旦那との仲直りの仕方を提案していただけないでしょうか。長文です。旦…

素直に謝ったらいいとおもいます。
暴力的は、ダメですが…
その前に自分の旦那を悪く言ってるママ友と遊ぶ感覚が私にはわからないです。
逆で考えると嫌だとおもいますが…
それから旦那から威嚇されたことを謝ってもらいます。

• 7月21日

すみませんが、普段暴力的ではなく温厚な方がそんな風になってしまったのはなんさんが悪いなーって思いました。怖くてって、そうさせたのはご自身ですよ。
無理に来なくていいよ？って旦那さんに言うべきだったと思います。
それかママ友とのプールは断って家族で過ごしてもよかったのでは？

旦那さんが悪いみたいに実際なってますよね？素直にそこまで怒るて思ってなかった。ごめんなさいって謝るべきだと思いますが

• 7月21日

そのママ友の事が嫌という事を知ってるのに
旦那さんを連れて行くというのがちょっとなーと思いました。
分かっているのなら、旦那さんの気持ちを察して、お子さんと2人で行くか
ママ友を断るかしたら良かったと思います。

確かに、暴力的な感じは私もかなり嫌です。元旦那がそうだったので余計に。
でも、いつも優しくてこれが初めてなら
よっぽど嫌だったのかもしれないですね。

冷静に、まずは自分から謝って
でもこういうのが嫌だった怖かった
などと伝えると素直に旦那さんも謝ってくれると思いますよ。

• 7月21日

大丈夫ですか？辛い状況ですね…
暴力的な面を見てしまうとショックですよね💦


自分が悪かったところを素直に謝る、しかない気がします…
詳しい状況はわかりませんが、ママ友さんとのプールには旦那さんは参加しづらいのではないでしょうか？ましてや、苦手な人であればなおさら、、

お互い謝りあって、そのあとで、殴りかかるマネをされたことがすごく恐ろしかったことなど、落ち着いて話して伝えて見たらいかがでしょうか。

• 7月21日

先に自分から謝って、次に旦那さんにも謝ってもらったらいいんじゃないてすかね…
確かに暴力はいけないですけど、旦那さんも自分のことを悪くいうママ友とは遊びたくないのは当たり前だと思います

• 7月21日

うーん。たしかに妊婦に暴力的なことしたのは悪いことです
旦那さんは謝るべきですよね。
ですがそうさせたのはなんさんじゃないかな……って思います
そこまで温厚な旦那さんがそれだけ怒っているっていうことは
旦那さんの中ではかなり嫌なことだったんではないでしょうか
なぜそこまで怒ったかは旦那さんにしかわからないので
私なら無神経でごめんなさい
なぜそこまで怒らせてしまったか
考えたけどわからなくてもう2度と嫌な気持ちに
したくないので教えてください。とお願いします
きちんと話し合えたあと
暴力的なことが怖かったと
もう2度としないでほしいと伝えます。

• 7月21日

中傷ではありませんし、嫌がる事を書く気もありませんのが、正直に思ったことですので読んで頂けたら幸いです。

自分の悪口言ってた人と遊びに行くなんて私でも無理です。
旦那様の嫌だった気持ちお察しします。
旦那様とママ友とどちらと先に行く約束してたかにもよりますが、旦那様が行きたくない気持ちも察してあげた方がよかったですね。
その気持ちが理解できていれば、パソコンをバンって閉じるような乱暴な行為はしないかと思います。
旦那様が威圧的だとおっしゃっていますが、私はパソコンをバンとするのも威圧行為だと感じます。

なので、先に仕掛けたのはあなたになるので、あなたが謝るのが先だと思います。
妊婦とか子持ちとか関係なく、あなたが旦那様を威圧したことに変わりはないです。

旦那様は今までそういった事を出来るのに、してこなかったということは、ちゃんと我慢していたということ。
悪いことだとは理解しているはずです。
なので、あなたが本当に怖かったということ、きちんと話せば誤ってくれると思いますよ。

それには、あなたが先に謝るのが大事です。
仲の良いご家庭に戻られること、応援しております。

• 7月21日

旦那さんはプールに行くのは友達と一緒ということを元から知ってたんですか😣？
私としては友達がどんなかんじで旦那さんを悪く言ったのかにもよりますが、旦那さんが行きたくない気持ちも分かります…娘さんとはプール行きたかったみいですしよほどそのお友達とは行きたくなかったんでしょうね😣

