幼馴染との関係に悩んでいます。距離を置くべきか、話し合うべきか迷っています。
読みにくいし、長いですが、お時間がある方相談に乗って頂きたいです。
何度か質問させてもらっています。
私には3歳から一緒にいる幼馴染がいます。
家も近くて、我が家にはピンポンもなしに上がってきます。私の親の前で「いい子」なので、私の両親は本来の姿はしりません。
なんでも話し合える仲だったですが、それがいけなかったんです。
最近知った話なのですが、高校生の時に私が彼氏と別れた時、幼馴染は私の許可なく、元カレに連絡をとり「話したいことがある」と元カレの最寄りの駅まで呼び出し、「◯◯（私）と別れないで欲しい！」と言いに行ったそうです。それでだけじゃなく、次からは連絡なしに最寄り駅で待ち伏せして何回か言いに行ったそうです。ドン引きでした。
今の夫と大学生の時から付き合い始めたのですが、夫の悪口を私がいないところで両親に言いつけたらしく（「言っておいてあげたよ！」くらいに思ってます）、私は両親から別れるように言われる。両親は彼氏の印象最悪になり、幼馴染も彼氏に「言っておいたから！」みたいに言っていて、私の両親と彼氏の関係は最悪でした。
誰と付き合おうが私の自由だし、勝手に両親に彼氏の悪口言われて、私も腹が立って連絡をとるのをやめ、2年間口を聞きませんでした。
そのまま別れることなく、私も両親に「なんで悪口だけを信じて、自分と好きな人と別れなきゃいけないのか」など大喧嘩し、両親もわかってくれやっとの思いで和解しました。
その後私も夫と結婚することになり幼馴染と仲直りをし、今まで通りに関わっていました。
私にも子どもが生まれ、子ども好きな彼女は私の子どもたちをすごく可愛がってくれていました。
彼女は3年前に転職してから人間関係でトラブルがあり、鬱を発症しました。
鬱は気分に波があり、訳もなく悲しくなるみたいで、私も今仕事していないので頻繁に連絡をとっていたので、幼馴染の「しんどい」「辛い」「泣きたい」の負の感情や急にテンション上がっている姿に少し私も疲れてしまっていました。
でも幼馴染だし、私が寄り添ってあげないといけないという使命感、また彼女の母から頼まれていたこともあり、出来るだけ寄り添ってきました。
先週、私たち家族と夫婦共通の友人（男）、幼馴染でお酒を飲む場がありました。（夕方早い時間から、私は飲んでいません）
共通の友人は元々口が悪いのですが、次女（4ヶ月）とは初めて会い、お酒が入っていたのもありますが、次女に「奥歯みたいな顔してんな！」と言ってきました。それにもちろん腹立ちましたが、なによりショックだったのは日頃から可愛がってくれていた幼馴染が否定もせずに大爆笑していることでした。
夫は「そんなことないよね！かわいいよね！」と言っていましたが、私は全然笑えなかったです。2度と会わせたくないと思いました。
普段可愛いって言ってるけど、内心そうバカにしながら接していたのかなと思ってしまいました。
その後3人はお酒で酔い、幼馴染がもう一軒行きたいと言いましたが、20時近かったので私は子どもたちを連れて帰ると言って帰りました。
幼馴染は「◯◯くん（私の夫）は行けるの？」と言い出しましたが、夫は財布を持ってきてないので行けないことを伝えましたが、幼馴染が「そんなのいいよ！私のお金で飲も！」と言い、その場の雰囲気を壊したくなかったので「行っておいで」と3人で2軒目に行かせました。
幼馴染は私に「女が近寄らないように私が見守っておくからー！！」とか誰目線だか知らないけど、私は夫にそんな心配はしていません。
また、私が知らないうちに私の実家にあがりこみ、私の両親に夫の悪口を言ったそうです。両親が夫に対して「まだよく思ってないみたいだよ」とか夫にも言い出して最悪でした。
また私の両親と夫の関係を悪くして、、、
3人と別れ、帰り道幼馴染に対してフツフツと怒りが込み上げてきてしまいました。
帰ってから、幼馴染のお母さんから着信がありましたが、子どもたちを寝かしつけていたので出られないでいました。5回くらい不在着信があったのでかけると
「◯◯（幼馴染）はなんで一緒に帰ってこなかったの？」
「誰とどこにいるの？」「最近◯◯の様子はどう？」
「何時くらいにお開きするかね？」
という内容でした。私たちは29歳です。
親も親だなと思いましたが、幼馴染は鬱で突然暴れ出したり、記憶をなくしてしまったりするので、夜は1人で外に出ないように病院の先生から言われています。
心配なのも分かりますが、、、
そのあと幼馴染から電話がかかってきて出ると、「もう今日は疲れちゃった」と言って泣き始めました。
