40代の女性が、流産後の妊活と将来の不安について相談しています。夫との間で子供の年齢差や将来の不安を話し合っていたが、夫がもう1年チャレンジする提案をしたことに驚いている様子です。友人からは子供を作ることに対する批判も受けているようです。
高齢での家族計画、妊活について相談です。私41歳夫45歳、先ほど病院で、年子第二子10週目にして稽留流産の宣告をされました。ママリでよく流産の方のお話を見てましたが、皆さんの言うように、本当に先生の説明が上の空でしたし、説明中はしっかり冷静でいられて、説明が終わってからの涙がとめどなかったです。
結婚が遅かったので、第一子の妊娠出産が39-40歳と遅くなり、第一子妊活の時から、2人欲しくて出産したらすぐに妊活して第二子を年子で産みたいと固く決めてその上で妊活していました。
２つ以上空くことに不安がありました。
理由は、心配なことが３つあるからです。
40歳以上になると母子共に様々なリスクが一気に高くなること、仕事復帰、就活が難しくなること（第一子妊娠時に仕事をやめたので就活することになります）、子供が２０歳になった時に私は60歳、主人は65歳、子供が30になると私は70.主人は75でもう他界しているかもしれません。仕方ないとはいえ、将来が不安です…。
なので、41で下の子を出産、それができなければ1人でやめようと主人と決めていたのです。
晴れて計画通り、年子妊娠をしたのもつかの間、今回流産で次の生理が来てからもし妊活を再開して妊娠できても、私は42歳、主人は46歳になり、子供も学年２つあいてしまいます。
だからこれで最後だと思っていたので、枯れるほど泣きました。
主人も病院にかけつけて、先生の話を聞いて泣いてしまいました。
主人は何も悪くないのに、なんども私にごめん、ごめんと言って泣いていました。
ところが主人から突然、、、こんなこと言ったら無責任かもしれないけど、やっぱりもう一年チャレンジしてみるのはどうかな、と、泣きながら言われました。
このあと冷静に話し合う予定ですが、私は予定外の彼の発言にびっくりしました。
皆さんならどう思われますか？
私の友達には、そもそも39とかになって子供作ること自体が無責任だ、子供に将来自分の面倒を見させる気か！という意見もあります。
思考力が低下している状況で、もし何か文章に失礼があったらすみません。。。
今流産宣告後で落ち込んでいるので、厳しいご意見は控えていただけると助かります。
すみません。
よろしくお願いします。
- カツゲンvs焼きそば弁当(8歳)
コメント
ラビ
私は今年38歳になりますが、旦那と2人目の話にはなりません。
理由は旦那と不仲と言うか、仲良くないからです。旦那がどー思っているかはわからないのですが、息子を妊娠した時に
高齢出産になるから2人目とか難しいかもね〜
って言われました。
世間一般では確かに高齢出産と言われるのはわかっているのですが、旦那に言われるとなんかモヤモヤする気持ちになりました。
そんな旦那なのでひとりっ子になる息子のコトを考えるとかもないと思うし、私に優しくって感じもないので、流産と言う悲しい経験をされたコトはとても残念だと思いますが、一緒に泣いてくれて、もー1年チャレンジって言ってくれる旦那さんはとても優しいと思います。カツゲンvs焼きそば弁当さんの心身が辛くなければ、旦那さんと同じように2人目を望む気持ちがまだあるならチャレンジしてみてはどーですか？
無責任な意見と思われたらすみません。
とりあえず、お身体気をつけて下さい。
るん
流産お辛いですね😢
私のまわりには40代で産んでる人は以外と多いですよ！
なので全然いいと思います！
将来の不安もあると思いますが、私は親が亡くなった時に一人っ子だと色々と大変でかわいそうだなと💦兄弟がいれば気持ち的にも支え合う事ができると思うので！
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カツゲンvs焼きそば弁当
心強い言葉、ありがとうございます！
昨日一日ゆっくり休んで、だいぶ前向きな気持ちになれました。
子供をどうするか？と考えると、自分たちの不安がまず目の前に考えてしまいますが、確かにるんさんのおっしゃるように、子供の将来を考えると、絶対に将来兄弟がいて良かったと思うはずですよね。
もしうまくこの1年くらいで妊娠できたとしても、来年の4月、つまり次の次の4月までは保育園の関係上働けない可能性が高いので、その経済的な不安が引っかかっているのですが、でもそれも目先の自分たちのこと。
主人と、もう少し、子供の将来のことも踏まえて前向きに話し合ってみることにします。
