離婚の危機から立ち直った方はいらっしゃいますか?夫から離婚したいと言…
離婚の危機から立ち直った方はいらっしゃいますか？
夫から離婚したいと言われています。
理由は性格の不一致です。
正直それは事実で、付き合っている頃は私が合わせる形でうまくいっていました。
ですが結婚して出産したら合わないところが大きくなり、私も我慢ができなくなってきて、些細なことで言い合うことが多くなりました。
しかし喧嘩しつつ、仲直りしつつで、それなりによくいる夫婦かなという感じでやっていました。
年末にやはり些細なことで言い争いが始まり、お互いに人格を否定し合うような罵り合いになってしまいました。
子どもがいなければ、即離婚する程の絶望的な喧嘩だったと思います（むしろもう喧嘩と呼べるレベルではないです）。
そして離婚したいと言われ、私は嫌だと答え、そのままやり取りを終えています。
それから夫はなるべく私と同じ空間にいないようにしています。必要最低限の会話はあり、そういった時はあえて普通にふるまっているようです。よそよそしい感じです。笑い合うことなどはありません。目も合わせません。夫は子どものことは大好きなので子どもは当て付けかと思う程にベタベタに可愛がっています（親権も欲しいようです）。
私はやり直したいと思っています。
もちろん性格の不一致は解消できないでしょう。
でも離婚はしたくありません。仲良く暮らしていきたいです。
改めて場を設け話し合うべきなのか？
また言い合いになるのを避けるため、夫の行動を待つべきなのか？
どう動いたらいいかわかりません。
なおこれまでの喧嘩では、夫から仲直りの機会をくれていました。ただ俺様的な性格なのでとにかく「許してやる」というスタンスです。
今回それがあるかわかりませんが、こじれてから日にちが長いのでもうない（離婚から決意が動かない）可能性が高いです。
やり直せた経験のある方など、何かアドバイスを頂けませんでしょうか。
性格の不一致はあれども添い遂げる夫婦になりたいです。私が我慢してでも、それが私の希望です。
- パスパレ(8歳)
コメント
退会ユーザー
私は離婚したいと言われてないですが、言われても言ってもおかしくない大喧嘩がありました。
数日はぎくしゃくし、目も合わさず、でも最低限のやりとりはありました。
お互い子どもが大切なので自然に仲直りしましたが、りんどうさんもそうなるかもしれませんよね？？
ここはそっとしておいて、状況が変わるのを待ってみては？？
お互い血が上ったときの捨て台詞だとおもえればいいですがね
m
これから先一生、死ぬまで我慢なさるおつもりですか？
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パスパレ
それは私も何度も自問自答しています。普通は、むり、ですよね…とはいえ、なんとか添い遂げる夫婦も多くいると思うんです。
私は、離婚だけは絶対にしたくないんです。だから我慢していきたいと思っています。- 1月9日
ソフィア
性格の不一致って、どの程度かにもよりますし、
どちらもが絶対譲れない部分が合わなかったら致命的です…
どの夫婦にも他人には見せられない罵り合いに近い喧嘩ありますよ、
若ければ若いほど数日口も目も合わさない日ありました、
もうダメなのかと本気で悩んだ日もありました。
けど10年くらいいると、どんなに喧嘩になっても、もうダメかなんて思考にもならなくなり
数時間すれば会話も始まったり、そんなもんです!
