わらないのであれば離婚することにしました。
いま焦って離婚する必要ないかなって思いました。
親権は取られることはそんなにないとみなさんもおっしゃってるので、親権を取られなければそれだけで十分です。
いろんな方の意見を聞けてよかったです。
コメントいただきありがとうございました( ᵕ_ᵕ̩̩ )- 2月20日
のん
初めまして(^○^)
質問読ませていただきました！
私なら離婚します！
私は2才の娘、第二子がお腹におります。
2才の娘は旦那とは血が繋がってません。
未婚で妊娠、出産をし、いまの旦那と結婚し第二子を授かりました。
なので、シングルマザーも経験していますが、正直お金は母親の自分が頑張ればなんとかなります！
むしろ私は結婚し、専業主婦になりましたが、シングルマザーの時の方がお金に余裕がありました！
もちろん子供を保育園に預けなければならなく寂しい気持ちにもなりましたが、逆にその気持ちが娘のためにも仕事頑張ろうと本気で思いましたし、娘といる時間がとても楽しく育児にストレスなど全くと言っていいほどなかったです！
今は母子手当などもありますし、一度どのくらい自分で稼げばやっていけるかなど考えてはどうでしょうか？
お子さんが産まれて今まで我慢できなかったことが急にできるようになるなどとうてい思えません。
でも、びびさんが旦那様とこれからも一緒にやっていくと決めているのなら毎月これだけお金がかかっていて、だからバイクなど保持してくのが難しいということを分かってもらえるまで話すしかないと思います。
ぴのこのこ
私は養育費も慰謝料ももらわずに離婚し、現在３ヶ月になる娘と暮らしています。
払ってもらえるなら別れた方が良いです。
妊娠中に義母からさっさと堕ろして離婚すれば？と言われ、元旦那も父親となる自覚が全く無く生活費も入れず借金ばかり。
本当に男を見る目がなかったと後悔ばかりですが、今目の前に居る娘はものすごく痛い思いをして産んだ子なのは間違いないし、無条件に可愛いです。
他所の子よりもずっと可愛いと思う位の親バカになっています。
正直妊娠中もこの人とずっとやっていけるのかと不安な気持ちを持って出産まで過ごしました。
立ち会いも無ければ、入院中に２回会いに来ただけ。
こんな常識のない人と私はずっと暮らすことが出来ないと思い、産んで別れるという選択をしました。
もちろんパパとママとベビーと新しくやり直したいと何度も考えたりしましたが、無理でした。
子供のために私が頑張って一緒に幸せになろうと思いました。
正解は分からないですが。
入院中にお祝いに来てくれた友人や上司、親戚には本当に感謝です。
水に流せるかどうか…ですよね。
今後老後まで一緒に生活していく事を考えてみて、今の言動で大丈夫かどうか…
長くなってしまいましたが、何だか他人事と思えずにコメントしてしまいました。
きちゃん。
お金の心配されていますね。
市役所にいって相談してみてください！
あと市の弁護士無料相談もあります！
意外と手当てがありますよ。
母子手当て、児童手当、市によっては子どもの医療費無料など。
市営住宅では収入によって2万前後から入れます。
保育園もシングルなら優先度高いのですぐ入れると思います。
保育料も別枠で格段に安いです！収入によって２万とかかな？
養育費、手当て活用+給料で15万後半はいくと思います。
生活できますよ。
頑張って下さい！母は強しです！
仕事している間はしばらく実家に住んでもいいですし、保育園預けないで両親に見てもらって。
最初からフルで働くのはきついかもなのでパートから始めて今は最低限でいいと思いますよ(*^^*)
chay＊
わたしなら離婚します。
文面を読んでいて皆さんの意見に
同じような返答が目立っているので
本人のなかではもうどうしたいのか
筋道は決まっていませんか？
1番大切なのは子供です。
これから先も今もそうですが
両親がギクシャクした中で育った
私にとっては早く離婚してくれと
ずっと思ってた辛い時間でした。
養育費か少ない。
相手にいい思いをさせる。
だから離婚はどうしようか悩む。
それはお子さん思いというよりは
自分中心になってる気がしました。
養育費はもらえるだけいいし
20歳まで払い続けることが
父親としての責任になります。
