夫からのDVで現在別居中で2ヶ月が過ぎ、離婚か、やり直すか毎日考えてま…
夫からのDVで現在別居中で2ヶ月が過ぎ、離婚か、やり直すか毎日考えてますが答えが出ません。
旦那は戻りたいばかり押し付けてきます。
DVの他にも長男とひとり娘の結婚なので色々問題はあります。
子どもは2歳8ヶ月で3歳から保育園に入れようと思っていたので仕事をしていません。
だから今現在別居中の旦那に生活費を貰って生活しています。
このままでずっと過ごせないと思い、子どもを中途保育で保育園に入れ、今仕事を探しています。
離婚かやり直すか答えが出せず、どうしたらいいかわからないです。
旦那とは戻ってもこれから先ずっとやっていく自信がありません。
だからと言って離婚しても、実家に帰ることはできないし、保育園いきだした子どもをかかえてシングルマザーとしてやっていく自信もありません。
そして子どもに兄弟を作ってあげたいのです。
だからと言って旦那と戻って2人目を作ってもDVが心配で2人目なんか作れないと思います。
離婚して良い人を見つけて再婚できれば2人目もまた考えられると思いましたが、そんな簡単に子連れで再婚できるとも思えません。
新しい再婚相手が連れ子をかわいがってくれるのかとかも不安です。
そして2人目を産むならば上の子とあまり年をあけたくないです。
それじゃあやっぱり今の旦那とやり直すしかないのかなど、色々なことを考えてしまい答えが出せません。
一度きりの人生なのでできるだけ後悔したくありません。
どうかアドバイス下さい。
- しろくまさんくろくまさん(9歳)
コメント
退会ユーザー
子供の事を一番に考えてあげてください
今のあなたは自分の事しか考えてないように思います
はじめてのママリ🔰
DVされてて離婚しない理由が無いです。
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しろくまさんくろくまさん
コメントありがとうございます。
私の周りの人達もMiwawiMさんと一緒の意見を言う人が多いです。
ですが、私わ手に職を持っているわけではないし、子どもには優しい父親なので子どもから父親を奪ってしまってもいいのかとか、離婚して寂しい思いをしたり、お金のない生活をさせたり、習い事ややりたいことなどができなかったり、兄弟がほしいって言われたりしないかとか色々思います。- 11月19日
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はじめてのママリ🔰
子供には優しくても、DVが子供に往かないとは言えないし、うまくやっていけるとは思ってないのに一緒に居ても意味ありますか？
子供の事を思うならDVされてる姿を子供に見せない、記憶に残らないうちに別れるべきでは無いですか？
主さんが生活出来るかは不安なのを子供の為にと言い訳してるように思いました。今は母子支援も沢山あるし子供の為を思うならどんな仕事だって出来ると思いますよ‼- 11月19日
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しろくまさんくろくまさん
一緒にいて意味はないです。
口答えをしなければ手は出してこないので、私が我慢をして生活をし、旦那をATMと思って生活するって感じです。
言い訳かもわかりませんが、母子家庭は本当に大変だと思います。
子どもの為を思って離婚して、DVはないけどギリギリの生活をするって言うのも子どもの為とは思えないのです。
私わ訳あって本当にギリギリの生活で育ちました。
ギリギリの生活も本当にしんどいです。
離婚してシングルマザーで寂しい思いをさせてギリギリの生活をするのも子どもにとってはとてもしんどいと思うのです。- 11月19日
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はじめてのママリ🔰
このまま主人を怒らせないように毎日毎日我慢して、子供の為にそんな相手と子作りして、それでもいつか人生振り返った時に幸せだったなと思える自信が有るならそのままの生活で良いのでは？
お金にご苦労されたからもうそんな生活には戻りたくないってのが一番の理由ですかね。
母子家庭は大変かもしれませんが、大変さを知ってるなら資格取ったりして少しでも経済的に豊かになるようにって努力されては？
厳しい事ですよねばかり言ってますが、子供の為にって言い訳で結局は今の生活ﾚﾍﾞﾙを落としたくないだけに聞こえます。- 11月19日
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しろくまさんくろくまさん
DVなによりお金のない生活がこの世で1番苦しいことだと思うのです。
