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詩
ココロ・悩み

三年目の交際相手がいます。一月から体調不良だったので3月の生理予定日…

辛いです…言葉もまとまりが上手くなく長くてすみません。三年目の交際相手がいます。一月から体調不良だったので3月の生理予定日が遅れてましたが、体調不良のせいかと思ってました。4月に妊娠が分かった時、私の親は協力できない堕ろせと言われ、これからの生活に対して不安になりました。毎日の悪阻や情緒不安定に気が狂いそうになりました。ですが初めての検診でモニターに映る我が子を見た時、心音を聴いた時に自分でも驚くほどに愛しくて泣きました。モニュモニュ動いてる姿がハッキリ見えた時はそれは可愛いくて仕方がなかったです。彼は悪阻と出産は俺は痛みを分けて感じてあげることができないからそれだけは私が頑張るしかない、でもそれ以外のことは俺がやるし頑張るから自分と赤ちゃんの体だけを考えればいいって心身支えてもらいながら、2人の子に会える未来を楽しみにしてました。親も反対してましたが彼の熱意もあり協力的に考えてくれるようになりました。悪阻で泣いてる時に彼は仕事終わりにロクに寝ないでお腹を撫でながら、私に明るい未来を語り続けてくれました。ところが妊娠9週目くらいに私の難病が発覚し妊娠して悪化してる状態で今すぐにでも治療が必要と言われました。世界中の医者が見ても今の私の体では妊娠継続は進められないと言われました。産みたい会いたいと毎晩泣きました。体調管理を気遣って週を置いてもう一回検査するもやはり悪く。願いも虚しく11週目で中絶しました。お腹にポカポカ感じてた我が子…いなくなったのはすぐに分かりました。年齢もあるし妊娠をきに悪化してるので子供はもう望めないと思うし、失ってしまったあの子が愛しくて…失う辛さが乗り越えられず踏み出せそうにありません。今週から治療が始まります。そして彼の人生を考えました…どんなに辛いことがあっても、贅沢できなくても私が生きてるだけで嬉しいし幸せだと、結婚してほしいと彼は言いました。でも私はこんな自分に負い目を感じ続けるだろうし、信じて隣にいる自信がありません。私は幼少期に父親から虐待にあってました…だから尚更と彼みたいな優しい人は家庭を持って子供を持つべきだと思います。子供を幸せにしてほしいです。あんな素敵な人が人の親にならないなんて勿体ないです…今後のことも色々考えましたが、別れようかとても悩んでいます。

コメント

deleted user

別れる必要なんてない!!!
子どもを失う辛さは痛いほどわかります。死にたくなりますよね。
でも、子どもを失っても離れていかなかった彼氏さんを、失っていいんですか?
私は子どもも彼氏も失いたくなかった。2つともいっぺんに失って生きる希望がなかったです。
詩さんが生きているだけで嬉しいなんて、そんな素敵な人いないですよ。。
お願いします詩さんは幸せになってください。

はじめてのママリ🔰

詩さんがそのように思うなら別れたほうがいいと思います^_^
一緒に居て辛い相手なら、相手の幸せと自分の為に別々の道を歩んで共に幸せを掴むほうがいいと思います!
どんなに相手が大丈夫と言っても、きっと一生死ぬまで本当にこのままでいいのかという罪悪感を背負って生きて行かないといけないと思います。
私なら別れを勧めます!

♡mozuku♡

里親という考えはありませんか?
簡単な話ではないことは承知してますが、幸せな家庭に産まれたかったけど叶わずいろいろな理由で施設に預けられてしまった命が沢山あります。あなたやあなたの彼のような素敵な2人なら、実の子でなくても実の子のように愛せるんじゃないかなーと思いました😌難しい話を他人事のように口にしてしまいすみません💦

シャクレルコアラ

とても辛い思いをされたんですね…
お体大丈夫ですか??