子供を養い育むためのお金であり
納得するためのお金ではありません。
相手にいい思いをさせたくない。
腹立つ気持ちはもちろんわかりますが
離れることで自分も開放されて
お互い良いことではないんですか？
相手を苦しめたいだけなんですか？
もうすぐ生まれる大事なときに
厳しいことを言ってすいません。
でも、離婚するしないどちらにせよ
赤ちゃんにとってどの環境が1番
楽しく、元気に過ごせるかを
考えてほしいなって思いました。
とても複雑な心境だと思いますが
元気な赤ちゃん産んでくださいね。
さぁ〜ちゃん
養育費もらってすぐ離婚すべきと思います。
私の場合、産まれたら変わってくれる、この子がいるから…とずっと期待し続けましたが限界が来て3歳の時に離婚しました。
その時にはすでに娘の頭には旦那の名前と顔がしっかりインプットされ離婚後何度も心が痛いことがありました。
私の娘と同じ思いをベビちゃんにさせて欲しくないです。
ママも辛いです。
司法書士さんとかにしっかり養育費の書類作ってもらってから離婚してくださいね！
うちは養育費すら払わなくなったので…
ストレス追い払って元気な赤ちゃん産んでください！
510なるなる
男は先のことなんか考えれない人種デス^^;
特にご主人はそれがかなりあるように感じました。
だから、今何を言っても変わらないと思いますよ。
それに妊娠中は、イライラしたり不安になりやすいので冷静な判断が出来ないので離婚はとりあえず待った方がいぃと思います。
お金のことが心配なのはわかりますが
産まれてしばらくはオシメとミルク代くらいしかかかりません。それも児童手当が出るし、そんなに負担にはならないと思うのでいまはそんなに考えなくていぃと思います(o^^o)
まずは、残り少ないマタニティライフを楽しんで元気な赤ちゃんを産んで下さい☆
そして産まれてから、旦那さんがどう変わるか…。
案外、めちゃめちゃ赤ちゃんがかわいくて、赤ちゃんのために変わるかも。
これはホント人それぞれなので分かりません。
それに相手を変えるには、まずは自分が変わらないといけません。
確かにびびさんの言ってることは正しいです✩°｡⋆
でも、それを分かってもらうには、正論を言えばいいというものではないんです。
『バイクも車も大事』って思ってる人にどうわかってもらうか。伝え方が間違っていると、言ってることがどんなに正しいことでも相手には伝わらないどころか嫌になられてしまいます……。
あなたの言葉が、素直に届くよう面倒臭い女にはならないで下さい(｡•́•̀｡)💦
自分の楽しみを削ってでも、って思ってもらえるかわいぃお嫁さんになってください。
いつもニコニコ*Ü*
居心地のよい家を作ってあげてください。
旦那さんを信じて(*´︶`*).｡.:*♡
愛し合って結婚して、そして2人の愛の証の赤ちゃんが産まれてくるんです(ˊ˘ˋ*)
かわいぃお嫁さんになれてますか？
あと、旦那さんのご両親ですが、かなり旦那さんを過保護に育てられてる感じがします。
我慢させる事を教えてないような……。
そんな旦那さんなので、びびさんと同じと思わず、大きな子供と思った方がいぃかな^^;
まぁ大抵の男はこれです。
だから真剣に向かい合ったら疲れますょ。
話し合うのではなく、教育していくと言った方がいぃかも。
『褒めて伸ばす』です。
そしてここからが本題ですが、
それでもダメなら離婚を考えていぃと思います。
ただ、賢く離婚しないと(๑•̀ㅁ•́ฅ✧
感情のままではなく。
それにはまずお金ですが、それまで少しでも貯めときましょう。
通帳に入れると半分半分になるので、ヘソクリです。
別れるギリギリまできっちり貯めときましょう。
そして、2人で生活できるように仕事も保育所も見つけおきましょう。
保育所も順番待ちのとこもあるし、行き始めて最初は病気をもらいやすくよく休むのでなれてからの方がいぃかな。
そこまで準備ができて、離婚を切り出す。それが私のおすすめデス。
そして１番大切なのは、ケンカ別れではなく『別れたくないっ』と思わせておくこと。
いつか捨ててやるっ見てろよって、くらいの余裕を持って((笑))
その方が離婚の時ホント気持ちいぃです。
それに、養育費をちゃんと払ってもらうためにも大切です。
