私はお互いに結婚を前提にお付き合いしていた中でのでき婚でした。しか…
実両親とのことでご相談です 長文すいません
私はお互いに結婚を前提にお付き合いしていた中でのでき婚でした。しかし私の父は許してくれず大激怒。
謝罪や挨拶に行って娘の幸せのためにと最終的には認めてはくれ結婚しました
(ただあくまで娘の幸せの為になので実際は心の底から許してくれてるわけではありません)
が、その後こどもが無事に昨年末誕生した際に旦那さんが私の母へ電話で報告してくれたのですが父には報告がなかったことに 無事に産めるか心配もしていたんだ、旦那さんから連絡をしてくるべきではないのか？と怒り、また私の退院が元旦だったのもありバタバタで年始の挨拶が1/4になってしまい遅いのもあり加えてそれがLINEだったことに怒っていることを母から聞き、
私ははじめての出産育児で身体も心も余裕がなく切羽詰まっていたこともあったのでそれを母から言われてわたしはしばらくメンタルがやられその父から言われたことを旦那さんにすぐに言えずにいました
少し気持ちが落ち着いてから旦那さんには言いましたが元々挨拶の時点から散々ひどいことをいわれていたのもあり(でき婚は離婚率が○%だからどうのこうのとか他にもここに書けないようなきついことばです)いい印象は父に対してもっていなかったこともありこっちが大変なときにお義父さんもお義母さんも長電話で◯◯(私)と話して、きついことか傷つけるようなこといって何考えてるんだと旦那さんはなってました
ただ父としては結婚して初めて迎える新年だし、距離もありすぐに会えないのだから電話して挨拶するのが筋ではないか。非常識だ。スタートができ婚でこっちは反対もしていたなか許したのだから出産報告くらいちゃんとお前からだけではなく旦那からもしてくると思っていた。結婚許したらそれか。お前らは親を見下してなめとるんか。と言われてしまいました。
そして絶縁をいわれ、孫も写真とか送ってくれてたけど可愛いと思えない、お前ら2人ともをLINEブロック、着信拒否すると言われ実際にされてます。
またお前が帰ってくる家もないし、おじいちゃんおばあちゃんの葬式にも来るな来てほしくない(今は2人とも元気で健在です)と。
日が経ってしまったのはありますが、言い訳かもしれないけど初めての育児で忙しくてLINEになったり旦那さんには母にしてもらってたから大丈夫だと思っていたとそのままを伝え謝罪しましたがダメでした
母が父がこう言ってたからこうしたほうがいいんじゃない？お父さんの気持ちも理解してあげてほしいと間を取り繕ってくれていましたが、母ももうお母さんは仲直りしてほしいし、縁切るのはつらいけどあなたたち夫婦がそれでいいなら諦める
親を粗末にしたいならもうこのままなにもせずにしたらいい
向こうのご両親と仲良くやっていってくれたら
ただ連絡とれないなら子どもが寝てる間に手紙を書くなり、お母今はすぐ帰ってこれないならお母さん伝えにでも謝りに行きたい気持ち伝えたりできるでしょと。
もう正直私や旦那さんに非がある部分もあるのかも知れませんが
毎回こちらから謝罪しなければならないんでしょうか、、
生まれたばかりの子どももいるのに片道1時間半かけて一緒に連れて帰るなり、預けるなりして直接謝罪も難しいです、、
どうしたらいいのか分かりません。
大の大人がこんなこと言ってしまってすいません。
でもご意見もらえたら嬉しいです。
- s(1歳4ヶ月)
コメント
はじめてのママリ🔰
私なら面倒くさすぎるのでそのまま放置します…。
産後間もない時に考えなくない内容です😅
はじめてのママリ🔰
sさんは両親と今後どのように付き合っていきたいと思ってますか？
私がsさんの立場なら両親と距離を置くことを考えます...
