夫のモラハラ発言、離婚を考えていますかなり長文です。以前から夫のモ…
夫のモラハラ発言、離婚を考えています
かなり長文です。
以前から夫のモラハラ気味なところが気になり、私も勝ち気な性格なので何度も大喧嘩してきました。
夫はかなり激務で、収入も高い方だと思います。
ただ私も大企業で働いており、フルで働けば夫より収入があるくらいですが息子がまだ小さいので週3日ほど働いており、それでも収入は結構あります。
普段の家事分担は夫は激務なりにやっている方だと思います。
育児に関してもとにかく息子を溺愛してますので夜家にいればお風呂に入れて寝かしつけまでやってくれます。(ただ週末くらいしか息子が起きている時間には家にいません)
私が仕事で遅い日は迎えに行ってごはんを食べさせ(私が用意したものですが)寝かしつけまでしてくれます。
ただ育児は手伝ってくれてるとはいえほぼワンオペです。
私は週3日とはいえわりとハードな仕事をしているため家事はかなりおろそかです。
料理は子どものためもあって作りますが、子どもの分は作り置きもあるため大人のための料理は週4ほどであとはウーバーや外食も多いです。
かなり散らかってますし料理もあまりしませんが夫は文句は言いません。
頼んだ家事も文句言わずやります。
そう言ったことは助かっています。
夫のモラハラ面ですが、夫が子どもを抱っこしてタクシーに乗っており、降りたあと靴が片方なかった時になんでちゃんとタクシー確認しないの？と私が責められ
降りる時に確認したけどなかったよ。あなたも確認すればいいじゃん。と言い返しました。
その後タクシーに電話し前の座席の下に落ちており、そんなの見つけられないよね。まず靴が落ちたの見てたの抱っこしてたあなたじゃんという状況でもなぜか全て私のせいになります。
そのほかも一緒にお寿司を買ったのに保冷剤をつけないなんてアホすぎる！と一緒にその場にいたのに後から私のせいにされます。(寿司屋から家は車で10分です)
かなり細かいことですがこういうことが常にあります。
まあこれだけなら別にそこまで気に留めないのですが、私はこういうことを言われると一応毎回あんたもじゃん！と絶対に言い返します。
そうするとはぁ。もういいよ。本当なにもできないよね。というようなことを言われます。
それが私は許せないので、どういう意味？と詰め、口喧嘩になります。
普段は夫は文句言いませんし、私の収入もあるのであまり言えないのでしょうが本当は私の家事の至らなさに不満はあるのだと思います。
ただそれも私からしたらお互い様なので私も引かず、大喧嘩になります。私も何もできないなどと言われると頭に血が上り、大した稼ぎもないくせに調子乗らないでくれない？というようなことを言い返したら
今日は買った寿司を投げつけられ、ブチギレた私もはぁ？何してんの？と向かっていったら、(私からは手はいっさい出していません)頬を強く叩かれ、ビールを少しかけられました。
私もそのあと叩き返し、ビールをかけ返しましたが、子どもがびっくりした様子だったので別の部屋に行きました。
こう言った喧嘩が結婚当初から何度もあります。
頬を叩かれたのは初めてでかなり衝撃だったのと(やり返しているので私も悪いですが)
こういったことがふた月に一度くらいあり、普段は仲は良いですが口喧嘩は多いですし子どもに対して心理的虐待に当たると思いとても悩んでいます。
まだ１歳なので大きくなって色々わかってくる前に別居か、離婚も考えています。
経済的には問題はありません。
ただ普段は激務なりに家事育児手伝ってくれ、私の自由な時間も結構作ってくれますし、何より息子にとってはきっと大好きなパパなので踏み切れないではいます。
私自身もかなり勝ち気な性格でやられたらやり返しますし、言われたら言い返すのでこれも原因なのも、わかっています。
ただ何かあっても私から夫を責めたりしないし、夫から先に蔑む発言をされなければ相手を蔑むようなことも絶対に言わないです。
