離婚しないメリットが多くある。それでも大嫌いな旦那と一緒にいたくな…
離婚しないメリットが多くある。それでも大嫌いな旦那と一緒にいたくない。皆さんなら離婚しますか？現状維持しますか？
長くなります。
旦那と結婚して２年。現在１歳半と生後１ヶ月の子どもがいます。付き合って同棲した期間も入れると旦那とは４年程一緒にいます。そのほとんどの期間、私は嘘を吐かれていました。
簡潔に箇条書きします。
・初婚と言っていたのにバツイチで子ども２人(親権は元嫁)いた。
・両親は離婚して実家はない。親兄弟とはほぼ絶縁状態。頭おかしいから会わせたくないと言っていた。→両親は離婚もしていないし実家もあった。私にバツイチ子持ちとバレない為の嘘。親にも再婚して子どもが産まれたことを伝えていなかった。
・私と付き合った当初はまだ既婚者で、更に他にセックスフレンドもいた。→交際半年後に離婚成立しセフレとも関係解消し、私と同棲。
・同棲中も、妊娠中も、子どもが産まれてからも私に仕事と嘘をつき前妻やその子ども達と住んでいた家に行き(毎週)、家族団欒で食事をしたり時々家族４人で旅行にも行っていた。
・生活能力のない父親に毎月１０万の仕送りをしていると言っていたが実は前妻と子どもが住む家のローンを支払い続けていた。今も。(こちらの生活に支障がないとは言えない状況)
・前妻との子ども達(19歳と18歳)には前妻と離婚したことも伝えず、単身赴任と言っていた。(前妻の希望で)
前妻には再婚して子どもがいることも伝えず。
→現在は私が伝えろと言ったので知っています。
・生活費(主に私との引越し費用や出産費用、前の家のローン)を賄えなくなり消費者金融で200万円の借金。→現在は事情を知った義両親が建て替え、毎月２万返済。
・全ての嘘が発覚した後何度も話し合い、二度と私に嘘をつかないことを約束したが、実際は伝えられていた職業も嘘だった。
・私だけでなく、私の大事な親や兄弟にも嘘をついていた。
・私との子どもの名前に、前妻との子ども達と同じ字を使って揃えていた。(これが一番許せず、知った時一人で泣き叫びました。改名予定です。)
以上が旦那が私にしてきたことです。
元々付き合う前に私はバツイチも子持ちも無理と伝えていました。(だから嘘をついたそうです)
出会ってから今までずっと、日常的に私に嘘をついてきました。親や友達みんなに私や息子の存在を隠し、まるで愛人扱い。大事な郵便物は前の家に届くようにしてあり、荷物もある程度おいたまま。
前妻に言われるがまま毎週家族団欒。
再婚して子どもがいることを伝えた今も、節目節目に前妻は家族４人での食事を要望。私への当てつけなのか家族４人のLINEグループは"元祖○○家"。え、元祖て何？
この期に及んで、私が指摘するつい先日まで、旦那、前妻、子ども２人分の医療保険をずっと支払い続けていた。(離婚後の３年間も)
前妻は定期的に義両親とも連絡をとり合っているようです。
思いつく限りを書きました。色々ありすぎて抜けもあるかもしれません。ウチの旦那クソですよね？人としてやばいですよね？私ならどんな理由があってもこんなことできません。
嘘が発覚してすぐに離婚を言い渡しました。こんな病的な嘘つき二度と信用できないし、前妻と子どもがいるとか気持ち悪い。(これは私が旦那の過去を受け入れられないだけで、バツイチ子持ちを批判するものではありません。)
そもそもバツイチも子持ちも無理なのに。
実両親にも離婚すると伝えましたが、孫第一の親は「子どものことを一番に考えろ。別にお前と結婚してから他で子ども作ったわけでもないんだし、バツイチ子持ちなんて珍しくない。許してやれ。」と。そもそもバツイチ子持ちだけが理由ではなく、日常的に素知らぬ顔をして私に嘘をついてきたことが一番大きかったです。そんな嘘つきを家族とも思えないし、子どもと関わらせるのすら嫌でした。
旦那を信じて疑わなかった自分が一番バカで頭おかしいことは自覚しています。
それでも、結婚して子どもができて、もう後戻りできない状況で全てを知ったことに恨む気持ちが消えません。私の人生を台無しにされたと。それでも子どもは世界一大切な存在ですが。
全てを知った直後に２人目の妊娠がわかったこともあり、子どものことを思いとりあえず離婚は思いとどまりました。
ですがこの１年間、ありとあらゆる負の感情に支配され、旦那のことが嫌いで気持ち悪くて、顔を見るのも嫌です。二度と信用しないし、二度と好きになることもありません。
旦那といえば、もっと稼がなきゃと転職し現在年収800万円、毎月の収支は私も全て把握。生活費にとクレジットカードを渡されています。
