家族・旦那

主人と喧嘩して子供を連れて家を出てきましたが、今後どうするか考えて…

主人と喧嘩して子供を連れて家を出てきましたが、今後どうするか考えてます。
愚痴も悩みも吐き出したいので、この場をお借りします。長文です。
不快に思われましたら申し訳ございません。

子供が生まれてから主人が喧嘩の度に怒鳴るように。
半年で4回ほど。怒鳴ったり大きい音を立てたり、イラつきで声をふるわせたり眉間に皺を寄せたり、、
実父がモラハラで怒鳴る人だったので、トラウマのある私にとってはどうしても我慢できなかった…
正直、怒鳴ったり怒りをぶつけたりしてこないというポイントが主人と結婚した理由でもあったのに…

アパートの隣人の騒音が酷く(玄関前の通路で怒鳴り声を上げて大喧嘩、夜中に怖系の男の人が何人か隣人宅に押しかけて怒鳴り叫ぶ声やドアを叩く音が聞こえる等の騒音)、さすがに怖いから管理会社に相談しようかと主人に提案したのですが、直接言いに行くという主人…
見栄とか男らしさを見せるためにとか、そういう理由じゃないんです。これが最善だと思っている。
でも隣人と顔を合わすことが多いのは日中で、私と子供が2人きりの時…
イチャモン付けられたり怖い思いをしたくないから辞めてくれ、私たちが危険な目にあってもいいのかと言っても色々理屈付けて納得してくれません。
そんなことするなら実家に帰る！と言ったらやめてくれたけど…

お義母さん(外国の方です)が出産前後に無神経発言が多。子供が生まれてから2ヶ月経たない頃、外国に住む親戚を連れて4人で私たちのアパートに来ると言い出し…
インフルとコロナが流行っていた時、子供も予防接種未で心配、親戚の方は日本語ほぼ通じない。
産後で精神的にも体力的にも辛いのにそんなの無理。
それ以外のことでもお義母さんとは色々あったのに、主人に何とかして欲しいと相談しても、お義母さんに悪気はないとか、言っても聞かないからとか、そんな感じで解決してくれない主人…
そこまで文句があるなら私からお義母さんに直接言えば？当事者同士で話し合わないと意味無い。と言い出す始末。
そこからもうお義母さんにはもう会いたくないと言ったら、私の怒りを察して承諾してくれました。
その後もお義母さんから嫌味をされましたが主人はやはり何もしてはくれず…
主人は「何もしてないわけじゃない」と怒鳴ってきましたが、、
こっちとしては色々されてるわけだし、ほんに辛かったのに、なぜ守ってくれないの？と思ってしまう。

育児や家事は嫌がらずにやってくれる。でも主人は帰ってきてから沐浴と泣いたらあやすくらいで、それ以外の寝かしつけや夜泣きの対応などは私。たまに起きてくれるけど、起きるだけとか、結局私に交代とか。
黄昏泣きも酷くて辛かったことを話すと「言葉に気をつけな、そんなことを言ったら可哀想だ、大変なの覚悟で子供産んだんだろ」と強めに怒鳴りつけられる始末…
夜泣きに気づかず朝までぐっすりのくせに…

主人に飲みの誘いが来た時、普段飲みに行ったりしないからたまには息抜きしておいでと行かせたけど、帰って来たら割とべろべろ。
もちろん夜泣きには対応せず。あとから知ったけど、本当は起きてたらしい。でも飲みすぎで気持ち悪くて起きれなかったんだと。それで寝不足で次の日には私を差し置いて昼寝。
ほんとにたまにの飲み会だったから快く送り出したけど、育児まで影響出すのは違うよね？

子供の学資保険のこととか離乳食のこととか、予防接種とか細々とした手続きとか、ほぼ知らないし調べない。育休中だから私がやるしかないと思ってたけど、関心は持ってくれていいんじゃないの？
貯金もできないタイプ。
主人は病気があって3ヶ月に1回くらい高額な医療費がかかるし、これは一生付き合っていく病気だしいつ何があってもいいようにお金を貯めないとって思ってるのに、主人は家計管理はしてない。私がやるしかないんだけど…

不満ばっかり書いたけど、でも良いところもある。
家事だってしてくれない訳じゃない。食器洗いとか洗濯たたむとか、休みの日は掃除機とかかけてくれるし。
子供のことも可愛がってくれるし、交代で抱っこしたりとかほんとに助かってる。
普段は温厚で優しいし、私が病んでる時は支えてくれる。お義母さんのこととか私がワガママなところもあるだろうし、上手くやれない私も悪い。負担かけてるのも事実…

でも子供が産まれてから、彼にガッカリしてしまったのも事実…特に怒鳴ってくる所には。
でもそれと同じくらい、彼も私にガッカリしてるんだろうな。
子供が産まれてガルガル期とか精神的に辛いこととか、強迫性障害がひどくなったりとか、私だって変わってしまった部分は多い。
お互い様なのに私ばっかり文句言っちゃダメだよなぁと思うのに、怒鳴られたことが離れなくて今後の関係を考えてしまう…

主人の病気だって心配だし、お金だって心配だし、本当にひとりでやって行けるのか分かんないから離婚も怖い。
それに、普段は優しい彼なのに離婚を決めて良いものか…子供からどう思われるのか…

それに2人目が欲しいって思いも捨てきれない部分がある。夫婦上手くやってる友達とか、旦那さんが献身的に育児をしてくれる家庭を見ると自分が惨めに見えてしまう、しょーもないプライド？みたいな感情もあって、そんな自分も嫌い。
マイホームの夢だってあったけど、離婚を考えるならその夢も難しくなるだろう。
こんなに悩んでて、子供にとっての最善を考えていても、自分の憧れとか理想とか主人への期待とかが捨てきれない。結局自分本位でしかない自分が情けない…

今後は主人に期待せず、主人は同居人であるだけ。というさっぱりとした考え方で生活してみようかなと。結局今回のことでは離婚に踏み切れないんだろうな…
お互いの行動や関係が変わったら嬉しいし、変わらなけばお別れか、、
明日の昼には主人のところに戻る。戻りたくない…そう思ってしまう…
明日が憂鬱…こんな自分にも腹が立つ…こんな母親で申し訳ない。。

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