5人の子供を持つシングルマザーが精神的な問題で病院に通いながら生活保護を受け、子供たちのために頑張っているが自分を責めてしまう悩みを抱えています。周囲の期待や子供たちの問題に悩み、自分を責める日々が続いています。
話し相手がいないのでここで吐き出させてください。
5人の子がいるシングルマザーです
去年から精神的にキツくなることがあり病院に行き精神的な問題があると言われました。
シングルになったのは3年前です。
今は行ける時に病院に行きながら子供達は小学校、保育園に通わせています。
生活は生活保護を受けさせてもらっています。
子供達が一緒にいることをストレスだと感じてるとは思ってません。
ただ当たり前ですが今まで子供を産んでから1人の時間をもったこともなく先生は気づかないうちにストレスを溜め込んでいるんだよと言われています。
正直ストレスって何？って思っています😅
もちろん嫌なことはあるし周りの目も気になります。
小さい頃から周りの人の顔色伺いながら育ってきました。
母は子供の頃から子供には関心はなく一緒に遊んだ記憶もなければ楽しく会話した記憶もありません。
兄弟がいますが兄弟全員わかるくらい無関心です。
ただ不倫していた時がありその人と一緒にいた日、父と仲良くできてる日は気分によって対応を変えてくる人でした。
父は昔からすごく厳しい人でちょっとでも気に入らないことがあれば怒鳴り手を出してくる人です。
中学生の頃には兄弟が4人の中で女1人だった私が母に相手されないと言う理由から性的虐待を受けてきました。
でも気に入らないことがあればキレる、機嫌がいい時性欲が溜まった時は私で発散する
こんなことがあっても私自身弟ばかりで兄弟の学校や片親にさせてしまうかもしれない罪悪感から何も言えずずっと黙っていました。
それが後から来たのか今ではそのことを思い出したり自分が嫌だと思うことばかりを思い出して落ち込んでイライラしての繰り返しです。
こんな母親になりたかったわけじゃない。
でも10代で子供を産んだ私の責任。
わかっていたことをその時の私にはわからずまだ子供な状態から子供を産んでしまった無責任な行動で自分の気持ちがわからなくなりました。
ただ幸せになりたかったってだけなのに男を見る目もなく浮気され借金も作られて生活費を渡してくれるわけでもなく私の働いたお金も全て取られる結婚生活を6年続けましたが5人目を妊娠中に限界で離婚。
そこからすぐ食べることもできなかったり無気力なのが続きました。
家族に病院に行けと言われ行った結果薬を飲みながら治療という形になりました。
生活保護受けさせてもらってるのも保育園預けさせてもらってるのも生きてるのも申し訳なくなってきます。
頑張るって決めたのに頑張ること何もできず仕事をしても続かずこんな自分が本当に嫌です。
なんのために生きてるのか
子供達にすら申し訳なく思います。
もし違うお母さんのところに生まれていたらどれだけ幸せになってたんだろう
私じゃなくもっと優しくて子供のことをちゃんと考えてあげられるお母さんだったらどれだけ子供たちは幸せだったんだろうと毎日考えては寝られない日が続いてます。
保育園からも何度か自宅で見れるなら見てくださいとも言われています。
なぜ明日預けるんですか？と言われます。
それを言われるたびにもう預けない方がいいのかなと思ってしまいます。
ただ、息子ももう年長、今年入学した三女も去年まで同じ保育園で年長でした。
少しでも人との関わりが楽しいと思って欲しい
学校に行くのが楽しみって思って欲しい
ただ私の願いですが、わがままですが私のようになってほしくない
私も預けなくてもいいなら預けに行きたくない
外にも出たくない、人と関わりたくないです。
でも子供のためにそんなわけにもいかない。
よく思ってないのはわかってるけど子供達のためにって考えてるのは私がおかしいのか。
三女も二年間保育園通っていても最初は行きたくない、今も学校は毎朝嫌だと言われ学校に行ってから保育園に預けに行く。
疲れるけど子供のため
次女、三女は発達の問題もあり学校があるので家で見ることはできないけど帰ってきたら蹴る叩く突き飛ばすの大喧嘩
寝るまで続く
朝から喧嘩
見てるだけで聞いてるだけで疲れてくる。
近寄らないでって言っても聞いてくれない
そんなのが毎日、子供は可愛くてもやっぱりイライラしてしまう。
もっと余裕があればと思ってしまう。