激務の為平日は早朝出勤、帰宅は夜中です。土日休みは積極的に子どもを公園や児童館に連れ出し、誰から見ても子どもを心から可愛がっています。子どももパパ大好きです。
まだ下の子の夜間授乳が必要なため寝不足な私が少しでも寝られるようにと休みの日は自ら下の子と一緒に寝てくれます。
私が希望していたこともあり、来年マイホームを建てようと張り切っています。
基本的に穏やかな性格で怒ったりすることもなく、借金はあれどギャンブルもなく物欲もないのか自分の為に使うお金はほぼありません。
子どもの面倒もよく見て、苦手な家事も時々ではあっても自分からやろうとします。
普通にしていれば良い旦那で良い父親だと思います。そんな彼を私も大好きでした。
でも今は、自分の感情が限界を迎えそうです。産後メンタルもあるのかもしれません。どうしても旦那につかれた嘘、今までされてきた不誠実なこと全て、そして旦那の背景にある前妻とその子ども達の存在全てが許せません。発覚から１年経った今、発覚当初よりも許せない気持ちが大きくなっています。
ATMと思おう。お金の為。マイホームの為。離婚するにしてももう少し後の方が私や子ども達にとっても得。そう思おうとしていますが、旦那が四六時中いる土日になると、涙が出そうになります。もう無理だ、関わりたくないと、、
今まで何度も離婚の話をしてきました。旦那は拒絶しますが、私の気持ちを一切汲まず、拒絶する権利すらないのではないかと思います。
一応離婚の際の養育費は、毎週面会することを条件に息子２人で１４万円支払うと言っています。これは旦那から提示してきた金額です。プラス満期までの２人の学資保険の支払いです。
私は現在育休中で、薄給ながら正社員で雇用されています。
実家を頼る気はありませんが、シングルでもやっていけるんじゃないかと考えています。
旦那が私にしてきたこと、旦那の収入や子ども達のこと、全てを総合して皆さんならどうしますか？割り切って今の生活をしますか？離婚を選びますか？冷静で客観的な意見もお聞きしたく投稿しました。宜しくお願い致します。
- 旅行
- 旦那
- 養育費
- 育休
- セックス
- 学資保険
- クレジットカード
- 生後1ヶ月
- 食事
- 家事
- 産後
- 妊娠中
- 名前
- 妻
- パパ
- 医療保険
- 義両親
- お金
- 息子
- 父親
- 友達
- 家族
- 年収
- 1歳半
- 2人目
- 兄弟
- 生活費
- 出産費用
- 離婚
- 公園
- 単身赴任
- 借金
- 結婚
- マイホーム
- LINE
- 児童館
- 転職
- 寝不足
- 職業
- 再婚
- 激務
- 夜間授乳
- 親権
- 物欲
- 正社員
- ギャンブル
- 面会
- バツイチ子持ち
- ママリ🔰(1歳4ヶ月, 2歳9ヶ月)
コメント
むも
私なら育休明けるタイミングで離婚を検討するかもです…育休中だと手続きが面倒そうなので…。
質問者さんが理解できないことを平然としてきた上に身元すらも虚偽をし続けているのはもはや、『詐欺師』です😵
ご両親の『子どものことを第一に』というのなら、自分の子ども(質問者さん)のことは考えていないのでないでしょうか？、そんな大人に言われることではありません…子どもは親の笑顔で心の幸せを育みます。
私自身片親で育ちました(私は2歳、弟1歳の頃に離婚し母子家庭)が、母は一生懸命育ててくれたことはとても感謝しています！理不尽に怒られたこともありますが、子どもはちゃんと頑張る親を見ていますので、嫌いにはなりません。
質問者さんは、まずご自身のメンタルを安定できる環境を整える必要があります。お子様がまだ小さいので環境の変化は刺激となりますが、お母さんの状態が悪くなる方が毒です…
どうか、お子様に心から安心して笑ってあげられる生活がご準備できますように！！
はらぺこあおむし
自分の見る目がなかったと耐えますかね、、
バツイチ子持ちは結婚のとき
戸籍をみればわかっただろうし
実家がなくても電話で親と話は
できただろうし子供の名前も
戸籍を見てれば同じ漢字は
使わなかっただろうなって感じだし
ローンの支払いも自分がお金の
管理をしてればわかった話なので
何かと甘かったのかなーって感じです。
後の祭りですが。
すぐに離婚が厳しかったら
別居でもいいのかなって思います。
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ママリ🔰
コメントありがとうございます。
本当に仰る通りです。
戸籍に関しては信用してたばかりにわざわざ確認しようと思わなかったです。そもそも何度か引越し、転籍しているためか前妻や子どもの名前も載っていませんでした。私自身が疑い始め、遡って取り寄せたことで発覚したので。
