実親に虐待された経験のある方、PTSDを抱える方、ご意見をいただけませ…
実親に虐待された経験のある方、PTSDを抱える方、ご意見をいただけませんか？
この相談で辛い記憶を思い出させてしまってすみません。
私の夫は幼少期に母親から虐待を受け、小学生のときに父親が親権を取る形で片親になりました。
もちろんそのことを知った上で結婚しました。
今、生後8ヶ月の子供を育てています。
子供ができたことがきっかけで、夫に対して怒ることが増えました。産後の謎のイライラだったり、電池を置きっぱなしにするとかハサミを置きっぱなしにするとか危ないことに対する注意だったり、理由はさまざまです。
でも子供にとって危険だから直してほしくてキツめに言っていたこともあります。
ワンオペ育児のストレスで八つ当たりしてしまったこともあります。
先日、何度も何度も今まで注意してきたことをまた繰り返していて、何回も言わせないで！なんで大人の面倒までみなきゃいけないの？！と私の怒りが爆発してしまって、
それをきっかけに虐待されていた記憶が蘇ってしまったみたいです。
もう私は母親と同じように恐怖の対象になってしまったみたいです。
今まで生活してきてこんなことは初めてで、暴力を振るったわけでもなく、追い詰めるほど怒ったわけでもありません。
本気で直してほしくてキツい口調で言ってしまいましたが、子供を危険から守るため…正直冷静になっても私の伝えたいことは間違っていないと自分で思います。
ただ、一緒にいるのが苦痛で、怒らせないように機嫌を伺いながら生活していくことになりそう、怖い、怒られるとドキドキしてパニックのようになると言われました。
PTSDなんでしょうね…
子供が大好きだから離婚とまでは言わないけど、正直私に対して愛情がないどころか実母に対する気持ちと近いと言われました。
私は色々考えましたが離婚したくないと思っています。
でも私から切り出してあげるのが夫のためなんでしょうか、、、
これから一緒に生活していけば、また必ず注意したり怒ったり喧嘩する日は来ます。
私がムカついても言わないようにする、笑顔を保つとかを気をつけたらいいかもしれませんが、反抗的な態度とかされたら私も人間ですし腹が立ちます。
子育てのストレス、仕事復帰のストレス、家でも子供にも夫にも神経を使ってっていう生活はできる自信がありません。
夫とは、喧嘩したり言い合いになったらお互いのために必ずどちらかが一旦その場を離れて冷静になる時間を作ろう、何日かかってもいいから。と話をしました。同意してくれましたが、リビングで1人で寝たがったりするので無理をさせてるのかなぁと心配です。
私はどういう立ち回りをするのが正解なんでしょうか。
今は離婚しない方針になったので、どんな風に接したらよいのでしょうか。
あるいは、離婚するのが最善でしょうか…
長くなってしまってすみません。
- はじめてのママリ🔰(1歳1ヶ月)
コメント
はじめてのママリ🔰
注意したい要件をLINEなどの文章で伝えるのはダメですか？
私は子供の前で夫婦喧嘩をしてしまいそうしたら子供が顔色を伺うようになって…どうにかしないとと思って怒りや注意は基本的にLINEで伝えることにしました。イライラが爆発しそうになったらLINE開いてありのままの気持ちを文章にします。(この前も言ったよね！？何で何回も言わないといかんの！？みたいな感情的な文章になります)
その時点では送信せず、夜とかになったらもう一度文章見直して、その時には多少冷静になっているのであまりにも酷い言葉は訂正して送信します。
旦那からもLINEで謝罪だったり言い訳だったりが返信されてきます。
顔見ると余計にイライラするし、あーこれ言ったこと理解してないなとか表情で悪い方向に勘ぐってしまうし、対面じゃないからこその良さもあって、結構良い感じです。
虐待は恐らく暴力だったり暴言だったり、実母の威圧感のある怖さだったり…ですよね。
LINEで顔を見ずに、だったら旦那さんの恐怖心もマシになるのではないでしょうか？奥様もイライラ抑えるのは大変かと思いますが、なるべく優しい文章で送信したり。
退会ユーザー
私も母に死ねと言われながら育ったタイプの人間です。両親は離婚していて片親なので夫さんと境遇似てるかもしれません。
他人ではなく、家族(妻)から言われた、というのもキーかも？
