先月27週で死産しました。原因は不明で過捻転の可能性があるが疑問が残り、落ち込んでいます。次の妊娠に向けて不安を抱えており、同じ経験の方のアドバイスを求めています。
先月27週で死産してしまいました。それまでの経過は特に問題なく、順調でした。原因は臍帯過捻転ではないか、とのことですが、解剖していないので一応原因不明となっています。
出産後先生から、ねじれの具合は確かに強い方でしたが…との説明は受けましたが、何だかもごもごと話されていたので、本当に過捻転だったのか、原因がわからないから過捻転と言っておいたのか、と今になって疑問に思っています。実際過捻転はよくあることで、それが直接子宮内死亡につながることはかなりまれ、と調べてわかりました。今更診断に疑問を持っても仕方がないとわかっていますが…
落ち込みがひどく、フラッシュバックのように思い出しては泣いていて、最近は『お腹の中で命をなくならせてしまった』という恐怖が強いです。
胎動が減ってきたことも気づいてました。でも主治医から『寝てることもあるから』との言葉やネットの情報に惑わされて、救えたはずの命だったんじゃないかと今は自分を責めています。もともとズボラな性格なんです。食事や運動は気をつけていましたが、あまり神経質にならないようにしていたのが裏目にでました。私にしか救えない命を救えなかった、母親になる資格がなかったのか、と考えてしまい、苦しいです。
うまくまとまらずにすみません。今は次の命を授かることだけが希望です。幸い体の回復は順調で、1回目の生理は来ました。基礎体温はなんとなく二層かな？という感じです。ただ中期の後半でのことだったこと、本当に過捻転かははっきりしないことから不育症なのかと不安になっています。同じような境遇の方、次の妊娠に向けて、されたことなどはありますか？またその後授かれた方がいらっしゃったら教えていただきたいです。
心が苦しいので誹謗、中傷はご遠慮ください。
- なた
コメント
さっちゃん
おつらい経験をされましたね。
お身体は大丈夫でしょうか？
私も39週で子宮内胎児死亡の死産を
経験しました。
私たちも解剖はしなかったので
胎盤と臍帯、赤ちゃんの染色体だけ調べた結果なにも異常なしで
死産原因は不明でした。
その後、血栓が出来やすいかどうかの
検査もしましたが異常なし。
なら、なんで？って気持ちが強いです。
私も胎動がなくなってからも
もしかしたら寝てるのかも？って
病院に行くの遅くなったので
痛いほどお気持ちがわかります。
誰かを責めないと生きていけないのに
責める相手が自分しかいないんですよね。
ただ、ひとつ言えるのは
絶対になたさんのせいではないです。
長文失礼しました。
ゆん
2回流産している者です。
自分を責めてしまう気持ちとてもわかります。。
でも赤ちゃんは生きてる間お母さんのお腹の中にいれて幸せだったと思いますよ。
きっとお空に忘れ物をとりにいったらまた帰ってきてくれる！と、まってましょう。。
不育症私も不安で検査しました。
検査は問題なかったので少しだけ安心できたので、どうしても不安でしたら検査するのもありだと思います！
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なた
二回も流産されているとのことで、不安になりますね…
私も安定期で週数相応の大きさで育っていたので、不育症なのか、と疑ってしまっています。
そうですね、何もなかったら不安も解消されますし、不育症だったら治療もできるかもしれないですしね。
赤ちゃんは私お腹で幸せでしたかね(^ ^)私も幸せでした。次の妊娠は不安で仕方ないかもしれませんが、今回の子がきっと守ってくれると思って、少しずつ進んでいきたいと思います。
ありがとうございました。- 1月19日
メーメー
読んでて涙が出てきました！
私も39w6dで死産しました！
予定日1日前です！全く同じです💦
胎動が減ってる気がしてたけど、気にしすぎかな〜とか、はじめての妊娠だったので、前駆陣痛の感じが胎動と勘違いしてたり…
予定日の1日前だから気になるだけかも！と思い病院に行ったら子宮内死亡でした…
不妊治療長くて、体外受精でやっと授かった子だったので絶望しかなかったです💦
普通分娩で出産し、1ヶ月で生理がきて、その後はお酒に逃げて荒れまくってました💦
が、また戻ってきてくれると信じて不妊治療の病院に通い、なんの漢方だか分からないのですが、漢方だされそれ飲んでたら、死産してから3ヶ月後にまさかの自然妊娠しました！(この時は禁酒してます)
産後は妊娠しやすくなるって聞くのでそれかと思います！
一昨年、無事…でもないのですが、周産期医療センターがある病院で出産しました！
過捻転で胎児が育ちにくく、小さく生まれました！
が、産んだ後は順調に育ってくれて元気です！
そして最近また自然妊娠で子供授かりました！
なんか、最初の子が私の体の悪い所を全部改善してくれたように感じます‼︎
本当にダメな母親で…抱いてあげれなかった事が今でも悔いです…
何年たっても、子供が出来ても、やっぱり泣きます💦
忘れられない💦
死産って…流産とは違い完全に赤ちゃんを感じるから余計辛いですよね…
