夫との関係ですぐ離婚したい気持ちが強い。逃げ癖があり、将来を考えずに行動してしまう。考え方を変えるにはどうしたらいいでしょうか？
すぐ離婚と言うのを辞めたい
どうしたらいいか厳しめでもいいので意見、アドバイスをもらえませんか？
今生後4ヶ月の子供がいます。
もともと私はキャパが狭く、嫌なことがあると逃げ出したくなる性格です。
小学生までは完全に周りが見えておらずやりたいようにやっていたため楽しかったですが、周りは私の不用意な発言で傷ついたりしてた、、中学あたりから人付き合いも苦手なことに気づき、自分の発言で人を傷つけてたなと思い当たり障りないことしか言えなくなりました。
そんなこんなで中学時代は人付き合いがうまく行かなくても、高校入ったら変わるかも！と卒業し
高校でももちろん友人関係は変わっても、自分が変わってないので人間関係がうまく行くはずなく友人も少なかったです。その時も自分が変わることをせずに大学行けば変わるかも！と卒業
大学時代は大恋愛、大失恋をしてこのままじゃダメだと少し考えを改めました。ただその時も自分が変わる方ではなく、人に期待をしないと思うようにするという考えになりました。
この大失恋あたりからはうまくいかないことがあると、死にたいなと思うようになってしまい、何度か首つりとかしようとしました。でも実際首元までやろうとすると怖くてできず、こんなに傷ついていてもまだ死ぬのが怖いんだと気づき、自殺する人って本当にこのレベルじゃないくらい追い込まれてるんだなと思いました。
その後仕事をしてもすぐ辞めたい辞めたいとなり、長続きしても一年半から2年くらいで、やめても派遣ですぐ就職先は見つかるので、ノンストップで働いてはいましたが、基本的に嫌なことが続くと辞めたいな辞めたいなと思ってしまいます。
夫と付き合いだしてから4回仕事を変わっていて、これまで6回くらい転職しています。
最後の派遣の仕事の時も育休とるためにギリギリまで働く予定ではいましたが、つわりで退職。それからは専業主婦です。
夫とは出産前まではほぼ喧嘩はなく、本当に大好きで尊敬していました。今でも夫のことは好きです。
産後、夫の親がかなりでしゃばり出し、夫は親に強く言えないため、夫の親のせいで私が嫌な思いをすることが多くなり、喧嘩が増えました。そうすると自分が苦痛に置かれている状況から解放されたくてすぐ離婚したいと言ってしまいます。
最近は喧嘩のたびに言ってしまっていて、今働いてないし一緒にいた方が絶対いいのはわかってるし、夫のことが好きでもすぐ離婚したいと思ってしまう。完全に逃げ癖がついていて、物事を長い目でみることができません。
夫は今は絶対に離婚したくないと思ってくれているから頷かないけど、一度、離婚することで私が楽になるならそれでいいよ？と言ったことがありました。
こんなふうに思ってくれる素敵な人なのに、私は自分の感情にどうしても左右されてしまって、嫌なことから逃げたくて、将来困るのは自分なのに、今この状況から逃げたいを優先してしまいます。
長くてすみません、
こういう考えを変えるには何から始めたらいいと思いますか？
一度精神科に行って薬を貰ったことがありますが、追い込まれた時にこの状況から逃げたいという気持ちが強くなり頓服を沢山飲んでしまったりするので精神科に行くのは無しでお願いします。
- はじめてのママリ🔰
コメント
ママリ
今までは自分のことだけ考えて行きてこれたけど、今は母親です。
お子さんのためなら頑張れませんか？
みかん
うーん、まずはそんな自分がダメだ、と言うのを一旦やめて、全部から逃げ出したい、無理だ、嫌だ、と言うのをOKとする。
こんな自分ダメだ、と思えば思うほど何も良くならないので、まず私はそう言う人間なんだ、と客観的に受け止めて、そこから、どんな自分になりたいか。
なる為にはどう考えればいいのか、を見つけていく。
で、離婚したい、などを言ってしまった時には、ちゃんと謝る。また言ってしまった、ごめん。と🥹
こういう気持ちから言ってしまう、でも本心じゃない、と旦那さんに伝えておくといいかと。
あとは、嫌だと思ってることをちゃんと言葉にする。
離婚したい、で終わらせないで〇〇が嫌だ、本当はこうしたい、とか、違う言葉に変換出来ないか考えてみる。
咄嗟に出るのは離婚したい、でもそれまでにイメトレと言うか、なんで離婚したい、になるのかを分析して、自分なりに言葉にして理解する。
それを旦那さんにも知ってもらえるといいですね🤔
私はこう思っている、を1人でも知っておいてもらえるとこんな私を理解してくれる人がいる、と大きな安心感になります😊
こうして文字で書くと大変に思えますが、要は自分を知る、ということです😌
