彼との関係が悪化しており、彼は別れを考えているようです。修復の方法や彼の心を取り戻す方法について相談しています。
アドバイスを下さい。
現在12週の初産婦です。
彼とはまだ入籍しておらず、今日で付き合って半年になります。
2月の初め頃に彼の発言がキッカケで大きな喧嘩をし、私は高速バスに飛び乗って離れた都市までプチ家出しました。
結局3時間ほど電話とラインで言い合いをして仲直りしましたが、「お前が勝手に出て行ったんだから」と迎えには来てくれず…
(この時まだつわりが残っており、自業自得ですが長時間の旅で体調が悪く「迎えに来て欲しい」とは伝えていました。)
昨日、またもや大きな喧嘩が勃発。
彼曰く「お前が体調不良を理由に不機嫌になるのが気に食わない」と。
これについては私も日頃から「気を遣わせてしまって悪いな」と直そうと努力はしていました。
ただ、彼都合で外出して散々待たされて体調が悪くなったのに、「だったら帰れば良かったじゃん」と言われなんだかなぁ…という気持ちではあります。
そして「お前が勝手に出て行った日から感じてたけど、俺多分お前のこともうどうでもいいんだと思う」と言われました。
迎えに行かなかったのもどうでもいいと感じていたからだと。
「子どもの顔は見たいし、養育費も慰謝料もちゃんと払うけど一緒にはいれない。耐えられない。」と言われ、吐き気が止まりません。
さらに、昨日喧嘩中に私が車にこもっており、ライト付けっ放し？とかで今朝バッテリーが上がっていたようで、車出勤の彼は「いい加減にして」と。
なんでこんなタイミングで…
私はなんだかんだで彼のことは好きですし、別れたくないと思っています。
ただ彼は「子どもの為には別れたくないけど、このまま一緒にいてもどのみち離婚すると思うしお前とは一緒にいれない」と言います。
もう修復の術はないのでしょうか？
どうすれば彼の心を取り戻せるのでしょうか？
助けて下さい。
- ちゃも(5歳8ヶ月)
コメント
コーンスープ
この話を聞く限りだと、私なら別れます😣
ただ、今は養育費や慰謝料も払うと言っていますが、払ってくれるのも1.2ヶ月がいい方だと思います。。
なのでそこは絶対に絶対に期待しないこと！！
退会ユーザー
お互いが幼い印象です。
喧嘩になったらすぐ逃げるのやめたほうがいいと思います😥
妊娠中なんだし、その場の勢いで行動すると危険ですよ。
オブラートに包めずすみません。
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ちゃも
私も情けないなとは感じていますし、赤ちゃんに良くないことも心得ています。
いつも喧嘩をしたらお互い顔を合わせると長引くので、どちらかが出て行くという形でクールダウンの時間を取っています。
家にいてストレスを抱えるのと、逃避して負担をかけるのとどちらも良くないことは重々理解していますが、どうしてもしんどくなって逃げてしまいます。- 2月21日
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退会ユーザー
文面見る限り、この先も喧嘩になったら出て行くのはやめないということですよね。
自分を正当化しているようにしか感じませんよ。
夫婦になっても喧嘩することはあります。喧嘩自体なくなることはありません。
お腹がもっと大きくなったり、赤ちゃんが生まれても同じことするんですか？
自分が変わるしかないです。
厳しいことを言いますが、おなかの赤ちゃんの為に言ってます。
もっと責任感持って下さい。- 2月21日
うさぎのみみ
厳しいことを言うようですが…
私には文面でしかないですが、ちゃもさんが悪いと思います。
結構自分勝手ですよね？
彼氏さんのどんな発言で喧嘩になったかわかりませんが、まだ安定していない妊娠初期にプチ家出するとは考えられないです。
まず喧嘩したときに逃げても変わらなくないですか？
家出も、車にこもるのも…少し違うと思います。
素直に謝ったり、問題を解決するのには、その場にいないと意味がないと思います。
恐らく、妊娠してるから少し不安定なのかな？とは思いますが…
彼氏さんのことも考えて行動や発言をしないと、喧嘩になると思います。
そしてお腹の赤ちゃんにもよくないですよ。
まずは素直に謝りましょう。
自分に素直になってください。
妊婦さんなのに、厳しいことを言ってすみません。
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ちゃも
プチ家出の際は「堕ろせば？」と言われてどうしても耐えられず、実家に帰るつもりで家を出ました。
長距離移動が良くないことも承知の上で、です。
