今年１月に予定日３日前にして死産。あれから５ヶ月経つけど、今だに苦…
今年１月に予定日３日前にして死産。
あれから５ヶ月経つけど、今だに苦しい。
悲しんでばかりも居られないと思って無理やり楽しい用事を作って出掛けたり計画したり買物したり、色んな事して沈む気持ちを何とか誤魔化してきたけど…。
あの日のこと。
医師に心無いこと言われて辛かったこと。
近所の婦人会の方からグループLINEで軽々しく慰められてくるしかったこと。
親しくもわかりもしないのに同情されること。
義母にこんな事で負けるなと言われたこと。
SNSでの妊娠生活や同い年だったはずの子どもの成長などの投稿。
久しぶりの仲間遊びの誘いに嫁が妊娠中と断られ、祝福の気持ちの裏に羨ましさと切なさと虚しさ。経過も順調、無事に出産するんだろうな。
もう、全部つらい。生きている限り全て。
ひとの人生をいいなーと思ってるうちは幸せなんて自分に巡ってこないと思う。
でも、この辛い、哀しい、苦しい気持ちはどうすれば消えますか？消えることなんてないよね。
ここを出て行きたいと思うこともある。
自分が嫌になることもある。
孤独。ひたすら孤独。引きちぎられそうなのを無理やり繋ぎとめてる。そんな時はひとりきりで泣く。
これからの希望が持てない。次の妊娠も怖いしもはや心が死んでる。どうすればいいんだろ。
- あーちゃん(5歳8ヶ月, 7歳)
コメント
退会ユーザー
お辛いですね。お察しします。
私も流産、死産を一年の間に一回ずつ経験しました。次の妊娠が怖い。そもそも妊娠出来るかも分からないし…何もかも怖い。こんな心境じゃないでしょうか。
周りからの悪気はないと言われる声かけ。
ウンザリです。変に気を遣われるのも切ない。
旦那もさっさと立ち直って、周りも何事も無かったかのように日常を送っていて一人取り残された気分ですよね。
亡き子供のことを思い出して泣くことしかできない人生。辛いですよね。
未だに道歩いている妊婦も新生児を抱っこしている親子連れも見るの辛いです。
定期検診で行く産婦人科は地獄。
私の場合一番辛かったのはほぼ同じ出産予定日だった義妹の出産でした。そしてすぐその直後に親友からの出産報告。
私だけ目の前に赤ちゃんがいない。
未だにお祝いなんて言えてません。
弱いですよね。惨めですよね。
実母から人の幸せを祝えないなんて最低と言われました。死産直後に人の出産を心から祝える人がいるんでしょうか。そこから義母への不信感がぬぐえません。
何でどん底にいる人間を責めてくるのか分かりませんでした。
義母さんの発言も勇気づけてくれたものなんでしょうけど…子供を失った人に負けるなはちょっと違いますよね。
私は夫も味方になってくれなかったので
鬱になりました。
消えたいって毎日思ってました。
でも今はどっかでまた幸せにお腹をさすりながら産婦人科にまた通いたいっていう気持ちがあって天国の息子にママ頑張れって言われてる気がして何とか今生かされてます。
最近息子は何かを伝えに来てくれたのだと思えるようになりました。
辛いのは変わらないし、周りを羨む気持ちも僻む気持ちも無くなりませんが…
そんな自分も受け入れてあげようと思いました。だってこれって自然な気持ちなんですもんね。
あーちゃんさんの気持ち、私は痛いくらい分かります。
落ち込むだけ落ち込んで、泣くだけ泣いて良いんですよ。
その分強く、優しくなれてるはずです。
人よりも人の痛みがわかる人間になれてるはずです。私はそうやって自分を慰めてます。
誰も慰めてなんてくれないですからね。
前に進むのも未来をみつめるのも怖いですけど、ゆっくりお互い向かえるといいですね！
^ ^
長文失礼しました。m(_ _)m
ドスプーギー
はじめまして。とても辛い思いされましたね…。お身体は大丈夫でしょうか？
実は私も死産経験者です。もう2年も前になりますが…