怒られた内容、というより、相手から感じる怒りに過剰に反応しがちになるんです。怒らせてしまった、次は殴られるかも、ごはんをくれなくなるかも、外に追い出されるかも、という恐怖、過去の体験が思い出されるんだと思います。
怒りの内容が正しい、正しくないにかかわらず、こういう親を持った人は「全部怒られるお前が悪い殴られても蹴られても氷点下の中外に置き去りにされてもお前が悪い言い訳するな」とすりこまれてます。怒りという感情に萎縮しがちです。
ただ、人の親になったので直してほしいことってありますよね…。子どもの命にかかわるかもしれませんし💦
個人的には、怒ってるのではなく直してほしいので叱っている、あなたは虐待されてた子どもではなく今は親の立場、ってことをまず話してみてもいいのかなーと思います😉
だから直してね、あなたは自分の親のようにはならないと信じてるよ、と言ってみたらどうでしょう…あと、あなたのことをちゃんと愛してるよ、というのも大切かもしれません。愛されずに育ったから嬉しい言葉です。
そして母の立場としては「お前何回も言ってるだろ子どものこと大切じゃないんか？！！！どんだけ赤子の世話大変だと思ってんだ大人なんだからしっかりしろーー！！！！」というお気持ちもめちゃくちゃわかります🤣👍
同じく8ヶ月の子どもを育ててます。毎日お疲れ様です◎
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はじめてのママリ🔰
私の相談を読んで色々思うことがあったかと思いますが、コメントしてくださってありがとうございます。
すごく貴重なご意見で、とても勉強になりました。
てめぇ何回目だよいい加減にしろよーー！🤬👊っていう感情と言葉を抑えつつ、笑
子供のために直してほしくて言ってるの。と淡々と伝えれるようにまずは私が自分の感情コントロールをできるようにならなきゃですね😢
イライラすると、あなたのことも大切なのよっていう気持ちが薄れてしまって、、、
育児に必死すぎて、頭の中が子ども子ども子どもってなってるんですよね、、😔
毎日お疲れ様です！😌
離乳食とか夜泣きとか色々悩みは尽きませんが、お互い程よく頑張りましょうね😊- 12月15日
いちご🍓
やっぱり旦那さんは日頃ずっと子供といるわけではないですし、子供のことが全てわかるわけでもなく主さんに比べて危険予知能力が低いのは仕方ないかと思います。初めての子供だしまだパパとして成長しているところなのでもう少し優しく、諭すように言ったらいいのかなと思いました。産後イライラする気持ちはわかりますが、旦那さんも仕事から疲れて帰って来てワンオペで大変だったとイライラされたりしても辛いと思います。虐待された過去があるなら尚更母親の怒った顔と重なってしまうのかなと。
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はじめてのママリ🔰
おっしゃる通りです。
私がパパとして求めるものが多かったのもあると思います。
私自身もどうしてこんなにイライラするようになってしまったのか自分でもわからなくて、元の自分に戻りたいとも思います。。
とにかく私がどんと構えて、イライラをうまく処理する、優しくする、どんと構えるですね😢- 12月14日
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いちご🍓
パパは親としての自覚が出るまで時間がかかるものなのでそこで色々言われても残念ながらすぐにはできないって感じもあると思います🥺
子供のことを大切に考えてるが故に旦那にイライラしやすくなる気持ちはわかります。
母は変わるものだと思うので今の考えでは良いと思いますが言い方を変えるだけでいいと思います🙂- 12月15日
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はじめてのママリ🔰
ありがとうございます😊
家族として、パパも子供もどっちも大切ですもんね。
自分の感情をコントロールできるように頑張ります！- 12月15日
はじめてのママリ🔰
注意してる内容は間違ってないし必要なことですし、今後も絶対ありますよね🥲
でも今の方法だとお互いのためにはならないですよね…。