え？え？自分でみんなを誘って行ったんだよね！？という黒い感情は抑えつつ、「疲れちゃったから帰ってゆっくり休んだほうがいいよ」と言うと、「彼氏（17歳上）が県外から2時間かけて迎えにくるらしく、ここで2時間待ってなきゃ行けない。でも疲れちゃって待ってられない」と言うので、うちに来て待っているように伝えました。
私は夫と友人にも連絡し、うちに連れてくるように言いました。
しばらくしてどうしたかと思って幼馴染に電話すると
「あ！いまカラオケにいる〜♪」でした。
それで私は気持ちがすっかり冷め切ってしまい、この感情の起伏に付き合ってられないと思ってしまいました。
幼馴染の感情の起伏の激しさ、幼馴染のお母さんから電話がよくくること、、
後日、可愛がってくれていたのに「奥歯みたいな顔」と一緒になって笑われてしまったことがショックだったこと、少し時間を置きたいことをLINEで伝えました。
幼馴染はそんなつもりないし、雰囲気で笑ってしまった。2人は大事な幼馴染の子供でいちばん可愛い。と言って来ましたが、子どもをバカにされたショックが大きく返信しませんでした。
連絡せずに1週間経ち、朝起きると夜中に幼馴染からLINEが来ていました。
「私はこの1週間◯◯（私）のことが頭から離れなかった。気掛かりに思っていることがあったら教えて欲しい、私はこれから入籍もあるし、◯◯（私）とこのままモヤモヤした関係でいたくない」
とLINEが来ていました。
正直に全部話してしまえば、きっと鬱は悪化すると思います。
私はこの1週間、幼馴染から離れて気が楽でした。
感情に振り回されなかったので、私も悩むことなく、子育てにも集中できた気がします。
幼馴染は婚姻届の保証人を私に書いて欲しいみたいです。
でも私はこのまま少し距離を置きたいです。
返信して正直に言うのがいいのか、全てを抑えて仲直りするのがいいのか、返信せずに距離を置いたほうがいいのか…
- ママリ(生後7ヶ月, 2歳8ヶ月)
コメント
ママリ
読んでいる途中から私の中ではもう関係を切る。一択です。
楽しかった事や、良くしてくれた事など良い思い出もたくさんあるかもしれませんが、現状ママリさんが精神的にしんどくなってきているのであれば離れる一択です。
このままズルズル関係を続けていたら、ママリさんが鬱になってしまったり、良いことはないと思います😓
お互い独身ならまだしも、家庭があるのにピンポンも無しに当たり前のように自宅に入ってくる時点で、普通の感覚ではないなと私は感じます💦
cinnamon
鬱病となるとこちらの接し方も悩ましいところですね…
それが幼馴染ともなれば尚更…ご心労お察しします。
まず、主様には何一つ落ち度はないし、とても配慮された言動をされていると思います。
幼馴染さんの親御さんもやはり我が子ファーストになってしまってて、主様への配慮を感じないです😔
親しき仲にも礼儀ありで、これ以上踏み込んではいけないという部分は絶対的にあると思います。
だって他人ですからね。
色んな事が積もり積もって主様の心が疲れてしまったこと、距離を置いて自分が今一番にしなきゃならない(子育てや家族で過ごす)ことが明確になったこと、結婚して子供も出来れば優先順位は明らかで幼馴染さんだけに寄り添って居られないこと、順を追って伝えて、たまに話を聞く程度はできるかも知れないけど、それも主様の気持ちに余裕がある時しか返答は出来ないなどをしっかり伝えてみた方が良いと思います。
鬱病だから突き放しきれないのも理解できますし、言葉選びも難しいとは思いますが、あくまで絶縁ではない、だから保証人を書いてと言うなら書く、ただ私も今気持ちに余裕がないから優しい言葉だけ掛けてあげられない時もある、本当にしんどい時やどうしても聞いて欲しい事は聞くよう頑張るけど、無理な時は出来ないというこちらの事情も理解して欲しい。
あと、主様不在の中で夫の事を両親にあれこれ言うのはやめて欲しい、私が選んだ私の大切な人の事を悪く言われるのはいくら幼馴染でも許せない。
私ならこんな風に伝えると思います。長文失礼致しました🙇♀️
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ママリ
お返事、お優しいお言葉ありがとうございます😭
幼馴染だからこそパーソナルスペース?も近くて…！
お互い独身だったらよかったかもしれないのですが😣
私のモヤモヤした気持ちを言葉にしてくださってありがとうございます😂✨- 3月3日
はじめてのママリ🔰
関係切って大丈夫だと思います。
これは自分の考えと経験ですが…
恋愛に関して自分に意見言うのであればともかく、相手や親などに言う時点でモラルに欠けますよね。