自分を知らないことには変われないので、自分を知ることからですね😊
そして、自分を大切にする。
自分を大切に出来ると、大切なものを大切に出来ます✨
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はじめてのママリ🔰
ありがとうございます😭すごく参考になります
違う言葉に変換するのはできそうなのでそこからやってみます！
夫には毎回すぐ謝って、本心でないことは伝えて、理解してくれています。
自分を大切にできるよう、落ち込んだ時はいただいたアドバイスをみて頑張ります✨- 4月22日
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みかん
他の方の回答もあったように「甘え」があるのは間違いないですね🤔
旦那さんが許してくれるから「離婚する」なんて言葉が言えるんですもんね🥹
そこに甘えている自覚と反省は必要かと。。
あと、板挟みになってる旦那さんも辛い想いをしているかも。。
少し客観的に見る癖をつけるといいかもです。
私はこうやって離婚したい！など好き放題言えるけど、それを言われる旦那さんはどんな気持ちか。
きっと義母さんからも色んなこと言われてるかもです🥺
自分だけでなく相手の立場に一瞬でもなれたら、出てくる言葉は少し変わってきそうですね🥹
ご自身を無駄に責めずに、これからこうなって行きたいね、とご夫婦でイメージしてみるのも良いと思いますよ😊- 4月22日
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はじめてのママリ🔰
ありがとうございます😭
そうなんです、夫が離婚しないって言ってくれると思ってるから言ってしまっています。ここまで言っても受け止めてくれるのか愛情を確かめている部分もあるかもしれないです。
夫は完全に板挟みです😭先日初めて自分から義両親へこれまでの経緯も踏まえて今後のことを話し合いたいと連絡してみましたが、義母はいつもはすぐ返事来ますが、無視でした。夫に自分の親なんだからちゃんと言ってよ！とばかり言って夫なりに頑張ってくれていましたが、私が言ったところで無駄足に終わり、夫もそうなるとわかってる中で私からもワーワー言われ、かなりしんどかっただろうなと、義母に無視されてやっとわかりました。
夫からは今日、私が簡単に離婚と言うから悲しいと言われました。
なのでもう絶対言いません
夫のことは大好きだし、もう傷つけたくないので。これからも子供と家族3人で仲良くやっていきたいし、夫と子供を幸せにするために離婚はもう2度と言わない
定期的に見返して、落ち込んだりしたら気持ちを持ち直そうと思います✨
まずはコメントいただいたように違う言葉に変えるところから、やってみます💪🏻- 4月22日
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みかん
気持ちを否定しない、受け止める、言葉を変換する、自分を大切にする。
試さなくても愛されてる、と自信を持ってくださいね😊
私は愛してるし愛されてる、と声にして呟いてみてもいいかもです👍
旦那さんとお子さんと3人で幸せに過ごしていきましょう☺️
応援しています✨❤- 4月22日
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はじめてのママリ🔰
ありがとうございます😊
たくさんたくさん、親身になって回答いただけて、本当に嬉しかったです！いただいたアドバイスを少しずつやってみます✨- 4月22日
はじめてのママリ🔰
私がママリさんなら、以下をまとめてご主人に手紙を書きます。
思ってもいないのにご主人に「離婚したい」と突発的に言ってしまうけど、そんなことは一度も思ったことがないこと。言った後にいつも後悔していること。こんなに優しいご主人に会えて心から幸せだと思っていること。尊敬していること。
衝動的になる自分を心から変えたいと思っていること。努力したいこと。そしてこれからも仲良く家族で生活したいこと。
ありのままを伝えて、ご主人のことが大好きであることを伝えるのが1番良いかと思います。。✨参考にならなかったらごめんなさい🙇♀️
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はじめてのママリ🔰
ありがとうございます😭✨
夫へは毎回ママリさんからコメントいただいた内容のようなことを伝えてすぐ謝っています。基本的に当日中には謝って、夫も私が本心で言ってるわけではないことをわかっています。
