過去に流産を経験し、不育症の検査を検討中。子どもの欲求と不安が入り混じり、どうしたいか迷っている。息子を大切にしつつ、兄弟を望む矛盾感に悩んでいる。
旦那でもなく友達でもない誰かに聞いてほしくて質問します。
自分がどうしたいかわかりません。
今息子がいます。一歳半。
息子を産む前に初期流産。その2年後くらいに息子を妊娠しました。
それからこの前の四月にまた初期流産。そして8月に化学流産。
医師からは一度不育症の検査をしてみたら？と専門の病院の資料を頂きました。
それからなんかずっとフワフワしています。
なんででしょう。どうしたらいいのか。自分がどうしたいのかわからないんです。
私はもともと3人こどもがほしかった。旦那も兄弟が多いし、私は2人兄弟で3人兄弟に憧れていました。それから年も私は４つ離れた兄弟がいますが、なんとなくもう少し年の近い兄弟がほしかったんです。
そしてここからが私の考えがフワフワしてるところなんですが、私は今まで運が悪くて流産を繰り返してると思ってました。お医者さんにもこれは運です。と流産のたびに言われてました。でももしかしたら私は運が良かったから息子を産めたのかもしれない。そう立場が変えたらそんなこどもが3人欲しいと考えていること自体私は欲張りなのかもしれないと思ってしまったんです。この世の中には授かりたくても授かれない人がいる。なのに私は授かれた。でもこのまま検査をしないで兄弟をつくらなかったら？もしかしたら本当にただ運が悪く流産が重なってしまっただけだったら？私は後悔してしまうかもしれない。でもそれは私の後悔であって、息子は別に一人っ子の方がいいと思うかもしれない。検査して不育症ですと言われたら私は落ち込んでもう子どもはいらないと思ってしまうかもしれない。不育症の治療にはお金もかかります。そして息子も病院へは連れて行けません。悲しい、寂しい思いをさせてしまうかもしれない。治療するにあたってもしかしたら精神的におかしくなるかもしれない。今いる息子を大切にする方がいいのではないか。私はそもそも今1人の子どもでも手いっぱいなのに兄弟育てられるのか。1人でもイライラするのに兄弟がほしいなんて矛盾してるよな。
と考え出すと結局自分がどうしたいのかわからなくなってしまいます。なので、子どもが欲しい気持ちと検査をして結果を聞くのが怖い気持ち、兄弟は本当にいるのか？全ての気持ちが入り混じっているので、ふと考え出すとなんだかおかしくなりそうです。パニックとかではなく静かにプツっと何か切れるようななんかとにかくへんな感じです。
長々とすみません。もしなんかわかるよとか意味わかんないこと言ってるとかなんでもいいです。誰に話してもすっきりしなくて解決できず、立ち止まったままです。
- いっちー(4歳10ヶ月, 7歳)
コメント
ママリ
私の母は私が奇跡の子で次に妊娠したら死ぬかもしれないと言われたそうです。小さい頃は兄弟も欲しかったけど、母から溺愛されて幸せでした。兄弟がいない分周りに比べると遊びに行ってもつまらないやと思っていたけど、一人遊びは得意です。
一人なので人一倍親のことは自分一人しか頼れる人は居ないと思う反面、自分しか同じ気持ちを共有してくる人はいないのだなと悲しくなるけど、兄弟のいざこざを見てきて居るので兄弟がそんなにいいものでもないと思っています。どちらにせよ、考え方一つで幸と不幸は紙一重です。
人は自分の幸せや手に入れたものが見えなくなる傾向がある気がします。
やるだけやって、だめなら仕方ないじゃん☆じゃ、だめですか？
R
色々考えちゃいますよね。
私はいっちーさんほどの苦労はしていませんが、一人目なかなか授からずでした。
主人に病院にいこう！と説得して
今月来なかったら行こうねって約束した矢先
妊娠発覚。
つわりもひどくて、もし！もし！授かれることがあるのなら、育休中に欲しいな…何て欲張っていました。
でも、期待は全くしていませんでした。赤ちゃんに失礼かもしれませんが。
なので、写真が苦手な主人をまたまた説得してマタニティフォト撮ったり 次授かれなくても悔いのないようにしました。
現在3人子どもがいます。
たまに 夢じゃないかな？って思うことがあります。
何て言えばいいのかな…文章にするのがとても難しいですが、いっちーさんの悔いのないようにしてほしいな！ってすごく思いました。
息子さんの人生ももちろん関わってるわけなんですけど、それよりいっちーさんの人生です！
１度しかないとされてる人生！
息子さんがいたから治療を止めた。ってもし、
息子さんが大きくなってから知ったら…？
俺のせいにしないで！ってなっちゃうかもしれない。
もちろん、ご主人とも話し合いを重ねながらになると思いますが、第一に いっちーさんの気持ちを大切にして欲しいと思います❗
なんだか、同じことばかり言ってるような気がしますが😅すいません。
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いっちー
私もです。生理が来たら病院へ行こうと思ってたら生理が来ず妊娠してました。2人で泣きながら検査薬を握りしめてました。
たしかに息子を大切にしたいからと治療をやめたら息子が嫌な気持ちになるかもしれないですね。
やって後悔の方がいいのかな。
励ましの言葉ありがとうございます。また考えてみます。- 9月21日
みろ
なんのアドバイスもできませんがお邪魔します。
私も悩んでます。二回初期流産後に第一子を授かりました。
つわりはひどかったですが特にトラブルなく出産できました。
結婚したときは当たり前にこどもは二人！って思ってました。でも、もしまた流産したら？あんなつらい思いをまたする可能性が？私が体調が悪い間、息子は？と考えてしまいます...。
二学年差ならそろそろ妊活しても問題ないけど、とてもそんな気分にならないのです...
