本気で悩んでいます。2ヶ月前に入籍をしました。以前にも入籍前にここで…
長文失礼します。
本気で悩んでいます。
2ヶ月前に入籍をしました。
以前にも入籍前にここで相談させていただきました。
付き合ったのはちょうど1年前。
(今日が付き合って1年記念日です)
付き合った頃は○TTで働いていると言っていましたが
家に居ることが多く、聞いても「年休消化してんだ」などと言われ、つきあったばかりで強く問い詰めることもできず、
そのうち、付き合って行くにつれ、仕事をしていないことが発覚。
いつもお金なく、私にちょっと貸してと言い
少しずつ貸していくお金も増え、
おまけに他に借金あり(多額ではないが)
だからと言って家のこともなにもせず
いつも私に命令ばかり、飯作らない女なんていらない
おまけに、気にくわないことがあるとすぐに
死ね、クソ女など暴言ばかりで、
挙句の果てには、手を上げられることもありました。
でも、私の家に転がり込んできていたので
何度も出て行ってと言っても、出て行ってはくれず
早く別れたいと思っていた矢先に
妊娠がわかりました。
私もいい歳なので、
別れてでも子供は産もうとその時点で
決意はありました。
でも、彼は妊娠を喜んでくれたので
これで仕事もして変わってくれるだろうと思っていました。
ところが、両親への挨拶も済ませ、入籍直前となっても仕事はせず、お互いの両親にもずっと無職のことを隠し続け
入籍前には浮気の疑いもありました。
問いただしても証拠を出せ、とはぐらかされ、
正直入籍も直前まで迷っていましたが、
周りはどんどんと話は進んで行くし
やっぱりやめるなんて言える状況ではなく、
迷いながらも入籍してしまいました。
少しでも変わってくれるだろうと
どこかでまだ期待をしていました。
妊娠8ヶ月頃から、切迫早産と言われ絶対安静となりましたが
もちろん家の事など協力もなく、
生活は一向にかわりませんでした。
そして、10ヶ月に入りつい数日前
また浮気の疑惑があり、
もうダメだと思いました。
問いただしたら、逆ギレされまた手を上げられ、
今まで我慢してきたものが、一気に崩れて行くように
もうどうなってもいいやと思い、
友人に付き添ってもらい
警察へいきました。
DV被害という事で、とても親切に対応してもらい、
第三者に話をして、やっと胸がスーっと落ち着いて行くのがわかりました。
その日は自宅に帰る事を警察から止められたので
友人宅にお世話になり、
翌日の朝、旦那は警察から任意同行を求められ
警察署で事情聴取を受けました。
私ももう離婚を考えていたので、
両親、兄弟へ今までの全てを話しました。
旦那も身元引受け人として、警察から両親へ連絡が入ったので、相手の両親にも全てがバレました。
今回は被害届までは出さなかったので
微罪処分という事になりましたが、
旦那は初めて、事の重大さと、
今まで私にどれだけ苦労をさせ
何もかも1人で背負わせてしまっていたんだということに
やっと気づいたと言われました。
何度も謝罪され
仕事も頑張る、浮気ももうしない
失って初めて、今まで当たり前に居てくれた私が
どれだけありがたい存在だったかが
よくわかったと、何度も何度も謝罪され
すぐには信用できなくていい、信用してもらえるまで
頑張るから、それまでは別居でも構わないから
離婚だけは待ってほしいと言われました。。
正直、まだまだ信用できません。
また裏切られるんじゃないかと思ってしまいます。
今までの事を思い出すとまだ腹が立ってしまいます。
例え私が少しずつ信用できて、やり直そうと思えたとしても
うちの家族とは疎遠になってしまうんではないかと
色々な事を考えると
まだ決断できずにいます。。
私の両親は1日も早く離婚届けをだして
産まれてくる子は旧姓にしてから産んでほしいとまで
言っています。
もう帝王切開の手術がきまり
25日には生まれる予定です。
時間もないので、本当にどうしたら良いのか悩んでいます。
結局は自分の気持ち次第なのもわかっています。
そんなに人は簡単には変われないですよね…
今までされてきたことは許せません。
でももし、今後私たちの為に変わってくれるなら
やっぱり父親にはいて欲しいとも思ってしまいます。
DVや暴言、怠け者だった人が更生されたような
実体験などありますか？？
もう一度だけ信じてみてもいいのでしょうか…
- ママたまご(6歳)
