37週で死産を経験した女性が、娘のことで悲しみや後悔を抱えています。周囲の言葉や次の子どもについての気持ちに苦しんでおり、1人でいると不安が募ります。早く仕事に戻りたいと思っています。
先日、37週で娘を出産しました。原因不明の死産でした。
正産期に入ったばかりで前の検診も順調。産前教室にも行ったばかりで。
もうそろそろ娘に会えるんだなって楽しみにしていた矢先のことでした。
産まれる3日前の夜に午後から胎動を感じなくてママリで相談もさせていただきました。今思うとその日の朝には心臓は止まっていたんだと思います。
すぐに病院に行った方がいいと言ってくださいましたが、もしかしたらとただただ怖くて行けませんでした。明日にはきっと胎動を感じられるんじゃないかって必死に言いきかせていました。
翌日の朝やっぱり胎動が感じられなくて泣いてしまって、主人に今日病院行きなさいって言われてやっと病院に行けました。
もっと早く病室に行っていれば助かってたのかな。
溜め込んでしまう性格で妊娠中いろんなことを考えすぎてたから… 不安ばかりで娘にも辛い思いをさせてしまったのかな。
娘の心臓が止まる時、苦しくなかったのかな。
答えなんてないし、後悔しても娘が生き返る訳じゃないのは分かっているけど、ずっとそんなことばかり考えてしまいます。
報告をしてすぐに来てくれた方や、自分のことのように泣いてくれた方、今は周りの人たちに支えられています。
だけどみんなに必ず「次があるから」「戻ってきてくれるから」って言われます。
子宮内胎児死亡って言われた日からずっと言われ続けて、昨日主人と次って言われるのムカつくよねって話になりました。産まれてから息をしていた訳でもないから、戸籍にも名前が残らないのも分かって。みんな娘のこと忘れていっちゃうのかなってとても悲しくなりました。
言われたからってその人のこと嫌いになるとかじゃないんです。ただ次って言われるのが悔しすぎて辛いです。
今すぐ次の子なんて考えられないし娘は娘です。どんなに願っても娘は戻ってこないんです。
「もしまた赤ちゃんが出来て産まれたら、誰がなんと言おうと2人目だし、男の子ならなら長男、女の子やったら次女やから」
そう主人が言ってくれたのがどんなに嬉しかったか。主人も今日から仕事でがんばってくれてるけど、本当はとっても辛いんです。そんな中で仕事に行くのってどれだけしんどいんだろうって… すごく心配です。
正直に、なんで娘がって思わずにはいられません。赤ちゃんや子どもを見ているとすごくすごく羨ましくてたまりません。
ただただ娘に会いたいです。
今日から主人も仕事でお家に1人です。
1人だとやっぱりいろんなこと考えてしまいます。まだ頭の中ぐちゃぐちゃなのか、文章もまとまらないです。
娘のことを一日中考えています。顔もずっと鮮明に残ってます。目とおでこは私、鼻と口は主人に似ていました。とっても可愛くて綺麗なお顔でした。
娘の分も2人で生きていかなきゃいけないねって言う話もしました。
同じような経験をされた方いらっしゃいますか？
今は何もかも手探り状態で、本当に乗り越えられるんでしょうか。夫婦でいる時は前向きになれるけど、1人でお家にいると苦しくてどうしたらいいのか分かりません。
早く仕事がしたいです。
- ame(2歳0ヶ月, 6歳)
あーる
辛いですね…
同じ経験がなく、なんて声をかけたらいいか…
プロフ読ませていただき、17日に子宮内胎児死亡が分かったと書いており
うちは今月17日が予定日で14日に娘を出産しました。
が、別の場所でこんな悲しいことが起きているなんて本当に辛いなと思ってコメントさせて頂きました。
次次、なんて言われたら辛いですよね。
また戻ってくるよ、なんて言葉もいらないと思いますが…
とにかく今は娘さんのことを想ってあげていいと思いますよ。
素敵な優しい旦那様も居るので、お二人でどうか娘さんのこと沢山想って泣いて、いいと思います。
mi-sa
読ませていただきました。読んでいる途中から涙が溢れてきました。
心臓が張り裂けそうなくらいに辛く悲しい経験をされたのですね。
娘さんは、残念ながら生まれてきたときには息をしていなかったかもしれません。戸籍にも名前は残らないかもしれません。それでも、娘さんが生まれてきたこと、ママとパパに会えたことは、とっても尊いことだと思います。