赤ちゃんを迎える準備も完璧だし、親にも友達にも職場にも言っちゃったし…
妊娠してる姿近所の人にも見られてるし…
関わり薄くても、私が死産したってゆう情報が知れ渡ってるのが更にストレスで…
結局、産休とってた職場には戻れずに辞めました！
長々と長文になってしまいすいません。
思い出したら辛くて…
質問者さんの気持ちが痛いほどわかって💦
私はまた質問者さんの元に戻ってきてくれると信じてます‼︎
前なんか向けないと思います‼︎
下を見て頑張りましょ‼︎←サイテー
でも、本当それぐらいじゃないと乗り切れないw
あの人よりはマシ…
口には出さなくても心で思って少しでもストレス発散できれば…
と、変なアドバイスしちゃダメですねww
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なた
予定日1日前ですか…
言葉を失いますね…わたしもまさに天国から地獄に突き落とされた気分でした。
こんなにも現代医学は進んでいるのに、なんで順調に育っていた我が子が生きて産まれることができなかったのかと思いますね。どんなに医学が進んでも、死産はゼロにはならないんでしょうね。辛い現実です。
不妊治療もされていたとのことで、周囲もご夫婦も待望のお子さんだったんですね。しかも予定日前なら周囲も生まれることが当たり前に思っているだろうし…
私もまだ一部の人にしか伝えられてないです。１つ１つのことがかなりエネルギーが必要になってしまいました。
私はしばらく妊活後の自然妊娠でしたが、主人が11上の40オーバーなので、どんどん妊娠しにくくなっているかとは思います。でもメーメーさんのように死産後すぐの自然妊娠のお話で、少し希望が持てました。
死産したこと自体がかなりのストレスですが、それ以外のこと（仕事など）
からはなるべくストレスを受けないように、少し周りに甘えながら次の一歩を踏み出していこうと思います。
気持ちに寄り添っていただきありがとうございます。メーメーさんも新たな命を授かっているとのことで、お体お大事にしてください。そしてあやからせてください(^ ^)- 1月19日
さぁと
私も死産経験者です。
不妊治療してやっと授かり、安定期入る直前に大量に出血しました。
そのまま2週間入院しました。出血はずっと止まらず、、陣痛がきてしまいました。
私の原因は絨毛膜下血腫でした。
私もなたさんと同じく後悔ばかり。。
パートは立ち仕事、私の赤ちゃんは大丈夫と妙に自信があって動きまくってました。
結果、自分のせいだったんじゃないかと、、
同じく不育症だったらもしまた妊娠したら同じ経験してしまうんじゃないかと怖かったです。
なので、不妊治療は休もうと思っていましたが、先生は私の意見を聞いてはくれず、今まで通りのスケジュールの診察になってました。
なぜか断ることもできずに、こんなに何も聞いてこなくて進めてくるのってなんかあるのかなと思い、今まで通りに人工授精したら1回の生理見送った後にすぐに妊娠しました。
次の妊娠にむけて何をしたってのはないですが、なたさんの投稿をみて書いてしまいました。
妊娠してからは同じ失敗はしないよう、後悔ないよう、ちょっと不安を覚えたらすぐに病院にいこう！って思いました。
なので、結構な頻度行ってました！
あとは無理しない！
妊娠中くらいぐーたらしようって思って、とにかく安静にしてました。
守れるのは自分しかいない！と。
私は今でも出産したときのこと思い出して泣くことあります。
やはり忘れられないです、、
自分のせいかもしれない、それは関係なく仕方なかったのかもしれない、、
でも気をつけたら守れたかもしれない。。
無事にあのまま産まれてたら、今の娘には会えなかったのだろうか、、それはそれで悲しい、、なんか今でもよく考えます。
まだ辛いと思いますが、なたさんに新しい命が宿ること願っています。
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なた
ありがとうございます。苦労をされてからの妊娠、そして死産、ほんとうにお辛い経験でしたね。その時の光景や気持ちはトラウマのように一生忘れられませんよね…
私も健康だけが取り柄で、入院もしたことなかったので、『大丈夫だろう』と思ってしまっていました。まさかの初入院が我が子の死産になるなんて…取り柄の健康までも自信無くしてしまいました。
その後すぐに妊娠できたとのことで、ほんとうに良かったです！私も産後妊娠しやすい身体になっていたらいいのですが。
ほんとうですね、もし次授かれたなら、すぐに病院に電話するなり行くなりしようと思います。出産した病院は検診の産院とは違い、NICUなどもある大学病院だったので、次は迷わずそちらに初めから行くつもりです。病棟が古かろうが食事が美味しくなかろうがそんなのどうでもいいです。ただただ無事に元気に産んであげれさえしたら。
ご自身の経験を話していただき、ありがとうございます。まだまだ泣く日は多いとは思いますが、なるべく穏やかな気持ちで生まれ変わりを待っていてあげようと思いました。ありがとうございました。- 1月19日
simaco
お辛いですね。
私も同じ経験をしたので、お気持ちが痛いほどわかります。