資格も取りたいと思いましたが、働きながら資格を取れるような資格なら資格がなくて仕事するのとあまり変わらないと思いました。
でも学校に通うような資格を取るなら学校に通う間の生活費がありません。
生活レベルを落として子どもの将来のレベルが下がった、私が離婚したから子どもの将来のレベルが下がったのでは？とか思うと思うのです。
結局は私に覚悟がないだけです。- 11月19日
退会ユーザー
ずっとやっていく自信がない人と子ども作って、離婚するの？私だったら離婚したい人と子ども作らないけどな
子どものこと考えるとどっちがいいですか？
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しろくまさんくろくまさん
コメントありがとうございます。
子どものことを考えるとどっちがいいかなんてわからないのでずっと迷っています。
みおさんならどっちがいいですか？
口答えをしなければ手は出してこないので私さえ我慢して生活をし、旦那はATMと思い、旦那の稼ぎがあるので母親はある程度の仕事をし、子どものことに専念できるので子どもは寂しい思いをせずに、金銭的に余裕のある生活か、離婚して母親は仕事仕事で寂しい思いをし、ギリギリの生活をし、習い事ややりたいことができず、母親は忙しいので余裕がなく機嫌が悪い生活をするかどちらを選びますか？- 11月19日
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退会ユーザー
私だったらDVする時点で離婚ですけどね😅
暴力振るうatmってもはやATMじゃないじゃん。いつか殺されるかもよ？
私が子どもの立場なら兄弟要らないし、父親が母親にDVしてるの怖いから別れてほしい。家で気が休まらない。
資格なくたって仕事は出来るし、資格が欲しければとればいいと思います😊- 11月19日
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しろくまさんくろくまさん
私も実際DVのある家庭で育ちました。
DVをする父親でも私には優しいお父で両親が離婚するのは絶対に嫌で泣いて止めたことが何回もありました。
実際DVのある家庭の子どもを経験した自分はそう思っていたので、子どもの為を思った離婚するのは本当に子ども為なのかって思うのです。- 11月19日
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退会ユーザー
私もそうだけど、私の場合は父親がいなくなって欲しいと思ってました。でも父親は収入がかなり良かったので母親は暮らしを下げることはできなかったのかなって思います。結局離婚してませんしね。
- 11月19日
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しろくまさんくろくまさん
そおなのですか。
何を選べば正解なんてわからないのでとても迷います。
みおさんのお母様の気持ち少しわかるような気がします。- 11月19日
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退会ユーザー
母親は看護師だしやっていけないことは無かったと思います。子どもがおっきくなったら兄が父親止めたりして、だんだんおさまりますけどね。私もどっちが正解かなんてわかりませんが、ママが格闘技とか習って勝てる様になっちゃえばいいのかも？とかちょっと思っちゃいました（笑）
- 11月19日
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しろくまさんくろくまさん
私の子どもも男の子なので、子どもが大きくなれば暴力も止めてくれたりするって周りの人に言われたことあります。
それが、旦那は10代のときに格闘技やっていたので私が格闘技を習いに行ってもいつまでも勝てないかも（笑）- 11月19日
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退会ユーザー
まじか（笑）
じゃあ護身術ですかね？
子どもによっては怖いイメージがついてて歯向かうことが出来ない子もいるので期待しない方がいいですけどね！- 11月19日
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しろくまさんくろくまさん
まじです（笑）
格闘技してたことを自慢げに言って武勇伝を言います（涙）- 11月19日
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退会ユーザー
怖い（笑）でもそれでぶちのめしたら最高❤️
離婚して再婚して次は凄い優しくて素敵な旦那さんGETするかもしれないので、どっちを決めるかはあなた次第ですね😊- 11月19日