子供が望めないのはお医者さんから言われたんですか?
とりあえず彼氏さんと話された方がいいと思います。
詩さんが、ここに書いたこと。思っていること。
それでもいいよ(例えば将来的に子供がいなくても)と言ってくれれば無理に別れる必要はないですし、子供が全てではないと思います。
詩さんの相手を思っての考えは素敵だと思います
でも、詩さんが相手のことを好きで
これ以上好きになれる相手がいるでしょうか?
別れて本当に後悔しないですか?
子供のこともあると思いますが、自分の気持ちを大切にすることも忘れないでくださいね、
偉そうなこと言ってすみません💦

レッサー

とてもお辛い経験をされましたね。
そして、ご自分がとても辛い中、お相手(彼氏さん)の将来を想ってあげられる詩さんはとても優しい方なんだと思います。
きっと、彼氏さんは、自分の幸せは自分で決めると思いますよ。
その幸せが、詩さんと共に過ごしていく事なら、それが一番ではないでしょうか?
相手の為と思っての行為(身を引く)が逆に相手を辛くさせてしまう事もあります。
それが、詩さんの優しさであったとしても、お互いそれが辛かったら意味ないですよね??

彼氏さんのお言葉を素直に受け止めてみてもいいんではないでしょうか。。

どうか、お身体ご自愛ください。

むぅ

詩さんの感じている悲しみや絶望感には及ばないかもしれませんが、私も産んであげることなく赤ちゃんを失いました。空っぽになったお腹がすごく虚しくて、、、、、。いまは詩さんと同じように苦悩しています。私も旦那さんをパパにしてあげられないかもしれない、だから別れようと言っています。旦那さんは了承しません。
旦那さん曰く、こどもが欲しいから結婚したのではなく、一緒にいることが幸せだから結婚したんだそうです。詩さんの彼も同じではないでしょうか?

日々、医療は進歩しています。
希望をすてないで。どうか、詩さんと彼が幸せでいられる未来がきますように。

ブルブル

辛いですね、胸が締め付けられる思いです…
詩さんはとても優しい人ですね^_^自分が辛いのに彼の人生も考えることができる人なんて、なかなかいません。そして彼もすごく優しい人ですね。同じように詩さんの幸せを1番に考えてあげられる人。
でも今は自分のことを大切にして、彼の精一杯の愛情に甘えていいんじゃないでしょうか?
幸せは本人が決めることだと思います。あなたといることが幸せだと思う彼の言葉が真実だと思いますよ(^^)

詩さんが幸せになれるよう心から祈っています。

二児のママ♡︎

赤ちゃんが、詩さんの難病を
教えてくれたんですね😌
もし、妊娠してなかったら
手遅れになっていたかも
しれないです。これから治療して
また授かる日がくるかも
しれないですよ(*´꒳`*)
そしたら赤ちゃん、戻ってきて
くれるような気がします💓

ショウコ

私なら別れます。
好きな人には幸せになって欲しいからと言うのが1番の理由です。
もし私が同じ状態で旦那と結婚する前なら迷わず別れを伝えます。
子供好きな旦那だからと言うのもありますが。

ゆーまま

子供は産まれてこれなかったかもしれないけどいなくなっちゃった訳では無いんだよなぁ。あなたのお腹には確実にいたし、存在は彼も知ってた。これはまぎれもない事実じゃないかなぁ。
そして成長はしないかもしれないけどお腹に来てくれたことを前を向きながらでも慈しみながら大切に思ってあげてもいいのでは?彼と2人でね(*^^*)いつかは歩いて行かなくては行けないしいつまでも泣いてはいられないかもしれないけれど2人の気持ちは亡くなってしまった赤ちゃんに向けてあげてもいいと思うな(*´∀`*)
治療していくのも大変だし、赤ちゃん欲しい気持ちやらはこれからとても難しい道かもしれないけれど、彼が貴方を愛していて、いつか産まれるかもしれない見えない未来のほかの女や子供より今の貴女を嫁にしたいならそれはとても素敵で、良い事だと思うよ!!

なので別れずしっかり話し合って、気持ちを話してあげよう!全てを話した時の彼の出した答えや言葉を受け入れてあげたらどうだろうか。

長いけどごめん( ´・ω・`)

ゆっきー

今希望を捨てるのは早いと思う。旦那と別れる必要もないし、あなたの幸せをしっかり手に入れる行動をした方がいいと思う。旦那さんと別れる事が旦那さんにとっての幸せでもないから。

はじめてのママリ🔰

子供さんとのお別れ、とてもお辛かったでしょうね。
心痛は計り知れません。

不思議なもので、赤ちゃんって母親の身体の危険信号を伝えてくれるものだと昔から言われています。
例えば妊婦健診の時に高血圧になれば、将来的に高血圧になったり血管障害の病気にかかりやすかったりなどして、赤ちゃんがママに教えてくれるんですね。