少し敷居が高く感じるかもしれませんが、旦那さんと一緒に精神科やメンタルクリニックなどに行って「医者」の立場からのアドバイスを2人で聞くのはどうでしょうか？
旦那さんが負の感情が表にある以上、ママさんの話を冷静に聞いてるのか少し疑問です。
それであればお二人を知らない医者からの言葉の方がすんなり聞いてくれるのでは？と思いました🥲
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はじめてのママリ🔰
あんまり昔のこと思い出しながら話すのはしたくないみたいで、メンタルクリニックに行くことがまた過度なストレスになるみたいです😢難しいですよね、、、
私が怒ってる時は恐怖に支配されて全然聞いてないと思います、だから何度も繰り返すのかと…
見ず知らずの私の相談に真剣に答えてくださって本当にありがとうございます😭🙇- 12月14日
はじめてのママリ
子供に危険が及んでほしくないから怒った理由ですよね。
家族愛があるからこそです！
義理母と同じにされては困ります。全く違います。
とりあえずそこを深く理解してもらいたいですよね。
そうしたら受け取り方も変わるのでは…と思いますがPTSDというのはそういう訳にはいかないんですかね😢
ちなみにうちの夫も注意すると不貞腐れて端でポツンとしてるような人間です。2、3日機嫌が戻らないので本当気遣います。面倒です。
が！
面倒な思いするくらいなら、初めから私が怒りを抑えて優しく、丁寧に、言葉を選んで伝えるようにしました😭
こちらは消化不良ですし腑に落ちないですが案外うまくいってます😭むかつきますが笑
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はじめてのママリ🔰
ありがとうございます🥲
愛があるから怒るんだよって言ってみようかな？って思えました！
私も今回を機にPTSDについて調べてみたら、さらに細分化されて複雑性PTSDというものに辿り着きました。自分が怒られている、目の前の人(女性限定)がイライラしているって思うと「機嫌取らなきゃ、自分が悪いんだどうしようどうしよう…」っていう考えに支配されちゃって、どんなに理由を伝えつつ注意しても自己防衛することで頭いっぱいになるみたいです。難しいですよね😭😭😭
最後のむかつきますがの一言で全てをお察ししました🤣笑
ママリさんがすごーく大人の対応されてて尊敬します、、、
私もまず自分の怒りをコントロールできるようになります😭- 12月14日
ママリ
人様の旦那様にこんなことを言うのは大変失礼な上で率直な意見を言わせていただくと、機嫌を伺いながら生活することになりそうと言うなら、まずそもそも言われたことをすぐ治していれば良かったのでは？と思います。
結局何度も何度も注意しなければいけないせいでこのような事態になったわけで。
虐待されていた過去は本当に辛かったと思うしそれ自体は同情もしますが、それを引き合いに出してはじめてのママリ🔰さんの負担を増やすのは違うのではないか？と思います。
私だったら特に気にもせず今まで通り接します。
まあ、八つ当たりは意識してしないようにします。
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はじめてのママリ🔰
いえいえ、ごもっともです！！！
ほんと何も返す言葉がないくらいです。
怒られたくない、イライラしてほしくないなら自分が同じミスを繰り返さなければいいんです。
ママリさんのコメントを音読させたいです🥲
気にしすぎとか気を使いすぎもお互い疲れますし、よそよそしくなりますもんね。
今まで通りがいいのかもしれません🥲- 12月14日
はじめてのママリ🔰
なるほど、、！と思いました🙇
私たち夫婦だけじゃなくて、はじめてのママリ🔰さんみたいに子供のためにもなりますね、、！
注意した時のふてくされた態度と表情がめちゃくちゃ腹立たしかったんです、今まで😓
ラインならそれも見なくていいですもんね。
身体的虐待を受けていたみたいで、私のイラついてる雰囲気がまさに殴られたりする時の母親のオーラを思い出すと言われました。相当怖い思いをさせていたなぁと…
今夜、話せそうだったら提案してみます！！
本当にありがとうございます🙇