ほんとうに、とても親身に励ましてくださってありがとうございます。- 5月24日
木だらけ
私はお母さんの気持ち次第だと思いますよ。
もちろん、色々なリスクが伴いますよね…
まずは妊娠中、そして出産、子育てと続いて行く中でたくさん山がやってきます。それを乗り越えていけるかだと思いますよ。
あとは下のお子さんが産まれたらきっとなるようになります。
あとは後悔だけしないようにしてほしいです！
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カツゲンvs焼きそば弁当
力強い言葉をありがとうございます。
とても励まされました。
確かに、産まれたらあとはやるしかない！となるので、なんとかなっちゃうわけですよね。どんなに大変でも。
考えるより生むが易しですよね。
少し前向きになれました。
主人とももう少しゆっくり話し合ってみたいと思います。
ほんとうにありがとうございます。- 5月24日
しょう座衛門
こんばんわ！
お体大丈夫ですか？大変でしたね(´･_･`)
私の年齢は違いますが49歳で今主に経済的理由で二人目を迷っています。
色々たくさん悩みますよね…
なかなかガツンとしたお考えのご友人みたいですがそもそも親が20歳だろうが49歳だろうが子供に面倒見てもらう為に作る人も居ないと思いますが…
高齢になればなるほどリスクはあがりますがリスクのない妊婦もいません。将来の不安のない人も居ません。お金はないよりあるが良しですが、お金はたくさんあれば幸せとイコールでもないです。お金が沢山あれば将来安心か、でも親は必ず子供より先に死にます。
私はそう思い息子を家族に反対されましたが産みました。
質問者さんが後悔しないように(^-^)一緒に泣いてくれる旦那さんならもしまた辛くなる時が来るかもしれませんが私なら再チャレンジするかな…
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しょう座衛門
文章がたりずすいません
主人が49歳ででした…- 5月23日
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カツゲンvs焼きそば弁当
なんだか、近くにいる親友みたいに、ほっとするお話でした。
こういうことのあとは心にしみますねー。
しょう座衛門さんのお話、すごく嬉しかったです！
同じように2人目を悩んでいるのですね。
そうですね、リスクのない妊婦なんていないですよね、いま私が引っかかっているのはお金のことですが、お金があればいいかというとそれが全てでもないし、それより息子が将来、兄弟がいて良かったと言ってくれたら、お金に変えることができない幸せですよね。
むしろ高齢だからこそ、子供との残り少ない人生をいかに充実して過ごしていくかと考えて計画していけば良いのかなとしょう座衛門さんのお話を聞いて思いました。
すごく素敵なご意見ありがとうございます。- 5月24日
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しょう座衛門
そうですよ(^_^)質問者さんには自分の事のように泣いてくれる素敵な旦那さんがいるのですよ(^-^)
今回のお子様の事はとても辛いし残念です。けど、そんな素敵な旦那さんとお子様と三人でも十分幸せだろうし、二人目がいたらなお幸せだと思います。なので、質問者さんの選択はどちらも幸せなのだと思います。なにがあっても心強い旦那さんがついてますもの。後は質問者さんの心と体調しだい後悔されないように願ってます☆
お金の事本当に心配ですよね。旦那さんが49歳で私はまだ若いかもしれないですが旦那さんは確実にいなくなるの早いので…若いからいいってものでもないですし。1人で子供にご飯食べさせていけるのか…
学生の時にすでにできにくいと言われて確かになかなか授からず、今の主人とは比較的早く授かれましたが後半は入院自宅での絶対安静…
若いから高齢だからって言われますがリスクはどんな人にもあるし、どんなお金持ちでも会社倒産するかもしれないしわかりませんよね…
旦那がとしなので胎児ドック受けるかも迷いましたし色々考えましたが、やはり今後悔しないようにすることが将来後悔しないことかなと…
質問者さんの辛さは計り知れない程の事でわかったような口を聞いてすいません。
お体大切になさって下さいね(^_^)- 5月24日
ママリ
私は経済的に余裕があるならいいと思いますよ(^^)
若い親よりは多少、病気等のリスクは上がります。もしも何かあった時に子どもが困らないように残してあげられるならいいと思います。
