雑談・つぶやき

おじいちゃんが亡くなって、1年が過ぎたのに、ふと思いだしては泣いてし…

ごめんなさい、どこにも、誰にも言えなくて、ここで吐き出させてください。

おじいちゃんが亡くなって、1年が過ぎたのに、
ふと思いだしては泣いてしまいます。
家族でおじいちゃんの思い出話で笑っていても、本当は泣くのを我慢している自分がいます。
真面目で、誠実で、しっかりもので、
孫には甘かったおじいちゃん。
忙しい両親に変わって年に2回、旅行に連れていってくれたね。
自分が養子で遠慮してたからか、孫にはなんでも買ってくれる、何も不自由をさせたくないと、そんな風に思っていてくれたのかな。
認知症になって、たくさんのことを忘れていくことの不安や恐怖に、どれだけ寄り添ってあげられたのかな。
家から勝手にでていかないよう、靴をかくしてごめん。ここはあなたの家ですよ、って、もっと何度も話せばよかった。
私のこと、忘れて悲しかったけど、それよりもおじいちゃんが生きてくれていることでほっとしてた。
おじいちゃん、亡くなる時にもっと水あげたかった。
あんな水を含んだガーゼじゃ、満足できないよね、本当にごめんなさい。
お通夜でずっとおじいちゃんの手をあたためてたけど、全然あったまらなくて。
あの手の冷たさが忘れられない。
おじいちゃん、おばあちゃんは私が支えていくから心配しないでね。
何も恩返しできなかったから、おばあちゃんにさせてもらいます。
おじいちゃん、ごめんね。
おじいちゃん、幽霊でもいいよ、会いたい。
写真を撮るとき、肩に手をおいてくれたあたたかさが忘れられない。
つらい、くるしい。
いったいいつになったらおじいちゃんと笑って向き合えるのかな。
おじいちゃんが見ていてくれるって信じて、
私も誠実な人になれるよう、がんばります。
がんばるしか、私にはできない。
おじいちゃん、見ていてね。

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