あと少しで元気で生まれてくるはずの赤ちゃんが目の前にいないこと、周りのみんなは無事出産していること、とても喜べる状態ではありませんよね。
私も忘れられるはずなくて、いまでも生きていたらもう2歳だなーなんて仏壇の前で考えてしまいます。
なにをしても、虚しくて、同じぐらいの月齢の赤ちゃんを見ると涙が止まりませんでした。同じく心が死んでいて抜け殻のようでした。辛いですよね。
次の赤ちゃんを考えるのも怖い気持ちもよくわかります。またこういう風になったらどうしよう、と毎日不安でした。。。
私も辛い時は我慢せずに思い切り泣いていました！こればかりは経験者でないと分からないつらさですよね…。わたしの場合は次の出産を期に、だんだんと落ち着いてきました。生きられなかった、お姉ちゃんの分までこの子を可愛がると決めて自分なりに大切に育てています。妊娠期間も不安が大きすぎて辛かったですが…
亡くなった子も、その次に生まれた子も宝物です！
今は辛いですが、綺麗なものを見たり、美味しいものを食べたり、赤ちゃんを思い出したりして、ここまで来れました。ママリには仲間もいますし、天国の赤ちゃんも応援してくれていますよ！一緒に頑張って行きましょうね！！！
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あーちゃん
遅くなりました💦コメントありがとうございます☘️
２年前に経験されたんですね。
本当にその通りで、世間ではみんなが幸せな出産、育児、沢山目にしたり耳にします。
本来ならば幸せなことはおめでとうと祝福すべきなのはわかってるんですが…こんな考え方しか出来ない自分が嫌になります。
今頃生まれていたら…はいつまでも消えないものですよね。
自分だけが光を浴びていないような、また育児大変〜なんて聞くと生まれてるんだから幸せな悩みじゃん、なんて思ってしまいます。ただただ本当に抜け殻で空元気です。
次の妊娠には不安しかありません。
ドスプーギーさんはお子さんお生まれになったんですね👶🏻✨やっぱりお空の上から素敵なママの所にまた行きたくていたのでしょうね🌤
お腹に戻って来てくれる日は来るのだろうか…まだ納骨も出来ていないけど、戻って来てくれるならまた抱きたいです。
自分のところを選んで来てくれた子はたとえ途中でお空に帰ってしまっても忘れることは無いし可愛いですよね。今では３人の天使ママになってしまいましたが、みんな可愛い我が子です。
ドスプーギーさんの優しいお言葉を励みに、またくじけそうになったり、涙を流したりするかもしれないけど、僅かずつでも歩んでいきたいと思います。ありがとうございました(^ ^)- 6月15日
なおきち
私も3月に予定日2日前に子宮内胎児死亡がわかり、40週で死産でした。
お気持ち痛いほどわかります。
産まれて初めて死んでしまいたいと思った時期もありました。
少しずつ気持ちに変化はあっても、どんなに時間が経っても辛いものは辛いですよね…
すごく落ち着いている日もあれば、突然泣き出す時もあります。
この気持ちは経験者にしかわからないから、慰めの言葉も同情もなんていらないですよね。
私は親戚にまだ若いし、次頑張ればいい。って言われました。
親戚も掛ける言葉が見つからなかったのかもですが、次に無事産まれてきてくれてもこの子ではないし、自分を責める気持ちはきっと一生消えないと思います。
私も無事に出産した友人や同じぐらいの赤ちゃんを見ては羨ましく思っていましたし、今も胸が締め付けられます。
今はまだなぜこのタイミングでお空に帰ってしまったのかわからず苦しい日々ですが、きっと何か意味があったのだと思うので、それを見つけてあげたいと思い、少しずつ前を向いて毎日生きてます。
あーちゃんさんはひとりじゃないです。同じ経験をした仲間がここにはたくさんいるので、少しでも気持ちが楽になるならいつでも吐き出してくださいね。
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あーちゃん