コメント
™️
子供ができたとわかって喜んだのにも
関わらず父親の自覚無し。
仕事をしないような人がこの先
更生されるとはなかなか思いませんね💦
確かに子供にとっても
父親にはいてほしいと思いますが
怖いのは生まれてからもDV続いたり
ましてや子供に手をあげるなんて
ことになれば後悔しかないと思います。
そんなことになればそれこそ
あとに戻りにくくなりますし
ご両親がそういってくれてるなら
本当に更生されるのがみてわかるまで
戻るのもありかなと思いますね。
生まれてくる子供を守れるのは
ママだけだと思いますよ☺️❤︎
ミルイ
厳しいかもしれませんが、DVは治らないとおもいます。
子供産まれて、治らなかった。じゃ、遅いと思いますし、信じて同じ事が起きた時のショックは計り知れませんよ…😭
ですが、旦那、親というより自分を優先して決めてもいいとおもいます😊
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ママたまご
やはり治らないんですかね。。
今までこんな経験ないので本当にわかりません(/ _ ; )
確かにもう一度信じて裏切られるのが怖くて仕方ありません。。
ありがとうございます。
私と子供を最優先に考えたいと思います。- 10月11日
ksママ
よくそこまでされたのに
入籍したんですか？
子供のためとは言え
避妊しなかったのも
悪いですし、未婚でも
生む覚悟があったなら
そうした方がよかったですね。。
私はそこまでされたら信用
できませんし、許すつもりもないです。
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ママたまご
優柔不断で考えが甘い私にも責任があるのはわかっています。
1人でも育てて行く覚悟は妊娠がわかった時点で、はっきりとありました。
今後私も許せる自信も、信用できる自信もありません。
しっかり今後の事考えます。
ありがとうございました。- 10月11日
ストロベリー
36週目でもうすぐ出産という中、とても大変な思いをされましたね😫
ご両親や義両親に全てがバレて良かったと思います。
旦那さんはおいくつですか？
まだお若いなら、更生の余地があるかもですが、良い大人がずっと無職で子供も授かったのにそれを自分の親にもママたまごさんの親にも黙って結婚したのは、やはり人として駄目だと思います。
子供が出来ても働かなかった人が今回のことで働いて、ママたまごさんと子供をしっかり養っていくとは思えません💦
例え仕事に就いたとしても、元々考えが甘い人なので、すぐに辞めそうですよね😓
でも、出産までに、決めるにはかなり時間がないので、ご両親の要望もありますが、産んでからゆっくり考えても良いと思います💡
別居して子育てして、相手がどう行動に出るか、それをみながら決断しても遅くはないと思います💡
今はとにかくママたまごさんのお身体が心配なので、出産のことだけ考えて体休めて下さい😁
無事に出産できますことお祈りしてます😄
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ママたまご
旦那は34歳、ちなみに私は33歳です。
- 10月11日
-
ママたまご
すいません間違って途中で投稿しちゃいました💦
この歳になるとなかなか簡単に人は変われませんよね。。
出産までに決断を出すのは本当に時間がなさすぎて…
今はお腹の子の事だけ考えるようにしたいです(/ _ ; )
ありがとうございました！- 10月11日
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ストロベリー
34歳で無職ですか😣
それはちょっと甘いだけじゃないですね💦
今まで何度も仕事するチャンスや更生するチャンスはいくらでもあったのにしてこなかったのなら、これから先も、劇的に変わるとは言い難いです💦
きっと当事者なので、何が正しい選択なのか分からなくなってると思いますが、客観的にみて、離婚されてシングルになられた方がお子様の為だと思います。
やはり、家で夫婦喧嘩や父親から怒られてばっかりだと教育上にも悪い影響しかありません。
子供にとっては恐怖の存在になりそうです。
それはらママたまごさんが愛情一杯に育ててあげた方がお子さんにとって良いのではないかなーと、客観的にみて思いました😄- 10月11日