その喧嘩は時間をあけて何もなかったようにできる感じなのか
話し合ってお互い謝ることが必要なのか冷静になればと思います☺
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パスパレ
結婚歴先輩からの意見、参考になりました。もうダメなのかと本気で悩んだ日もあったというのが、まさに今の私と重なります。
私たちも、そんなこんなで10年…20年…と、そんなふうになりたいです。
時間を空けるべき喧嘩なのか、話し合うことが必要なのか…それをすごく悩んでいます。でも居ても立っても居られないので、話し合うことにしました。
背中を押して頂き、ありがとうございます。- 1月9日
まりか
離婚したくないお気持ちがあれば、すべきではないと思います。
我慢されてとても立派ですね✨
偉すぎる✨✨✨✨✨☺
これからどうすべきかについて、そっとしておくのもありだし、勇気があれば自分から、少し言い過ぎてごめんなさい、私はあなたのことが好きだから、離婚はしたくないから、と言う感じで、婚姻の継続を伝えてみてはいかがでしょうか。
産後は、ホルモンバランスが崩れて旦那に、とにかくイライラしやすいです。
私も、そうでした。m(__)m
産後２年くらいたつとイライラも減ってきて、きっと付き合ってた頃と同じように、性格の不一致に我慢できるようになると思います。
結婚って我慢の連続ですよね。
今もものすごく頑張っていらっしゃるけど、旦那のストレスは、ママリで発散して、これからも頑張ってください❤✨✨✨✨☺
子どもを可愛がってくださるなんて、素敵な旦那様ですよー。
半分自分の遺伝子を持っている子を可愛がってくださるんだから、りんどうさんも愛されてる証拠です✨✨✨✨☺
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パスパレ
ありがとうございます。私は自分にも悪いところが数えきれないくらいあるので、偉いと言われて虚をつかれて、なんだか涙が出てしまいました。
仰って頂いた通り、話してみることにしました。
結婚は我慢の連続、本当にそう思います。我慢していない夫婦なんて、いませんよね。私の我慢は大きなものになるかもしれませんが、なんとかやっていきたいと思っています。- 1月9日
ＲH
性格の不一致は解消できないならこっちが我慢するしかないのでは？？
性格の不一致ならちょいちょいまた喧嘩ありますよね？？
それをみて育つ子供があたしはかわいそうだなって思いました。
環境で子供の発達とかも変わるし、子供を考えたら離婚するしかないっていう選択肢もあると思いますよ。
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パスパレ
まったくおっしゃる通りです。
子どもにとって、どちらがいいのか。それを日々考えています。
ですが私は離婚家庭に育っており、父母は確かに子どもから見ても仲が悪かったのですが、離婚後、片親で育ったことで自分が歪んでしまった部分を大人になってから強く感じているのです。だから、子どもには両親のいる家庭をあげたいんです…。- 1月9日
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ＲH
できるなら両親いた方がいいですよね、だけど両親がいたら子供は幸せなのかって言ったらそうとは限らないですよね？？
- 1月9日
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パスパレ
もちろんそうです。
結局子どもの幸せは子どもがどう感じるかで決まると思います。
だからこそ、選択肢を減らしたくないんです。離婚してほしいと言われて離婚することはできますが、しないでほしかったと言われてもそれは無理ですから…。- 1月9日
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ＲH
だったらこっちがひたすら我慢必要かと💦
子供にわからないように💦- 1月10日
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パスパレ
はい、そうですね。
耐えなければなりませんね…。- 1月10日
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ＲH
子供がいると難しいですよね、すぐに離婚とか決められないので💦
うちも離婚しようと思ってて、とりあえずいま別居中なんです💧
子供が元々父親にそんな懐いてなかったのが救いです 笑
懐いてたら別れられませんね 笑- 1月10日
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パスパレ
そうだったんですね。
この人子どもにあまり必要ないなって思えたら、踏ん切りがつきそうですね。
うちの子はまだ小さいというのもありますが夫とは相思相愛です💧