しかも一度怒って2年も口を聞いてもらわなかったのに2回目がある時点で反省してないの？ってなります。
あと、私も仕事で鬱になりました。
鬱でも色々あると思いますが、周りが話を聞くことも大切かもしれませんが根本的な解決にはなりません。
仕事をまだ続けているのであれば辞める、などの原因を解決しないと意味ないと思います。
完全に遠慮のない都合のいい相手として扱われている感じがして、このままではママリさんが感情に引っ張られて疲れてしまうだけだと思います。
私が鬱の時にも今の旦那と結婚前でしたが、依存していました。
何かあれば電話して頼って…自分ではダメだと思いながらも辛くなると連絡してしまうんですよね…その気持ちは分かります。
何度もこのままでは彼をダメにしてしまうと思い関係を切ろうと考えましたが、1人にはしないと支えてくれていました。
もう10年近く前の話ですが今でも頭が上がりません。
感謝してもしきれないです。
幼馴染がそういった気持ちを持ってくれているなら関係を続けるのもアリかもしれませんが、文面を読んでいる感じではそういった誠意もなさそうな…失礼な感じですし、心配な気持ちもあるかもしれませんが、このままの関係を続けていくのであれば、もっともっと依存されそうな感じがしてママリさんが心配です。
鬱があるので心配ではありますが、私ならですが、結婚するのであればその相手に支えてもらってね、と話はして、二度として欲しくないことは伝え、次はないから、と話すと思います。
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ママリ
コメントありがとうございます😭
そうなんです…！良かろうと思ってやっているんでしょうが、私の夫や両親を巻き込んでってのが、私を最終的に不幸にさせます…でも本人は自覚ありません…
鬱はやはり原因を解決しないと意味ないですよね…！
3年くらい休職中ですが、傷病手当がもらえる、給料やボーナスが全額もらえるなどから辞められないそうです。公務員なので、誰も上から「辞めろ」と言われないみたいで…！
お優しい旦那さんなのですね🥺🤍
うちの夫も見習って欲しいでせ…！笑
子どもがいるので、私も全部付き合っていられず、勝手にキャパオーバーです😣
やってほしくないことはしっかり伝えようと思います！！- 3月3日
はじめてのママリ🔰
ママリさんの負担が大きすぎますよね💦
躁鬱の方ってほんとうに波がすごくて、自分でコントロールできなくて、辛いのも理解できます。
でも、それをサポートするのはやはり友達ではなく家族の存在なのでは、、
友達の支えももちろん必要だとは思いますが、メインで支えてはいられないですよね🤦♀️
ママリさんはいくら幼い頃からの幼馴染とはいえ、他人ですし、ましてや鬱ではない、昔から少し分かり合えないようなことをしているのもありますよね、、
そう思うと、そこまでしてあげる必要はないのではないかと💦
完全に縁を切ることにもし抵抗があるなら、ママリさんに余裕ができたときに久々に会うっていうくらいの距離感でいいんではないでしょうか？
なにより大切なのはママリさんご自身やご家族だと思うので、そちらに影響があるまで支えてあげる必要はないかなって思っちゃいます。
正直な気持ちを伝えていいと思います。ご本人にもご本人の親御さんにも伝えられるのであれば、伝えてみてもいいんではないでしょうか？
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ママリ
コメントありがとうございます😭
そうみたいです。ほんとうに波がすごくて、本人も辛いと思います。
私にしか言えないから…と言われ話をされるので聞かないわけにもいかず…
幼馴染とはいえやはり他人と捉えていいんですよね😂
そうなんです！鬱と診断される前から「ちょっと…」って所はありました…笑
正直な気持ち伝えてみます🥺✨- 3月3日
はじめてのママリ🔰
関係の長さは大切ではないです、今の相手がどうか、付き合いたいか、だと思います💦
私なら距離を置きます💦
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ママリ
お返事遅くなりすみません💦
コメントありがとうございます😭
長さが邪魔をして…！😣😣
距離置いていい内容ですよね…！！- 3月4日
はじめてのママリ🔰
自分で距離を置きたいと思ってるなら自分の気持ち大切にして距離置いて🙏！！と思いました
このままじゃママリさんの心も壊れて同じ状態になっちゃうんじゃないかな、、
