転勤先で鬱病になり、自殺未遂を起こしました。ママ友に娘を頼み、入院後は実家で育児中。鬱病による後悔や自己責任感に悩んでいます。周囲に相談できず、限界感じた過去を振り返ります。
転勤先で夫婦二人の育児生活でした。
鬱病になり、実家よりも家族ぐるみで仲良くしていたママ友に「自殺未遂をした。あとは娘をお願い」と連絡しました。
翌日救急車で運ばれ、入院し今は実家で暮らしながら育児をしています。
今ものすごい後悔しています。
大好きな娘と離れようとしてしまった。
ああなる前にもっと周りに相談できていたら、もっと気持ちを吐き出せていたら。
警察の駐在所に住んでいて、常にプレッシャーがありました。
自分が頑張らなきゃいけない、しっかりしなきゃいけない、迷惑をかけちゃいけない。弱音を吐いてはいけない。
家族にも弱音を吐けませんでした。
限界になって助けを唯一言えるのがママ友でした。
ママ友も家族も、娘と離れたいと思ったのも病気のせいだよと言ってくれています。
鬱病ってそういうものですか？
鬱病になった自分を許すことができません。
こんなに大好きなのに。
離れようとしてしまった。
そう思ってしまった。
当時は完璧にできなかった自分を認めることができなくて。
もっと気楽に育児できていたら。
でもあの環境じゃ気を抜けなかった。
娘に悪いことをしました。
一生忘れることなんてできないんだろうな。
この子を置いていこうとしてしまった。
もっと周りに頼れば良かったのに。
それができなかった。
- ゆきんこ
コメント
はじめてのママリ🔰
うつ病って心の病気というよりも脳の病気ってことが分かってきてるそうです。
正常な判断ができない、そういう症状だったんだと思いますよ。
私はちょっと違うかもしれませんが、産後うつになったとき、子どもを置いて死にたいと本気で思いました。今思うと何でそんなこと思ったんだろうとも思いますが、と当時は正常な考えができなかったんだと思います。
うつ病ってそういうものですよ。病気のせいです。病気になったのは誰のせいでもないです。
今生きてる、それだけで立派です。
ゆきんこ
コメントありがとうございます。
病気のせいですよね…。
ありがとうございます。