お互い喧嘩をすると譲らない性格なので、喧嘩直後に一緒にいるとどんどん酷くなるのでどちらかが家を出て冷静になれるよう時間を取っています。
これまでも何度か同じようなことで喧嘩していて、私も反省していますし毎回誠意を込めて謝っています。
だからこそ彼は「もう同じことの繰り返しに耐えられない」と諦めてしまっています。
本当に自業自得なのですが、もうダメでしょうか…- 2月21日
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うさぎのみみ
その発言はひどいですね。
耐えきれない場合は、ご実家に帰るのもありです！
でもご両親に迎えに来てもらうとか、ご兄弟がいればご兄弟に付き添ってもらうとか…一人では移動しない方がいいですよ。
喧嘩直後に離れるのは、間違ってないですが…身重なちゃもさんが出て行く必要はないですよ。
身軽な彼氏さんが出ていけばいいです。
他の人のコメントにもあるように…今仲直りしてもまた同じ喧嘩をしてしまいそうだし、堕ろせば？なんていう父親がいることに私は驚きです。
それなのに子供の顔が見たいとか、理解できません。
このまま一緒にいても、ちゃもさんが辛い想いをするだけかも。
ご両親に相談したらどうですか？- 2月21日
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ちゃも
実家が近ければよかったのですが、バスと船で1日かけて帰るような距離なので迎えにきてもらうにも…という状況です。
安心して逃げ込める場所があれば、といつも思ってしまいます。
以前その発言があった際に両親に相談しましたが、「それは言ってはいけないことだけど、きっと彼も不安なんだよ」とただの痴話喧嘩だろうと軽く流されました。
こちらに友達がいればお邪魔して話を聞いてもらったりして彼に対する負荷も減らすこともできたのでしょうが、仕事で来た土地でそんな友達もおらず、精神的に参っています。- 2月21日
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うさぎのみみ
ご実家は遠いようですが…
大事なお嬢さんと大事なお孫さんのためなら来てくれると思いますよ。
お休みの日にでも頼むとか、少しご両親と一緒の時間を過ごすとか。
親御さんは、ちゃもさんのいちばんの味方なはずです！
不安だからって言っていいことと悪いことありますよね。
そして何回か言われてるんですね。
酷すぎですよ。
一度離れてしっかり考えたらいかがですか？
お仕事をお休みさせているようなので、リフレッシュも兼ねてご実家に帰られるとか。
このままの状態で一緒にいてもうまくいかないと思います。- 2月21日
はなはないぬいぬ
わがままに嫌気がさしたんですね…(^_^;)男の人はこのくらいわかってくれるとか、察してよ!!と思っても無理な生き物だと言うことを理解しておかないと、あなたが一人で不機嫌にしてることになってしまいますよ。もう一度謝って、その上で気持ちを話してやり直したいと伝えてみては？あなたも子供過ぎたんだと思います。喧嘩の原因はわかりませんが、もう少し対策を考えましょう。家出したら迎えに来てくれる、心配してくれると思うのもやめましょう。
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ちゃも
私も自分自身で機嫌を取り戻せないところに未熟さを感じています。
冷静になって反省するとそう思えるのですが、どうしてもカッとなっていると態度に出てしまいます。
相手に期待しすぎるのも、責任を押し付けるのも良くないことは分かっています。
ただどこかで「私の不安を解って欲しい」と思ってしまっているのでしょうね…
今日帰ってきたらもう一度話し合ってみます。- 2月21日
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はなはないぬいぬ
彼の発言も子供だしひどいですよね。冷静に話せないようならお互いの親を交えて話し合う方が落ち着いて話せるかもしれません。結婚すればもっとはひどい喧嘩もあるかもしれません。子供が生まれてからも家出をすることはできません。もしもどうしてもダメなら実家でご両親と子供を育てるしかありません。父親になることを自覚してもらいましょう。妊婦検診に一緒に行って、エコーとか一緒にみてもらうといいかもしれません。諦めるのは簡単ですが子供の未来もかかっています。母親として、頑張ってくださいね(^^)
- 2月21日
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ちゃも