きっと、詩さんの赤ちゃんも詩さんのためにお腹にきてくれて詩さんに教えてくれたんですね。亡くなってしまったことは非常にお辛いですが、赤ちゃんに感謝しないとですね。お母さん思いのいい子だったんですね。

彼についてですが、やはり難病を抱えて付き合っていくこと、子どもが授かれないかもしれないこと、将来を見据えると考えてしまいますよね。
たた、言えることは、彼の未来は彼に決定権があります。
詩さんが別れたほうがいいと思っていることは伝えても構わないと思うけど、それを聞いて決めるのは彼なので、それでも支えたいと言ってくれるのであれば、甘えていいのではないのでしょうか。

詩さんと長らくお付き合いされて愛を育んで来たからこそ、彼のようなお優しい方に見初められたのではないでしょうか。とても素敵なことだと思います。

どうかご自愛くださいね。

私自身、最近夫を亡くしていて、大切なものを失う気持ちは少しばかりは分かります。
詩さんにはまだ大切なものがたくさんありますよ。
どうか明るく笑える日が来ますように。

  • 詩

    治療のために赤ちゃんを犠牲にしてしまったからには、今は難病の治療に専念しなければ意味がなくなる…メンタルも管理しなきゃと思いつつも、やはり毎日自分のせいでと苦しくなり精神不安定だったので、はじめてのママリさんの言葉の優しさにすがってしまい泣きました。
    ありがとうございます。

    • 5月25日
かなで

お身体の方は大丈夫ですか?
本当に、辛い思いをされたのですね...

私は、彼の言葉が全てだと思います。
赤ちゃんのことも、彼のことも、こんなにも大事に思える詩さんだからこそ、彼はこの先もずっと一緒にいたいと思えたのではないでしょうか...*゜
そうじゃなかったら、すぐ逃げ出してしまってるはず。どうか、彼のことも、ご自分のことも、信じてあげてください。

辛い気持ちも抱きしめて、笑って前を向ける日がきっとやってきます。
今は自分を労わって、泣きたいだけ泣いて、彼ともいっぱい話して、少しずつ体と心に元気を取り戻していってほしいです...
赤ちゃんも、優しいママに元気が戻るよう、ずーっと見守ってくれてるはず。

まとまらない文章でごめんなさい。
詩さんと彼、二人が笑顔でいられる未来を願っています...*゜

みな

辛い思いをされたんですね。
お体大丈夫ですか?
彼は詩さんにそういう風に思われて幸せですね。
私も、もし同じ立場ならそうするかもですが、でも彼の気持ちも組み入れて欲しいです。そこは2人で時間をかけて、お話しすることなので、何も言えませんが、後悔のないよう選択を。
お2人のお幸せの形が同じでも、違っても、お2人の幸せを願っています。

さあぴ

こんばんは。夜中にすみません。
全文章を読み、心が痛みました。


別れるか、別れないかについてですが、時が経つにつれ、ご自身で結論が出ると思うので、今決断しなくても良いのでは??と思います^_^
今決断して答えが出るのなら、ここに相談したり、悩まないと思うのです。
悩んでるうちに、結論を急ぐと後から後から徐々に後悔が大きくなると思います。

難病が原因で子供を諦めるしかなかった気持ちは、計り知れません。
しかし、子供を授かった事をきっかけに難病に気付けたとも言えると思うのです(^^)
子供を授かれた事、難病に気付けた事、彼氏さんの人望が分かったこと、良くも悪くもいろいろ教えてくれたと思います^ ^

支えてくれる方がいる事は幸せな事だと思います。一人でずっと頑張るよりも、誰かの支えが必ず必要な時があります(^ ^)