養育費ですが、ちゃんと18歳もしくは大学卒業まで払ってくれるパパは少ないようです。
段々払わなくなるのが現実デス。
養育費の値段は、旦那さんの収入で決まります。
2人の話し合いで納得したら別ですが。
『養育費の算定表』でググって見ておいた方がいぃですよ。
そして公正証書をかわしましょう。これをしてると、もし払ってくれなくなった時、給料の差し押さえができる唯一の方法です。泣き寝入りしたくないなら、しておくべきです。
離婚は冷静に賢くしないと、あなたと赤ちゃんがしんどくなるだけなんです。
あと、親権ですがよほどのことがない限り母親がとれます。
（よほどの事とは、生活できないくらい貧乏とか虐待とか薬物とか。それはないと思うので。)
あなたの御両親も健在ですか？そうなら尚、安心してください。
アレコレ書いてしまいましたが、これは私の体験からの反省点をふまえた意見です。
自分が経験したぶん、離婚は大変です。
それが分かったのは、子供が小さい時ではなく思春期になった時です。
頑張って父親替わりもしてきたはずでしたが、思春期になった時、父親の大切さが分かりました。お金じゃないんです。
いつでも離婚はできる。
なので、今はそうならないために、そうなってもあなたと赤ちゃんが幸せになれるように、賢くニコニコしていてください☆☆☆
簡単じゃないですが旦那さんのダメなとこを理解して、少しずつ育ててみてください。
別れて違う人と出逢っても完璧な人なんていないですよ(*´ｪ`*)…
Marchママ
基本的に乳幼児を母親から引き離すことはないですよ。近くに裁判しようとして弁護士に相談したら、そのような回答が返ってきた人がいます。
しかも旦那さんが現時点で妊娠を望んでいない、また離婚を勧める義両親がいるなら尚更です。家庭を築こうとしないのは相手なので、立場は母親の方が強いです。しかも、ビビさんは努力されてるので。相手が非協力的で離婚を切り出してる証拠があれば更にいいですね。録音とか。まずは弁護士にきちんと相談された方がいいと思います。
実家を頼れるなら実家に帰り、産後少ししたら仕事をしてはどうですか？今は片親制度も利用すれば保育園も最優先で入れますし、それなりに補助もありますよ。確かに父親は1人ですが、ビビさんやご両親が愛情かけて育てれば何の不足もないと思います！愛情があるかもわからない旦那さんより良くないですか？
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みき
お返事遅くなり申し訳ないです。
そうすることにしました。
とりあえずいまは無事赤ちゃんが産まれてきてくれることだけを考えて産後少ししたら働きます。
子供には寂しい思いをさせてしまいますが、両親が側で見ててくれると言ってくれたのでその言葉に甘えることにしました。
コメントいただきありがとうございました( ᵕ_ᵕ̩̩ )- 2月20日
みかん
正直、子供さん産まれても変わらないですよ、そんな男。
離婚した方が良いですね。
期待するだけ無駄であり、
辛い思いしますよ。
やまびこ
わたしならすんなりは聞き入れたくありません。これから1人だけ気楽に生きるって考えたら悔しくてたまらないから離婚せずにいると思います。復習だよね。
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みき
お返事遅くなり申し訳ないです。
私も始めはそう思ってました。
別れたいと思ってるやつに嫌でも一緒にいてやろうって。
でも子供を喜んでない人に子供を触られるの嫌だなって気持ちになってしまったんですよね…
復習って気持ちと子供触られたくないって気持ちがいま葛藤してます…- 2月20日
yuu10
今でさえ貯金できない生活なんですよね？
子供だって毎回お金で喧嘩する親を見たくありませんよきっと。
それなら養育費もらって母子手当もらって自分が働いた方がいいのでは？
よっぽど貯金できると思います。
bunnybunny
私もその状況なら離婚しますね…。
お金の管理旦那さんにさせてみてはどうですか？
毎月貯金分をびびさんが抜いて旦那さんに渡してみては？
それでやっていけるなら好きなことさせたらいいと思います。