3/10に両家で顔合わせをする予定なのですが、彼はそこで私の両親に謝ると言っています。
「お前は来たいなら来ればいいよ」と言われています。
私は結婚報告の場のつもりでセッティングしていたので、勝手にそこまで決めてしまっている彼に対して悲しい気持ちでいっぱいです。
検診は毎回一緒に行っていて、エコーで赤ちゃんが見えるたびに2人で感動していたのですが、それも嘘だったのかと思うとつらいです。
きっと子どもは可愛いのでしょうが、私にはもう愛情がないようです。
帰ってきたら話し合ってみますが、また突き放されたらと思うと不安で不安で仕方がありません。- 2月21日
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はなはないぬいぬ
実家の両親に相談しましょう！別れたくないという気持ちも。大変ですが顔合わせの前に両親に来てもらって、彼と話してもらえませんか？相手の両親にも相談できたらいいのですが…
- 2月21日
Mommy☆
ケンカしたら家出するの辞めた方がいいと思います｡
妊婦さんですし､赤ちゃん楽しみなんですよね？
お腹の中で頑張って生きてるんです。
何かあったらどうするんですか？
プチ家出って
高速バス乗ってるのにプチなんですかね？💦
体調不良を理由に不機嫌になるのは
誰でもイライラすると思います
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ちゃも
私も赤ちゃんのことを考えると良くないことは心得ています。
が、喧嘩してそのストレスを我慢するよりかは一緒にいない方がいいのかな、とも思います。
プチ家出は結局プチになってしまいましたが、元々は実家に帰るつもりで荷物も全部準備して持って行っていました。
(実家へはそこから更に船に乗ります。)
私はせめて八つ当たりはしないように、自分が不機嫌になっていると感じたら出来るだけ黙るようにしています。
彼はそれが「態度に出ている」と感じるようです。- 2月21日
まりたん( ´-｀)
大人になるしかないです。
子供のためにも。
私も10代で妊娠結婚出産したので、正直似たような行動をとったことあります‥
子供のことを一番に考えたら妊娠中に飛び出したり車にこもったりは絶対によくないと思います_(._.)_
相手が追いかけてきてくれるかも‥心配してくれるかも.と相手の気持ちを試すようなことをしていても相手は余計にうんざりして離れていくもんです。。
言いたいことがあるなら感情的にならず落ち着いて言葉を選んで冷静に相手に話すべきです。それが一番難しいことだから喧嘩になってしまうんだとは思いますが‥(；＞＜)
大丈夫ですよ。たいていの喧嘩は時間が解決してくれます。
妊娠中で不安定だったり、将来が不安になったり彼に行動や態度で示して欲しい気持ちは分かります。が、焦れば焦るほど彼の気持ちは離れていくように思います。
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ちゃも
期待しすぎるから自分にも相手にも良くないということは理解しています。
もっと自分が冷静になって大人にならないといけないことも…
彼の言い分は正しいと思っていますし、別れたいと言われても無理はないと思っています。
ただ、自業自得だとはわかっていてもつらいです。
焦ると良くないですよね。
気長に待てる性格になりたい…- 2月21日
退会ユーザー
なかなか決心付かないと思いますが、そんな男と結婚しても、将来ツライと思います😭
それから厳しいこと言うかもしれないけど、よっぽどの決心がない限り、準備もせず身重の体で、一人で行動しちゃダメ！😖
大事な命を預かってるんですよ😢
うちのパパの話ですが、妊娠中ホルモンバランスが崩れるかもしれない、つわりで八つ当たりとかしたらゴメンね、と伝えてはありましたが、よく我慢してくれたなぁと思います。
後からゴメンねと謝っても、「よしよし、体調ツライよね」って言ってくれました。
普段どこへ行くにも、私の体調が最優先、外出中も体調どう？もう帰ろうか？と常に気を使ってくれました。
それが普通やと思います。
そんな態度で子供の顔だけ見たいとか身勝手すぎる。
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ちゃも
私も妊娠が分かった時同じように「不安定になって八つ当たりするかもしれないから先に謝っておくね、ごめんね」と伝えていました。
彼も「先にそう言ってくれてたのは覚えてる」とは言っていましたが、「それでも俺には耐えられなかった」と言われました。