♡Mママ子♡
私ならDVがある時点で子供のためと思うなら戻りません。
家庭で暴力があるなんて子供の為になるはずもなく、いつか子供にも手を出しそうで二人きりになんて出来ないので💦
私なら離婚して手当、収入でなんとか生きていきます。
厳しいですけど、その状況なら兄弟はとりあえずは諦めます。
二人抱えてシングルになる方が大変ですし、そんな人と性行為も、もし妊娠中、急な入院とかになり子供を任せないといけないとかなったら怖くて無理です💦
一度きりの人生ですが親になった時点で子供の一度きりの人生にも大きく関わるわけですし、それが責任だと私は思ってるので私は自分を全て犠牲にする事はないと思うし再婚出来る機会があればもちろん有りですが、とりあえずは子供を優先しないといけない事ってあると思います😢
DVって子供の前で見せたり聞かせたりしたら虐待になりますし、暴力のある家庭、弱いものに手を出す、思い通りにならないと手を出す。そういう家庭なら子供を優先して離婚すると思います。
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しろくまさんくろくまさん
コメントありがとうございます。
離婚を選んだらDVはなくなりますが、金銭的にギリギリの生活がずっと続き母親は仕事仕事で寂しい思いをし、習い事ややりたいことなどを諦めなくてはならないことがあるかもしれないって生活になってもそれは子どもの為って言えるのでしょうか？
そこが迷います。- 11月19日
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♡Mママ子♡
それは子供次第ですね。
私はどちらも経験してません。
でも友達とは親になってから自分の子供の時に感じた事をお互い話したりはします。
貧乏で我慢ばっかりだったから私は子供にそんな思いさせたくないって友達も、友達は何もされてないけど父親が母親を怒鳴りつけたり手を出したりする環境で育ち怒鳴ってなくっても大きい声にビクッとしたり怖いって感じながら生きてる友達もいますし、従姉妹の親は仮面夫婦なので従姉妹は結婚が幸せとは思えないって二人とも結婚はしません。
金銭的にギリギリもつらいと感じる人もいれば、親がギスギスしてる環境を苦しいと感じる人もいます。
何が正解なんてないので、確率から考えるしかないんだと思います。
DVって人を暴力で押さえつけたり威圧する事自体が人間性を疑われるんです。
私が言い返すから…とかではなく、夫婦は対等ですし話し合いを重ねることは必要で喧嘩もしますよ。でもDVをする事が普通ではないし許される事でもないです。
ましてや、それを子供に見せたり聞かせたり感じさせる、その環境は虐待と言われ育児をする家庭環境には不向きだと言われます。精神面の不安やトラウマ、色々子供に生きにくい障がいを与えてしまう可能性があるからです。
お付き合いを始めた頃はあなたもご主人に優しく大事にされてたのではないですか？
結婚されて何年目かわかりませんが自分が選んだ女性に手を出し最後まで責任もって大事に出来ない人ですよ。たった数年育児して優しくしてても、それもいつまで続くか信用出来ないですね…- 11月19日
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しろくまさんくろくまさん
子どもの時代ですよね。
確率から考える！
私も何時間前にそれを思っていました。
結婚3年目です。
結婚前にも暴力が一度ありました。
それでも好きで離れられずでき婚しました。
全て私が悪いのです。- 11月19日
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♡Mママ子♡
確率から考えた結果が世間ではDVする人は治らない、育児環境には不向き、離婚。に繋がるんです。
結果的にご主人のDVは実際治ってないわけですし、そういう人とデキ婚したなら離婚してする苦労は覚悟するしかないと思います。
兄弟への希望もあるみたいですが、兄弟も必ず力になるわけじゃないですよ。
私も弟がいて不仲ではないですけど海外にいるので飛行機の時間で危篤になった父の病室に間に合うこともなく病院や警察、不安を共有する事もなかったです。
私の周りでも姉妹は未だに仲良い子が多いけど、異性や、兄弟だと助け合ったり仲良くしてる人も中にはいるのかもしれませんけど、結婚したらお互いパートナーとそういうことは出来るし、それぞれの人生って感じですよ。
私も息子に兄弟をって思うので気持ちはわかりますけど、とてもじゃないけど今はもっと優先しないといけない事があるし子供を迎えれる環境ではないですよね？