誰にも頼れない人生は辛いです。
何歳になっても、辛い時は甘えていいと思います(^^)
一人で頑張れそうなら頑張る。
ダメなら頼る。甘える。弱音を吐く。

彼氏さんの気持ちが本心であれば、それを蹴って別れを告げることは、彼氏さんにとっても辛い事ではないでしょうか。

ご自身の治療に専念できる体制を整える為にも、自分の今の気持ちを大事にしてあげてください(^。^)
自分で自分を追い込まないように。
自分で結論を出して前に進みましょう(o^^o)

deleted user

本当に完結的に個人的に言わしてもらうと自己憐憫だとおもいます。
本当にそう感じているのに、あなたには私の気持ち分からない、最低かもしれません。
でも、彼は詩さんに本音を話してくれています、その詩さんがその本音を受け入れられず過去に縛られるのなら別れればいいと思います。
素敵な男性なので、不安におもってることぶつけてみてそこから1人で悩まず2人で悩んでいけたらいいんではないのかなぁとおもいました。

みこ

とても辛い経験ですね、読んでいて胸が締め付けられました。
私は最初仕事を優先するために堕すつもりでした。ですが、エコーモニターをみて愛おしいと感じ、仕事を諦める決心がつきました。

お子様の件はなにも申し上げられません。その辛さは詩さんでしかわかりまん。その立場でないと辛さはわからないからです。簡単に慰めの言葉などかけられない位辛い事だと思うからです。ただ自分が同じ立場なら、泣いて過ごすと思いますし、誰かにこの気持ちを受け止めてほしいと思うと思います。ただ悲しみや辛さは減らず、時間をかけるしか無いと思います。
大した事言えず申し訳ありません。

  • みこ

    みこ

    すみません文書途中でした。

    彼の事ですが、彼が側に居る事を望んでいるなら受ける事です。

    逆の立場ならどーしますか?
    彼が「自分が病気だから一緒になれない。他の人と幸せになってほしい」と言われたら辛く無いですか?

    誰だって自分の愛する人は自分しかわかりません。他の人なんて出てくるかわかりませんし、今、愛しているのは
    彼にとって詩さんなんです。

    相手を思って別れるというのはどちらも不幸になります。

    自信もなく、不安になるのはよくわかります。
    でも、二人で決めて、二人で歩いていくことです。

    そして、負い目があるならその分
    彼を愛して支えてあげてください。それを彼は望んでいるんです。

    最近だとキリコさんの離婚がいい例ですが、
    もし、仮に彼が心変わりしたらしいその時に彼を受け入れてあげるのも一つの愛情だと思います。

    今コメントしたことはあくまでも私の意見なので、詩さんは詩さんの気持ちに素直に従ってください。

    体と心を大事にして今はゆっくり過ごしてください。

    • 5月24日
mari5711

お子さんを亡くされ、不謹慎かもしれませんが、お二人とも、とてもステキな人ですね。あったかいカップル。
答えは私にはわかりませんが、読んでいて、素敵だな、あったかいなと思いました。

wa

凄く凄く大変な決断でしたよね。
けど、別れるまでは考えなくていいのかなって。
難病についても理解して彼氏さんは一緒にいてくれてるんですよね?
「おろせ」と言った両親も説得するぐらいの力のがある人です。そんな人を手放してはいけません。
子供がいなくても、二人で楽しい生活されてる方はたくさんいます。
相談者さんの年齢はわかりませんが、まだ医学は進歩してるのでもしもの事もあるし、まだ日本ではどうか分からないけど相談者さんの卵子と旦那さんの精子を受精させて、別の方に産んでもらうっていう方法もある、、、
二人で楽しく生きる生き方っていっぱいあると思うんです。結婚=妊娠(子供)って言う価値観も徐々にですが薄くなってる世の中なので、一人で考えるより今傍にいてくれる彼氏さんと話して決めてみてください‼️
たぶん別れてほしいって言っても彼氏さんが別れてくれないと思いますよ✴️

はな

辛い時は、色んなことを焦って決断してしまいそうになりますが、いったん深呼吸。後回しにし、今、1番しなければいけない事に集中致しましょう。それは、治療だと思います。そして、穏やかな気持ちをゆっくりゆっくり取り戻していく事。ゆっくりゆっくりで大丈夫。

何ヶ月かかってもいいから、穏やかな気持ちに戻れたときに、そこから先のことを考えていけば良いのです。

流産した時に鬱になり、精神科の先生に指導されました。半年たち穏やかな気持ちに戻れた今、あの時、色々な事を後回しにして良かったなあと感じています。

辛い想いをしている自分自身を優しく丁寧に甘やかせてあげて下さいね。自分に優しく優しく。

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