koro.❁
同じような経験をしたわけではありませんが、私なら…の考えで失礼します。
DVをしてしまう人がたった一度事情聴取をされ微罪処分になったからといえ、すぐに変わるとは到底思えないです。
そして一緒にいるメリットもこの内容から見つける事が出来ないです。
これから出産を控えていて、とても大変になる時期です。
本当に変わる気があるのであれば、私は一度離婚して旧姓に戻して相手の出方を見ますね。
気持ちを切り替えて仕事をまじめにして、子供産まれてからの子供への接し方とか主様への接し方を見てから考えても遅くないと思います。
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ママたまご
なるほど…
やはり私の考えは甘かったように思います。
もう半分信用しようとしていました…
本気で変わろうとしているのか、様子を見ていきたいと思います。
ありがとうございました！- 10月11日
すーい
DV＆浮気は治りませんよ…。
私の元旦那がそうでした。
私即離婚用紙出しに行きましたけど😅
人間本気で変わるって中々難しいし何年もかかります。
何日かで変わるなんて無理です。
お子さんの笑顔守れるのはママだけですよ
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ママたまご
貴重なご経験談ありがとうございます。
やはりそうですか(ノ_＜)
ぎゃくにすーいさんのように、即決断できるのが羨ましいです‼︎
私はなかなか決断できないので…- 10月11日
ななママ
治りませんよ、ＤＶも浮気も借金も(-ω-;)
子供にも手を挙げますよ。
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ママたまご
やはりそうなんですかね…
- 10月11日
退会ユーザー
正直に言います。
簡単には変わらないです。
大筋はママたまごさんと同じ経験をしました。
私は戻ってしまったのですが、もうしないと言った暴力ありましたよ。
いまは仕事も頑張ってくれてます。
出来るだけの子育てにも協力はしてくれます。
けれど、やはり未だに信じきれてません。
私は戻ってしまった為に実家とは疎遠です。
友人も失いました。里帰り出産もなにもなくほぼワンオペで子育てしてます。
この前、本当に別れようと思い、役所などに行き母子寮や、生活保護のお願いに行きましたが、何度も離れようとしたけれど、戻ってしまった経緯がある為ダメでした。
DVがなければいい人じゃないですよ、DVがあるからダメな人です。
この言葉を聞いて私は別れる決意をしました。
もし、本当に変わってくれる気があるのであれば、１度離婚をし、変わってまた一緒にやって行きたいと思えた時に再婚をしようと伝えてみてはどうでしょうか？
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ママたまご
貴重なご経験談をお話し下さりありがとうごさまいます。
やはり一度失った信頼を取り戻すのは大変な事ですよね…そしてやっぱり実家と疎遠になってしまうものなんですね。
予想はしていますが、やはり悲しいです…(/ _ ; )
ご参考に考えてみます！ありがとうございました♡- 10月11日
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退会ユーザー
実家と疎遠と言う言い方しましたが、実際は縁を切られてるようなものです。
自分自身は悲しいという気持ちでいいですが、今は子供からおじいちゃんおばあちゃん、いとこやおじ、おばを奪ってしまったんだなとかなり後悔してます。
本当に経緯が浮気の事以外はママたまごさんとまったく一緒なんです。(代わりに前妻との子供の事を隠されてました。)
言ってきた言葉まで一緒です。(他の方への回答も読みました。)
キツイ言い方ですが、そんな父親ならいない方が子供の為です。
どうしても子供に父親をというなら、他の方と再婚された方が子供が幸せです。
子供に父親をって言いますが、自分が離れたくないが為の言い訳なんです。
変わってくれる人は１度の過ちで後悔し、繰り返しません。
私は間違った選択をしてしまいました。
ママたまごさんはお願いです。間違えないで下さい。- 10月11日