なのでやはり先に夫のモラハラ発言があり、それを直して欲しいのですが何度言っても結局、あなたは本当何もできないよね…と見下し発言をやめてくれません。
根本的に見下してるのだと思います。
正直見下される覚えはないし、そう言った思考があるのがわかるだけで夫に対してもうゲンナリしています。
同じ様な状況であればみなさんどうお考えになるでしょうか…
私に対して厳しいご意見でもよいのでご意見ください！
- リス
まる
わたしがリスさんの立場だったら離婚すると思います。
そういう小さいことをグチグチ言うタイプの人間が、わたしの場合身内(母)にいましたが
関わっていると自分の心が削れていくようで病んでしまい
縁を切ることにしました。
自分にも(この場合旦那さん)
非がある場面でも
100%リスさんが悪いような
最初から決めつけるような言葉で攻めるんですよね…
わたしの場合同じようなことがあると、小さい頃からそれが当たり前の生活で過ごしてきた2で
片方の靴がなくなる→タクシーに乗ろうと言ったわたしが悪い→そもそも自分が誘わなければタクシーにも乗らなかった→靴がなくなることもなかった→ごめんなさい
と、全部自分が悪くてごめんなさいって気持ちになってしまい
何も楽しめなくなってしまいました😿
リスさんがしっかり言い返してるのでそう言うことはないかもしれないですが、
幼い頃から小さい言い合いや、こう言う場面に直面していると、お子さんが私みたいに感じてしまわないかな？と、心配になりました。
お子さんは悪くなくても、お子さんのことでお二人が言い合いをしてると、わたしが感じたように
「自分が存在しているから2人が喧嘩してしまうんだ」と思ってしまうことも可能性としてはあると思います。
収入もしっかりあり、自立しているリスさんの現状を伺うと、離れても良いのではないかなー？と思いました🌸
長々と、自分語りも入れてしまいすみません🙇♀️
ママ⛄️
その状況が改善される見込みがないなら、別居か離婚かなと思います。
お子さんにももちろん、夫婦それぞれの精神衛生にも良くないですし。
リスさんも言い返したりやり返したりしているので厳しい意見も来ると思いますが、モラハラチックな発言にただただ黙って耐えているより健全だと個人的には思います。
夫婦は対等ですし、"男の人に"そんなこと言ってはいけないとか、私の感覚ではそうは思わないのですが一般的ではないんでしょうかね。
男だから女だからではなく、お互いにもう少し思いやりが持てれば良いとは思いますが😅
稼ぎが少ないと言ってしまったのは売り言葉に買い言葉だっただけで、普段から「何もできないよね」とか言われていたら言いたくもなりますよね。
もしかしてご主人、わざとけしかけている？とも感じました。
そもそも性格が合わないんでしょうね💦
nao
お互い引かない性格で負けず嫌いなところが問題で、ひとつひとつのケンカの原因はたいしたことではないのかなと思います。離婚より夫婦カウンセリングはどうでしょうか？
わたしも言い返す気が強い性格なので、穏やかな人を選んだからバランスいいですが、同じ気が強い人が相手だと、同じように揉めると思うのでお気持ちはとてもとてもよく分かります。
ぴいまん
想定外のことが嫌いな人なんですね。
大したことじゃなくても。
そして想定した通り動かない人にイラつく自己中なんだなと思います。
想定している苦労はできるんじゃないでしょうか。疲れている中で寝かしつけやお風呂も。ただ、想定外のことでイラッとするとアウトプットせずにいられないんだなと思いました。
その発言などをやめてと訴えて、ご主人はイエスと言ったのでしょうか？
それでやめないのなら、自制心がないだけだと思います。
自制心がない男だけはやめた方がいいと思ってます。まず、かっこ悪いですよね。
そして自制心ない親に育てられると同性の子どもが似ません？
もちろん統計的な話で当てはまらない人もいますが、私のまわりみんなそうです。
短気な父親と短気な息子。
それもあって、私離婚しました！