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カツゲンvs焼きそば弁当
ありがとうございます。
そうなんですよね、若い親よりは病気などのリスクがあがるし、子供の生活に支障をきたすようなことになってはならないと思います。
もう1人欲しいから作ろうか〜とか、生まれればなんとかなるでしょう〜とかは今のわたしたちの気持ちであって、現実は経済的な余裕がないといけないですよね。
安易に考えず経済的な計画性も考えなければならないですよね。
貴重なご意見ありがとうございます。- 5月24日
ちぇちぇん
流産経験者です。
お身体は大丈夫ですか？
私も涙が止まらなくて、辛いというより虚無感というか心にぽっかり穴が空いた感じでした。
あの時の気持ちは一生忘れないなと思います。
40過ぎて出産している方は沢山います^ ^
子供が幾つになっても親の面倒を見る時はやって来ます。
大事なのはお二人がまた赤ちゃんに戻って来て欲しいのかどうかだと思います^ ^
後はなるようになると思います！
先の不安を考えたらきりが無いし、これで最後という気持ちがあるなら尚更後悔しない方をしっかり選んで欲しいと思います^ ^
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カツゲンvs焼きそば弁当
経験のある方からのお話、ほっとします。
本当にそうですね。
動いてたはずの心臓が、突然止まってる…何度聴いても音は聞こえず、何度先生に聞いても、動いてないと言う…
それでもわたしのお腹の中にはまだいて、なんだか、握ってくれてる手がもう冷たくなっているのにずっと握ってくれているような、そんな気持ちでいます。
流産の話はいろいろ耳にしたりしていましたが、経験すると想像とは全く別の世界にきたような、なんとも表現ができない、ただの悲しいとは違う気持ちが芽生えますね。
命について考えさせられました。
わたしも一生忘れられないと思います。
それを踏まえて、おっしゃるように、もし妊娠することがあれば、戻ってきた！と思うと、今までの妊娠とは全然違う幸せな気持ちが芽生えるんだろうなと、主人も言ってましたしわたしもそう思います。
そうですね、後悔のないよう、経済的な現実のことも含めて、主人と想像して前向きに考えてみたいと思います。
ほんとうにありがとうございます。- 5月24日
みっちゃん⭐︎
お身体大丈夫ですか？
ご主人お優しい方ですね😊
私の幼稚園ママには、40歳で一人目、二人目、43歳で二人目の方も何人かいらっしゃいますが、年齢はあまり気にした事がないです。
お友達が言った言葉なんて、気にしなくていいと思いますよ。
人生は人それぞれですし、他人にとやかく言われたくないです。
ご主人と良く話し合って、カツゲンvs焼きそば弁当さんの悔いが残らない様にして下さい😊
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カツゲンvs焼きそば弁当
ありがとうございます。
わたしは実家が北海道で、頼る身内もなく、主人の身内は近くにいるものの体が悪くて、息子のことは全部2人でやらなければならないので、主人は父性がかなり強いように思います。
実はそんな主人は子供を授かる前は別人のようでして。
過去の主人は自分の育った家庭の影響で、とても家庭というものに悪いイメージを持っていて、結婚すると不幸しかないと常に言っているような人でした。
結婚は一生しない、子供なんていらない、と言っていて、付き合った時も、結婚しない子供も作らないという約束で付き合っていました。もう10年も前から一緒に住んでいるのですが、その話はタブーというのが暗黙の了解で、仲良く暮らしていました。
そしてあっという間にわたしが本当に妊娠できなくなる年齢になってきて、いろいろあって乗り越えて結婚、妊活と進みましたが、主人は相変わらずあまりしっくり来ない様子でした。
ところがその主人を別人のように変えてくれたのは今の息子です。
生まれる時わたしは1人で北海道に里帰りしていました。
そして出産の時主人が飛行機で立会いにきたのです。
その時主人が30時間の陣痛に耐えてるわたしを見て、今までなんて苦労をかけ続けてきたんだ、こんな不甲斐ない自分のために命がけで頑張ってくれるなんて今までの自分はなんてバカだったんだ、と、急にいろいろ思い出して涙が止まらなかったそうです。
そして生まれてきた息子は、病院にいる時からパパの抱っこでしか泣き止まないほどのパパっ子で、そのまま主人は東京に帰ったのですが3ヶ月後。