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ママリ
お返事遅くなりすみません💦
コメントありがとうございます😭
なんだか幼馴染の鬱に私も引っ張られている気がする時あって…
自分で距離置きたいのであれば、そうしてもいいですよね🥹- 3月4日
はじめてのママリ🔰
もう、いいんじゃないでしょうか？
幼馴染とはずっと仲良くしなければいけないわけではありません。しがらみです。
この関係も、これで卒業しましょう！
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ママリ
コメントありがとうございます😭
見えない手錠がずっとあるような気がしていました🥲
幼馴染だからって仲良くしなければいけないわけではないですよね…！
少しずつ距離を置いていこうと思います…😂😂- 3月4日
毎日おつかれ(;´д｀)ﾄﾎﾎ…
私が思ってる事を言えばきっと貴女はもっと病むと思う。
このまま、距離を置くのが１番だと思う。
時が過ぎれば笑って話せる時が来るかもしれない。
幸せになってね！！で良いと思う。
ぽ
人と関係を切るって大変だと思いますがいいと思います。
フェードアウトしましょう！
22👧🏻mama
私なら、性格上今までの嫌だったことを正直に伝えて距離を置きます。
相手が鬱だったとしても、伝えることによって悪化させてしまったとしても、自分自身がモヤモヤしてるのは嫌だし、何より我が子のことを笑われたことは一生忘れません…
全部飲み込んで仲直りしたとしても、それは表面上そう振舞ってるだけで、心の中ではあの時あーだったよな…とか、悪いイメージは拭えないと思うんです。
遅かれ早かれ、関係は続かないと思うので、今もう無理かも…と思っているタイミングで悩まず距離置くのがいいと思います！
はじめてのママリ🔰
もう読んでるだけでめんどくせーって印象です。
無神経で図太いのに鬱にはなるんですね😅
大人になってまで、学生みたいな付き合いは不毛だと思います。時間の無駄だと思います。早く縁切った方が良いです🙆
初めてのママリ🔰
私はそういう人との人間関係に悩んだ時、「今から知り合ったとして、友達になりたいか」で考えます。
私なら、鬱だろうがそうじゃなかろうが、関係を切ります。
幼馴染って、関係を選択することができないからこそ出来上がる関係性ですよね。
そういう時の思い出や恩は、その時に「ありがとう」で終わっていて、未来永劫続く物ではないと思います。
一番大切にするべきは、自分と家族の人生です。
もう悩まなくてすみますように🥲
さかな
鬱って言うのが悩ませてるんでしょうねー、、、もう、そこは家族でしか耐えれないと思います。
うちにも軽度の精神疾患の兄がいますが、、、家族が見張るしかないです。
私なら結婚するならご祝儀だけ渡してサヨナラします😱
向こうのお母さんとも仲良いなら謝って説明するかな？しなくても多分電話かかってきそうですね💦
育児も大変なのにそっちに専念しましょう！
はじめてのママリ🔰
幼馴染のお母さんもお母さんじゃないですか？いくら娘が鬱持ちだったとしても家庭がある方に何回も電話したりします？普通じゃないですよね。
主さんに頼りすぎだと思います。
私だったら自分の家庭が大事だし旦那のこと・子供のこと
バカにされたら許せないので
即、縁を切ります。鬱だろうが
知ったこっちゃないです。
幼馴染だろうが他人なので
お母さんに面倒見て貰えば
いいと思います。
もうふ
距離を置いてもいいと思います。
私も鬱を患った事がありまして、その時に弟にすごく依存してしまった時期がありました。
当然弟は私から距離を置きましたが、そうしてもらって良かったと鬱が改善した後気付きました。
傷付けてまで一緒に引き摺り込みたいわけではなかったし、ただ依存していただけだと感じます。
今はちょうど良い距離感で、普通の姉弟として仲良くしています☺️
また、鬱は薬を服用して鬱状態を緩和しつつ結局は時間が解決してくれるものらしい(担当の医師が言ってました)ので、質問者さんが距離を置いたからと特別悪化するものでもないと思います。
もし悪化したとして、それは質問者さんが悪いのではなく病気のせいです。
全て正直に言う必要も全て受け止めて寄り添う必要もないと思います。
やんわり理由を色々つけて距離を置く、それも煩わしければはっきり伝えて距離を置くのもよしだと思います。
はじめてのママリ🔰
距離を置いていいと思います。
まずは、お母様に相談して、お母様から幼馴染のお母様に話してもらうのが1番いいかと💦
電話もLINEもスルーしましょう💦
はじめてのママリ🔰
関係切りたいところですね…