３月にそんなお辛い事があったのですね。日にちも浅く、まだ心身共にお辛いことだと思います。
私も陣痛かと思い病院に駆け付けた頃には心音も胎動も確認出来ず緊急帝王切開するも助かりませんでした。もう、立派な新生児で、本当に可愛い我が子を火葬しなければならない意味がわかりませんでした。本当に、この気持ちはこの経験をした人にしかわからないし、夫にもわかり得ない感情ももちろんあると思います。
親戚の言葉はショックだったでしょう…。そうゆう事じゃないんですよね。この子が無事に生まれて欲しかった。どん底に悲しい時にへんに励まされると本当死にたくなりますね…。
自分を責めたり、病院を疑ってしまいたくなったり…
なんで私か？色んな思いで押しつぶされそうになり、周囲に同情されたり可哀想と言われると今も果てしなく暗闇で消えてしまいたくなります。
無理やり納得させようとして本を買いあさって読みましたが、わかってはいても、頭の中は違う方に考えてしまいます。
この子が伝えたかったこと、少しでも見つけてあげられるように、前向かなきゃ。
そんな気持ちになれない日も沢山あるけど、なおきちさんのように気持ちをわかってくださるママリの天使ママがくれた優しさを忘れずに、進まなきゃですね！🌷- 6月15日
ナタデココ
辛かったですね。心中お察し致します。
私も2年前臨月で死産を経験しています。
誰から見ても妊婦体型だったのが
急にぺったんこのお腹になって
それなのに子どもは居ないって本当に理解出来ませんよね。
自分の子のお骨を拾うなんて
この先にこれ以上悲しいことはないと思っています。
辛かったねと周りに言われても
経験してないのにわかるわけないじゃん。
と思ってしまったり
SNSで妊娠報告をしてる人を見て
全員が出産まで当たり前のように行っていて
なんでタバコ吸ったりしてる人が普通に出産できて私がダメなの…等
心が荒んでしまいました。
同じく楽しいことをしようと旅行も行きました。
今も娘が生きていたら○○が出来るようになってるのかなー
と考えることがあります。
これは多分ずっと消えることはないと思います。
辛い気持ちは正直今もありますし
1人で考えると涙もでます。
でもその後無事に息子を出産し1歳を越えました。
なので日々に追われ辛い気持ちが薄くならざるを得ませんでした。
感情のままにたくさん泣いて下さい。
今は無理に前を向いて歩こうなんて考えなくて良いんです。
ゆっくり自分のペースで。
自分の話ばかりになってごめんなさい。
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あーちゃん
あやかさんも臨月での死産を経験されたのですね。
今か今かと対面を待ち望んだ我が子を火葬する時の気持ちは…自分も一緒に行ってしまいたいと思いました。
私もまさに今、その状態で、ようやく母乳も出なくなったけど、生々しい傷痕と弛んだ皮だけが残っていて眺めるたびに虚しくなります。
辛かったねの言葉は私も掛けられることがたまにあり、わかりもしない同情に悲しさと怒りと虚しさと苦しさが複雑に混ざって…逆に辛いですよね。
世間では妊娠＝出産の考えが定着してるし、経過順調、無事出産の方が多いなかでその隣には我が子の死と向き合わなければならない母がいること。私もまさか自分が？の前に視野にすらありませんでした。出産が楽しみでウキウキしていました。
突然の喪失感から少しずつは笑えるようになってきましたが、時がいくら経っても子を亡くした親の悲しみは消えないですね。
育児もパワーのいる事だし苦難も沢山ある事でしょう。
お姉ちゃんはきっとお空から弟とママを見守ってくれてると思うし、辛い経験でも人生や育児に活きるものは必ずあると思います。
あやかさんのお言葉心強かったです(^ ^)