でも私も当然離れたくないので…できれば、みんなでいたいです。
本当に、子どものいるいないで離婚の難易度は全然違うだろうなと思います。- 1月10日
あんな
私も旦那から離婚したいって言われました。理由は性格不一致と疲れたって。付き合ってた時は喧嘩はなく結婚してたからほぼ喧嘩になり離婚したいと…私は離婚したくないんですが無理だってって言われ…とりあえず仕事探して一ヶ月給料出るまで子供と旦那別居中です
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パスパレ
そうなんですね…。私も同じです、先ほど話し合いましたがやはり夫は離婚したいそうです。
ただ現実的にすぐにはできないので、4月から子どもを保育園に入れて働くことが決まっているのでそれからまた話していこうと言われています。同じですね。- 1月9日
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あんな
ですね…物取りにちょくちょく旦那は帰ってきて普通に話をしたりLINEや電話してます！でもやっぱこの家に居たくない！喧嘩になるし家に帰りたくないって。
- 1月9日
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パスパレ
ああ、おんなじです。私もLINEなどはなにげないことでもきたりします。
私は自分がつらいつらいって思ってますけど、旦那側もつらいですよね。向こうだって幸せな結婚したかったですよね…。そう思うと、だからもう少し頑張ろうってまた思ってくれないかなって期待してしまいます。- 1月10日
riri
私自身は、すごく気の合う人と結婚しましたが、それでも子供が産まれてから、些細な事で良く衝突してしまいます。
それが、気が合わないとなると、ストレスも相当なのではないでしょうか？
正直、質問を見た時、仲良くやって行くのは難しいかなぁ…って思いました。
でも、りんどうさんのコメントを見ていたら、どうにか頑張って欲しいなぁって…何だか涙がでました。
私の両親は、全く気が合いません。私の物心ついた頃から、喧嘩が絶えず、何度も離婚の話も出ていました。私は、早く別れればいいのに…何で私が仲裁したり、気を使ったりしなければいけないのかと悩みました。
ですが、りんどうさんが考える通り、可能なら親は離婚しない方がいいんです。
私の親は、離婚しませんでしたよ。
今でも、気は全く合わず、喧嘩は絶えないようですが、それも一つの夫婦の形なのかもしれません。
そして、そんな２人でも別れずにいてくれている事が、私の基盤にあり、今では感謝出来る様になりました。
りんどうさん
長々とすみません。
子供の為にも、りんどうさんご自身の為にも、ちゃんとご主人様と話し合って、仲直りして下さい。
応援してます！
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パスパレ
気の合う人と結婚できたこと、すごく羨ましいです。私も、ラブラブな夫婦関係に憧れていました。今の夫とはもうそれは望めません。
私も頭では、無理だなって実はわかっているんです。本当に合わないんです。なにもかも。
でも離婚したくない、ただそれだけの一心で…現実を見ていないのは私なのでしょう。
でもYunyaさんのご家庭のように、いつか家族でいてよかったと子どもが思ってくれたなら…そう願ってしまいます。
先ほど話し合いましたが、夫の決意は固いようです。でも現実的に今すぐには離婚できないというのも彼はわかっているので、実際に具体的な話が動き出すまで、また頑張ってみたいと思います。
涙が出たと言って頂いて嬉しかったです。共感して頂いて、ありがとうございます。- 1月9日
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riri
話し合い、されたんですね。
どんな結果になろうとも、りんどうさんが前を向いて進む事がきっと大切なんだと思います。
理想通りに行く夫婦なんてありません。
でも、近付ける事は出来ます。
もし、本当にもう終わってしまうなら…どんなに頑張ったって、終わってしまうなら…その終わってしまうその日まで、どうか笑顔でいて下さい。- 1月9日
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パスパレ
ありがとうございます。
明るく過ごせるように、心がけてみます。- 1月10日
もも
うちは今日、息子と実家に帰ってきたところです。
私達も付き合ってる頃から喧嘩は多く、わたしが折れてきました。
ほんとうちも俺様な旦那なので、それが当たり前と思ってるし、わたしも言いたいことは言えるのでそれで良いと思ってたんですが、会社を退職、出産し、育児にいっぱいいっぱい、外との繋がりが薄いことでストレス溜まりまくり、ほんとずーーっとイライラしてました😅わたしもいちいち噛み付くので悪いのですが、ほんと毎回性格の不一致やな、となります。しかし息子のことは大好きなので息子の為にも、と毎回仲直り、また喧嘩の繰り返しで。