でも今この状況で許されているのが夫が愛情深くて優しいからだけなので、そこに甘んじないようにしなきゃと焦りがあります。なのに変えられなくてママリで相談してみました😭コメントありがとうございます💕- 4月22日
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はじめてのママリ🔰
そうなのですね、素直さが素敵だと思います😊✨
個人的には毎度言い言葉だけだと重みが伝わらなくなってしまうので、自戒の意味も込めて手書き文字にするといいかなぁと思いました！
うまくいくことを願ってます😊- 4月22日
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はじめてのママリ🔰
ありがとうございます😭💕親身になって回答いただいて、本当に嬉しかったです！ありがとうございます♪
- 4月22日
はじめてのママリ🔰
喧嘩の原因が第三者だなんて、悲しすぎます😭でしゃばる、というのは、どういったレベルなのでしょうか？？
過剰な介入なのであれば、「今は精神的に不安定なところもあるから、自分のペースで育児をしたい。あなた（旦那さん）のことは本当に大切に思っているし、傷つけたりなんてしたくないのに、どうしても気持ちが溢れてきて、いっぱいいっぱいになると言葉が制御できなくなる。家庭を守るためにも、状況が落ち着くまでは、私たち家族をそっとしておいて欲しいと、お義母さんに伝えて。」と、今一度、旦那さんにお伝えされてはどうでしょうか☺️？？
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はじめてのママリ🔰
そうすることによって、そもそも離婚したいと口に出してしまう原因を無くすのが最善かと思います！！
- 4月22日
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はじめてのママリ🔰
ありがとうございます😭
義両親へは夫から言えないので、私から伝えようと今までかなり歩み寄って一度話し合いできないかと連絡したのですが、義母からは無視されています。
なので本当に言っても無駄で、そもそも話し合いすらできず、かと言って義母は自分のやりたいことはやってくるので、この義母と関わりたくなければ離婚か絶縁かしかないです。- 4月22日
はじめてのママリ🔰
私も人間関係があまりうまくなく、逃げ癖が大学生の途中までありました。他人に期待しないという考えも同じで、私のことかなと思うくらい同じ感じです。
口は災いの元と言うように、旦那様も耐えられずに離婚されてしまうかもしれませんね😥
私は大学生の時にマイナスなことを言うと、気分がより下がるし、悪いことが続くと気がつき、マイナスなことを思っても言わないよう心がけています。今も余裕がなくなると言ってしまいますが😂
恐らく、失敗体験が多いまたは大きくて、成功体験に目が向いていないんだと思います。今までの人生は変えられないから、これからの考え方を変えていければいいのかなと思います。私は育児がうまくいかないと、復職して子育てから逃げたいと思うこともありますが、そんな時こそプラスな言葉で日記を書いています。そうすると不思議と次の日の意欲も湧いてきます。
他人に期待しないという考えがあるのに、お父様がサポートしてくれるかもという考えは矛盾してるなと正直思ってしまいましたし、義両親も親に強く言えない旦那様も変わることはないんです。他人に期待しないなら、自分が変わらないと。
離婚する！が口癖になってるんだと思います。喧嘩になりそうになったら、一旦一人になり心を落ち着かせてから話合いをしてはいかがでしょうか。一人になる時も旦那様に頭を冷やすことを伝えれば、お互い冷静になる時間が取れるかと。
他人事とは思えず長々と偉そうにコメントを書いてしまいましたが、人生楽しむしかないと想うんです😂転職経験が多いということは行動力があるのかと思いますし、それだけ経験もあると思います！
いきなりポジティブ人間になるのは難しいですが、少しずつプラスな言葉で生きていけるといいのかなと思います。
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はじめてのママリ🔰
ありがとうございます😭失敗体験が多い、本当にその通りです。
矛盾点も指摘してくださりありがとうございます😭ほんとですね、無意識に家族には期待してしまっていて、それに気づけていませんでした。
生後4ヶ月も同じですね、ママリさんのようにポジティブな気持ちで頑張ってみます！- 4月22日
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はじめてのママリ🔰