息子がRSで管理入院して主人が札幌の病院にかけつけてくると、ぐったりして動けずに点滴で寝たきりでいた息子が、パパを見て大きな声で歓喜をあげて、全身をバタバタさせて喜び、ずっとパパにべったりで、次の日から一気に治りました。
産院で会って以来3ヶ月ぶりなのでわかるはずないと思うのですが。
今も息子は主人の帰りをいつも待っていて、帰ってくるたび全身で喜びを表して迎えに行きます。
そんな息子は主人を、子煩悩な旦那さんに変えてくれたんです。
今回の流産で、本を読んだりいろいろ考えましたが、授かる命にはきっと必ず意味があるものですね。
もしまた授かるとしたら、今わたしが不安に思っている経済的な心配事よりはるかに大きな意味をわたしたちに教えてくれるのかもしれません。
主人ともゆっくり相談してみたいと思います。長くなってすみません。
励ましてくださってありがとうございます。- 5月24日
☆木苺★
お身体大丈夫ですか？
お友達に無責任だとか、将来自分の面倒をみさせるきか。といわれてしまったようですが、なんで無責任なんですか？
育てないって言ってるわけじゃないし、将来親の面倒も見るのは当たり前だし。遅かれ早かれみんなそうですよね？
年齢があがればリスクは付き物ですが、カツゲンvs焼きそば弁当さんとご主人様が欲しいと思う事が大事じゃないですか？年齢が高い親だから子供が可哀想とかは無しだと思います。パパ、ママが笑顔で子供をむかえられるか。だと思います。
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カツゲンvs焼きそば弁当
励ましてくださってありがとうございます。
友達は、高齢で結婚して経済的なことを考えて子供を作らない人生をあえて選んだ人なので、そういう立場からすると、厳しいですが、いちりあるのかなと受け止めました。
わたしは経済的に余裕もないし、子供が今のわたしの歳までにはおそらく死んでいるか記憶があやふやになっている可能性が高いと思います。
でも、かといってそれが全てでもないですよね、だからこそその時息子が、兄弟がいて良かったーって言ってくれたら、それが1番幸せですし、息子のことを考えると、笑顔でもう1人、迎えてあげたいという気持ちは、皆さんのお話を聞いてすごく思いました。
すごく気持ちの整理ができました。
とてもご親切にありがとうございます。- 5月24日
退会ユーザー
先日コメントのやり取りをさせて貰ったばかりで驚きました😢
そして勝手ながら泣いてしまいました。
流産事態辛い出来事なのに 最後と思っていたタイミングでなんて読んでいて本当に辛くなると同時にお身体や精神的な面が心配になりました。
旦那さんお優しいですね。一緒に涙を流してくれるなんて。一人で泣くより、よっぽど心強いです。
それぞれの家庭の事情もあるので簡単には言えませんが夫婦でたくさん話し合う事が大切だと思います。
きっと、産んで後悔するご夫婦では無いように思います。
ママリの中でも高齢出産について親のエゴと言うような投稿を見ました。
驚いたし、ショックだし、そんな事を思う人がいる事に悲しくなりました。
他人にとやかく言われる筋合いは無い。
家族が幸せならそれでいいと思ってます。
確かに20代で産んで育てる子と比べると40代で産んだ子とは一緒に過ごせる時間は少ないと思います。
病気のリスクも増えると思います。
でも、考えても仕方ない。やるしか無い。健康になりたければ食生活や運動に気をつければいい。検診もマメに受けて、万が一の保険もしっかり入ればいい。
友達の言葉は気にしなくていいと思います。
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カツゲンvs焼きそば弁当
REIなさんからのコメント、とっても嬉しいです😆
とても親身になってくださって、感謝感謝です✨
ありがとうございます😊
体調や精神面は大丈夫です！
確かに自分1人で悲しんで乗り越えるには辛すぎて、主人が一緒に悲しんでくれる人だったからその点とても救われています。
精神面でいうと、落ち込むというよりは気づきが多いです。
上の方にかなり長文でお伝えしてしまいましたが、主人は過去はこういう人ではなかったのです。
今回とても主人が泣いてしまっているのは、自分がもっと早く命の大切さや子供の大切さに気づいて結婚妊活していれば、少しは流産のリスクが低かったのかもしれない、何より次の妊娠を考えるときにもっと猶予を持って考えられるのに、自分があの時わからなかったためにこんなに妻に苦労をかけてしまうことになるなんて思わなかった…と、ずっと謝ってばかりなのです。