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みき
お返事遅くなり申し訳ないです。
お金の管理を旦那にさせようと思ったのですが、
離婚したときのためにへそくりを少しでも隠し貯めといた方がいいかなと思い自分で管理することにしました(>_<)
コメントいただきありがとうございます。- 2月19日
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bunnybunny
へそくり貯金分や生活費からすればいいと思います☆
生活費を事細かに聞いてはこないでしょうし(*^^*)- 2月20日
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みき
聞いてこないのでちょっとずつですが頑張ってへそくりつくってます！p(^_^)q
ただ離婚するときにバレないかが心配です…( ᵕ_ᵕ̩̩ )- 2月20日
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bunnybunny
へそくりってどうなんでしょうね(>_<)
口座にいれてしまうと共有財産になるので分けないといけないみたいですが旧姓の口座にいれると離婚の時でも取られないみたいですよ☆
そのまま持っているのはどうなのでしょう(^_^;)- 2月20日
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みき
共有財産でもばれてしまうんですか！？(°_°)
旧姓の方に入れとくと自分が死んだ時に誰も引き出せなくなってしまうって聞いたんですよね(ｰｰ;)- 2月20日
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bunnybunny
バレるみたいですよ(>_<)
私は入籍する時に先に結婚した友達から旧姓の口座は1つは残すように！と言われました(^_^;)
旧姓のだと死んだ時は親とか兄弟も引き出せないのでしょうかね(^_^;)
もう年取って離婚とかの心配が無くなったら変えようかと思っています。- 2月21日
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みき
やっぱり一つは残したほうがいいんですね！
その口座に念のため入れといて母親にだけ口座番号を教えとくことにします( *ˊᵕˋ ) ⁾⁾
教えて頂きありがとうございます！- 2月21日
mei
大変な思いをされてますね(>_<)
こういったお話を聞くたび、結果どちらになっても、どうか上手くいきますようにと、願うばかりです…。
親権は、他の方が言う通り、よほどのことが無ければ母親が取れます。少し違いますが、私の知人で、妻の浮気が原因で離婚した方がいます。親権で裁判になったのですが、負けました。浮気をしても、収入がなくても、子供といる時間がどちらが多く、子育てしていたかが、大事みたいですよ。
それより何より、ママであるあなたが、人を憎んでいる状態で子育てをすることが、赤ちゃんにとって幸せなのか…
自分の母親がそんな思いだったら、どうか…
憎む、恨む事は、とても簡単で、許すことは難しいです。こ主人にされたこと、言われたこと、水に流すことは、今はできないと思います。時間をかけて、忘れていくしかないと思います。。
だから自分が苦しんだ分、相手を同じように苦しめたいと思うのは、仕方がないことです。それで、大多数の人は気持ちが晴れるのです。
このような事がなくても、妊娠中であり、出産間近であるため、精神的にくるものは通常以上ですし、冷静に判断するのは難しいですね(>_<)
産後も慣れない育児で、多数のママが苦労し、旦那さんやまわりのサポート度合いによって疲労度が上下しますよね(>_<)
いま離婚、となるとすごくパワーが必要ですから…産後は育児に専念できるように少し長めに里帰りされてみて、落ちついたら、離婚についてしっかり考えてみても、遅くないかと思います。
あなたのコメントを見る限り、離婚することに全く迷いはなさそうですから、親権や、離婚後のことなど、ご両親に相談したり、しっかり勉強されて準備するのがいいのではと、思いました。