お金に関しても支払いや生活費は全て旦那の給料からで、私は一銭も出していなかったこと、更には旦那は数字や計算等、仕事柄お金の管理が得意だと思っていたので安心して任せていました。全て、私が旦那を信用していたからですね。情け無いです。子ども達にも申し訳ない気持ちでいっぱいです。
一度別居はしましたが、親からの説得と子ども達のことを考え一度だけという条件でやり直しましたが、やはり無理でした。今回は旦那も別居を拒んでいるので私達が出て行くしかないかと思い、今物件を探しています。
見る目がないとここまで騙されるんですね、、- 1月27日
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はらぺこあおむし
転籍というより前妻が自分の
戸籍に子供を入れたのかもですね！
信用してたのを踏みにじられるのは
何かが崩れ落ちていきますよね、
そうですね、出ていくのが早いと思います！- 1月27日
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ママリ🔰
そうですね、、家庭が壊れるのってこんなにあっけないんだなと。。
全てを知る前日まであんなに笑って過ごしていたのに。
２人目ほしいねって言ってて、実際妊娠が発覚した時には家庭は壊れてました。
自分が情けなくて嫌になりますね。それでも、子ども達の存在だけが救いです。
頑張って物件探します！- 1月27日
パピコ
それだけの嘘つかれてるなら何も信用できないので離婚したいです。
お子さんが大きくなればパパと離れ難くなってしまうし、それこそ家なんて建てたらどんどん離婚しにくくなるし…。
うーん離婚しないメリットはあまり感じませんでした。。
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ママリ🔰
コメントありがとうございます。私的には家を建てるだけ建てて、離婚時にもらおうかと、、前妻にしているように、こちらの家のローンも支払わせようと思っていました。笑
子どもの面倒も見てくれる分、私も身体的に少し楽になる部分もあり。金銭的なことや、子どもの精神面、マイホームを建てられる等、主に物理的なことや生活面だけを考えれば旦那がいた方が私はラクできるしメリットがあると思いましたが、私の気持ちだけを考えたら即離婚です。メンタル的には結構限界で、、信用できない人、心底嫌いな人と生活するってこんなに苦痛なんだと実感しています。- 1月27日
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パピコ
そうなんですね、金銭面では困らなさそうだと思ったので、その辺りのメリットはあまり感じなかったものですから。
お子さんが2人とも男の子なので、そう言った面ではパパが居ても良いかと思いますが、変な影響受けてもなぁ…とも思います。- 1月27日
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ママリ🔰
その通りですね。私は自分の子ども達に"自分がされて嫌なことは人にはしてはいけない"と教えていくつもりです。私にとってこれはとても大切なことなんです。
ですが父親はどうでしょう？自分可愛さにここまでの嘘をついて。。子どもの見本になんてなりませんよね。
割り切れる方法があったら、、と何度も考えましたが、割り切れませんでした。- 1月27日
退会ユーザー
本当に良き旦那で、良き父親なのであれば我慢します。
そうでなければ、お金のことは対してメリットではないので離婚します。
上の方も仰っているとおり、自分で確認できた事多いので自分のせいもあるかなと。
(元夫もバツイチでしたが、戸籍でちゃんと確認しました。)
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ママリ🔰
コメントありがとうございます。
良い旦那で、良い父親なんだと思います。でも、そんな顔をしながらずっと平気で私に嘘をついていたと考えると、良い旦那で良い父親の顔したこの人は本物なのかな？と疑問にも思います。
私の知る、私の見てきた旦那とかけ離れすぎて、最早彼が誰なのかわからなくなります？
戸籍に関しては転籍を繰り返していたせいか前妻も子どもも載っておらず、婚姻届にも"初婚"にチェックしていたのでさすがに「本当に初婚なの？本当に子どもいないの？」とあえて確認するほどの疑いをもっていませんでした、、
