娘を亡くし、罪悪感や不安に苦しむ女性。赤ちゃんを抱きたい気持ちと経済的な不安、次の子を考える罪悪感に悩み、カウンセリングを検討中。お盆を通じて亡くなった娘を感じ、家族も楽しみにしている。
何度かこの話題を書いてるのでまたか…と思われたらすいません。
独り言だし、考えもまとまっていないので意味不明な文です💧
スルーで大丈夫ですので…💧
もうすぐお盆ですね。
５月に４ヶ月だった三女を亡くして、７月頭に四十九日も終えてます。
それまでは近くにいてくれてるのかなと思うと嬉しかったけど、四十九日を過ぎるといよいよ天国へいってしまったんだなと改めて寂しくなりました。
でも上２人がいるのでゆっくり落ち込んでもいられないし、泣いてしまうと特に７歳の長女が心配するので泣くに泣けません。
少しは食欲なくして痩せろよってくらい普通に食べれています。
外出してよその赤ちゃん見ても悲しくはなりません。
むしろ「赤ちゃん可愛いなぁ。抱っこしたいなぁ」なんて思ったり。
でもよく考えてみると、赤ちゃんなら誰でもいいわけではなくて。
やっぱり抱きたい赤ちゃんは三女だったんです。あのこも生きていたら、あぁやって抱っこひもで抱っこして出掛けていたろうになぁ…と思うと寂しくなります。
これは賛否あるかもしれませんが…
経済的にもあまり余裕がない中での予定外な妊娠ではありますが、それでも授かった以上は死に物狂いで頑張ろうと思っていました。
440gの超未熟児なうえに病気もあり、移植の話も出ていて…そんなお金ない…どうしようとも思っていて。
でも亡くなってしまい、治療費の心配はなくなったことで私はホッとしていたりするのだろうか？だとしたら私は最低だ…だからあの子は天国へいってしまったのかなと思うと、申し訳なくて。
もちろん死んでほしかったなんてあり得ません。
でも色々不安や心配ばかりしていたから、気を遣って還ってしまったのだろうかと思うと…罪悪感しかありません。
でも生きられなかったあの子のためにも、上２人をしっかり育て上げないといけないのでそろそろ仕事も探そうと思っています。
…何言ってるのか分かりにくくてすいません。
・赤ちゃんまた抱きたいなとは思うけど、経済的に余裕がないのでもう妊娠は考えていないです。
・そもそも、また三女のようになってしまったらと思うと恐いし、何より赤ちゃんなら誰でもいいんじゃなく、三女をまた抱き締めてあげたいだけ。
でももしかしたら無意識に「はい、じゃあ次の子を❗」と思ってしまっているのでは…と罪悪感を感じる。
・泣かないで普通に過ごしていたりするのは薄情なのかな…
ザックリいうと、こんな感じの感情がグルグルまわります。
もう自分では大丈夫なのかなと思っていたけど、そろそろまたカウンセリングを考えてみようかなと思っています。
もうすぐお盆。
今までは世間のお休み…などとしか考えていなかった気がします。
でもあの子がまた帰ってきてくれる。
目には見えないし会えないけれど、何だか今から楽しみにしてしまっています。
上２人も「●●ちゃん帰ってくるの？」とワクワクしています。
亡くなった大切な人達が帰ってくるとされるお盆。
我が子で実感するとは思いませんでした。
- まっこ(4歳6ヶ月, 7歳, 12歳, 14歳)
コメント
my
18の時に結婚、早産してすぐに唯一の肉親だった父親を亡くしました。
亡くなる二日前位からずっと付きっきりで全く寝ず食わずの状態だった時、
(あぁ…もうどんなに頑張ってもダメなんだろうな。寝たいな)って思ってしまいました。
父が亡くなった時に、自分があぁ思ったからだと心底後悔し自分に嫌気がさしました。
通夜葬儀などの時は泣き崩れて記憶も曖昧ですが、全てが終わった時にはもう泣いてませんでしたし、４年経った今ではほとんど父の事を思い出しません。もちろん命日の日やふとした時に思い出す事はありますが…。
父のことは大好きでしたし、大切でしたが今は子供や旦那にも恵まれ幸せな生活で精一杯です。
友達にも生後３ヶ月で息子を亡くした子がいますが、今では妊娠してとても幸せそうです。
普通に過ごしている事が赤ちゃんにとっても幸せな事だと思いますよ。
ずっとママが泣いてばかりだと心配になって赤ちゃんも泣いちゃいます。
なんと言っていいのか分かりませんが、
次の子の事は変な意味じゃなく、何も考えなくていいと思います。
欲しいな、と思ったから３女ちゃんの事を忘れたわけじゃないですし、
経済的、心身的に余裕ができた時に
欲しいなと思えれば考えたらいいんじゃないでしょうか？
ちなみに、1人目が1200gの早産でしたが
2人目は予定帝王切開の日までお腹にいてくれたので、必ず早産になるとは限りませんよ(*´ω｀*)
私も不安で三人目も迷いましたが
やっぱりもう１人欲しくてずっと張りどめを飲みながら安静にしています。
まだまだ時間はかかると思いますが
あまり深く考えず、上の子と赤ちゃんの幸せを願って穏やかに過ごせるといいですね(^^)
ちゃんと赤ちゃんはママからの愛情を分かってると思いますよ。
まっこ
ありがとうございます。
いなくなって寂しくて辛くて、戻ってきてほしいとまで思う反面…でも経済的にカツカツだから働きたいし上２人もある程度大きいし「働ける❗」と思っちゃっていたり。
「いなくなっなから働ける❗」と思っちゃってるのだとしたら、私はどれだけ酷い母親なんだと…
でもそんなんじゃないと思うし、本当に大切な子でした。それなのにちょっとでも最低なことが浮かんでしまってて…だからあの子は逝ってしまったのだろうかと自分を責めてばかりの日々です。
主人に話すと「それは違う。前向きに〝しっかり働いて頑張ろう、前向こう〟って思ってるだけだよ」と言ってくれるんですが…
入院中も「この子がもし逝ってしまったら…私も楽になるのかな…」なんてぼんやり考えては、ハッ💧として「違う違う違う💧❗ダメダメ💧❗」と頭をブンブン振って振り払ってました。
全てにおいて私のせいで…と思えて辛くなりますが、三女がお腹に宿ってくれたこと、危ない危ない言われながらも耐え抜いて産まれてきてくたこと、生後１ヶ月も超えられるかと言われたり余命宣告されつつも５ヶ月手前まで耐え抜いたこと。
意味のあったものだと思うし、産んだことに後悔はありません。本当に産んでよかったです。
未だに上２人に何か買うとき三女のぶんも選んじゃっていたりします。実際三女の分も買ってしまったりも…
今でも、これからもずっと家族に変わりはありません。
他の家族を迎えたいと思うかどうかは分かりませんが…
まずはあの子が生きられなかった分までしっかり生きなきゃと思いますし、上２人を守っていかなくちゃと思っています。