正直産後すぐにそれを伝えてくるお父様は、sさんのことを何も考えてないと思いました。
出来ることならお母様はsさんの身体を労ってsさんに寄り添って欲しかったですね🥲
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s
両親にとっては初孫なので可愛がってほしいし父から言われただけでわたしは縁を切りたいとは思っていないので許してもらえてないとしても最低限いい関係でいたいです。
ただ正直きついです、、、
なにかにつけて言われて毎回こちらが頭を下げて、、
お優しい言葉ありがとうございます
母も中立のようで父寄りだと思います。
こちらが歩みよって父が歩み寄ってくれなくても悪いと思ってる仲直りしたいのなら向かっていくべきだと- 1月25日
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はじめてのママリ🔰
確かに一緒に我が子を可愛がって貰いたいですよね😭
私は産前実母と揉めて「ここまでして(こっちが折れて)付き合う必要ある？」と何回も思いました。
けどやっぱりそこは実の親だからこそ、すんなり切ることはできないですよね...
いい関係でいたい、すごく分かります。これから一緒に孫の成長を楽しんでもらいたいですよね！！
本音でぶつかりたいけど、中々難しいですよね。
私ならお母様とは言い合う前提で想いをぶつけちゃいます。もちろん父と仲良くしたい気持ちはあるけど、今は無理(産後すぐで心身共にしんどいこと、赤ちゃんのお世話に追われていること等)と。
それでも両親とはこれからもいい関係で付き合っていきたいと思っていること。
とりあえず伝えておいて後は、自分自身が落ち着いてから歩み寄りますかね、、、- 1月25日
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s
そうです😭
私もまさにそのようなら気持ちです。主人に言われてもすっぱりすんなりできなくて、、、
母とは言い合いました！
父とは仲直りしたいというのも伝えてますが早く行動に移さないとって感じです 手紙書くなり、旦那さんだけでも直接謝りに来るなりこどもいてもできることがあるでしょって💭- 1月25日
ハコ
人様のお父さんにこんな事言うのは申し訳ないですが、この文章読む限りめんどいお父さんですね😅お母さんもなんでそんなにお父さん寄り？って思っちゃいました。
私が旦那さんの立場ならもう絶縁で良いと思っちゃうかもしれません。
sさんがお父さんと仲直りしたいと思っているならとことん話し合うしかないと思いますが…
もし今回のことで仲直りしたとしても、またこれからもたくさんトラブルが起こりそうな気がします。
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s
ほんとになにかにつけて言われて、、
旦那さんも娘がしんどいときにそんなこという意味が分からん絶縁したらいいと思うし毎回なんでこっちが謝らんといけんの？
そっちの価値観押し付けんでほしい
俺もそんな人にこれからお宮参りとか行事ごとに来てほしくないと💭- 1月25日
むも
生まれたばかりの子を連れて遠出はきついですよね🥲
私も実家に子どもを見せれたのは生後3ヶ月を超えてからでした！
部外者の分際でこんなこと言うのもシャクですが、娘を幸せに…と仰っていた方のやることとは思えないのです…
なんというか、お父さまの『希望のやり方でないから気に食わない！』という子どもじみた態度や、寂しくいじけてしまった状態というか…
お父さまのその行動が娘さんを悲しませている、ということに気づいてほしいですね🤔
少し時間を置いてもお父様はきっと、『ここまでやっても何もしてこないのか』と不満を募らせる可能性もありますので、お母様には『お父さんの気に食わない状況が続いているけど、私はお父さんとの今の関係だけが幸せと思えない』など、素直に伝えておきその上でお父様宛のお手紙として素直なお気持ちと、本当は仲良くしたいということをお伝えしてはいかがでしょう？
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s
そうなんです🥲
1ヶ月健診が終わって落ち着いてから連れて帰るつもりでした💭
私たち夫婦も悪いところはあったかと思いますが、ほんとにここまで細かく色々いってくるのか、、って感じです
そうですね、、このまえ父との電話でそのような旨は伝えたのですがおまえらが大嫌いだ、2度と会いたくない迷惑だと言われてます。。
なのでブロックに着拒されてます
でも母は絶縁なんて本気で言う親なんかおるわけない、間に受け取ってどうするの？って感じです- 1月25日