長々すみません(>_<)
今は、無事に出産されることのみ、私も祈っています。
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みき
お返事遅くなり申し訳ないです。
両親とも話し合い、いまは出産と育児に専念してもし旦那がそれでも変わらなかったら離婚を考えてみたら？と、話になりました。
いまは無事に赤ちゃんが産まれてくることだけ考えなさいと言われました。
両親は協力的で本当に助かりました。
もし旦那が変わってくれたとしても、いままで言われたことされたことは二度と忘れられないし憎いけど、子供のためにもその気持ちを抑えてみなさいと言われました。
本当に男の見る目のなさに頭があがりません。
出産のことだけを考えることにしました。
コメントいただきありがとうございました( ᵕ_ᵕ̩̩ )- 2月20日
むーみん
養育費と慰謝料たんまり貰って離婚ですね。
ネコさかな
彼が一緒に育てられないという事で
シングルで子供を産みました。
他の方達も書いてる方が多いですが、産まれてから旦那さんが変わるのはあまり期待できないかと。
しかも義理のご家族の方も離婚を口に出されてるんですよね。
これから産まれてくる宝物を大事にしてくれるか、
そんな事を口にする人達が大事にしてくれるとは思えないです。すみません。
私は養育費ももらわず、認知もしてもらっていません。（どちらもしてもらえるならしてもらった方がもちろんいいですが）
まだ産まれて1ヶ月ですが、実家で自分の両親がすごくかわいがってくれて一緒に育てています。
少ししたら子供のために働く予定でいます。1人でも育てていける目処がたっています。
1ヶ月子育てをしてみて、
体が痛いところだらけです。
最初は何もできません。
大抵の人に来る産後うつもあります。
なんでもないのに涙が溢れます。
両親にも当たってしまってそれで後悔して余計に涙が出ます。
そんな時、旦那様は助けてくれそうですか？
私は1人で産んでよかったです。
ご両親がいるなら助けてもらえますよ。うちの両親は60過ぎてます。
お金も贅沢しなければなんとかなります。
離婚したとして、相手が何もなかったかのように幸せに暮らすのが許せない。その気持ちは分かりますが、そういう人は幸せになんかなれないと思います。
そんな事より今お腹にいる子が産まれてきたらかわいくて仕方がないですよ。
私自身、びびさんのこの投稿で
回答してる方達も同じような境遇で早くからシングルの道を選んで頑張って子育てしている方達が多くて勇気付けられました！
とにかく身体を大事にして下さいね(^_^*)
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みき
お返事遅くなり申し訳ないです。
旦那は変わる見込みありません。
昨夜も給料をごまかしていました。
いつでも離婚はできますが、もう私のなかでは離婚への考えが進みました。
シングルで育てていくのは本当に大変ですし、子供にも寂しい思いをさせてしまうけど、それ以上の愛情を注いであげたいと思います。
コメントいただきありがとうございます。- 2月18日
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ネコさかな
びびさんと赤ちゃんの幸せを祈ってますよ〜(^_^*)
- 2月18日
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みき
ありがとうございます(>_<)
- 2月19日
ボブ
むしろ、慰謝料そんなに大事ですか？
結局 お金ですか？
慰謝料は 貰わず、その代わり養育費は何が何でも払って貰うで 良くないかと思います。
そりゃ悔しい気持ちもわかります。でも 悔しい気持ちだけの為に あなたと生まれてくる赤ちゃんの幸せを潰しちゃうのはもったいなすぎます。
旦那さんは勿論、義理親がそんなんでは お先真っ暗しか 想像できません。
今、慰謝料を我慢さえすれば 親権なんてとられませんし。逆に産まれてから 旦那、義理親が赤ちゃんが可愛くなった、でも離婚となったときは親権もどうなるかわかりませんよね？小さな子なら 母親から親権とるのは難しいとは思いますが…。あとあと もっと悪い状況になる確率が高い気がします。