自制心のなさが主な原因です。
はじめてのママリ🔰
私の夫と人のせいにしてる感じ似てます！
リスさんの頬を叩かれたこととビールをかけたことは本当にDVですよね！男女平等社会ですが、男の人はどんだけ奥さんにムカつくこと言われたり叩かれたりしても、手は出してはいけないと思います！
うちの嫌味人のせい夫でも私は蹴りますが、私は軽くでも叩かれたことなどはありません。
だからムカつくこと言ってきても離婚は頭にないのかもですが、、、。
それ以外だと結構言い返されてるので話し合いでなんとかなりそうな気もしますが、、、
どうしても頬を叩いた時点で離婚視野に入れられた方が良いかなー、、と思ってしまいます。
どんだけ偉そうな男でも女性い叩かない人は絶対叩かないんでねー、、、。
プリン
激務なりに頑張ってる旦那さんからしたら、家族のために努力してるのに「稼ぎが少ない」と貶されたと思ったのでしょう。
勝ち気な性格なのは自覚されてるようですし、それが原因の一端と理解されてるようですが一歩引くことは出来ませんか？
男は素直になれない生き物なので、普段仲が良く、2月に1度程度なら少しの間引いてみてはいかがでしょう？
もしかしたら、ご自身も気付かぬうちに旦那さんに負担を追わせていて、そのストレスが出てモラ発言に繋がっているのかもしれません。
家事がかなりおろそかであれど、いれば手伝ってくれてるとのことですのでまずは毎回感謝を必ず伝え、確認不足的なことを言われたら「気付かなくてごめんね。繰り返したらいけないから、次から一緒に確認してくれたら嬉しい」と伝えてください。
かなり腹立つし何で私が下手に？と思うかもしれませんが、一度グッとこらえたら旦那が変わることがあります。
かわらなけらば離婚の選択肢を出してください。お子さんに悪影響です。
無意識のうちに、フルタイムで働けば自分の方が高収入だからと旦那さんを見下してませんか？
恐らく見下す思考があるのだとあなたが感じたように、稼ぎの事を言われた旦那さんも自分が見下されてると考えていても不思議ではありません。
稼ぎがない分、なるべく家事を手伝うことで旦那さんなりに補填しているのかも…
夫婦は所詮血の繋がらない他人です。
どちらも主張するとうまくいきません。
息子さんにとって良いパパというだけで離婚を踏みとどまっていて好きな気持ちがないなら、大好きな両親の喧嘩は子供には辛いので別れた方が良いです。
うまくやっていきたいなら、話し合ったりしてうまく生活するようルールを決めてください(悪いと思ったら謝る、責任の擦り付けはせず次から気を付けようで終わらせる等)。
それでも見下し発言をやめないなら、見下し発言を録音しモラで慰謝料と養育費をもらいサクッと別れましょう。
はじめてのママリ🔰
厳しい事を言いますが、あなたこそ旦那さんをかなり見下していますよね。
「大した稼ぎでもないくせに調子に乗らないで」なんて、私ならどんなにケンカしても、絶対に言わないです。
うちの夫も私に対して、言った事ないです（これだけは言ったらダメって事は）。
まずはそれ（見下し）をやめた方が良いと思います。
男の人にとって、大した稼ぎもないのになんて言われたら、相当傷つくと思いますよ。
抹茶クリームフラペチーノ
お互い感謝が足りないように見えます。
かなり激務なのに大した稼ぎもないくせにとか1番言っちゃダメです🥲
お互い余裕もない感謝もないだとこうなるのは自然かなって思います…
リスさんも、ストレス溜まってるように見えるので発散できるところはありますか？
心配です🥲
タタい
私もモラハラ夫で、私も負けることが嫌いな性格でずっと小さなことで言い合いしてました。
私は、初めは言い返してたけど後の方は何言っても結局私が悪くなっていたのでもう黙って自分を落ち着かせるようになってました🥹
モラハラって治せないし、自分が支配できてる優越感みたいなのがあるみたいですね。
子供が3ヶ月くらいの時に、夜逃げするかのように実家に逃げ込みました☺️