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むも
お母さまの味方加減がちょっとわからないですね(笑)
夫婦で子どもの心を揺らすような役割してて、困らせているのに😅😅
そして、大の大人が"大嫌い"と使うのはめったにないタイプですね🫠
質問者さんが良ければ、『こういうときぐらいお父さんの希望の通りにします』って伝えたら逆効果でしょうか？
少し面倒なタイプかと思うので、押してだめなら引いてみろって感じで🤔- 1月25日
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s
母も、間に挟まれてしんどいのだとは思うので申し訳ない気持ちはあるんですが父も母も電話すると長くって電話越しに赤ちゃん泣いてる声聞こえてても平気で電話で話し続けてるくるんでいやになります、、
こちらから途中で悪いけど
ミルクの時間だから切るよって言いますが💦
たしかに引いてみるのはありかもです😣- 1月25日
はじめてのママリ🔰
私なら子どもの写真を可愛いと思えないと言われた時点でキレると思います。
もう放っておいていいんじゃないでしょうか？向こうが絶縁したんでしょう？
sさんは旦那さんと子どものことだけ考えていればいいと思います！
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s
ほんのにそうなんです、、
私自身も陣痛痛かったですが赤ちゃんも一緒に頑張って産まれてきてくれてます。
それに対してそんな風に言うなんて、、こちらに普通はとか常識があればとか人としてはこうでないととか言ってくるのになんなんだと思いました🙃- 1月25日
ママリママ
私はお父さんの気持ちが分からなくはないです。確かに産後間もない娘に対して非道だとは思いますが、旦那さんも何度もお家へ行って土下座謝罪してもおかしくないと思いますよ。
最愛の娘なのにデキ婚でがっかり…うちの娘はどうしてこうなったんだ？とショックだったんだと思います。それも目をつぶったのに、家族間のホウレンソウもまともにやらなかった夫婦の責任だと思います。
私ならどんだけお父さんにいびられても謝罪すると思います。お父さんごめんなさい、って。
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s
私達にも非はありますよね
やはり母だけでなく、父にも旦那さんから出産報告の電話をしてもらうべきだったんですかね。
新年の挨拶も電話で、、
謝罪何度もしましたが、ブロックに着拒されました。
自分勝手かもしれませんが
正直私的には頑張って産まれてきてくれた子どもが可愛くないと言われたことが1番ショックで- 1月25日
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ママリママ
確かにお父さんは怒りすぎだとは思います。
多分ですけど…旦那さんと旦那さんの家ごと大嫌いなんでしょうね。何で筋を通さないの？気軽にラインしてきやがって！みたいに思ったんだろうなと。
それもあって、お孫さん見ると大嫌いな旦那のことも思い出して可愛くない‼️と言ったのかもしれません。
ただ、そういうことを言わせた夫婦の責任は重いということです。お孫さんには何の罪もないのに、お父さんから拒絶されてしまう状況を作っちゃったんですから。- 1月25日
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s
だと思います。
自分は目上の人間だぞ？LINEでしてくるなんてなめてるのかバカにしてるのかって言われました
そうですよね。
こどもは罪ないです。
ただ縁切ることも可愛くないのも本心ではないから間に受ける方がおかしいと言うなら父も言わなければいいのにって思ってしまいます
言われたことの裏を毎回返して行動しないといけないのかなって🥲- 1月25日
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ママリママ
お父さんも連絡手段の順位づけをしたりするのはなんか頭固いとは思います。それなら、お母さんと旦那さんに早くに根回ししといて、年賀状なり電話やメールでちゃんと伝えるようにしとけば良かったのかもしれませんね。
あとは、お父さんも出産の大変さを知ってる？からか、旦那さんが電話報告すらしてこないことに対して、娘が連絡したくてもできないなら、お前が電話してこいや‼️と思ったのかもしれません。娘思いが強いからこそ怒ったのもあって、後戻りできないから勢いでブチギレるしか、お父さんも自己表現できなかったのかも…。