二人抱えてシングルになれば、一人の今より厳しい生活になり上の子は親の考え方で兄弟増えて我慢も増える可能性もじゅうぶんありますし、とりあえず兄弟は今の環境だと諦めて夫のDV。この問題を解決するべきだと思います。- 11月19日
どんたこ
DVを許すから取り返しのつかない事になるんですよ。
そんな人と2人目を作ろうなんて、しかも子供のために？
ありえません。
お子さん1人で余裕のあるうちにシングルマザーとして仕事しないと2人目できてすぐ離婚した方が路頭に迷いますよ。
歳の近い兄弟を作ってあげたいなんて呑気な事考えてる場合じゃないと思いますけど。
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しろくまさんくろくまさん
コメントありがとうございます。
子どもは一人っ子の方が幸せなのでしょうか？
私は一人っ子で寂しかったので兄弟があれば親が他界した後でも助けあえるのではないかと思うことがあるので兄弟はあった方がいいのかなっと思いました。
だから離婚して良い人がいたら再婚して2人目を考える道もあるのかなって思ったりもしたのですが呑気でしたかね（涙）
子どもには一人っ子でたくましく生きていってもらうしかないですね（涙）- 11月19日
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どんたこ
きっと状況によると思います。兄弟を作ってあげたいと思うことが間違ってるのではありません。
むしろそう考えるのは母親として当たり前な事だと思います。
でもいつ子供に手をあげるかわからない旦那との間に子供を産んだら危険だとみなさん言ってるんですよ。
今は子供に優しいのかもしれませんが、子供だっていずれ父親に刃向かうことがあると思います。
どうするんですか？子供が殺されたら。
私は兄が居ますが疎遠だし、問題児の兄で周りに迷惑をかけてすごく嫌な思いをしてます。兄弟がいたって揉め事になる場合だってあります。
あなたがちゃんとした人で再婚を望むならわかってくれる人がいると思います、幸せな環境で子供を産んで下さい。
良かれと思ったことが悪循環になってしまいますよ。
それに今保育料などがほとんどかからないから、義両親との付き合いが嫌だからとシングルマザーになりたがる人も多いみたいです。
幸せになって下さい。
今の状況を客観的にみてみて下さい。
DVされる人の典型になってるように見えます。
どの程度のDVかわかりませんが女性に手をあげるなんてクズですよ- 11月19日
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しろくまさんくろくまさん
私も実際DVのある家庭で育ち、母は父から何十回も暴力を受けていましたが私は父に一度も殴られたことはありませんでした。
だからいつか子どもにも手を出すってことはないんじゃないかなって思ってしまうのです。
どんたこさんの言うように兄弟がいたって疎遠のところもよくありますよね。
私は一人っ子なので兄弟を作ってあげたいって余計思っているところがあると思います。
客観的にみると本当にDVとかありえないと思うのですが、いざ自分となるといろいろマイナスなことばかり考えてどっちにも進めないのです。
情けないです。- 11月19日
退会ユーザー
配偶者にDVする男がいい父親とか、有り得ないです。
離婚しないですむ理由探してるだけのような気がしますよ。
家庭内に暴力がある環境に子どもを置くのは、子どもに対しての虐待にあたるんです。DVの被害者であっても、その環境に子どもを置こうとするなら、厳しいようですが子どもにとっては加害者にもなり得ます。
兄弟作ってあげるとかより、今お子さんの心身を安定させるのが一番お子さんにとって必要なことではないですか。
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しろくまさんくろくまさん
コメントありがとうございます。
DVから逃れるために離婚し、シングルマザーになり金銭的にギリギリの生活、仕事仕事で子どもに寂しい思いをさせ、もしかしたら習い事や、やりたいことを我慢させなければならない生活を子どもにさせることがあっても離婚を選んだ方がいいと思いますか？
私は金銭的にギリギリの生活で育ってきたので金銭的にギリギリの生活を子どもにさせるのは本当に嫌なのです。- 11月19日
kazyu★
私自身幼稚園児の頃から母子家庭で育ちましたが、お父さんがいて欲しかったとか思ったことありませんでしたよ？皆が皆母子家庭は寂しいとは限りません。
DVは治らないです。DVして優しくしてまたDVしてごめんねってなっての繰り返し。そしていつか子どもにいきますよ？そのDV。
私は、今は何もないですが、いつ母子家庭になってもいいように覚悟してます。