ameさんのお腹のなかで過ごした時間は、きっと娘さんにとっても幸せな時間だったと思います。なので、あまりご自分を責めないでください(;_;)
ご主人様も優しくて素敵な方ですし、今すぐは無理でも、お二人ならきっと乗り越えられると思います(>_<)
miiまま☺︎
読んでいてとても胸が苦しくなりました。
私は死産ではないのですがちょうど2年前に生後9日で次女が突然お空に帰ってしまいました。
今思い出しても苦しく恐怖です。
次、次って言われるの嫌ですよね、わかります。
亡くなっても自分の子だし、事実です。
私はしばらく引きこもっていました(＞＜)外に出ると、このことを知らない人たちから産まれたの！？と言われ、話したら原因を聞かれ、、
それから引きこもってしまっていました。
なんで自分が、って思ってしまったり皮肉になってしまったり。
しばらく赤ちゃんも見られませんでした。
辛いっていうより苦しいですよね、、
私もこの悲しみ苦しみは本当に癒えるのかって思ってました(＞＜)
でも時間と共に少しずつですが前に進めるようになりました。
今幸いまた授かることができましたがなにがあるかわからないので恐怖と不安があります。
会いたいですよね。
本当によくわかります、、
少しずつ少しずつ、気がついたらほんとに少しずつですが前に進めるようになっていくと思います‼︎(＞＜)
お空から見守ってくれています(＞＜)
なつ
みんなよく戻って来るって言いますよね。
でもその子はその子なんですよね。
短い命だったかもしれないけど頑張ってお腹の中で生きてたんですよね。
次がある、戻ってくるって私は辛い言葉でした。
一人だと色々考えてしまうかもしれませんが、旦那様に沢山甘えて支えて貰って下さい。
抹茶オレ
ただただ悲しいです。涙が溢れてきます。
私は初期流産をしたことがあり、先生には「お母さんのせいじゃない。染色体が…」と言われましたが、結婚前だったので回りからきつく言われ、私自身悩んでいたので「私が悪い。私が悪いんだ。私が赤ちゃんを殺しちゃった」と思っていました。辛くて辛くて、同じく流産をした方の気持ちや経験を知りたくて、ネット検索しまくっていました。その中に
「流産したけれど、また赤ちゃんが来てくれました。生まれ代わりだと思って大事にします」
と書いてありました。私は、天国に行ってしまった赤ちゃんは男の子か女の子かも分からないぐらい小さい小さい状態でしたが、この子はこの子だと思っています。なので、生まれ代わりとか、この子の代わりに今の子供が来てくれたとは思えません。
戸籍に載らないのはとても残念ですが、戸籍はただの情報であり紙切れです。気持ちが大事です(^^)
流産した時の彼は今の主人ですが、流産した時は
「2人でやっていこう。俺とやったら嫌か？」
と聞かれました。多分その時、主人が
「次があるから」
と言っていたら別れていたと思います(主人は私との結婚を考えてくれていました)。経験者でないと分からないことは、悔しいけれどもあります。心ない言葉を言われることもあります。今は聞き流すことは難しいかもしれません。でもいつか、きっと、
「くそったれ！」
と思える日が来ます。
ameさんとご主人は、確かに父親と母親です。今後何があっても、強い心をお持ちになると信じています。
moriママ
７年前に16週で死産しました。
15週目の検診の日に出血して、病院に電話するとよくあることだから予約のときに来てねと言われ、疑うことなく病院に行きました。検診で赤ちゃんの心拍が止まっているとわかり、、、今思い出してもなんとも言えない気持ちになります。
前の日にしんどかったのに無理したからかな？私がストレスためこんだせいかな？色々自分を責めてしまい、しばらくは外出もできませんでした。
少しずつ気分転換に外に出れるようになり、友達に赤ちゃんの話をしたりして、１年たちようやく友達の出産祝いを買いにベビー売り場に行ったりできるようになり、赤ちゃんがほしいと前向きになれました。
今でも忘れることはできません。
子供達にもお姉ちゃんかお兄ちゃんがいたんだよ。と話し、お供えしたり、位牌に手を合わせたりしています。
忘れることはないですが、時間が解決してくれたのではないかなと思います。
今は体を休めて下さい。
赤ちゃんを想って泣きたいときは泣いて、旦那さんと赤ちゃんの話をしたりすると私はすごく明るくなれました。
私の体験が少しでもお役にたてば嬉しいです。