何度も児相、警察が来たこともあり、状況を説明しながら今は次女、三女の状態をどうするかを相談しています。
みんな私が病院に通ってることを知っています。
友人からは何度も児相や警察が来たことがあって相談したら恥ずかしいと。
近所からなんて思われてるんだろうねって。わかりません。
やばい家族だと思われてるんだと思います。
生きるのに疲れました。
私自分のことしか考えてないんだろうか、それすらもわかりません。
長文、ただの愚痴で申し訳ありません。
- ゆーちゃん
コメント
退会ユーザー
お母さんすごいですよ！
頑張ってますよ充分。
誰でも大変ですよシングルで5人なんて😭
頑張っていて尊敬します。
だけどお母さんが心配です。
役所とかどこか話を聞いてくれるとこないですかね？
きっとあると思うので相談して色々改善できたらとおもいます。
本当に頑張ってますよお母さん。
自分を下げないで下さい。
近くにいたらお手伝いしてあげたいです😭
はじめてのママリ🔰
愚痴くらいいくらでも吐いてください。読んでいたら、胸がギューっとなりました。
頑張りすぎです。小さい頃からずーっと頑張ってきたんですよね。本当に辛いですよね。疲れますよね。
近くにいたら1日、2日くらい手伝いたいくらいです。
子供は可愛いけれど、イライラもしますよね。人間だもん。普通の感情ですよ。
全然恥ずかしくないですよ。
近所からなんと思われたって、家族守るため必死に生きてるんですもんね。
児童相談所の人や警察の人にもう無理ですって言ってしまうのもいいのではないですか？
ゆーちゃんさんが我が子を思ってした選択や願いに間違いなんてないです。
わがままなんてあるはずないです。
ゆーちゃんさんを少し休ませてあげたいです。
どうにも出来なくてもどかしいです。
よくわからなくてすみません。
-
ゆーちゃん
お返事遅くなりすみません。
頑張ってると思えなくて、今も病気だからと仕事もせず一日家にいることが申し訳なく毎回病院行くたびに仕事したいですと先生に言い断られての繰り返しです。
毎日毎日怒ってばかりで、近所には私の怒ってる声を聞いて大丈夫なんだろうかと心配もされてると思います。
子供の泣き声で児相が来た時もショックでまだ引っ越したばかりの頃だったのでちょっと泣いてるだけでも児相呼ばれなきゃ行けなかったり、買い物してる途中でわがままを言って泣いてる四女を見てあんた母親なんだから泣き止ませなよって言われたことも私の自信がなくなっていってしまい子育てをする自信を無くしてしまいました。
買い物で泣いた子をそのまま荷物を入れて外出た方が早いと思ってしまった私の判断ミスでしたがもう余裕もなくなり泣いても泣き声が聞こえなくなったりだんだん私も母と同じように無関心になっていくんじゃないかと思ってしまい余計に落ち込んでしまいます。
優しいお言葉をかけていただけただけで嬉しいです。
ここで少し吐き出せて少し楽になりました。
また頑張ります。
ありがとうございます。- 4月12日
はじめてのママリ🔰
お母さん、大変でしたね（ ; ; ）
私も機能不全の家族で育ち、親類に性的虐待をうけ、人の顔色を伺って生きてきました。
ゆーちゃんさん、五人の子育てもお疲れ様です。私も三人子供がいます。大変です。きっとお若いでしょうね。
たくさん、吐き出してくださいね。
ゆーちゃん
お返事遅くなりすみません。
ありがとうございます。
今は保健センター、発達クリニック、児童相談所の方とお話や面談で日々どんな感じなのかなどお話はしています。
ただ、保健センターの方が今月から異動になり別の方が担当してくださるそうなんですが今までの方はすごく親身になり病院などにもついてきてくださる方で本当に助けられ安心できる方だったんですが別の担当の方がどんな方なのかまだお会いしたことも話したこともないので今はそこが不安です。
もしこれで合わなかった場合多分私から相談したりすることも無くなると思います。
そうするとやっぱりまた相談する相手がいなくなったりで溜め込んでしまうことになると思います。
私が何でもかんでも気にしすぎなんだと思います。
昔は寝たらすぐ忘れるはずだったのに今ではもう気になったり目をつぶっても今までのことを思い出してしまって夜が本当に嫌です。
優しいお言葉ありがとうございます。
これからも嫌なことあると思うけどこんなところで折れてられないのでまた頑張ります。
こんな投稿でしたが見ていただきコメントしていただきありがとうございます。