またいつかママになれる日が来るように、泣いたり沈んだりするかもしれないけど、願って歩みたいと思います。- 6月15日
まいママ
私も今年1月に臨月で死産しました。あーちゃんさんの気持ちとても良くわかります。
私も月日がたつほど、強い悲しみが襲ってきます。
職場は出産ラッシュでみんな育休取ってるいるのに私は、約３ヵ月終わりだし、
友人で同じ月に産まれた子がいますが、
LINEの画像は子供の写真なので非表示にしました。
みんな、なににもわかってない。
変なこと言うなら
ほっといて欲しいですよね。
子供を亡くした人の気持ちは、経験してないと実母でも理解できないんだな。と改めて思いました。
私は、来月で半年たつのでやっぱり子供が欲しいな。でも、妊娠中の10ヶ月間、精神的に耐えられるか不安です。
まだ色々なことが不安定で前を向いたり、泣いたり感情が激しいです。
でも生まれてきてくれた子供に感謝して。10ヶ月間だったけど、ありがとうと言えるようになりたいです。
あーちゃんさんも、無理だけはしないで下さいね。
また辛いことがあったらここに吐き出して下さいね。
あーちゃんさんの幸せを願ってます🍀
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あーちゃん
コメントありがとうございます🌸
つかさママさんも同時期にご経験されたのですね。同い年babyですね。
みんな出産リア充投稿はそりゃ嬉しいでしょうから幸せが溢れてしまうのでしょう。でも自分の子が居ない現実は本当に悲しく、目や耳からの情報は嫌でも入ってきて、世間の人間みんなと関わるのが嫌になるというか、言葉に出来ない苦しみですよね。
誰に話しても理解されようのない事なのはわかってるけど…辛いですね。
お腹に戻ってきてほしい。でも怖い。無事に出産した方にはわからない気持ち、そして命の尊さを私たち天使のママは神様から教えるように言われているのかもしれません。
私ももう直ぐ半年になりますが、進めているのか？沈んでばかりです。
忘れる事なんてできないし悲しくなくなることはないかもしれないけど、沢山こうしてつかさママさんや気持ちを受け止めてくれる方がいてくださること、本当に幸せです。
つかさママさんも無理せずに、お互いまた幸せな出産ができる日を願っています。
お空の上で仲良く遊んでるかな(*´꒳`*)- 6月15日
あーちゃん
コメントありがとうございます🙇🏻♀️
一年の間にお子さんと２度も別れを経験されたんですね…。辛いの一言じゃ表せないくらいの悲しみや苦しみだったことでしょう。
そうですよね、周りは良かれと思って声をかけてくれるのでしょうが、虚しさや悲しさが混ざり胸が苦しくなります。知らないふりをしててくれるほうがまだ楽なんですが、とくに年配の方になると励まし方がツラいです…。
うちの旦那もわりとケロッと立ち直っていますが、毎日風呂でお腹の切開の傷と弛んだ皮を見るとやっぱり切ないです…。近所にデキ婚でお嫁にきたコがいて散歩しているのを見たり、妊娠した人の噂話を耳にすると…どうしても自分の存在意義がわからなくなってしまったり。田舎はとくに色々あります。
義母にそんなこと言われたんですね(´°̥̥̥̥̥̥̥̥ω°̥̥̥̥̥̥̥̥｀)
待ち望んだ我が子がこの世にいないことの悲しみは果てしないです。これは夫を超えて天使ママになった経験のある方しかわかり得ない感情だと思います。
それにしてもせめて人の痛みがわからないものですかね(°_°)
みささんも辛かったでしょうに、前向きに頑張ってらっしゃるんですね。果てしなく落ちてしまいがちなので、少しは自分を受け入れてあげる、ということを私もやってみたいと思います。
みささんの温かいコメントにとても心が癒されました。
悲しみや辛かった事はなくならないし、また嫌な事にも遭遇することもあるかもしれませんが、そんなときはみささんの言葉やひとりじゃないということを思い出して歩んでいきたいと思います。