とはいえ…ここまでこじれた関係を改善したいかどうか、よく考えてよいかと。デキ婚とLINEは許せぬ、旦那嫌いの昭和のお父さんのプライドを癒すか、悲しい家族とのお別れをするのか、検討せざるを得ないかと思います。
なんなら、お父さん並みに怒ってみたらどうです？ガルガル期の娘、負けじと怒ってもバチは当たらないですよ、きっと。孫も一生懸命に生きて、産まれてきたのに、おめでとうはおろか可愛いも言わないのか⁉️と。後悔ないように過ごしてください☺️- 1月25日
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s
たしかにです、、いつ産まれるとか色んな準備やらで年賀状まで手が回っていませんでした。💦
それはあるかもしれないです。。
ただ私も産まれた後、父にも母にも連絡してるんです
そうですね、よく考えるべきだと思います。
ありがとうございます😭
自分なりに後悔ないようにしてみます！- 1月25日
はじめてのママリ🔰
ご両親の言い分もあるかと思いますけど、産後の状況を加味してくれないのはどうかと、、
ご両親が自分たち優位に考えすぎだなって思います
頼れなくなるのは大変かと思いますが、わたしだったらとりあえずご両親のことは置いといて育児に専念します
少し落ち着いた頃に改めて連絡してみてはどうですか？
それでも絶縁だのなんだの言ってくるようならもう放置ですいいかな。。
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s
そうですね、、私もそうしたいですがなにもせず距離を置くとまたそれもすぐに行動しないわるいとか思ってるならすぐ言動にうつすだろなど言われて重ねるだけになると思うんです🥲- 1月25日
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はじめてのママリ🔰
確かに後にすればするほどまた言われちゃうかもですね
今回ご両親の言うとおりに直接旦那さんと謝罪するとして、今後の関係は良好になるのか？疑問です😔
またなにかにつけて言われることがありそうな、、
旦那さんの立場になって考えたらかなりしんどいなって思いました
ほんと産後ってめちゃくちゃ辛いのに、さらに両親のことで悩まされるとかsさんもしんどすぎますよね
少しでも早く赤ちゃんと穏やかに過ごせること願ってます- 1月26日
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s
そうなんです、、結婚ゆるしてもらう時も順番が逆になってしまったことなどに対し謝罪を何度もして最終的には許してもらってますが、本当は結局心の底から許してるわけではなく、向こうの望むようにしたところでその繰り返しなんです。。
こっちが毎回謝罪して頭下げて💦
旦那さんも、関係を悪くしたくないという私の気持ちをくみとってくれて今まで言い返したりせず抑えてくれていたので今回ばかりはさすがに限界のようでした
ありがとうございます😭
正直色々いっぱいいっぱいで、しんどいですがそうやって寄り添ってくれる方がいて支えになります🥲- 1月26日
はじめてのママリ🔰
私の両親のようです...。
婚前に私の妊娠が発覚し、祖父は怒り狂ったようです。笑
ただ、祖父の場合は父には厳しかったものの、母には甘かったし、初孫の私はめちゃくちゃ可愛がってくれました。
後に幸せな私と母を見て、父にも優しくなりました。
お父様、愛情ではなく、ご自身のプライドが傷つけられたことと世間体を気にされて怒り狂っている印象を受けます...💦
ただ、このまま放っておくと、関係修復が難しくなる気がするので、LINEや電話はブロックされていますし、（喜んで可愛がってくれるならともかく、お父様のご機嫌取りのために）小さいお子さんを連れ回すわけにもいかないですし…。
私だったら、お手紙で謝罪の気持ちと大好きだから祝福して欲しい気持ち、孫を可愛くないと言われて悲しい気持ち、仲直りしたい気持ちを一方的に伝えて、終了します。
あとはこちらからは何もせず、手紙なりブロック解除してLINEや電話なりの親の反応を待ちます。こちらから歩み寄っても何の反応もないのであれば、新生児育児で多忙のため、中学生の喧嘩に付き合っている暇はないので、放置です。
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s
そうなんですね
ご家族のこと教えていただきありがとうございます😭
そうなんですよ、、連れ回すわけにもいかないですし