旦那さんだけが悪い訳ではないと思うので、どちらが先に謝るかの問題だと思います😢先にプールの日はごめんね。と素直に謝ってから、でも暴力は嫌だったなぁ…お腹に子供もいるし…と呟いてみれば謝ってはくれなさそうですか😢？

仲良しが一番ですよね😣

• 7月21日

旦那さん、恐怖を与えたことは悪いと思いますが、ちゃんと理性で留まってくれたんだと思いますよ。

自分が嫌っているママ友との遊びには行きたくないし、誘わないでほしいというのが旦那さんの気持ちじゃないでしょうか？
そこに関してまずは謝ってみてはどうでしょう？
旦那さんからの謝罪を促したり約束を取り付けたりするのは、一度仲が回復してからがいいような気がします。

• 7月21日

旦那さん余程そのママ友さんが嫌だったんですね。。

それにむすめちゃーんって構いに行ったところをなんさんに黙って連れて行かれたら誰でも嫌な気持ちになると思います(ㆀ˘･з･˘)


なんさんも逆の立場で、旦那さんの友達でなんさんの事を悪く言ってる方と家族で気持ち良く遊びに行けますか？？
私なら無理です。

なので旦那さんの嫌いな人と一緒に遊ぶ時に来てもらおうとは思わないかなー。

その点を謝ればいいんぢゃないんですかね？？

ごめんね。ママ友の事を嫌だったのに押し付けて。
今度は3人でいこ？？

って素直に(๑>◡<๑)
ファイトです！！

• 7月21日

私なら私の悪口を言ってる人とは行きたくないので、行こうと言われても行かないです…
子供との関わりはその友達がいなくてももてると思いますよ。
暴力的になったのは旦那様が悪いですけど、実際に振るわれたわけではないですよね？
だったら子供を抱っこしてるし、妊娠してるって事もあって、ましてや奥さんなので思い止まったのではないですか？
怖い思いをしたのは本当に辛いことだとは思いますけど、ここはひとつ、謝ってみてはどうでしょう？
仲直りしてやんわりと『でも、あれは恐かったなぁ～』って感じで話してみても良いと思います。
優しく声かけて謝っても旦那様の機嫌が戻らない時は、ご両親や旦那さまのご両親に相談されてはどうですか？
一日でも早く仲直りできるといいですね！

• 7月21日

自分を悪く行ってた人と一緒に遊びに行きたいと思う人の方が少ないのでは？
しかも旦那さんはその人と友だちではないですよね？
少なからず気を遣わないといけないし余計に行きたくないと思うので、無理矢理誘ってしまったことをまずきちんと謝罪しましょう。
「すごく嫌な思いしたよね、そんなこと気にかけずに無理強いしてごめんなさい。あなたが怒ったのも理解できます。」とか旦那さんに寄り添うような言葉を選んで謝れば旦那さんも怖い思いをさせたことを謝ってくれると思います。
仲直りした後に暴力を振るう真似でもすごく怖いからやめて欲しいことを伝えましょう。
お互い落ち着いて話し合いが出来るといいですね。

娘さんは悪くないですしお父さんといっぱいお話や遊びたいと思っていると思います。
娘さんの前でだけでも仲良し夫婦は演じれませんか？

• 7月21日

自分から謝ります。
なんさん、旦那さんの気持ちもう少し考えてあげたほうがいいです。
逆ならどうですか？自分の事を悪く言ってるような人と関わりたいですか？貴重な休みに会いたいですか？
私なら、旦那を悪く言うような人とは縁切ります。

• 7月21日

よっぽどそのママ友のことが嫌だったんですね。それなのに無理に誘ってしまったことをまずはきちんと謝りましょう。それから怖かったことを伝えた方が良いと思います。
旦那さんがそれほど怒るような、それだけのことをしたんだと思います。

• 7月21日

例えばなんですけど
相手の旦那様と自分の旦那が気が合うとか、家族ぐるみで仲良が良いとかなら別ですが、本来ママ友の中に入って一緒になって遊ぶ旦那は居ないと思いますよ。