去年6月に24週で死産しました。
成長や経過は至って順調と言われていたのですが、突然胎動が無くなり、慌てて病院に駆け込むと赤ちゃんの心臓は止まっていました。
胎盤の病理検査と染色体の検査をしましたが、異常は見つからず。
結局原因不明とされてしまいましたが、主治医からは「臍帯に一部細い箇所があったので、もしかしたらこれが何かしらの原因になった可能性はあり得る」とだけ説明がありました。
原因がわからないことで次の妊娠を恐れる気持ちもありましたが、娘を空に送る時に、また必ず迎えに行くから！と約束したことで常に前を向けていたと思います。
それからは生理が再開してすぐに不育症の検査をし（結果問題なし）、子宮鏡検査で子宮内膜にポリープが見つかった為切除手術をし、準備万端で再び顕微授精によって妊娠することができ、現在14週です。
死産から約4ヶ月でまたお腹に赤ちゃんを迎えることができました。
私の場合は不妊治療ありきになってしまいますが、なたさんの元にも、きっとすぐに赤ちゃん来てくれると思いますよ。
応援しています。
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なた
ありがとうございます。原因不明の死産はほんとうに怖くなりますね。しかもその原因かと思われる唯一の問題が臍帯なんて、どうしたらよかったの、と。
わたしも子供を送るときに、『待っててね』と声をかけ、子供には家の住所と写真をもたせました（笑）。
その後前向きに、赤ちゃんを迎え入れる準備をしたのですね。私も悲しい気持ちは持ちつつも、自分の身体を整えたり、できることから進めていこうかと思いました。
まず私たちが健康で元気なことが大事ですもんね。simacoさんも無事に元気な赤ちゃんに会えますように。わたしも悲しい出来事だけで今回のことを終わらせないように、何か次に繋げるための経験だったと言えるように、少しずつ進んでいきます。
また不安になっては泣き言を言うかもしれませんが、機会がありましたらまたよろしくお願いします。- 1月19日
れい
私も去年の6月末に34週で死産しました。原因は臍帯真結節・臍帯巻絡（首に二重）でした。
私も出産後に先生から説明された際、割とよくある事でそれでも産まれてくる子が殆どだとゴモゴモされました。
もっと早く受診してたら…気付いてあげれてたら…と死産後は自分を責めてばかりでした。ただ、担当してくれた助産師さんが
「赤ちゃんは自分の寿命を知りながらママのお腹に宿ると言われてるんだよ。
大好きなママとパパの子どもになりたくて、少ない時間でもお腹にいたくて来てくれるの。
だから恨むとか絶対ないし、こんなに素敵な２人だからきっと次の子を連れてきてくれる。」
と言ってくれて、かなり救われました。
私も2人目不妊とかよく聞きますし、出来なかったら…とか不安でいっぱいでした。
産後から葉酸と当帰芍薬散を飲んだり、ウォーキングしたりして大分生理周期も整った気がします。
基礎体温を測るのはもちろん、排卵検査薬（ネットで買える海外のもの）を使って妊活を3周期行なった今、お腹に赤ちゃんが来てくれました。（初診はまだ来週の予定です。今は子宮外妊娠でない事を願うばかりです）
死産って本当苦しいですよね、悲しいですよね。
時間が解決してくれるものでもないと私は思っているので、どうか自分を責めないであげてください。
なたさんを守ってくれている赤ちゃんが、きょうだいを連れてきてくれますように。
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なた
やはり臍帯の問題で子宮内死亡はまれなんですね。いち早く胎動の変化に気づき、即病院に行く、なおかつしっかり検査してもらえるように先生にお願いする、しかないんでしょうね。わたしも検診時にもっと先生に食い下がればよかったと思っています。
れいさんも素敵な助産師さんに出会えたのですね。わたしも不幸中の幸いか、出産した病院は良い方ばかりでした。
具体的な妊活内容ありがとうございます。早速まだしてない漢方、排卵検査薬試してみようかなと思います。
れいさんも悲しい思いをされた分、幸せになってほしいです。それが今のわたしにとっても道しるべのように、希望になります。どうか無事に産まれますように。
乗り越えるなんて無理ですね。ずっと抱えて、生きていきます。ありがとうございました。- 1月19日
なた
ご自身の辛い経験お話ししていただきありがとうございます。39週とのことで、私よりもっと落ち込まれたかと思います…
私もせめて出血や痛みがあれば、と症状までも責めてしまってます。でも正直胎動だけで判断するのはかなり難しいですよね…
色々な検査をされたとのことですが、やっぱりはっきりしないこともあるんですね。１つ１つの検査を受けるまでも、受けることも、結果を待つのも、かなりエネルギーがいることだったと思います。私も今だからわかります。
私のせいではないとはっきりおっしゃっていただき、本当に救われました。誰かにそう行っていただきたくて投稿したのかもしれません。
本当にありがとうございました。一生かけて、この子の来てくれた意味を見つけていきたいです。