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ママたまご
そうでしたか。
貴重なお話し本当にありがとうございます…
ふーぷさんもとても悲しい思いをされているんですね。
1人の男の身勝手な言動で、こんなにも苦しむなんで許せないですよね。
私は何故許そうとしているのか…考えれば考えるほど、本当にわからなくなってしまいます。
私がまだどこかで一緒に居たいと思っているのでしょうか…ただただ今側に居るのが旦那だから、やっぱり頼りたくなるのか…こんなに裏切られて憎いのによくわかりません(ノ_＜)
本当にありがとうございます。
ふーぷさんのお言葉無駄にせず、よく考えて答えを出したいと思います。- 10月11日
mama
辛い思いをされたんですね。
私自身の話ではなく、私の親がそうでした！
父はろくに仕事もせず毎日借金した上にギャンブルをし母への暴言＆暴力は毎日でした。
母がついに離婚を決め父に話した所
土下座され泣き一心改めて頑張ると言い、その言葉を信じて結婚生活続けてましたがやっぱり口だけでした。
1ヶ月後には完全元に戻りました。
DVモラハラ男は、病気なので一生元に戻らないと言われてます。
お子さんの事を考えると危険な目に合わないように両親の方が言っている通り離婚を視野に入れても良いかと思います。
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ママたまご
病気ですか…本当にその通りですよね。
今までも何度も謝られ、その度に信じては裏切られ…の繰り返しでした。。
今回は警察の件もあり、両家にも全てバレたのをきっかけに、本当に更生してくれるかと、少しだけ期待をしていました。。
時間はありませんが、後悔しない選択をしたいです…- 10月11日
せいまさまま
個人的な意見ですが。
別れてから産んだ方がいいと思います。
ある程度の生活水準を保ち、貯金をし、迎えに来ることを条件にして。
口約束だと、言い訳して終わりそうなので、文書にまとめ、捺印させる。
約束を守らないと子供にも会わせない。
かなり厳しいことを言わないと何も変わらないと思います。
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ママたまご
なるほどですね。。
旦那は、仕事を頑張ってお金を貯めて、ちゃんと養うことが出来るようになったら迎えに来ると言っていたので、1、2ヶ月時間が欲しいと、それまで離婚だけは待ってて欲しいと言われました。
それを文書にしてもらえばいいでしょうかね…
ちゃんとした父親になって、子供を抱いて欲しいです(/ _ ; )…- 10月11日
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せいまさまま
それは出来ないと伝えるべきだと思います。
２ヶ月くらいの貯金で何ができると思いますか？
私だったら、何も出来ないと思います。
新居の費用すら足りないと思います。
現実的な金額を提示して、それが貯まったら、迎えに来てほしいですね。
私もデキ婚なのですが、新居や出産費用で軽く100万は飛びましたよ。
旦那が休みが貯金なかったから、全て私が出しました。
仕事をして、養ってくれるのが分かってたから、出したんですけどね。- 10月11日
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ママたまご
そうですね…お金はやっぱり大事ですよね。
妊娠するまでは私がフルで働いていてそれなりの収入があり、旦那もそれに甘えていたんだと思います。
私が結局甘やかしてしまっていた部分もあったのかもしれません。
産後は私もどのくらいで仕事復帰できるかもわからないので、やはりお金の心配はあります。
細かい所まで条件をつけなければ難しいかもしれませんね。
ありがとうございます！- 10月11日
prayer
何か一つ、信じていたいと思えるところがまだありますか？
経済面
精神面
安全面
何一つ守られていないように見えて
なんなら親はお母さん1人の方が
お母さんにもお子さんにもストレスフリーでDVの心配も無く、良いのでは…と他人は思ってしまいます。
でも、自分となると踏み出せないのも想像はできます。