初めての育児で色々考えて疲れちゃってるんだと思います😭
大変なことは沢山ありますが、お互い頑張りましょう！- 4月22日
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はじめてのママリ🔰
ありがとうございます😊
- 4月22日
はじめてのママリ🔰
自分のことかな？ってくらい共感しました😂
うちの旦那は、離婚する！って言ったらたぶん本気で離婚の手続き進めてきそうなので(笑)言ったことはないんですが、全体的に凄く共感できます🙏
私もずっと逃げ出しがちな性格だと思ってたんですが、最近逃げ出しがちな性格なんじゃなくて、環境選びが少し下手なのかな？と思うようになりました！
友人達と話しても、もちろんどんな環境でも乗り越えてしまうメンタルが強めな子も稀にいますが、みんなやっぱり嫌な場所や環境から普通に逃げてますし、長く続いてる人は運もそうだけど環境(仕事)選びが上手だから長く続いてるんだなぁといろんな人と話して気づきました！
精神科の先生に言われたんですが、嫌な事や不快な事から逃げるのは動物の生きるための当たり前に備わってる本能らしく、全く不自然な事じゃないみたいです😊なので、自分を否定したり逃げ出さないことを頑張るより、自分が選べること(仕事や住む場所や付き合う友人など)を上手く選べるように工夫するようにしたら楽になるのかなと思ってます♪
本題ですが、私もイライラとか悲しみが頂点に達すると、離婚する！！！って言いたくなる時が本当にあります😭ただ、最初に書いた通り、何度も言ってたらたぶんうちの旦那は本当に離婚の手続き進めて来ると思うし、あとシンプルに大切なパートナーに離婚するって言われるとやっぱりとても悲しいですよね😭
言い続けてると本当にどんどん離婚の方に進んでしまうこともあるみたいなので、私は違う言葉に言い換えたり単純に離婚する！ではなく、なんでそんな風に言いたくなるのかを細かく言語化して伝えてます🙌
離婚するって言葉ってそのまんまの意味じゃなく、その中に苛立ちや悲しみや苦しみやいろんな感情が入ってるのかな？と思います。
女性同士ってその言葉の本質みたいなのを見抜けたりするんですが、男性ってその言葉そのまんま受け取ってしまう人が多いですよね🤣
なので、
なんでそんな風に言ってしまうのかを言葉にして伝える...
例えば、お義母さんが育児に頻繁に口出してくる→一生懸命子育てしてるのに否定されてる感じがして苦しいしとても辛くて追い詰められるし、一番のパートナーである貴方(旦那)が全力で庇って味方してくれない事が悲しくて涙止まらなくなる、本当はゆっくり自分の気持ちをちゃんと伝えたいのに、育児で疲れてて時間もなく頭も回らない状態で上手く言葉にできなくて、離婚したくないのに離婚する！って言葉だけで伝えようとしてしまう
みたいな感じで、細かい気持ちを言語化して旦那さんに伝えたらご自身も楽になるし旦那さんもより理解できる気がします✨
本当にめんどくさいので毎回はもちろんできませんが、ちゃんと話し合って言葉で詳しく伝えるのは本当におすすめです🤣
私も出産前まで旦那と一度も喧嘩したことないくらい大好きだったんですが、産後から信じられないくらい嫌いになる瞬間とかあります🤣笑
でも、これまでのカップルっぽい感じから子育てを通してより強い絆になってより大切な家族になっていくと先輩ママさん達から聞くので、これから楽しみに頑張ろうと思ってます🙌
長くなっちゃいましたが、自分責める必要全くないです🙌☺️
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はじめてのママリ🔰
ありがとうございます😭
本気で離婚手続き進めそうなら確かに言えないですよね、ほんと完全に私のは甘えですね💦
なるほど、生きるための本能！そう思うと無駄に自分を責めなくていいですね
自分で選べる唯一の家族、夫は本当に素敵な人で、男を見る目があるところだけは誇りに思ってます☺️笑
産後、夫婦の形も変わりますよね！たくさんたくさん親身になってコメントいただき本当にありがとうございます😊- 4月22日
はじめてのママリ🔰
ありがとうございます😭✨
ほんとその通りですよね、子供は可愛いのに子供ための行動ができていないです。
離婚して私だけで子育てすることになるより、性格も穏やかで明るくて面白い夫といる方がプラスになるとわかっています。
わかっていても自分を優先してしまっていたので、きちんと子供にとってこの考え方をすることでどう影響があるのか紙とかに書いたりして考え直します。ありがとうございます！