本気で子どもの為と思うなら、自分がそれなりに頑張るしかないです。その覚悟です。
金銭的な問題も、やらなきゃそりゃカツカツですよ。それを母親が頑張るんです。別れなきゃ働かなくてすむ。ってゆう甘えにしか聞こえません…
子どものため子どものためと言っていますが、黙ってれば楽して生活できるといってるような気がします…
世の中母子家庭は沢山います。皆さんそれなりに頑張ってるからうまくできてるんです
子どもをうむとは、うんだからには、そのくらいの覚悟が色々と必要だと思います。
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しろくまさんくろくまさん
コメントありがとうございます。
私も実際DVのある家庭で育ちました。
父親が母親に何十回もDVしていましたが、子どもの私は殴られたことは一度もありませんでした。
私は両親の離婚は絶対嫌で泣いて離婚を止めたことが何回もありました。
だから子どももそうなのかなって思うのです。- 11月19日
退会ユーザー
どうしたいのかよく判らないのが本音なのですが…。
DV夫は耐えれない、うまくやっていけないが、兄弟は作ってあげたい年齢差をあけたくない、金銭的な厳しいのも無理…。
１つ、１つ片付けていくしかないのではないでしょうか？
私も子供の頃は金銭的に厳しい生活でしたしが、母を少しでも楽にされてやりたいと思い高校からバイトして、学費や親の借金を払いましたよ。
でも、それが不幸なんて思ってません。辛抱強くなったし、なんでも作ればどうにかなると思って物を買う事などもしませんし、確かに子供の頃は習い事や可愛い洋服を買って欲しかったですよ。
大人になればそれも良い思い出になります。
自立も早くなりますしね。
子は親の背中を見て本当に育ちます。DVされてるのを見て育てるよりも金銭的に厳しくても母親が笑って頑張ってる姿を見て育てる方が子供は嬉しいのではないでしょうか？
主様が腹を据えて踏ん張らない事には前にも後ろにも行けずただ、足踏みしてるだけです。
未来がどうであれ、まずは子供を育てる環境と主様が笑って過ごせるのはどっちなのかを考えるべきです。
人生一度きりだからこそ私頑張った‼️って思える時期も必要だと思います。
それが人生ですよ。
あーだこーだ言っても主様が動かない限りなにも変わらないですよ！
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しろくまさんくろくまさん
コメントありがとうございます。
とても説得力があります。
私は金銭的にギリギリの生活に不幸と思っていましたが、クローバーさんと言う通り辛抱強くなりました。
ですがそんな生活に疲れて少し道を踏み外し、こんな旦那と結婚してしまいました。
本当にクローバーさんの言うように、私が腹を据えて踏ん張るしかないですよね。
わかってわいるのですが中々できないです。- 11月19日
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退会ユーザー
疲れてしまい道を踏み外したと気付いたのならばそれは主様の成長じゃないですか🙂
踏み外したのなら正しい道へと行くだけです。
わかっていてもできない気持ちはわかりますが、どうにかなるのも人生ですよ！
捨てる神あれば拾う神ありと言うように主様が頑張っていれば自ずと人は小さいですが、手を差し伸べてくれるモノですよ。
主様が金銭的に苦しかった子供の頃が不幸と思えなかったのはそういう小さな思いやりをどこかで感じたからではないでしょうか？？
人と比べるモノでもないですよ。人生とは。
まずは、仕事を探して自立する事です。バイトを２つしてもいいじゃないですか。子供を育てるという事は、なにふり構わず、自分の時間も無くて辛い事が多いでしょうが、それを子供は見てます。きっと大きくなった時に子供が主様を助けてくれる時が来ます！
その時に頑張って良かったと心底思えるはずです。
前に進めば太陽は主様家族を明るく照らすはずです。
そうだったでしょう？？主様も私も頑張ればどうにかなったから大人になれたのではないですか？？- 11月19日
(･∀･)❤️
私は小学生の頃に父親を亡くし、その後から母子家庭です。母はなんの資格も持っていませんが、私にはなに不自由なく生活をさせてくれました。理由は違うにせよ、母子家庭で寂しいと思う事はありませんでした！それは母親自身の明るさがあったからかもしれません❗️
皆さんおっしゃるように、DVをされる人との生活は私も考えられませんし、さらにきょうだいがほしいなんてもってのほかだと思います…
そして、みなさんのコメントのお返事に金銭的にギリギリの生活、仕事仕事で寂しい思い…と書かれていますが、それはみんながみんなそうなるとは限らないと思いますよ。