ポポ
旦那さんの、「女の子やったら次女」と言う言葉に涙が止まりません。
確かに次女です。子供が産まれて大きくなったら、あなたにはお姉ちゃんがいたのよ。と話してあげて下さい。
私も息子に、お姉ちゃんがいたんだよ。と話ししています。
周りは流産や死産のこと忘れますが親は忘れません。私も5年間毎年2人の子の供養に行っています。水子供養してくれた方に言われましたが、今は水子の神様があの世で私の代わりに子供を育ててくれているそうです。そして、私があの世へ行った時、その子に会えるのだと。赤ちゃんの時にしか見てないはずなのに、大きくなった我が子はすぐにわかると言われました。その時はとても辛く泣いてばかりでしたが、今では三人目妊娠中の毎日元気なチビ怪獣2人との戦いの日々です。妊娠するたび何があるか分からないと不安にもなりますが、それでもこの子は私が守る！！と強く言い聞かせています。ママは強いです。必ず乗り越える事ができますよ。今は沢山泣いて下さい。
なっちゃん
とてもとても辛いですよね、、
私も18週で破水してしまい、このまま出産まで至れたとしても一生人工呼吸器がはずせない身体で産まれてくる可能性が高いということで主人と何度も話し合い21週で中期中絶を選びましたか。
出て来た時既に心臓は止まっておりましたが、まるで息をして寝ているようでした。
毎日想い、たくさん泣きました。ママの涙はお空でミルクの代わりになるそうなので、たくさん泣いてあげてくださいね＾＾
受け入れるのに時間はかかります。
赤ちゃんはママパパが想ってくれるだけでとてもとても幸せで、けがれの心を知らないので恨んだり絶対にしない、2人が幸せになることが赤ちゃんの幸せなんですよってお坊さんが言っていました。だからあの時こうしていれば、、と自分を責めないでくださいね＾＾
という私も未だに早く病院にいっていれば…と何度も自分を責めていますが、そんな時はこんなこと考えても赤ちゃんは喜ばないよなっと考えを改めるようにしています。
人の命には元々期限があり、赤ちゃんはその命を全うしたのです。赤ちゃんは精一杯自分の人生を生きました。次のことはすぐに考えなくていいと思います。
娘さんと充分に向き合って、お2人が笑顔になることを願っています(^ ^)
ame
みなさんのコメントを読んで涙が止まりません。
妊娠や出産が当たり前じゃないこと、命がこんなに尊いものだと… 悲しいけど、そう教えてくれたのは娘です。
大好きな人と結婚を選んだことも、主人じゃなきゃだめだって思えたことも、娘が2人のところに来てくれたおかげです。
皮肉にもこの経験があったからこそ、ここまで夫婦で真剣に考えることもなかったし、出産の痛みも乗り越えることができた気がします。
私は子どもが好きです。2人目もすごくほしいです。だけど今は娘に帰ってきてほしいです。娘を育てたかったです。娘じゃなきゃ嫌なんです。
今は主人とすこしづつ、これからのことや娘のことを話しています。言葉に詰まってまだ話せていないこともあります。
娘のために毎日手を合わせることしかできないけど、すこしづつ前に進んでいきたいです。
まとまっていないのに、優しい言葉をかけてくださりありがとうございました。
倖太朗まま
私も先日38w1dで男の子を死産しました。
病院に行くのを躊躇ったのは私も一緒です
あの時こうしていれば..とか
後悔と自責の念と一番に息子に会いたくて、でももう二度と会うことは出来ないって思えば思う程会いたくて..
私は死産した日に妊娠を知っていた友達には今はどんな慰めも励ましも耳に入らないと思うからと、そっとしてて欲しいと連絡を経ちました。
死産した子が戸籍に乗らないって憤りしか感じませんでした
我が家にとっては息子は大切な長男です。
私もまだまだ乗り越えてません
きっとこれからもずっとずっとあの時の記憶(病院での一部始終)、息子の顔、抱いた感触、全て乗り越える事出来るのかなと思ってます…
私には三歳の娘が居るのですが、娘を見てても辛いです
実の娘なのに、息子が産まれていたらこんな風に成長したのかなとか考えてしまって娘には辛く当たってしまう事があります…
優しいご主人様の様なので、泣きたくなったりしたらいっぱい泣いていいと思います
私は主人の前でしか泣けません
他の家族の前でも無理して笑ってしまいます
すみません、何の解決にもなってなくて...