昨日、離婚したいと言われ、わたしもその時は同じるんですが、後々やっぱり離婚はしたくないと言いました。
そして今日、とりあえず実家に帰って頭冷やしてこい、と言われたので実家に帰らなあかんねやったらもう離婚でええわ！と飛び出てきました😅
今は旦那が離婚したくないようで少し距離置いたらやり直せるかもしらんな、というようなことを言ってきてます。
確かに不一致はありながらも、乗り越えたいですよね(*´∀`)
今日、実家に帰ってきて、距離を置くのもいいかなって思ってます！！わたしがいないことで不便はあるだろうし、わたしも旦那のこと考えなくて自由にできるし、お互い自分を見つめ直すチャンスかな、と。
もちろん、離れないと見つめ直せないなんて子どもだとは思ってます(´°ω°`)もちろん、これを何回も繰り返すつもりはありません。しかし、本当にお互いがしんどい時は距離を置くのもアリじゃないですかね😄
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パスパレ
私とまったく同じですね！
うちも、夫には本当は従順でおとなしい女性が合うんでしょうが、私は気が強くすぐ噛み付いてしまいます。結婚相手を間違ったと、夫は本心から思っているようです。
私にも実家があれば、物理的に距離を置くのがいいと思うのですが、残念ながら今は帰るところがないんです。嫌な空気の家の中にいるのは、つらいのですが…。
お互い、乗り越えられるといいですね。- 1月9日
ちゃま
正月元旦に大げんかして主人は出て行くと言いました。
ちょっと出て来るとは意味が違いますよね。
なので出て行くならと思い
主人の親に連絡して、2日の日に親から主人に話をさせました。
離婚する気は全くないようで。
子どもも可愛いしで。
私も
自分さえ我慢すればって
いろんな場面で思って過ごしてます。
離婚しないように
やってみましょ。
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パスパレ
向こうの親に話されたんですね。
私も本当はそうしたいくらいなのですが、夫がすごく嫌がると思うので逆効果になってしまうため今はできずにいます。
離婚する気はなかったとのことでよかったですね☺️
うちは乗り越えられないかもしれません。もう少し頑張ってみます。- 1月9日
きよぴぃ
うちの旦那も俺様で、自分は間違ってないって人で、ごめんも言ってくれません。ケンカになるとすぐ、実家に帰れと言ってきます。
旦那さんが話をしてくれそうなら、勇気を出してりんどうさんから、言い過ぎて申し訳なかった事や、自分の気持ちを正直に話してみてはどうでしょう？
もし、まだ話を聞いてくれそうにないなら、もう少し時間を置いてみてからチャレンジでもいいかもしれません。
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パスパレ
ありがとうございます。
先ほど、離婚したくない、仲良くなっていきたいと話してみました。ですが夫の気持ちは変わらないようです。
仰って頂いたとおり、時間を置いてまた頑張ってみます！- 1月9日
パスパレ
コメントくださった皆さん。
本当に本当にありがとうございます。話し合いの場を設け、離婚したくないと伝えましたが、夫の決意は固いようで、まったく心が動かなかったように見えました。
子どもがいる以上、現実的に即離婚というのはできないので、私に経済力がついて自立できるようになるまで様子を見ると言われました。養育費や家庭環境のことから、子どもの親権は夫が欲しいそうです。
話し合いでたくさん泣いてしまいましたが、泣き終わったらなんだか気持ちが前を向いた気がしました。離婚なら離婚でも仕方ないと思えた気もします（もちろん避けたいですか） 。
話が具体的になる時までに、少しでも関係が良くなるよう、頑張ってみたいと思います。
m8010
子供が産まれるとなぜか、性格や価値観の不一致で小競り合いって増えますよね。。
私は妊娠中に夫に対して聞くに耐えない言葉をたくさんぶつけました。
夫は産後私に言ってはいけない言葉を吐きました。
謝罪はされてもお互い心に残っているものはたくさんあります。
まずは今までの過去を一掃する事から始まり、今後一切昔の話は持ち出さない事にしました。
そして、2人の決め事を作ります。
私が参考にしたのは、ユッキーナとフジモンの夫婦の約束事です。
それが夫婦円満の秘訣なのだとか。
1. 過去を持ち出さない
2. 他人と比べない
3. 食事中に喧嘩をしない
4. 物に当らない
5. 名前を呼ぶ
6. 出て行かない
7. 出て行けと言わない
8. 決して別れると言わない
9. 言いたいことの聞き合いをする
10. 言いたいことの言い合いにならない
当たり前の事ですが、なかなか実践出来ない事なんですよね。。