自分の生きてきたところがそうだったから我が子にも同じようになるんですか？させるんですか？違いますよね？
しろくまさんくろくまさん自身がどのように頑張っていくか、工夫して生活するかによると思います。
母子家庭だっていくらでもやりようによってはきっと母親は苦労するかもですが、子どもにそう言った事を感じさせない事はできるはずです。
離婚せずにお金のためにDVをされないように我慢して生活するという気持ちがあるのなら、シングルマザーになってお子さんに可哀想な思いをさせずに生活する事だって出来ると思います。
私が耐えるならDVを恐れ、我慢し、もしかしたら子どもへも来るかもしれない恐怖と戦うよりも、大事な我が子を自分1人でも不自由なく生活させるために頑張る方が自分の人生としてもいいのかなと思います！
子どものことも大切ですが、自分を大切にする事も大事なことだと私は思いますよ。
あやたう
私はシングルマザーですが、シングルマザー＝ギリギリの生活ではありません。贅沢をしなければ普通の生活できますよ。
皆さんへのコメントの返信も読ませて頂きましたが、2人目を授かるのに今の旦那様か新しい旦那様どちらがいいか？という答えがほしいのかなと思いました。旦那様とこれから一緒に生活していく自信もない、シングルマザーとして生活していく自信もない。それなのになぜ2人目を考えているんですか？お子様のことを考えてあげてください。お金に余裕がある、習い事をさせてあげるよりお子様にたくさん愛情を注いであげる方のが幸せだと思います。
あと、自分の父親が子供に手を出さなかったから自分の旦那も子供に手を出さないというのは違うと思います。いつか我が子に手を出すかもしれないという危険性はあることを少しでも考えていた方がいいかなと思います。
ひまま🌻🌻
すっごく気持ちわかります。わたしの旦那もDV、モラハラ夫です。
周りから離婚したほうがいいと滅茶苦茶言われますが中々踏み切れないですよね。。。
現実シングルマザーの生活はほんと大変だと思います。
うちもわたしが口答えしなければ旦那はてをあげたりしません、、
しろくまさんと一緒で自分が我慢すればと思ってます。
主人は娘には溺愛してるので。。。
二人目も娘の将来を考えるとできればほしいです。。。
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しろくまさんくろくまさん
コメントありがとうございます。
本当によく似ていますね！
気持ちわかってくれる人がいてて本当に嬉しいです。
匿名さんは今後どうするとか予定を立てているのですか？- 11月21日
じゅり
ご主人を見て、気にくわないことがあれば暴力を振るう。息子さんが将来そんな男性に育ったらどうするんですか？？💦
口答えしなきゃ手をあげない＝俺に逆らうな！逆らったら殴る！ですよね？
そんな父親見習ってほしくないし、私ならそんな父親のもとで子供を育てたくないです。。。
DVの対象がいつか息子さんにいってしまうんではないか…の心配だけじゃなく、息子さんの人格形成にも影響してきちゃうんじゃないでしょうか😔専門的なことはわかりませんが。
ママがしっかりしていれば、ママの背中を見て立派に育ってくれるかもしれないけど、万が一父親に似てしまったら…考えただけで恐ろしいです。
ステーキ🐻
旦那様と話し合いの場を設けて、なぜこの状況に至ったのか･不満なとこ･改善点などを話し合いその結果次第で戻るか離婚か決めたらどうでしょう。
私の旦那もDVでほんとに身の危険を感じ警察に突き出しました。
その後別居し話し合いを繰り返し、現在は仲良く平和に暮らしてます😊
我慢する生活は続きません。また離婚か別居と考える日が来ます。また、子どものためと思うなら離婚が良いと思う人は大勢います。ここでは相談したら必ず離婚をすすめられるとおもいます。
自分がどうしたいのかはやはり当人同士の話し合いや自分自身で考えなければ答えは出ません。
私の場合、警察の方からも離婚を勧められましたが6年連れ添ってきて旦那自身の性格や私の至らなかった所を考えたら旦那だけが悪いわけではないので離婚しませんでした。
私の叔母は自身のDV旦那に対して、3兄弟の従兄弟達が叔母を守って従兄弟達が成人したと同時に離婚したそうです。叔母自身、母子支援や子どもの手当があるのなら早く離婚してたと後悔してました。
なので人それぞれです。
ここでの意見を参考にどうして行くべきか考えましょう。
大変でしょうが子どもがいる以上、母親として頑張って乗り切りましょ(^^)
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しろくまさんくろくまさん
コメントありがとうございます。
私も警察に突き出しました。
タマゴサンドさんはどのくらい別居したのですか？