ただ同じ思いをしておられる方がいらっしゃって、私だけじゃないんだって少し強くなれた気がしました…
ごろちゃん
私も先月37週になったばかりで死産しています。
私も病院に行くのはとても躊躇していました。
死産と言われた当日の朝？もしくは前日の夜にはなんとなくおかしくて胎動が無いな、と感じていました。
しかし、きっとここまで何もなく大きく育ってくれたんだし、大丈夫だよね
って意味のない自信で病院に行くのをためらってました。
今考えると、あの時にはもう心臓が止まってたのかも、とかあの時のあの行動が死産に繋げちゃったのかな、とか
苦しくなかったかな？お母さんが殺しちゃったんだよね…
とか考えたらきりがなくもう死産して、我が子とお別れして1ヶ月以上経つのに考えてはくよくよして、泣いて、ごめんねって謝って…の繰り返しです。
妊娠中に私はとくにつわりや出血などの症状はなく、順調な妊娠経過でした。ぶっちゃけ妊娠って意外と楽だな
なんて思ってました。
でも今回のこの辛い経験で命を授かるすばらしさ、また命を授かって大きくなり無事産まれてくる奇跡は本当に素晴らしいものなんだなって考えさせられました。
また、妊娠中はなにかとイライラして旦那や自分の親などに強く当たり、自分のことしか考えれてなかったです。お腹の子のことよりも自分中心に考えていた時も多くあります。
死産して、まわりの支えやお腹の中で頑張ってた我が子のことをすごく考えるようになって、自分中心に考えてばかりじゃだめだな、感謝の気持ちを常に持ってまわりにもそれを伝えなくちゃいけないな、まわりの人を大切にしなくちゃいけないなと考えることができるようになりました。
死産はとても辛くてもう2度と経験したくないことですが、少し自分も成長できた部分がある気がします。
我が子は私を成長させるために来てくれたのではないのかと考えれるようにもなりました。
私も次があるから、と言われますが
次の子が来てくれたとしても亡くなった我が子が帰って来るわけじゃないです。本当は亡くなった我が子に帰って来てほしいです。
私は確かに出産したのに、戸籍に残らないのもとても悔しいです。
お店で小さい子を連れてる親を見て、この人は周りからみたらお母さんと見られてるけど、私は違うんだな…
でも、確かに出産してかわいい我が子を産んだんだよ、私もお母さんだよ！と叫びたいほどとても悔しい思いを毎日しています。
このまま我が子をみんな忘れてしまうと考えるととても悲しくて悔しいです…
我が子は命を持って私を成長させてくれようとしていると思います。このような考えもすこしずつできるようになりました。
でもまだまだ辛くて悲しくて悔しい思いもいっぱいあります。
涙も毎日のように出ます。
時間はとてもかかると思いますが、お互いに頑張っていきましょう。
まとまらなくて読みにくい文章ですみませんでした。
-
ame
他の質問で、年齢と記念日と死産の時期も一緒だとコメントいただいてましたよね。
私は産後2週間経ちましたが、娘のことを考えてない時間がありません。主人といれば前向きになれるけど、1人の時は後ろ向きで1日のほとんどを泣いたり考え込んで過ごしています。
私もごろちゃんさんと同じ様に、自分たちのことしか考えられなかった夫婦でした。
私たち夫婦はでき婚です。結婚も子どももまだ先だと思ってたけど、娘が2人のところに来てくれたことで結婚を真剣に考えられました。もともと子どもが嫌いだった主人も、出産間近になって一緒に楽しみにして過ごしていました。お金も貯金なんてできない2人だったけど、主人だけの収入で暮らすために節約も貯金もできる様にもなりました。
「今」しか考えられなかった2人が「未来」も考えられる様になったのは、すべて娘のおかげなんだと実感しています。
叫びたい気持ちすごく分かります。
小さい子どもを連れてる人、妊娠してる人を見ると、私も娘を産んだんだよって知ってほしくて… でも死産だったなんて言えなくて、他の人と私は同じお母さんなはずなのに別の場所にいる様な。娘を育てられないって現実が苦しいです。
先が見えなくて、1日がとても長くて、いつまでも考えてしまうのが辛すぎて、私はすぐにでも働きたいと思っています。
もし2人目が私たちのところに来てくれた時、ちゃんと余裕を持って迎えられる様にお金をしっかり貯めようって夫婦で話していました。
ただ迎えられる様になるまで、どれだけ時間がかかるんだろう。また妊娠することが怖い。いろんなことを考えて不安だったりもします。
苦しんでいるのは自分だじゃないことを知れて心強く感じれます。
すこしづつでも頑張っていきましょうね。
ごろちゃんさんのこと、お子さんのことをお話してくれてありがとうございました。- 9月4日
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