子供について一切触れてこず。養育費も支払われてません。
調停で離婚しましたが、、
離婚後はまあ要らないストレスが減ったので子供とのんびり向き合って子育てしてます😗
もちろん仕事もしてて保育園も朝早くから遅くまでできつい思いもさせてるかもしれませんが、、
保育園大好きで助かってます😅
自分のことばかりになってしまいましたが！自分で育てていける自信や思いがあれば、離婚して正解だと思います。男は自己中。自分のことしか頭にないですよね笑笑
女は強いと思います💪🏻子供もパパなんて要らないですよ！ママだけでも十分立派に育ってくれると思いますよ❤️
ただ、子供を溺愛してるとなると協議離婚では離婚してくれなさそうなので調停ですかね？
調停はかなり精神と時間、体力全て持ってかれるので頑張ってください😫
私は無理に一緒にいる必要ないと思います😉
子供のことも大事だけど自分の幸せも考えて良いと思ってます👐🏻
はな
元旦那もモラハラでした。
私も気が強いので言い返したりしていました。
その時は専業主婦だったので養ってるのは誰だ！と言われていました。
私は働こうと思えば働けましたが、そんなんじゃ働けないぞとか、3歳までは子供を家で見て欲しいと言われてたのであっちの希望で働いてなかっただけですがって感じでした💦
但し、子供さんの前でのケンカは面前DVになるみたいなので気をつけてください！
リス
みなさんたくさん解答してくださったのにお返事遅くなり、そしてまとめてになってしまいすみません😭
みなさんのお返事をみて、たしかにそうだなと自分を見直すこともできました。
ただ、やはり男だから、女だからと何もできない、(収入は私の方がありますが社会的には自分の方が地位が上だと謎の主張をしてきます)と口喧嘩になると何かにつけて言い始めるのは夫ですし、そういう夫に対して、だんだん見下すような気持ちになって私も応戦していたのは事実です。
なので私も夫を見下してないか、といえばそうではないですがそういう関係を作ったのは夫だと思っています。
こういうふうに書いていて、ますます私たち夫婦が合わないこと、そしてそれがお互いにプライドが高く似た物同士だからなのかも？と痛感します。
書いてくださった方もいましたが、本当に合わないのだと思います。
似たもの同士だからか、笑いのツボや趣味は似ていて楽しく過ごせることもありますが。
モラハラ発言に対しては俺はそんなつもりで言ってない、の一点張りで毎回あまり改善もありませんし、お互いに軽く見下し合ってるのももうあまり変わらないかもしれません。
ただ今回のことでみなさんの意見も聞けて、なんだか少し冷静になれて別居すればいっか〜と私も一歩引いた気持ちになれ、悪い意味では夫にもうあまり期待していないですが。
大きな喧嘩に発展するほど夫に向き合うのもバカバカしくなりました。
離婚にすぐ踏み切るほどの気持ちにはなりませんでしたが
もう少し子どもが大きくなったら別居をしようと思っています。
別居してたまに会うくらいであれば結構良い関係が築ける気がしています。現に夫が繁忙期で家を空けがちな時は良好な関係な期間が長いです。笑
と考えると結婚ってなんだ？離婚と別居ってどうちがうの？と色々思ったりもしますが、私自身結婚に向いていないタイプだと結婚してみてはっきりわかりましたので、離婚しても再婚したいとも思いませんし恋愛も全然興味がないので夫に離婚の意思がなければ別居でいいのかなあ、などと考えています。
長くなりました、またご相談することもあるかもしれませんが、
みなさん本当にありがとうございました。
リス
どの方の回答もとても参考になりました。ベストアンサーは一番私の気持ちを表してくださったと思った方にさせていただきました。
優しいご意見、厳しいご意見、どのご意見もありがたく、友人にもなかなか相談できず孤独に悩んでた気持ちが救われました。ありがとうございました。
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