私は幼い頃から、自分の父のような人と結婚したいと思っていたのですが、
1 借金なし
2 浮気なし、愛妻家
3 安定した職
4 ギャンブルなし
これに、プラス父はヘビースモーカーだったので
5 タバコなし🚬の条件を加えていました。
夫さんに何か一つ上の５つから守られているのがあれば、まだ変えていく希望はあるのかもしれません！
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ママたまご
見事に何もありませんね(ｰ ｰ;)
お金もないのに、時間があればたまにスロットとかも行ってました。
さらにタバコも絶対にやめません。
もう絶望的ですね…(-｡-;- 10月11日
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prayer
他の方へのメッセージも見ました。
旦那さんが一二ヶ月待って欲しい理由は何ですか？- 10月11日
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ママたまご
ようやく仕事を始めたばかりなので、きちんと仕事を続け、少しずつでもお金を貯める(もしくは私にも渡す)という事と、浮気ももう絶対にしないというのと、とにかく産まれて来る子供と私2人をきちんと養えるように更生するから、少しの間でわからない部分もあるかもしれないけど、ちょっとでも変わったところを見て欲しいと。
離れて見て初めて、現実に子供も抱けない、私にも会えなくなると言うことが、こんなに辛いと言うことがよくわかったと。
だから2人の為に頑張るから見てて欲しいそうです。。- 10月11日
いちる
本当に変わるつもりがあるなら、その時にまたやり直せばいいと思います。
1度離婚してもまた籍を入れる事は可能なんですから。
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ママたまご
そうなんですが…
これは私のわがままで、旦那にも言ったんですが、一度離婚をしたらもう2度と今の旦那とはやり直すつもりはありません。
離婚をするなら、私自信ももちろん子供も会わせるつもりもないです。
中途半端なことをするなら、最初から離婚はしません。
少しだけ待ってみて様子を見ようと思います…- 10月11日
みさ
そんな簡単に人間変われないので、信用できないと思います。
信用して！俺変わるから！って気持ち次第で変われたらそんな苦労する人いないですよねー。
私の友達にそんな人がいたら全力で止めますね、自分が幸せになれないの目に見えてますから。
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ママたまご
いやホントにその通りで、変わるからって言って変われたらこんな辛い思いをする女性はこの世にいませんよね…
- 10月11日
みいー
離婚して本当にやり直したいならまた籍を入れればよいのでは？
このままにしたら、相手にまた甘える材料を与えるだけだと思いますよ。
今まで散々嘘つかれて来たんですから、せめて仕事をして貯金して一人で生活出来てる確認するまでは同じ事の繰り返しすると思いますよ。
子供を守れるのは主様嶽ですよ。
子供の為にそんな父親いてほしいですか？
何が一番大切で自分が何をしなければいけないのかわかると思いますよ！
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ママたまご
根っからの嘘つき体質なので、きっとまたウソをつくんでしょうかね…
子供を守る為には離婚しかないのでしょうか…- 10月11日
ありす
うちの旦那は束縛がひどくて、毎日のようにケンカしてました。別れると言ったら自殺しそうになり、本当にいいのかと思いながらの結婚でした。
私は専業主婦になってほしいと言われていたので、家のことは1人でやり、上の子の時は里帰りの許可も貰えませんでした。友達とも遊ばせてもらえず、実家に行くのすらいい顔されませんでした。切迫で入院した時にもこっちが仕事している間、食っちゃ寝でいいよなーと私の心配は一切なしでした。
2人目の妊娠がわかり、束縛が突然緩くなり、里帰りさせてくれたり、2人目が生まれてからは年子は大変だから手伝わないとと子供と遊んでくれたりします。子供の抱っこも2人目が生まれてしてくれるようになり、この前初めて抱っこ紐をつけました😅周りから不思議がられるほど変わっていますし、子供にデレデレです😂
