気分が落ちているため、お叱りの言葉はなるべく避けて頂けたら嬉しいで…
長文で分かりづらくてすみません。
気分が落ちているため、お叱りの言葉はなるべく避けて頂けたら嬉しいです。
現在21週で以前に精神疾患(パニック障害、自律神経失調症)を患っており、妊娠中に再発した者です。
もう22週に入る頃なのに、いまだにマタニティブルー？のようになっていて辛いです。普通なら妊娠や胎動は嬉しいこと、周りにもおめでとうと言われて嬉しくなるものだと思っていたのに、幸せな気持ちになれません。
つらい悪阻中にパニック障害や自律神経失調症も重ねて再発してしまったせいか、以下の症状に苦しめられています
・嘔吐恐怖症なのにいまだに毎日何回もえずいていつか吐くのではと怖くなる
・外出中に体調不良になったらと思うとパニック症状(吐き気、動悸など)が出る、出そうになる
・私なんかが子育てできるのかと極度の不安に襲われる
・初期から今まで毎晩眠りが浅く、3時間ほどで目が覚める
・これからもっとお腹が出てきて体型が変わってしまうことに不安を感じる
・胎動がこわい、得体の知れないものが自分の意思とは別に動いていて怖くなる
・17週に脳貧血で倒れてから実家に戻っていて、同棲中の彼との家に戻ってまた体調が悪化しないか不安
・7週から悪阻が酷く、いまだに出勤が不安で休んでいる為金銭面の不安
・最低でも産むまでのあと4ヶ月は妊娠しているという事実から逃げられないという不安
とにかく、私は自分が妊娠しているという事実に恐怖を感じてしまっているのかなと思います。好きなことや気が紛れることをしているとえずくのも治まるので、えずくのは精神的なものかな？とも思っています。
子供は元々大好きですし、結婚したら最低2人は欲しいとずっと思ってきました。入籍は来年する予定だったので予想外の妊娠だしデキ婚になる訳ですが、初めはとても嬉しかったです。でも悪阻が始まってからはつらい、こんなの自分の身体じゃない、妊娠さえしてなければ精神疾患の再発なんてなかったんじゃ？なんて思ってしまって本当に人として自分は最低だなと思います。悪阻が落ち着いてきた今でも精神状態が良くならず、せっかくきてくれた赤ちゃんを愛おしい、大切だと思えないです。
こんなこと両親には言えませんし、彼氏に言うと、一番かわいそうなのは母親に恐怖心を持たれてる赤ちゃんじゃん、と言われて、その通りすぎて余計に落ち込んでしまいました。
私も自分が間違っている考えなんだということは理解しているのですがどうしても色々と思ってしまって……本当はおろしたくないのに、たまに今すぐおろせたら…なんて考えてしまう事もあります。でも病院のエコーで元気な姿が確認できたらとっても嬉しくなるのです。妊娠してからずっと自分のことがわかりません。
心療内科には通っていて、とっても弱い精神安定剤のお薬は貰っていて服用していますが、効いている時は、産んでしまえばなんとかなる！頑張ろう！どんな子かな？と思えるのですがそうでない時もあって……
なかなか同じような方はいらっしゃらないかと思いますが、何かアドバイス頂けたら嬉しいです。
- りり(生後1ヶ月)
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