私もかなり不安定になっていたので、彼の言い分も十分理解できます。
が、正直ひまさんの旦那様が羨ましいです。
自業自得ですが。周りを見ていると「私は幸せになれないんだな」と感じてしまいます。- 2月21日
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退会ユーザー
まぁ年齢差とかもあるかもしれないですけど💦
うちは30歳と31歳のおじちゃんおばちゃんですから😅
数年の差と思うかもですが人生いろいろ社会経験もしてきました😌
命を授かって、自業自得だなんてことないです。
親になるって責任重大ですから、少しずつ心の準備をしていけばいいと思いますよ！
厳しい言い方をしてすいませんでした。
結局はちゃもさんがどう決心するかですが、子どもがいても、ちゃもさんの体調や、子どものことを、最優先してくれる人は、見つかるんじゃないかなぁと思います！- 2月22日
退会ユーザー
子供が生まれたら夫婦仲はもっとこじれていくと思います😢
彼にイライラすることがあってもそれを態度に出さずに心の中に留めておく。どうしても直してほしい所は後から冷静になって話し合う。
彼からキレられても逆ギレせずに「ごめんね。これからは直していくようにする」と素直に受け入れる。
喧嘩をしないためには自分の怒りの感情をひたすらしずめるしかないです！
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ちゃも
私が大人になるしかないですよね…
子どもが産まれたらこんな喧嘩もできないし、でも今のうちに冷静になる癖をつけておかないと育児ストレスできっと八つ当たりしてしまうだろうな、というのは感じています。
自分をコントロールできるように訓練するしかないですよね。- 2月21日
りこ
気持ちや体の変化があって、初めてなことたくさんで、不安もありますよね。そんな中、彼氏さんからの言葉でどれだけショックを受けられたかと思うと😢
ちゃもさんが心も体も元気にいてくれるこそ、お二人の赤ちゃんに出会えると思います。彼氏さんの理解と協力が欲しいですよね。
妊婦の心や体の変化を雑誌や携帯の情報見て一緒に話したりや、不安定になった時に彼にどういう風に接してほしいかお願いしておくのも、１つの方法だと思います。冷静に、じっくりと、話し合いをしてみてはどうでしょう？
長文すみませんでした。わたしも同じく12wの初産婦で未入籍の交際して7カ月くらいです😊ちゃもさんが幸せになれますように🍀
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ちゃも
ありがとうございます。
今日帰ってきたら、ちゃんと反省していることともう一度やり直したいということを伝えてみようと思います。
安定期に入るまで会社を休んでいて、一日中家にいる生活が続いているから彼しか話し相手がいなくてどんどん甘えてしまってるのだと思います…
そのこともきちんと話し合ってみます。- 2月21日
栞里
喧嘩して高速バスに乗って行って体調が悪いから迎えに来ては違うと思います
自分がその行動取ったなら自分で帰るのが当たり前ですよね（妊娠中関係なしに）歩いて帰るわけでもないんですし。
喧嘩してその場で解決出来ない原因とか考えた事とか2人で話し合ったりしたこととかありますか？
普段からお互いの直してほしいところ、嫌なところ言い合ったりしてますか？
体調がひどく悪くなる前に、ちょっと休んでてもいい？と聞くとか色々あると思うんですが…
ちゃもさんは、別れたくないとの事ですが好きだけでカップルならやってけるかもしれないけど、夫婦は無理です
ましてや、お子さんも産まれるのにこの文面を見ただけですと2人できちんと話し合っても無理なようなら別れます私なら。
仮に修復しても喧嘩絶えず仮面夫婦みたいなのは嫌ですし。
まずは、基本中の基本喧嘩したらごめんなさいからですね
彼氏さんがどういう人かも分からないしこの文面だけを見ての意見ですけど、ちゃもさんのわがまま、子供みたいな行動などを改めるのも必要かと。
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ちゃも
私も自分の理不尽さは理解していますが、その時はどうしても彼の発言が許せず意地を張っていました。
なぜ喧嘩になるのか、お互いどういうところを直したらいいのかは喧嘩して仲直りしたら毎回話し合っています。
体調が悪くなった時は「ちょっと車戻っとくね」と休憩に行ったりはしていました。
喧嘩して、ごめんなさいを言えるまでに時間がかかってしまうのが問題ですよね。