その間の生活費はどうしてたのですか？
差し支えなければ教えて下さい。- 11月21日
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ステーキ🐻
半年程別居ですかね。
その間、何度か旦那と会い話し合いをしました。
生活費は実家に居てほとんどお世話になってましたが、お義母さんが私の口座に入れてくれてました。
旦那はそれを知っててオムツなど買って渡してくれてました。
警察っていうのが旦那にとって効いたらしく突き出して以来本当におだやかな生活をしてます(*´`)
私達夫婦の場合は話し合いが今に繋がってます。- 11月21日
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しろくまさんくろくまさん
おはようございます。
そおなんですか。
タマゴサンドさんはやり直すとき怖くなかったですか？
戻ろうと思った理由は何だったのですか？- 11月21日
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ステーキ🐻
怖くないと言えば嘘ですが少し勇気がいりました。
戻ろうと思ったのは、子どもに対して温厚な人なので私に対するモラハラやDVなのでそこを今後どうすべきか話し合い、結果簡単な書面ですけど誓約書を書かせ約束させました。
何があっても旦那に対して少しでも好きだと思ってるところもあったのでもう1度やり直そうと( ˘ᵕ˘ )- 11月21日
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しろくまさんくろくまさん
本当に私のようです。
私もももし戻るのであれば誓約書を書いて貰おうと思っているし、周りにも書いてもらいなって言われます。
ただタマゴサンドさんと違うところは好きって気持ちが私はない等しいです。
色々教えて下さってありがとうございました。- 11月21日
しいのみ
私はDV旦那とは別れるべきだと思いますが、しろくまさんくろくまさんは離婚後が不安で、旦那さんと離れがたいようですね。
でも、その判断材料は、すべて想像や思い込みのように感じます。
まず、DVの相談窓口や、シングルの人の支援窓口で相談しましょう！
・DVはどういうもので、子どもに影響はあるのか？
・離婚した後、どんな支援が受けられるのか？
・離婚した場合、住む場所、仕事や子どもの預け先、学校などはどうなるのか？
ご存知ですか？
ママリで聞いても、地域も違う、事情も違う人の話になってしまうので、しろくまさんくろくまさんがお住まいの地域の窓口で、ご自分の悩みや考えを話し、専門家の意見を聞いてみたら良いと思います。
きちんとした知識、情報は、なによりも決断する材料になりますよ！
以下は私の考えですが……
「シングルはお金がなく、子どもが不幸になる」
私の姉は子ども3人連れて離婚しましたが、離婚後の方が親子とも幸せそうです。
姉も我慢し続けていたようで、離婚時には表情が無くなり、鬱のような状態でした。子どもも父親に気をつかいビクビクしていました。
非正規のWワークで働くのは大変そうでしたが、子ども達は大学まで行きましたし、今では旅行に行ったりして笑顔いっぱいです。
「父は私には優しかったから、旦那も子どもにはずっと優しい」
本当にそうですか？別人なのに？
姉の元旦那も最初は子どもには優しかったようですが、幼稚園くらいから躾として体罰が始まりました。
「男の子だから、大きくなったら守ってくれる」
ずっとパパの姿を見て育つので、暴力を肯定するようになる可能性もあります。
守るどころか、しろくまさんくろくまさんにイラついて、旦那のように辛く当たるようになるかも。
旦那に絶対服従のママの姿を見ているので、将来は同じようなDV旦那になることもありえます。
将来的な悪影響を考えると、旦那の元へ戻ることはオススメできませんね。
退会ユーザー
いくら兄弟作ってあげたいっていっても
兄弟できたあと別れて
ひとりで二人の子どもを守っていける覚悟も
今のあなたじゃ皆無なんじゃないですか？
兄弟できるまで、暴力振るわれてる母親の姿、
暴力振るってる父親の姿、子どもに見せるんですか？
連れ子ふたりつれて再婚なんて
もっと無理だと思いますけど。
あかちゃんまん
子供に兄弟がいれば必ず幸せとは限りませんよ。
子供の将来のことを思ってとおっしゃってますが、子供の将来のこと考えてるならなおさら被害及ばないようにそんな男さっさと離婚するべきです。
しかも再婚の考えも、子供が落ち着いてからでよくないですか？
そのことよりも今はDVD受けた事実、証拠集めて取れるお金は取り子供と自分守ることが優先ですよね。
DVした人のとこに戻っても同じ繰り返しですよ。