あと１つオススメなのは、お互い親権が欲しいほど子供が好きであれば、期間を設ける事です。
とりあえず、上記の事などを子供が幼稚園に入るまで(3歳になるまで)お互いを様子を見てそれでもダメだなと思ったら離婚したらどうでしょうか？
うちもかなり離婚の危機がありますが、お互い親権は譲れないし、両親揃って家族であってあげたい、子供の成長をずっと見ていたいという事で、期間を設けました。
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パスパレ
期間を設けるというのは、とてもいいですね。夫の同意さえ取れれば、そうしたいです。今後の話し合いで、できそうだったら提案してみます！
夫婦でルールを決めるというのは私の理想なのですが、夫がそういったことにまったく同意しない人なんです。
過去を持ち出さない・決して別れると言わない は本当にそう思うので私も提案したことがありますが、うんと言いませんでした。人の言うことには耳を貸さない性格です。
ルールが設けられるということは、m8010さんご夫婦はお互い修復する気持ちがあるということなので羨ましいです…、うまくいくといいですね☺️ 私も、行く先は暗いですが、なんとか頑張ってみます。- 1月10日
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m8010
まずは、りんどうさん1人で実践されるのがいいと思います。
相手に期待を求めるのだったら、先に自分が変わらないといけない事、誠意を見せる事が鉄則です。
なので私も1人で勝手にやっています。
私の夫はこういうの好きじゃないので。勝手にやれば？ってタイプです。
私達夫婦は今別居中です。
お互いが嫌でも子供の為にと思い止まっています。
期間はやっぱり3歳まで。
それでもダメならもう離婚かな。。
私が離婚したくないのは経済的な理由だけです。
夫が離婚したくないのは、子供に会えなくなるからです。
幼児の親権は母親にかなりの理由がない限り父親にいく事はありません。
りんどうさんに虐待や育児放棄など何かしら問題がない限り親権はりんどうさんです。
経済的な問題があっても父親になることはありません。
それひ踏まえた上で、私はやり直す為に自分を変えて頑張ると伝えて、その為に様子を見る為の時間を欲しいと伝えてら如何でしょうか？
とりあえず期間は短い方がいいです。
子供の1歳の誕生日は親子揃ってお祝いしたいと言って約2ヶ月時間を貰ってみてください。
可愛い子供の節目だしもしかしたら、ご主人も気持ちが動くと思います。- 1月10日
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パスパレ
アドバイスありがとうございます。
私も今できることはそれしかないと思っています。
変わる、と口で伝えることすら白々しいので、黙って私から変わって、続けていきたいという誠意を見せようと思います。
1歳の誕生日にはスタジオ撮影の予約を入れていて夫も了解していますので、仲良くお祝いできればいいなと思います。- 1月10日
ママリ
こんなに過去の質問にごめんなさい🙏検索で見つけまして…
同じように性格の不一致で言い合いが絶えず、旦那から離婚を視野に入れて別居を提案されています。。
その後どうなられたか差し支えなければ教えていただきたくコメントさせてもらいました😭
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パスパレ
コメントありがとうございます。昔の質問を振り返る機会をいただいて逆に嬉しいです。私、こんな初期からずっと悩んでたんだなあと改めて思いました。
現在ですが…
昨年春に別居したんですが、旦那側にちょっと色々あった結果、旦那から再構築を提案されて年末には再度同居、これまでの禍根がなくなり、今はこれまでが嘘のように穏やかに生活しています。
結婚生活5年目で、ようやくふつうの家庭になったような気がします。
うちは旦那がずっと私のことを嫌がってる構図だったので、それが解消されたのでうまくいっています。私は「自分を嫌いな人は嫌い、好きな人は好き」という単純な性格なので、今は旦那のことも嫌じゃないです。以前ぶつかり合ってる時は◯ねと思ったこともありましたが…😅
ここまでくるのに時間がかかりましたが、乗り越えてよかったなと思っています。
ママリさんも、うまくいくといいなあと心から願います。- 3月11日
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ママリ
返信ありがとうございます😭💕
今うまくいっているのですね✨それ聞けて私も希望持ちたいな…って思いました😭
昨年の春別居ということは質問されてから別居までは期間あった感じですかね？🤔どちらかが実家に帰る形の別居でしたか？？
旦那さんから再構築提案されたのはよかったですね🥺✨
性格の不一致は結局ずっとうまくいかないかと思ったんですが、今うまくいってると聞けてよかったです☺️- 3月11日