私が大人にならねばとも、彼や赤ちゃんに申し訳ないとも毎日思っています。- 2月21日
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栞里
彼氏さんにも問題があると思うしちゃもさんだけが悪いわけでは無いと思いますから、本当にこれから家族3人でやってく覚悟があるならちゃんと話し合って彼氏さんにも父親としての自覚を持ってもらわないとですね
このままの状態が続いて籍を入れても結局は、子供が嫌な思いすると思うんですよね
だから、彼氏さんにも色々理解してもらわないといけない部分も沢山あると思いますよ- 2月21日
かな
妊娠中って、気持ちが不安定になるもんですよ。
でも、いつなにがあるかなんて分からないです。
なので、顔を合わせないようにしたいなら、彼氏さんにコンビニに行ってもらうとか、たった３時間とかで仲直りするなら、遠出する必要もないし、ちゃもさんが家出て、その先で出血したりしたら、どうするのですか？
母親なんだから、赤ちゃんのこともっと考えてあげないと。
誰しも妊娠から出産まで何事もないってことないですからね。
バッテリー上がったら出勤だってできなくなるし、そこは言われても仕方ない気がします。
彼氏さんと一緒にいたいなら、喧嘩したから、顔を合わせない方がいいから、と逃げずに向き合わないと。
赤ちゃん産まれて、喧嘩して、赤ちゃん連れて同じことするんですか？
きちんと顔見て話した方が、案外落ち着いたりしますよ。
落ち着いて、気持ちをこうだった
どちらかが折れないといけないし。
夫婦になるなら、お互いが大人にならなきゃやってけないですよ。
あや
ちゃもさんが変わらなければ無理だなと思います。
いくら喧嘩をしたとは言え、飛び出して迎えに来いはちょっとなと。
つわりがひどいなら家にいればいいし、子供生まれたら喧嘩のたび出てられませんよ。
子供のために、喧嘩しても話し合って仲直りする。それができなければ今後も無理だと思います。
自分が彼の立場だったら何度もそんなことあるとめんどくさいなと思います。
彼にしっかり話して今後どうしていきたいのか伝えるべきです。
それでも彼が無理なら別れて養育費もらいましょう
saya
いろいろ厳しいお言葉ありますが、、
正直ちゃもさんが悪いとしても、自分の子供がお腹にいて、まだ12週とかなのに喧嘩して出て行くのを放っている彼ってどうなの？と思ってしまいました。
子供が産まれてから、大きくなってから、何か彼にとって気に食わないことがあった時、すべてちゃもさんのせいにされて向き合ってもらえない気がします。
別れることも視野にきちんとお互い向き合って話し合うべきです。彼は、ちゃもさんのことどうでもいい、、と話しているようですが、なぜそうなったのか理由も言わないのも無責任です。子供ができたのは2人の責任ですよね？
きちんと話し合いし、今向き合わないなら未来はないと思います。
きちんと話し合いができ一緒にいるという決意が固まるなら、お互い努力してパパママとなるためにもっと成長しましょう！
私も体調悪かったり、自分だけ思うようにいかなくて旦那に当たったりしますし、家事もできません。
それでも旦那にわかるように状況を説明して、不安なことも共有してわかってもらう努力をします。
旦那もイライラすることもあるし、私がイラッとすることを言うこともありますが、イラッとしたことを伝えてお互いにごめんって言いますし、今後しないように努力しますよ。
一緒にいると決めたら、お互い譲り合って頑張るしかないです！
あまりストレス溜めるのも赤ちゃんに良くないらしいので、早めに解決しますように✨
柴犬
本当にごめんなさい。厳しいこというようですが、彼とは修復できないと思います。
「良くないと思っても遠出した」というあなたは母ではなく女です。
どうしても彼が忘れられないなら子どもは諦めたほうがいいと思います。
ニュースをみてもわかるように男を優先させると子どもは悲惨なことになりかねません。
私も似たようなことがありました。「自分が変わればきっと良くなる」と思っていたことがありますが、他人はそう変わりません。別れたあと気づいたことは、とてもとても世界が狭かった。別れて良かった。
どうやら彼氏さんには家族を守っていく親の「覚悟」はないように思えます。
もう命が宿っているんです！
母になるかまだ女でいるか、どちらかの覚悟を決めてください。
ちゃも
周りの友達にも「別れた方がいい」と言われますが、喧嘩をしていない時は一緒にいて楽しいしできれば別れたくないです。
籍を入れていない時点で慰謝料や養育費は期待していませんし…
ありがとうございます。