情け無いです。出会いたくもなかったです。- 1月27日
yu
ママリンさんが許せないのであれば、離婚するしかないですよね、、
他人が「そんなことで！」って言ったところで個人で許せる、許せないのラインは違いますし。
私も理由は違いますが、不倫され離婚しました。一時は思いとどまり再構築を図りましたが、1年経ってもやはり許せず離婚しました。まあ、理由は全く違うのでアレですが、
ママリンさんもおっしゃっているように、一度失った信頼や感情は取り戻せないとは思います。全く前と同じように接する、仲良し家族に戻るのは無理なことだと実感しました🥺
子供達のことや、生活のことを考えると離婚もなかなか難しい決断ですよね、、
養育費をそれだけ貰えて、ママリンさんも正社員なら金銭的にはシングルでも問題ないとは思います🥺
すぐに離婚を選ぶのではなく、まずは別居してみてはいかがですか？
離れてみてママリンさんがどう思うか、子供達がどんな反応をするか、みてみてからでも離婚は遅くないと思います🥺
経験上、迷ってるうちは離婚しない方がいいと思います、、
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ママリ🔰
コメントありがとうございます。
自分の気持ちだけで言えばとっくに離婚です。情のカケラもありません。顔も見たくないし名前すら呼びたくありません。
子どもがいなければ迷いなんて少しもなかったと思います。
ですがやはり子どもが一番気がかりであり、生活も、子どもに不自由させない生活をと考えるとそこで悩んでしまい。。
別居も一度はしたのですが、親の説得と子どものことを考え、一度だけという条件でやり直しましたがやはり無理でした。
旦那、前妻、前妻の子ども達と同じ名字を名乗ることすら吐き気がします、、- 1月27日
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yu
一度、別居されたのですね。
もうお気持ちは決まっているように思います。
子供は親を、特に母親を良くみています。ある程度になれば母親が父親と不仲なことに気がつくと思います。
そんな環境で育つ方が子供にとって悪影響だと思います。
ママリンさんが笑っているのが子供達にとって一番です😊
私自身、シングルですが、経済的、体力的に不安だったり、自分がイライラしたり怒った時子供の逃げ口がないよなーと思いますが、、
子供と楽しく笑って暮していますよ❤️- 1月27日
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ママリ🔰
その通りですね。きっとこうして皆さんの意見を聞いて、どちらにしても背中を押されたかったのだと思います。恐らく、今離婚をとどまったところで今後も頭から離婚の文字が消えることがないことはわかっているんです。
ただ私の周りに、あまりに離婚に賛成してくれる人がいなすぎて。親には「アンタは自分の子どもを不幸にするのね？」と言われ、私じゃない、この子達を不幸にしたのは旦那なのに、、と。でもそんなふうに言われたら自分が間違っている気がして、自分の気持ちをどこにもっていけばわからず。
背中を押して下さってありがとうございます。私も子ども達と穏やかに暮らしたいです。- 1月27日
ママリ
産後で大変ですね。
妊娠中も大変だったかと思いますが。
万が一離婚っとなった場合のお話で離婚後、週一会うのはなかなか大変そうですが、提示額などは誠実な金額でまだ子供想いな旦那様で良かったですね。
確かに酷い嘘つきだと思いますが、もっと酷い方と結婚してしまった方も沢山いるかと思うので。
不倫やセフレ、同時期に沢山の方との交際も引っかかりますね。
他人事だからかもしれませんが、
上記の文章読んで、生きていけます‼︎
どんな選択でもお金にはものすごく困りそうな感じがしなかったので！
住んでる地域にもよるかもですが。
どうか前向きに、マリリンさんとお子様が幸せになれますように。
まだ産後まもないので無理せずお身体ご自愛ください。
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ママリ🔰
コメントありがとうございます。温かい言葉、本当にありがとうございます。
確かに、週に一度子どもに会いたがる程子どもを想ってくれてること、自ら算定表より遥かに多い養育費を提示してきたことには誠意を感じました。子どももの面会等に制限を設けるつもりはなく、子どもから父親を取り上げるつもりもありません。変な話、子どもは別として、私自身が旦那と関わりたくないだけで。