他の方も言っていますが
確かに暴力的な態度を見せた旦那様はいけないと思います。
どんなに華奢な男性でも
いざとなれば女性は勝てませんから。
力仕事をしているとの事なので
体つきもガッチリしてるでしょうし
我が子を抱いて、お腹にも我が子がいる状態でさぞ怖かったと思います(>_<)
普段は優しく、良きパパなだけに尚更。

ただ逆の立場だったらと考えたらどう思いますか？
旦那の同僚が妻である自分の悪口を言ってて、旦那が例え冗談っぽくでもバカ正直に、○○がさ〜お前の事○○だって言ってたよ〜なんて言われて。
付き合いを辞めてとは言えなくても、仲良いの良い気はしないし、何で自分の家族悪口言われて平気なんだろう？と、思いませんか？
そして、その人と飲んでるから来いよ！と言われて笑顔で行けますか？
そもそも男同士の飲みの席に行きたいと思いますか？

旦那様がママ友の事をどう思っていようが、家族ぐるみで相当仲が良いとかじゃない限りは、ママ友と遊ぶ中に旦那様を入れるべきではないです。

ちゃんと遊んで欲しいなら
家族だけの時間の方が良いじゃないですか(*≧∀≦*)

ママ友がいるから嫌だったのか
休みの日位休ませてくれよと思ったのか
せっかく休みなのになぜママ友を優先するんだよ、と家族で過ごしたかったのか。

理由なんて聞いてみなきゃ分かりませんよ！

元々が温厚な旦那様なので
どちらが悪いとかではなく
お互い様だと思います(>_<)
日にちが経つにつれお互い意地の張り合いになっちゃうと思うので

苦手って言ってるのに無理強いしてゴメン。
これからは気をつけるし
せっかくの休みはまずは家族の時間を優先するから。
でも、私も子供抱っこしてお腹にも赤ちゃんいるのに…
あぁ言う姿初めて見たからビックリしたよ？
それくらい嫌だったって事なのかもしれないけど、凄く怖かった。
お互いにゴメンなさいしない？

と、言いますね。
男性はプライドが高いので
まずは自分が謝って
でも、相手にも謝ってもらう。
そうすれば自分だけが折れてあげた！とモヤモヤは残りません（≧∇≦）

余計なお世話かもしれませんが
元々喧嘩は多いみたいですが
喧嘩した後何事もなく会話出来る関係じゃないなら、謝るきっかけも作っておかないと、お互い引っ込みつかなくなっちゃいますよ(>_<)

• 7月21日

いろいろな意見が出ていますので。

ママ友さんがご主人の悪口を言っていたのを冗談ぽく伝えてしまわれたのですね。

その時に、私の大好きな夫の悪口いうなんて、友達でも気分が悪い、怒っちゃった、などとご主人様側に立った言い方をされていたらまた違っていたかと思います。冗談ぽく言われて、悪口に同意したとまでいかなくても、ご主人様はとても悲しく辛い気持ちになられたのでしょうね。悪口を否定したんだよ、なんて言っていたら、ご主人様の対応はだいぶ違っていたのでは？

ママ友ちゃんが嫌なだけでしょうって、その通り、悪口言われた相手と遊びに行くのって嫌でしょうね。暴力威嚇はいけませんが、今回は行きたくなくて当然だと思う、申し訳ないけれど自分と子供だけでいってくるから、今度は家族ででかけて一緒にいっぱい遊んであげて、とでも伝えられたら、子煩悩なご主人様ですから、遊んでくださるのでは？

ご主人様をそこまで怒らせててしまったこと、今回の友人の悪口に関しては自分も気分を害したけれど、冗談ぽく口にしてしまい悪かった。(悪口、その通りだなんて思いましたか？思わなかったんですよね？)どう伝えたらいいかわかりませんが、１度ご主人様の気持ちに寄り添ってお話しされてみてはいかがでしょうか。

• 7月21日

暴力は確かにﾀﾞﾒですが、旦那の気持ちも理解してﾏﾏ友を断るなど方法はあったと思います。こちらが下手に出て素直に丁寧に謝りましょう。旦那が落ち着いて話ができるようになったときに、襲いかかってきたのが怖くて…とちゃんと話をしましょう。
とにかく、こちらが先に謝ることです。勇気だして頑張ってください!!

• 7月21日