でも残念ながら優しくしたい気持ちはあっても、事実確かに、女性の立場としてはなくはないと思っているので、あまり優しく慰めてあげることはできないほど、正直、もう少し若かったら。と、今思っているのは事実です。
そして高齢出産ということは、いろんなリスクがありますね。
うちは決して経済的に豊かではありませんし、将来わたしたちに何かあったときに、子供に問題なく生活していけるほどのお金をいつでも渡せるくらいの貯金があるかというとその見通しも怪しいほどです。
厳しい意見を言った友達は、結婚が遅くて将来の経済的不安を夫婦で話し合った結果、あえて子供を作らない人生を選んだ人なので、そういう立場からすると、こういう意見があることも当然、私も同じ立場だったらそう思うかもしれない、いちりあるかもしれないと受け止めています。
ママリで高齢出産について親のエゴだという意見についても、30代の頃ならそんなの勝手だろうと批判的に思っただろうけどここまでの年になると、その通りかなと思うこともあります。
将来的に、病気などのリスク、一緒にいられる時間の短さ、お金で解決できるなら別としてできない場合の将来の経済的なリスク、これらは大変なリスクですが、でもこれって親の立場からしてすぐに頭に思い浮かぶことだけで。もう少し子供の立場で考えると、例えば参観日など親が登場する場面で、いつも自分の親だけ白髪でよぼよぼで、他の友達と比べてなんとなく、お母さんがもっと若かったらなぁ若いお母さんいいなぁ、などと、ずっと考えながら育っていくこと自体実は自分が想像するよりずっと子供にとってつらいことなのかもしれないし、もしかしたらママリの若い方の意見は、若い分そっちの子供側の親が恒例の場合のデメリットをよくわかってるためにそう言うのかもしれない、だとしたらやっぱりえごと言われるのかもしれない、なんて思いました。
また、若い方からは、経済的余裕があるなら良いという考えもすごくあるかもしれません。
でも今回のことで、流産のあとに読む本を読んで、あとは皆さんのお話を聞いてすごく思ったのは、今この子が私の子供であることの意味、今回流産した子を授かりそして天国へ帰ってしまったことの意味、息子は何を言いたくて私たちと生きることを選んできたのか、今回の子が私たちに何を言いたくて帰ってしまったのか、流産しあとはそのことをしっかり帰ってしまった子からのメッセージとして受け取り、それを受け止めて生きていくことが大事と書いてありました。
それを考えた時に、息子が主人を変えてくれたことは、それまで主人が抱えていた家族を持つことに対する不安を大きく上回るほどのプレゼントだったし、だから今回主人はまるで妊婦だったかのように悲しんでいるのだと思います。
同様に流産した子についても思うことがあります。
私今回妊娠した時から、何度も何度もママリで同じ質問をしていました。
胎嚢はあるんだけどなかなか胎芽を見せてくれなくて心拍確認が遅かったんです。
母子手帳ももらえませんでした。
私は質問したりして気休めしながらも、毎日お腹に、早く心臓の音を聞かせてね、元気な姿を見せてね、と、話しかけたり神社でお参りもしていました。
するとある時、今保育園に通っている息子の関係で、母子手帳を提出しなければならないと連絡があり、急遽先生に相談に行ったんです。
すると、検診ではないけどそういうことなら見てみましょうと言われてエコーを見たら、一瞬ですがすごく小さな心臓が見えてわずかに音が聞こえたんです。
涙が出ました。
でも先生は、やはりまだ小さくて心臓もしっかり出来上がっているわけではないので、本当は母子手帳出せないんだけど事情があるからということてわ母子手帳を取りに行くことになりました。
そんなことより一瞬でも、心臓の音を聞けたことに感動しました。
ところが遡ってみると、その日に赤ちゃんの心臓は、止まっていたようなんです。
3ヶ月の終わり頃にさしかかってました。
でも、6週か7週の大きさしかなかったんです。
何度も確認しましたが、心臓の音は聞こえず、先生に聞いても、止まってます、と言われ、とても小さな赤ちゃんの姿は、更に数ミリ小さくなっていました。
赤ちゃんは成長する力がないのに、必死にしがみついて、私に心臓を見せて、生きていることを私に伝えて、そして、力尽きたのです。
このことはとても、なんていうか、まだ姿もないようなアメーバみたいな状態でも、必死に私に伝えたいことがあったのではないかと思わざるを得なくて、
経済的な理由、体力的な不安、将来の時間が短いことへの心配事、子供にとって負担になるかもしれないいろんなリスク、そういう今考えられること全部、それを大幅に上回るほどの大切なことを、この子を授かってから教えてくれたような気がして、子供を授かるって、それらとは比較として並べられるのとは全く別のことなんだろうなって、今思っています。