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パスパレ
私も、自分の体験が誰かの希望になれればいいな…と思ってます。私もこの質問の通り、離婚危機を乗り越えた経験談をすごく探したので…😢
別居までは長かったですね。
何度も何度も離婚と仲直りを繰り返して、妊娠中からなのでまる5年くらい繰り返して結局離婚を決意して別居しました。私が賃貸を借りて息子と引っ越しました。旦那は持ち家にそのまま住んでた感じです。- 3月11日
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ママリ
もう離婚しかないんだという思いでシングルになった生活を調べたり想像したりしてはため息ついてました😢
でもパスパレさんのお話聞いて希望捨てずにいようって思えました！
パスパレさんの方が出て行かれたんですね😣
うちも実家が難しく、でも私も働いてないので賃貸やマンスリー借りるのもお金が相当もったいないねという話になってます。。
私も何かきっかけができて旦那が気持ち切り替わってくれるといいなと思います😢- 3月11日
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ビー
私も同じように旦那から離婚を切り出され、過去のコメントに申し訳ありませんが、ママリさんはその後どうされましたでしょうか。- 8月28日
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ママリ
こんにちは！
私はその後去年の6月から半年間別居しました。旦那がマンスリーを借りたり、親戚の家に行ったりしてました。
その間は旦那が休みの時は出かけたりうちに来たりして普通に過ごしていたと思います🤔
娘には罪はないので家族の時間だけは優先してました！
別居中もその環境がつらくて私が積もり積もって爆発したり、マンスリーの更新時期にはうちの両親を交えて話したり、親戚のおばさんと3人でご飯して話したりしました💦
結果的に別居から半年経った頃に、旦那が今までごめんと言って戻ってくる形にはなりましたが、何がきっかけだったのかはいまいちよくわかってません、、笑
旦那は結構気がコロコロ変わるタイプなので…勝手だなぁとは思いましたが、娘のために私は再構築一択だったので、帰ってくると言ってくれてるならそれに感謝して受け入れようと決めました。
それから今1年ほど経ちますが、喧嘩がまるでなくなったわけではないです😅
たまにじゃあ離婚するのか！という剣幕で言い合ったりもするし…
ただ頻度は減ったかなぁとは思います🤔
なんだかんだでやっているという感じです。
ピーさんは性格の不一致で旦那様から離婚を言われてる感じですか？🥺
長々書いてすみません…何も参考にはなるような話ではないですが、私はザッとこんな感じでした💦- 8月28日
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ビー
お返事ありがとうございます。
そうですね、性格の不一致というのか、私が自分の価値観を押し付けてしまい、追い詰めてしまっていたようです。
やり直したい旨伝えましたが無理と言われています。
半年間、別居されたんですね。離婚したくない中での別居は精神的にお辛かったのではないでしょうか。
私も長期的に取り組んでいかないといけない覚悟です。
ママリさんの所のように好転し、私も数年後に振り返って、あの頃は大変だったなぁと言えるよう頑張りたいです。- 8月28日
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ママリ
私たちも価値観が本当に真逆なのでよくわかります🥲
旦那さんは今無理と断言しているとのことなので、まずは距離を置くことが最優先かなと思います💦
その話が出てからもまだ一緒に過ごされているのであれば、言いたいことは山ほどあると思いますがグッと堪えて普通に過ごすのが一番と思います。
別居ができる環境なのであれば、まずそうしてみるべきかなと😣離婚を考え直すための別居、とかやり直すことをその期間で考えてほしいとかはあえて言わずの別居がいいと思います。
おそらく旦那さんは夫婦関係に疲れてしまっているのもあると思うので、まず休息して距離を取ることだけを目的にしようというのがいいかなと思います。
私もまだまだあの頃大変だったなぁと言えるまでにはなれてないですが、これ以上悪くならないように…と思うばかりです😅- 8月28日
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ビー
お返事ありがとうございます。
とても励まされます。
離婚の話が出てきたのが1週間前でして、あまり話たがらない旦那の話を聞いて何故そう思うようになったのか聞いている所です。溜め込むタイプとは思ってなくて、ある日突然という感じでした。