母は旦那さんだけでも謝りに来たら？それくらいもらった側なんだからするべきだみたいな感じですけど私には旦那さんが1人で私の実家に父への出産報告が電話できてなかったこと、新年の挨拶がLINEになってしまったことを謝りにいく必要はないと思っていて🥲- 1月25日
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s
途中になってしまったので追加ですいません💧
謝罪と、お祝いして欲しい気持ち、可愛くないと言われて悲しかったこと、縁を切りたいと思ってないこと電話で伝えました。
その電話のやりとりのなかでブロックと着拒するってゆうのを最終的に言われてます🙃- 1月25日
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はじめてのママリ🔰
私だったら申し訳なさ過ぎて、夫1人では行かせないです…。父と夫が仲良くない状況って1番辛いのは娘であり妻のsさんですし。
ただ、何も行動しないで、こちらで止めているとまた無責任だの騒がれそうなので、改めて手紙で書いて終了します。
それでも何の反応もないのであれば、こちらは手を尽くしましたし、そこまでなんだなぁと。- 1月25日
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s
私もそう思います。
申し訳ないし、親になんといわれようと自分の大切な人ですから守りたいです。
なので母に一人で行かせるとかはない。行くなら自分も行く。もう旦那さんが傷つけられるのは嫌だからと言いました
でももらった側なんだから1人で来るくらいしないらとだめじゃない？
そのくらいしないと。男としてちゃんとしないと。別に女なんだから守らんくていいんよ。お母さんだったら1人でも行くけどなあって言われました
ですね、、電話で謝罪と気持ち伝えてもダメで今の状況なので手紙を書いて反応をみるのもありですね🥲- 1月26日
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はじめてのママリ🔰
もらった側、というのは親世代にならないとわからないのかもしれませんね💦
私自身は私の両親と夫で結婚させてください、のやりとりはあったものの、夫の苗字を名乗っているだけで私たちだけで家族だと思っているので（夫婦＋子供）、貰われたという感覚はないですし、1人で行くのが男として、と言うのも理解できないです💦
何か行動を起こして一区切りつければ、こちらは反応があるまでしばらく考えなくていいですし、気持ち的にも少しはすっきりするでしょうし、ひと段落してお子さんとの楽しい生活を送れるといいですね😢- 1月26日
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s
です。そこは時代といったらあれなのかもですがそうなのかなあと思います🥲
なんなら父からしたらもらった側でもあり、孕ませた側っていう感じです(実際そう言って旦那のことを孕ませた側だろうがふざけふなとか言われて電話でも怒鳴られました)
同じくです。
もらったもらわれた関係でもないと思いますし、男だから1人でとか、女だから守らなくていいとか
差別でしょって思います💦
ありがとうございます🥲
落ち着いて過ごせるようにしたいところです、、- 1月26日
はじめてのママリ🔰
すっごいお父さんですね！
次会うの怖ーい😅
でも、順番に重き置いてる、義理とか気配りが芯にあるお父さんなんだなーと思います。
でもお父さんがそういって聞かないのに、こちらがそれで良ければ縁切りやむなし、とか言ってる母もなー、なんか娘としては悲しいですよね😭
私の実家も車で1時間半ですが、生後1ヶ月半くらいからしょっちゅう帰ってました😆
こちらも尽くせば、また何かしらあるのでは？
旦那さんへの申し訳なさもありますが同じ状況なら、帰れない距離ではない、と思うので私なら出産報告とお詫びに向かいます。
今後、うまくいこうと思うなら、主さんの親で気質は理解していると思うので、主さんがご主人を誘導というか、指示だしするのが良いのかな、と思いました！！
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s
芯はしっかりしてる父だと思います。
そうなんです、、難しいです🥲
そうなんですね！！本当は楽しみに子供を連れて実家に帰りたいです、、祖父母もいるのでひ孫に会わせてあげたいです🥲
向かいたい気持ちもあるのですが、主人がもう今までのことをすべて自分の気持ちは抑えて向こうに尽くしてきてくれてるので限界のようで前向きではなくて、、💧- 1月25日
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はじめてのママリ🔰