しろくまさんがギリギリの生活経験したからこそ、生活面で不安になるのは理解できます、けど今の世の中シングルマザーになれば医療費やらなんでもタダになるんだし、DVシェルターもあります、そこで匿ってもらって経済面不安なら資格とって手に職つければいいですし。
生活大変でも暴力のある暮らしいつ被害及ぶかわからないような、毎日子供に過ごさせる方がよっぽど辛いですよ。
今は子供に手をださなくても、奥さんに手を出すような男は子供がこれからイヤイヤ期やら、反抗期なったら絶対手をだしますよ？
結局子供のことだしてきてるけど、今の生活水準さげたくないし、覚悟がないってことですよね。
私もDVうけてて、下着もつけず短パンTシャツで財布も何も持たず身ひとつ、裸足で逃げ出したとがあるので、つい厳しくコメントしちゃいました、すいません。
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しろくまさんくろくまさん
コメントありがとうございます。
私も今回のDVはひどかったので、裸足でパジャマ姿のまま身一つで逃げてそして現在別居中です。
あかちゃんまんさんはそういう経験されたのに現在妊娠中ってことは復縁されたのですか？- 11月19日
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あかちゃんまん
それほど辛い経験されたのなら、なおさらDVは治らないこと、しろくまさん自身一番わかってますよねきっと。
説明不足ですいません、今の子供2人は今の旦那の子供です。- 11月19日
アユ
回答してくださった人達に対してもあれは嫌これは嫌。子供がひとりっ子はかわいそう。自分が情けないとか色々言ってますが
結局のところ全て考えてることが甘いですよね。
DVする旦那がいて子供がかわいそうだから二人目を作りたい？それは子供を理由にしてるだけでしょう。
幼い頃DVしてる父親をみて何も思わなかったんですか？
そんな人でも父親ですが子供にとっては悪影響でしかないですよ。
自分の息子がDVする旦那さんを見て育ってもし将来道を踏み外すようなことがあればどうするんですか？考えたことありますか？
あなたはいま自分のことしか考えてないように思います。
シングルでなにも資格も持ってない人だってたくさんいますよ。それでもみんな子供のために必死に働いて頑張ってるんです。不自由させないように頑張ってるんです。
わたしも資格もないお金もない状態で離婚してシンママです。仕事してるあいだは祖父母や実家に子供見てもらってます。
周りは二人目がいたりして羨ましいって思うこともあります。
働かないで子供とずっと居てあげたいって思います。
それでも働いてお金を稼いで好きなものを買ってあげていろんなところに連れていってあげて喜んでる姿を見るだけで頑張れますよ。また明日から仕事頑張ろって元気になれます。
子供が笑顔でいれるようにするのが母親の務めでもあると思います。
誰もお父さんがお母さんをいじめてるところを見たくないですよ。子供からしたら恐怖と悲しみしかないですそんなの。
もしDVされてるところを子供がみていたはそれは子供に対するDVでもありますよ。
ごちゃごちゃ長くなってすみません
甘えずに子供を第一に考えてあげてください。情けないとかゆうひまがあったらまずどうすべきか仕事を探すなりなんなり動くべきです。
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しろくまさんくろくまさん
コメントありがとうございます。
私はアユさんのように仕事の間子どもを実家で見てもらったりできないです。子どもが熱や警報などで保育園に行けなくて、仕事も休めないってなった場合はどうすればいいでしょうか？
現在仕事を探し中です。- 11月19日
-
アユ
ご実家はなんで頼れないのか聞いてもいいですか？- 11月19日
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しろくまさんくろくまさん
母は仕事で忙しく、父は交通事故で亡くなりました。私も兄弟わいません。祖父も他界、祖母は足が悪く動き回る子を子守できないです。
- 11月19日
-
アユ
幼稚園など市役所に聞いてみてはどうですか？
最初から諦めずに市役所の人達に説明してどうにかできないか相談してみたらどうですか？
シェルターとかも地域によったらあるみたいですしとにかく調べて聞いて道を作るのが第一だと思います
旦那のDVの証拠なども記録しておいて離婚する時に自分が有利になるよう日記をつけておくなどしてもいいと思います。- 11月20日
しろくまさんくろくまさん
コメントありがとうございます。
そうかもしれません。
でも兄弟を作ってあげたいのは子どもの将来のことを思ってなのです。