変わる人もいれば変わらない人もいます。うちの旦那も自分優先なところは変わってないです。無職の期間がどの程度かわかりませんが、なかなか就職を探すのも大変ですし、無職の期間が長いと仕事が続くかもわかりません。そこでまた苦労するくらいなら私は離婚すると思います。
長々とすみません💦
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ママたまご
なぜ、ありすさんのご主人は突然変わられたのでしょうか？
お子さんのおかげですか？- 10月11日
うみ
私のいとこが同じ経験をしています。
もうやらない、必ず変わるから、と言い、ひょんなことがキッカケでまたDVをしていました。
そのいとこは別れず結婚生活を続けていますが、いつも会うたびにどこかしらにアザを作っていますし、
子どものことも叩いているみたいです。
DVをする人が変わった…という話は、周りでも聞いたことがありません。
父親が必要なら、いつかまた別の素敵な人を見つけて下さい。
どうかご自分と子供を守ってあげてくださいね。
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うみ
もうひとつ、すみません。DV男に洗脳されないでください。
よくそのような人と一緒にいると、感覚が麻痺してしまって、もう一度信じてみよう！となって、ズルズル離れられなくなるそうです。
ママたまごさんにそうなってほしくないと思います。加えて言えば、お子さんを巻き込んでほしくないです…
失礼な言い方してしまい、すみません。
でも、最近子どもを虐待する親のニュースがあまりに多いので、少し近いものを感じてしまいました。- 10月11日
-
ママたまご
ありがとうございます…。
子供を叩くなんで耐えられませんね(ノ_＜)いつかそうなるのが嫌で、今回警察へ行きました。もう最後の頼みの綱という思いで。。
そこで私のなんてDVになるんでしょうか？って聞いたら、警察の方にも、もうそれマヒしてるよって言われました。
十分DVでしょ！そんなの我慢する必要何もないんだよって。
そこで初めて、ボロボロと涙が止まらなく、なんでこんなに我慢していたんだろうと、自分も冷静な判断ができなくなっていたことに、怖くなりました。
やはりDVは病気という方がたくさんいらっしゃるように治らないものなんですかね…
悲しくなります。。- 10月11日
みもり
治らないと思いますし、結婚を続けるのも全くおすすめしませんが、もしどうしても離婚したくないのであれば、先に離婚届けに署名をもらって今後家事をしない、暴言暴力をしたら即これを提出する、と家族の前で約束させるべきです。なおったら無用のものですし、暴力しそうになったら離婚するよ！と言えばいいのですから。
ですが、あなたが旦那さんへの愛着で苦労するのは自分の勝手ですが、お子さんまで旦那さんの毒牙にかけられるのは可哀想だな、と失礼ながら思います。妊婦に手を出せる人は、赤ん坊だって殴れますよ。すでにあなたのお子さんは旦那さんから虐待を受けているわけですから。父親がいる方が子供の為、というのはあくまでまともな父親のことで、いない方がずっと幸せな父親もいますよ。
今はどれだけ努力してますか？よーく考えて決断された方がいいと思います。
-
ママたまご
ありがとうございます。
もう冷静な判断が出来なくなっている自分が嫌になります(/ _ ; )…
離婚届は書いてもらっています。
あとは私が書いて提出するだけです。
これを武器にというわけではありませんが、次に浮気や暴力があった場合には即離婚するという防御策には少なからずなるのでしょうか。
よく考えて答えを出したいと思います。- 10月11日
ママリ
旦那様は、変わりませんよ！
きっと...
浮気とDVは、病気です。
旦那様が変わるんではなく、あなたの考えを変えてわいかがですか？
ママになるんですよね？
お子さんを守れるのは、あなたしかいないんですよ？
そんな人をパパとして迎えるお子さんがかわいそうです！
きついことを言ってしまい申し訳ありません！ニュースとかで、わざと子どもを揺さぶったりDVをして殺人をしてるパパさんのニュースを見るたび...