なんか、そういう家から大事な箱入り娘をもらっちゃった旦那さんの宿命のような気もします。
いつまでも、いちゃもんのようなこと付けられても持たないですし、まぁ非はあったのだから謝った方が良いのかな、という気はします。
親孝行したい時に親はいない、とかよく言うし、まぁするだけのこと(悪いと思っているなら謝る)してたら、後々の後悔はないのかな、という気はします。- 1月25日
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s
たしかにです、、
そうですね。
旦那さんも電話でひとまず謝罪と、報告のことを話そうとしてくれたのですがしてくるな、吐き気がするって言われたので
謝罪はらするべきかもですが、
今回のことが収まってもなにかにつけていってくるので言ってくださってるとおり宿命のごとくいちゃもんは言われ続けると思います💦
今回の前も散々ありましたし、そのため旦那さんがもう持たない状態です💭- 1月25日
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はじめてのママリ🔰
ご意見を、ということでコメントしてましたが、やりとりの中で、もう答えは主さんの中にあるのかな、と思います。
今後一緒に過ごすのは旦那さんですし、旦那さんと相談の上のフェードアウトなら、いいんじゃないでしょうか？
心穏やかに育児できますように😊- 1月25日
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s
いま、わがままですがとても複雑な気持ちで
縁を切りたくない
でもこれ以上大切な人を傷つけられたりしたくない、これからもなにかにつけてこうやって言われたりしたらメンタルが持たないって感じです
そうですね、しっかり相談して決めたいと思います！
ご意見、お優しい言葉
ありがとうございます🥲- 1月26日
なな
言い分があったとしても、
産後ぼろぼろってわかってるのにそんなことを言ってくるって
どういう神経してんの
頭おかしいんじゃないの
思いやりのかけらもないの
私は親に似たようです！
ってブチ切れちゃいそうです！
ほっといていいと思いますよ。
絶縁とかではなく、ほっとく。
向こうがどう思ってようが、
こちらが気がすむまでほっとく、くらいの方が良いかと思います。
絶縁！とか言われると焦ったり悩んだりしますが、
焦ったり悩んだりしていい状況じゃないので、
ゆったり穏やかに過ごせるように
ほっときましょ！
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s
そうやっていっていただけて救われます、、
私ももうどうしていいのかと
泣きたいわけではないのにこどもが可愛くないと言われたのもありだっことかしてたりお世話してる中で知らないうちに涙が出てることがあります、、本当はそんな顔こどもに見せたくないですし泣きたくないんですけど🥲- 1月25日
ちろるちょこ (23)
私の母にそっくりでびっくりしました(笑)
ことある事に○○してやった
あの時はどーのこーの
と、こちらが謝罪しようが何しようが
めんどくさい方向に流れるだけなので
私はもう放置です🙋(笑)
毒親だと思ってます。
全て親の気分でしんどくなりますよね。
-
s
全く同じです、、
してやった、してもらってきたんじゃないの？って言われたり
昔のことをこうしてれば良かったんじゃないのとか昔いついつこうだったよねとか言われたり💭
本当です、、今授乳だったりで睡眠不足なので言い訳かもですが尚更しんどいです💦- 1月25日
はじめてのママリ🔰
少しご両親と距離を置いていいと思いますよ。
そもそも順番が違うから結婚を許せないなんて、子供は自分の所有物みたいな感覚です。失礼ですが、そのような親御さんが主さんやご主人と対等に振る舞ってくれる日が来るとは思えません。ご両親とうまくやっていこうとすると主さんご夫婦が謝り続け、苦労し続ける関係だと思います。そんな親御さんがお子さんにとって良い祖父母のはずもありません。
祖父母なんていなくたって子供は育ちます。私は親が離婚し、母方の祖母しかいませんでしたが別に寂しくもなかったです。むしろ、その祖母とも反りが合いませんでした。祖父母に謝り続ける親の姿を見るくらいなら、ジジババなんていない方がマシですよ。
こんな簡単に縁を切るだの何だのって、親御さんの方が主さんご夫婦をバカにしすぎてます。産後で心身疲弊している時期ですから、親御さんは放っておいて、主さんご夫婦は心穏やかに過ごした方がいいですよ。
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s