私なら自分や家族がやっぱり大事なので自分が疲れてしまうなら距離置きます。
ただ躁鬱の親友というところが、すぐに関係きれない問題ですよね…
お母さんに話して、ちゃんと親友に話してもらった方がいいのではないかと思いますね…
マーガレット
返信せずに距離を置く、何ならこのままフェードアウトが1番いいです。
詳細は省きますが、わたしも似たような状況でした。3歳からの幼馴染、感情の起伏が激しく、大人の前ではいい子な人でした。わたしが知らないだけで、きっと性格も良かったのかもしれないです。
でも、年齢を重ね、各々が様々な経験を通し人間性を確立していく中で、明らかに合わなくなりました。でも必死で仲良くしてました。ママリさんと同じように、寄り添ったり都合合わせたりしていました。
でも全部無駄でした。全部無駄だと気づいた時、わたしもプツッと何か切れて、距離を置きました。
そこから相手の親や他の地元の友人、先輩後輩、元担任、相手の彼氏から「仲直りできないのか」「こんなに長い間仲良かったのにもったいない」「あの子にはあなたが必要だし、あなたにもあの子が必要だ」「何意地張ってるのか知らないけど、さっさと仲直りした方がいい」と言われましたが、もう無理だったのですべて拒否しました。相手が結婚する際に一度だけ会いましたが、結婚式はちょうど予定があったので普通に断りました。それ以来、何の連絡が来ても返してないし、いまはどこで何やってるかわかりません。たぶん元気です。8年ほど音信不通ですが、何の不都合もないです。
彼女にわたしは必要なかったし、わたしにも彼女は必要なかったんです。
ずっとそばで見ていた別の友人に、「昔大好きでサイズがぴったりだった洋服を無理して着続けることはできないでしょ？好きなものは変わるし、自分の心も体も変わる。相手が変わってることもある。無理に合わせなくていいんだよ。その時その時で心地いい服を選ぶように、人間関係だって心地いい関係を選んでいいんだよ」と言われました。本当にその通りだなといまも思っています。
無理して繋ぎ止めなければならない友人関係なんてないんです。幼馴染という言葉で霞んでしまっていますが、単純に同じ地域に同じ歳に産まれた同性の他人なんです。そんなに背負い込まなくていいんです。
楽になってください。いま穏やかに過ごせてるなら、それが答えだと思います。
すみません、過去の自分を見てるみたいで長くなりました。
はじめてのママリ🔰
フェードアウトが1番かなと思いました
とはいえ、親友が勝手に実家に上がり込んでくることが十分に有り得そうなので、両親には正直に話した方がいいかなと、、
せっかく話してようやく和解まで行ってまた夫さんの印象悪くなってしまった所で両親もなんて言うかは分かりませんが、、
保証人はやめた方がいいです
スルーでいいと思います
もし、何かあって連絡してきたらスルーで。
連絡もブロックした方がいいかと思います
t
距離云々よりも、縁切り一択ですね。
仲直りしたところでまた
同じことの繰り返しだと思うし、
その度にこちらが親身になって
悩んでって時間の無駄な気がします。
ママリ
過去の質問にすみません🙇♀️
優しすぎる優しさは凶器です
過去の情や付き合いの長さ、
様々なものからママリさんは優しいので
関係を崩さずに我慢していますが
ここは伝えてもいいと思いますよ
逆にこのタイミングしかないかと。
鬱が悪化してしまうと心配されてますが
たとえ悪化してしまっても
それはママリさんのせいではなく
過去に人の気持ちを考えず突発的に行動した
友人の行動の結果ですから⋯
またお母さんから連絡が入るかもしれませんが
あまりにも度を越してるなら
ママリさんのご両親に相談して
少し話してもらってもいいかと。
(3歳からの幼馴染だと親も顔馴染みですかね？)
今までたくさん我慢もされた事ですし
ママリさんが納得できるようにされるのが
いいと思いますよ☺️
人の優しさに漬け込んで
好きなようにする人は鬱関係なく危険です。
ママリ
独身だったとしても、勝手に家に入ってくるのは私の中ではアウトですが😅💦
親ですら、今日行って良い？と連絡きますし、ピンポン無しで入ってくることは一度もないです。
ママリ
お返事ありがとうございます😭
普通にしていても、独身の友だちと家庭がある人だとやはり考え方も価値観も違ってきてしまいますよね💦
ピンポンなしは何事⁉︎って感じですが、本人は私の実家は家族同然と思っているようです…私は彼女の家にピンポンなしでは上がれないですが😅
おっしゃる通り、楽しかったことや良い思い出が邪魔をします…😭
そして私の精神も…
少しずつフェードアウトできたらと思ってます😫😫