REIなさんのおっしゃるようにやるしかないってそういうことですよね。
そしてこれから一緒にいられら時間が短いからこそ、いろんなチャンスが少ないからこそ、大切にしていかなきゃならないですよね。
本当はすすきので一杯やりながらお話したいくらいの気持ちなので、こんなに長くなってしまってすみませんでした。
読んでくださってありがとうございます〜😊- 5月24日
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退会ユーザー
またまた大泣きしてしまいました。
私が泣いても仕方ないのにすみません😢
他の方へのコメント拝見しました。
旦那さん変わられたんですね。
旦那さんを追いかけて行ったのが10年ほど前と以前に仰ってましたもんね。
きっと、旦那さんも「あと1年頑張ってみないか？」と言うのにどれ程の勇気が必要だったでしょう。
自分の過去の発言や行動を深く後悔しているでしょう時に、なかなか言い辛い言葉ですよね。
このくらいの年齢になると、10年は貴重です。
素直に謝れる旦那さんは立派ですね。きっと息子さんとママさんのお陰なんだ思います。
ご自分で作った家族がとても温かくて居心地の良い、素敵な家族になったからなんでしょうね。
決して壊れる事のない家族だと信じてるんだと思います。
赤ちゃんの心音聞けたんですね。
聞いて欲しかったのかな。
きっと意味のある事なんだと思えますね。
親の立場だけではなく、子供からの立場でも考えないといけないのはとても分かります。
私達も考えました。
上の子達の子育てでの経験談ですが、周りの保護者からは浮くほど私は若く嫌な思いはたくさんして来ました。
公園などで子供を遊ばせてても、殆んど人は年齢を聞いていなくなりました。
興味本位ですよね。
決して派手にしているわけではないのに…
ただ、子供受けは良かったかもしれません。
お前の母ちゃん若くていいなー。ウチの母ちゃんババァ。などの会話はよくあり、その子のお母さんは普通にババァで悪かったね！と言って笑ってました。
そんな明るくて逞しいお母さん達が多かったせいか、今回の3人目を授かる時、健康的・経済的リスクの不安だけで高齢での申し訳無さはありませんでした。
先輩ママさん達のように私も笑って過ごせるようにしたいと心から思ってます。
お友達もたくさん悩まれたでしょうね。
借金があって家計が火の車！以外は私はやっていけると思っている楽観タイプです。
先日旦那が仕事が忙し過ぎ、疲れ果てていたので辞めていいよ。と言っちゃいました。
何の取り柄も資格も無い私で頼りにならないのにです。
中途半端な都会にいるからお金を使うんだから田舎に引っ込んで何も無い生活をすればいいんだ！と言ってます。
子供にかかる教育費もたかが知れてます。
貧しくても家族が笑いあえていればそれだけで十分だと思ってます。
なるべくなら兄弟がいたら将来的に親が他界した時安心かなとは思いますが。
それ以上に逞しい子供に育ってほしいですね。
ホント…
ススキノでも行って語りたいですね😭
今はお身体と心を休めてください。
無理なさらずに。
笑いたい時にはたくさん笑って
泣きたい時にはたくさん泣いてください！- 5月24日
サスケ
私もカツゲン様と一緒の年齢で～出産しました～35才から4回流産してしまい～やっと授かった子供です😭
流産辛いです 心も体もぐちゃぐちゃになりました😭もう諦めた時に～もどってきてくれました😁
私も～兄弟作ってあげたいです😁
がんばろうオモウテマスヨ～😁
お医者様には～流産の確立もたかくなるやろし～今回の出産もギリギリまで腹に注射してました😁
次もお腹に注射しないといけないみたいてすが～授かったらがんばります😁
カツゲンvs焼きそば弁当
ありがとうございます。
ママリでは随分前からいろいろ役立たせていただいていますが、今回こんなに心にしみたのは初めてです。
ご自身の経験をもとに、こんなに親身になってくださって…ほんとうにありがとうございます。
ラビさんのお話を聞いて、うちは主人あっての家族だなと改めて思いました。
お互いに親や身内が全く近くになく、それでもまるでおじいちゃんおばあちゃんが手伝ってくれてるかのように、主人は私の育児の負担を軽減してくれています。
その主人がもう1年と泣きながら言ってくれていることには、感謝すべきですよね。
経済的な不安など、きりがないですが、それも納得がいくまで主人ともう少し相談しながら前向きに考えたいと思います。
ラビさんのおかげで前向きになれました、ありがとうございます😊