距離を置いていいですかね🥲
親を粗末にしたいなら、今後一切頼らない関わらなくていいって覚悟できるならこのままなにもしなくていいよって母に言われてなんかどうしたらいいのか正直頭を抱えてます、、
そうですよね、私も対等には振る舞ってくれると思えません
親なんだから、許しんたんだから、〜してやってるのにとか言われ親をなめとるばかにしとると言われ
結局、ぜんぶこっちがいつも向こうの言うようにしたり謝罪をする折れるような形です
さすがになにかにつけて度々言うので主人にもそろそろ申し訳なくて今まで我慢して関係が悪くならないように自分の感情は抑えてやってきてくれてるのでなおさらで🥲
私も本当そう思いますが、母には父と仲直りできない縁切るのならこれから先おじいちゃんに抱っこもしてもらえないし可愛いがってもらえないそれでもいいの？可愛がってほしくないの？子どもが可哀想だとは思わないの？って言われました
ありがとうございます（；＿；）
でも、あちらからしたらこちらがLINEで新年の挨拶をしたり、旦那から母にはあったが父への出産報告がなかったことなどが親をバカにして見下してるって思われてます、、
心穏やかに過ごしたいです😭😭- 1月26日
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はじめてのママリ🔰
大丈夫ですよ。勇気を持って距離を置きましょう。今すぐ絶縁かどうかなんて結論を出す必要はありません。放っておけばいいと思いますよ。
主さんはどうしたいですか？絶縁は嫌で親に言うがままになったとしても我慢して付き合いたい、親の言うとおりにするのはしんどいので疎遠にしたい、どちらの気持ちでしょうか？ご自身のお気持ちに素直に行動していいのですよ。
私の親もあんたは頭がおかしいとか平気で私に言ってくるタイプで夫にもドン引きされていますが、孫には会いたい孫から好かれたいという欲求が滲み出ていています。実の娘を大事にできないで孫を可愛がれると思うなよ！という感じで、今は疎遠にしています。- 1月26日
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s
ありがとうございます😭
私としては正直今は半々で、絶縁したくない、でもこれからも何かあるたびにこんな風に言われたりしたらこちらが折れて謝ったりしていかなきゃいけないのはしんどいなとおもってます、、
そうですよね、私もそう思います😣
同じくです、、頭おかしいとかお前と話とったらこっちが間違っとっておかしいんかと思うわとか言われます。
孫については可愛いと思えないといわれてるので本心でないとしても言葉としていった時点でこっちは会わせたくないです、、- 1月26日
tao
うわっ、面倒な両親って思っちゃいましたすみません😂
sさんは絶縁は避けたいと思いますが、旦那さんかわいそうじゃないですか?
きちんとお母さんに報告してるのに直接父親にも報告しろ?
いやいや、そこ夫婦なら共有してよって思っちゃいました笑
無事に産めるか心配してたのに、孫は可愛くない?
はいはいもう会わせません、絶縁望んでるならお望み通りそうしますで良くないですか?
両親は大切ですが、今は家を出て旦那さんと赤ちゃんと新たな家庭を築く大切な時期です。
ここで旦那さんと拗れたら後々そっちの方が後に響くと思うので両親に気持ちを伝えたうえであとは放置しちゃいます。
というのも私の両親はsさんと同じような家族のいざこざに遭い離婚してしまいました。
その10年後いざこざが収まったらまた同じ人と再婚しましたが😅なので、今の両親との関係がズルズル長引けば長引くほどそういうことになり得る可能性もあると頭の片隅に置いておいて欲しいです🥹
大変な時期だとは思いますが、家族みんなお身体壊すことないように暖かくして過ごしましょうね🎉
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s
ほんとそうなんです💦
旦那さんに申し訳ないです💦
父はそもそもでき婚だったので結婚もお腹の子どものために許したんだなのに生まれた報告をしてこないのはおかしいだろうってなんで許したかお前らは分かってないって感じです
心配してたからこそ報告が旦那さんからなかったことに腹が立つようです、、😮💨
ほんとそうしたいところです、、正直なところ💭
でき婚は離婚後が高いとかなんとか父に言われましたが離婚になるなら原因はあなたのせいだわって感じです
そうなんですね、片隅に置いておきます！ありがとうございます😭😭- 1月27日
s
ほんとそうなんです、、
放置したいです😭
でもそれなら縁を切るということになるので母にはそんなことできるわけないでしょ？！って言われてます。。