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いっちー
そうなんです。できたら生まれてくる。それが私にとっては当たり前ではないと思った瞬間、無理して2人目欲しいですか？と。思ってしまってそれからフワフワして、自分の気持ちもはっきりしなくて誰に相談しても、そうだよねーうんー。と終わってしまいます。自然に授かったとしたらつわりがあってもお兄ちゃんになるから頑張ろうねと言えます。でもわざわざ治療して2人目作って上の子に我慢させるのはどうかと。思ってしまいますよね。
- 9月21日
ママりん
今もうすぐ、2歳になる子を育てています。
私もずっと兄弟をつくってあげたい、できれば2歳差で！なんて、思って、不妊治療で病院通っていました。1人目もなかなか授かれず、2人目もやっぱりなかなかできないかなーと思ってぼんやりしていたらどんどん日が経ってしまったという感じです。
いっちーさんと同じで、
私も今一人の子どもにいっぱいいっぱいでイライラすることもあるのに、なんで二人目ほしいんだ？と最近思うようになりました。2人いたらさらにイライラが増しそうで。
最近はもうあまり考えずにしようと思い、不妊治療もお休みしています。私は30代で1人目を産んだので、二人目ほしいならそんなのんびりしてる場合じゃないのですが…
今は目の前にいる子に愛情をかけつつ、育児に余裕が出たらまた考えようかなって思います。
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いっちー
そうなんですね。今はお休みされてるんですね。同じような考えで少し安心しました。私が異常なのかと。。。
お医者さんにはまだ若いんだからと言われましたが、私もそうそうのんびりできる歳ではないと思ってます。もうすこし考えてみます。ありがとうございます😊- 9月21日
ここっと
結局は全て結果ですもんね😭
検査の結果ではなく、人生の結果です。
自分が老いた時に子どもが何人いるのか、どこに住んでどんな生活をしているかなど今はどうして良いか分からないことも老いた時にこれで良かったかどうか分かりますよね。
私は全ての選択肢に意味があると思うタイプなので、検査をせずに何も気にせずに子作りして子どもができるかも知れない、検査をして不育症と言われたけど自分に合う治療法があって子どもができるかもしれない、検査をしてそれこそやる気をなくして一人っ子になるかもしれない…
人間はないものねだりなので、無い方を考えてはきっとそっちの方が幸せだったんだろうなーと思う生き物なんだと思います。
けれど無い方の人生を歩んだことがないので、もしかしたらそっちは幸せじゃないかもしれない。
知らないから良く思えるだけで😅
全ての選択肢に意味があり、その選択をするために頭を使うのはとても辛い時間ですが選んだ方向に必ず幸せはあると思います☺️
無い物ねだりをしなければ全ては幸せにつながっていきます。
それこそ考え方一つだと思います。
無い物ねだりをしないことは人間として難しいことですが、自分が老いた時にあーこれで良かったなーと思えるような思考でありたいですよね☺️
いっちー
ないものねだりをしなければ全ては幸せにつながっていく。この言葉グッときました。その幸せがいつくるかわからない、、でもいつか幸せにつながっているそう思えば進めそうです。
これで間違いないと選択できるようにもう少し考えてみようと思います。
ありがとうございます😊
いっちー
一人っ子も兄弟もそれぞれいいところもあれば悪いところと言っていいのか難しくうまくいかなかったり、寂しく思ったりしますよね。
やるだけやってだめなら仕方ない！もちろん、私が2人目がほしい！と気持ちが固まっていれば検査もし、2人目妊活へと進めていき、だめなら仕方ない！と思えるかもしれません。でも、2人目を望むことに100パーセントではない気持ちで検査したり、妊活することに疑問を感じたり違和感があったんです。本当に息子ができるまでは妊婦さん見るのも子ども見るのも嫌でした。保育士の仕事も辛くなりやめました。息子が生まれて幸せを手にしました。息子がかわいくてかわいくてしかたないのにふと旦那と2人の時の方が楽だったし好きなことできたよなと思ってしまう瞬間があり自分でもゾッとしたくらいです。流産してやっとできた子なのに私はなんてことを思ってるんだと。もう少し考えてみます。
ありがとうございます😊