私は親権取られるくらいなら死んだほうがましです。子供といれて三万だろうと貰えるなら 断然そっちを、選びます。今じゃ再婚もフツーです。恨みの為に自分を殺して旦那といるより、もっと明るい可能性を考えて欲しいです。勝手な意見ですいません。
近くに母子家庭で生き生き子育てしてる人がいます！お金がきついとの事ですが、ちゃんと働く気さえあれば、フツーの家庭より 裕福だったりしますよ！国からの援助がたくさんあるので。保育園代も無料です。病院も。税金などなど。一般家庭で保育園だと2.3万フツーにとられます。
子育預けてフルで働けば13万位は貰えたとして、子ども手当➕母子手当。月割りしても16万以上にはなると思います。うちは今の所5人家族ですが 病院やら 保育料やらあっても月20万で生活してます。
月16で生活してる家庭いっぱいありますよ！びびさんなら その中でも節約していけると思います！
旦那さんだって 養育費払うとして、いつかまた女性と出会ったとして、養育費払いながら お金にだらしない…では 生活きつくて いずれ 誰にも相手にされず、後悔して気付いた頃には、味方してくれる唯一のバカ親もいない。くらいに相手は不幸になると思ったほうが利口ですよ！
旦那さんに愛情がないなら余計に、自分たちの幸せを目指して欲しいです！
もうすぐ赤ちゃんに会えますね♡
自分を大事にして下さいね(^ ^)それが、赤ちゃんの望みでもあると思います！
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みき
お返事遅くなり申し訳ないです。
はっきりとした意見ありがとうございます。すごく響きました。
こんなにだらしない旦那はいつか不幸になりますよね。
私の中でいまは離婚しない方がいいのか、産まれてきてからのがいいのかですごく悩みました。
心ではすごく離婚したいです。
だらしない父親でも子供の顔を見たら変わってくれるのではないかと思ってしまって離婚に踏み出せません。子供に愛情がわくのなら私が我慢してでも旦那といた方が子供のためではないのかななど考えました。
ここでもいろんな方の意見を見て、産まれてから旦那が変わらなかったら離婚します。
いま焦って決める必要ないかなって思いました。
親権を取られてしまうと心配はありますが、そうはさせません。
いまのうちに、裁判に勝てる証拠を残します。
コメントいただきありがとうございます。- 2月19日
まむもり♬
私も今義理の両親と私の両親とのやり取りなどでお互い勘違いをし、雰囲気がとても悪いです。
その内容のせいで
彼と私との雰囲気も悪く、ケンカになります。
一方的に私が言いまくる方です。
彼は冷静に聞いて、返事を返す感じです。
子供が出来てから、
引っ越しや籍を入れる日、義理の両親、義理の弟、義理のおじいちゃんおばあちゃんたち三世帯同居など…
バタバタとストレスが溜まり、彼と言い合いになり私が大泣きし暴れたりしました。
妊娠7ヶ月ですが、
こんな続いて、落ち着く日があまりなく、お腹の身に何かあってもおかしくないのに…。と今のところ順調に育ってます。
ストレスなどでお腹に影響あると聞きました。
でもどうしてもストレス溜まります……今でも。
正直怖くてしょうがないです。
内容は違いますが、
なんとなく私もびびさんの気持ちが分かります。
-
みき
ストレス溜まりますよね。
わかってくれない旦那がいると余計ストレスですよね。
すごい、気持ちわかります。- 2月28日
みき
ケンカしないでって赤ちゃんも言ってるんですもんね。
お腹にいるときから子育てしてるってことをそんなのありえないって言うのが男ですよね。
一生分かち合えないですよね。
離婚は私はしたいですよ。
相手は裁判かけると言っています。
もし裁判をかけられたら親権を取られてしまうんではないかと不安です。
それに養育費なんて3万程度しかもらえないなんてって思うと離婚しないで我慢してたほうがいいのかなとか思っちゃいます。
やっぱりお金がないと苦しいですからね…
acha-co
養育費ってそんなもんしか貰えないんですか？
相手から養育費と離婚話してきてるなら多めに払ってもらえそうな気もしますけど…