子どものママとして、悲しい、辛いと言う気持ちになるからです。
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ママたまご
そうですね…虐待のニュースなど見ると他人事では無さそうな気がして本当に胸が痛みます。。
子供の為に離れるべきなのでしょうかね…- 10月11日
退会ユーザー
謝るだけなら簡単にできます。
大切なのは、ご主人が心から反省したことと、これからはママたまごさんを大切にするという気持ち、誠意を見せることだと思います。
離婚したらその誠意は見せられなくなるんですかね？
それは違うと思います。
心を入れ換え、一生懸命頑張って、それからママたまごさんを迎えに来ればいいんじゃないの？って思いました。
確かに、ご主人が変わってくれることを願って、離婚せず別居のまま待つのもひとつの方法だと思います。
でも失礼ですが、人間そう簡単に変わりますかね？
今回のことでご主人は心から反省したかもしれません。
でもそれって周りの人間にはわからないことですよね。
結果を出さなきゃ周りには変わったんだなとはわからないし、本人もママたまごさんに認めてほしいなら結果を出すことだと思います。
もし、口先だけで謝罪しているだけで、やっぱり変わってなかったとなったら、そのときにまた何であのとき離婚しなかったんだろうって悩みますよ。
離婚してもしなくても、信じることはできますよね？
今離婚しても、本当に変わったんだということがわかったなら、そのときに復縁すればいいんじゃないかなと私は思います。
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ママたまご
おっしゃる通りだと思います…
何がそんなに私の中で離婚を留めてしまっているのか、自分でもわからなくなってしまっています。。
私はすぐに決断を出したがる性格で、旦那はむしろ逆なので、時間がかかっても頑張るからと言われても、そんなに私が待てないんじゃないかと思います。
待てなきゃそれまでの話しなんですけどね。
どこかでまだ愛情なのか同情なのかわかりませんが、何か見捨てられない気持ちがあるのかもしれません。。
こんな自分が本当に嫌で仕方なくなります。。
貴重なご意見、ありがとうございました。- 10月11日
退会ユーザー
絶対離婚した方がいいです。
そんなの警察沙汰になった今だから言ってるだけですよ。情に流されたらダメです。
子どもにとって必要なのは仕事もして子どもとあなたを愛してくれる父親です。「父親」がいればいいという問題ではないし、子どものせいにしないで貴女自身が彼とどうしたいのか決めた方がいいですよ。
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ママたまご
子供のせいにして、父親がいた方が…と言い聞かせてしまっているのでしょうかね。。
情に流されそうになっているのは確かかもしれません。。
ありがとうございます。
冷静に子供の事を考えて答えを出したいと思います。- 10月11日
ママたまご
皆さま、あんな長文を最後まで読んでいただき、中には他のコメントまで読んでたくさんの貴重なご経験、ご意見いただき本当にありがとうございました。
まだ自分の中ではっきりとした答えは出ていませんが、ほぼ100%変わらないと言うご意見が多かった事に驚きもあり、やっぱりか…と言う気持ちもあり悲しくなりました。
でも、結果的には自分で決めて、決断をし、前に進まなければならないのもわかっています。
子供の為に、強い母親になる為に、これ以上後悔しないように、きちんと考えて答えを出したいと思います。
皆さま本当にありがとうございました。
心強いお言葉、お叱り、励まし、少しずつ何を優先して考えなければならないのか、方向性は見えてきたように思います。
誠に勝手で恐縮ですが、想像以上の多数のご意見をいただきお返事できなくなると申し訳ないので、投稿を締め切らせて頂きます。
ありがとうございました。
ママたまご
今回お腹も大きくなってきた私に手を上げられた事で、今後産まれてくる子にも同じことするだろうと思い、警察へ行く覚悟かできました。
やはり更生は難しいでしょうか…
しばらくは離れて入られそうなので
私も冷静に考えてみます。