別居は、旦那が金銭的にするようには思えないですが、
家庭内で冷却期間を取るにしても、アドバイス頂いた通り、考えを改めて欲しいとかではなく、休息のため、単純に距離を取るためという事に意識したいと思います。
お返事、本当に有難かったです。
またご相談させて欲しいくらい心強か感じました。- 8月28日
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ママリ
そうなんですね😭突然だとこちらもびっくりしてしまいますよね…
どちらかが実家に帰れるとかではない限り、金銭面はかなり大変だと思います💦うちはそれでも旦那が離れたい意志が強かったのでマンスリーをかりましたが、その時の出費の痛手が今でも響いています😢
家庭内で距離を取るの本当に難しいと思いますが、旦那さんが1人になる時間を作ったり、ピーさんもお友達と会ったり…あまり考えすぎないようにする時間も作ってみてくださいね🥺
お子さん2人いて大変ですよね💦
そう言ってもらえてよかったです✨
全然またいつでも、何度でもコメントください😊
お気持ち痛いほどわかるので😢- 8月28日
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ビー
再度お返事ありがとうございます。
家庭内で距離を取るのも無視されたり、ギクシャクした雰囲気を子どもに与える事になってしまい辛いのですが、
別居するとそのまま気持ちが離れていきそうで怖いです。
別居の事実があると離婚の裁判になった時、婚姻関係の破綻と見なされそうなのもあって💦離婚したくない私から勧める事もできず💦
子どももパパが好きというほどではないのですが、それなりに懐いていて、何故いないの？となりそうで…。
つい塞ぎ込んでしまいそうで、幸せそうな友達に話すのも躊躇ってしまいそうですが、考え過ぎない為にも友達と会う時間を作りたいと思います。
ママリさんは、ご両親にも相談された様ですが、お友達にも相談できましたか？
私は母に心配かけたくなくて言えず、少し恥ずかしい気もして友達にも言いにくいなんて変なプライドですかね。
同じ月齢のお子さんがいらっしゃって親近感もわき、本当に嬉しいです。- 8月28日
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ママリ
なるほど、離婚の裁判でそういうことが考えられるのですね🤔
そこは知らなかったです💦
一緒にいるのがかえって逆効果になりそうであれば期間を決めてでも離れてみるのはアリかなぁという気はしますけどね…😢
適度な距離を持つと人間冷静になれたりするので…
もちろん私の旦那も勢いで離婚を言ってたわけではなかったですが、離れてる間で色々考えが巡って戻ってきたのかと思うので💦
私も同じで恥ずかしい気持ちがあって友達には誰にも言えませんでした😭変なプライドわかります！！
でも逆にその話をしないからこそ忘れて普通の話したり、暗くならずに済んだかなぁと思ったり。
両親にも同じで心配かけたくなくて、ずっと夫婦関係で悩んでたことも打ち明けてなかったのですが、離婚を言われた夜深夜にもかかわらず母に電話して号泣しながらすべてを話しました。
お友達にはなかなか言えないかもしれないですが、お母様には勇気出して話してみてはどうでしょうか？😌
関係性はわかりませんが、やっぱりお母さんって心強いですよ。
心配はかけてしまうかもしれませんが、それ以上にピーさんが少しでも楽になれそうかなと思ったら話してみることをオススメします！
同じ月齢ですよね☺️
もうすぐ3歳ですかね？お誕生日だけでも家族で楽しく過ごせたらいいのですけどね…😢- 8月28日
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ビー
別居にはそんな効果があるんですね。少し前向きに捉える事ができました！ありがとうございます😊
さっき旦那の携帯の画面が不動産アプリのSUUMOだったので、あながち出て行くかもしれません😅
私も母に相談したら涙が出てきそうです…。これまで色々と心配かけて、結婚して落ち着いたのにまた心配かけると思うと…でも、電話したら話してしまいそうな自分もいます💦
昨日、下の子お食い初めをしたのですが、写真にも無愛想な表情で、笑顔さえ作ってくれず、私が嫌でも子どもの記念なのにと思うと涙が出てきて。
嫌な面を上げたらたくさんあるんですが、それでも父親と子どもの成長を分かち合いたいんですよね…。
今日は本当にママリさんのお陰で気持ちが楽になりました。ありがとうございました！
またご相談させて頂けたら嬉しいです！- 8月28日
パスパレ
ありがとうございます。
仰る通り、自然と仲直りできるとしたら子どもをきっかけとするほかないと思います。そうなったら、いいのですが…。
実は夫はこれまでも揉めた時何度も離婚離婚と吐き捨てています。その都度仲直りしてきましたが、今回ばかりは、空気が違うのですごく不安になっています。捨て台詞であれば、いいのですが…。