私と付き合った当初はもう離婚は決まっていて、前妻の都合で一年待っていただけだそうです。交際当初は正直私も遊びだったと。だからセフレがいたと。だけど同棲の話が出た時には結婚も考えてたから関係解消して、その後は浮気はしていないと必死に言っていましたが、浮気云々以前の問題だったし、そんなこと言われたところで嬉しくも何ともなく。むしろこんな男に好かれたことで私の人生終わったんだなと思いました。笑
そうですね。一番大切な存在である子ども達と一緒なら、きっと頑張れる。
ただ、子どもの幸せだけを考えた時，一番良い選択は何なんだろうと悩んでしまっていました。- 1月27日
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ママリ
婚姻届の初婚にチェック入れられて見破れる人の方が少ないですよ。ご自身を責めないでくださいね。
確かに子供の幸せ考えると凄く
選択難しいですね。
ただ子供はお母さんに幸せでいてほしいのは間違いないですよね。
なんでそんな嘘をついたのか、
夫婦カウンセリングとか受けたら少しは何か解決する事があるのかなとかちょっと思いましたが！- 1月27日
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ママリ🔰
初婚にチェックを入れた時点で旦那は私を故意的に騙したってことですよね。本当悪質だと思いました。
私の幸せは子どもの幸せです。だから悩んでしまいますが、、今離婚を留まったところで、この先頭から離婚の文字が消えることはないとわかっているんです。誰かに"許す方法"を教えてほしい。心からそう思います。
夫婦カウンセリングって周りに経験者がいなくて、、何か変わるなら試してみたいです。。参考にしてみます。ありがとうございます。- 1月27日
𝚌𝚘𝚌𝚘𝚛𝚘 ◡̈⋆*
私はどんな内容で良い父親だったとしても、たくさんの嘘をついていたということが無理です💦
バツイチ子持ちだったことは1番ダメですよ…黙っていただけなら聞かれなかったから、とかあるかもですが初婚だって言ってたんですよね？
詐欺じゃないですか😓
私ならですが金銭的にも問題なく、旦那さんも養育費を払ってくれるみたいですし離婚一択です。
一緒にいても事あるごとに嘘じゃないかって疑ってしまうだろうし、疲れちゃうと思います💦
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ママリ🔰
コメントありがとうございます。
本当その通りです。散々"仕事"だと嘘つかれていたので、仕事さえ疑ってしまいます。そんな毎日にも疲れました。元々束縛などするタイプでもなく、人のスマホを見たことすらなかったんです。でもこうなってから、まだ何か隠してるかも？また嘘かも！と思う度に旦那のスマホが気になり、どんどん気が滅入り、どんどん嫌な自分になってる気がして、疲れてしまいました。
多分自分でもわかっているんです、離婚一択だと。もう元には戻れないと。- 1月27日
はじめてのママり
わたしも人生色々ありましたが、たしかに嘘つかれたりは許せないし子どもも生まれて後戻りもできないのも分かります😣
でも離婚してこの先子連れ結婚もあると思うんですがその子連れ結婚も大変で、また今とは別の問題がでる可能性もありますよね、そんな、旦那さんだったらまた離婚したら違う女と結婚して子どもつくって提示した養育費も払い続けられるとは思えないです。なので離婚するからにはその養育費と学資保険払い続けるとかはあまり信用はしないです、私なら。なんだかんだ結局好きならいるしかないと思います。
とにかく許せなくて養育費も最悪いらないって感じの覚悟なら別れてもいいとは思います😭
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ママリ🔰
コメントありがとうございます。私は再婚なんて考えられませんが、確かに旦那に関しては私もそう思います。すぐ次の女を作って私にしたように嘘をついてさっさと子ども作るんだろうなと。
養育費に関してはアテにせず生活費として考えるつもりはありませんが、多分旦那は支払い続けるとは思います。今現在前妻に家のローンや医療保険を支払っている様子をみてそう思いました。いくら私が言ってもそれを義務だと言い支払い続けていますから。誠実なのか不誠実なのか謎です。
でも、アテにはしません。
そして、旦那を好きという気持ちは微塵もありません。何なら○んでほしいくらいです。- 1月27日
しましま
もう離婚しかないのかなと感じました。
そこまで不快感のある人と家族でいるのはかなりしんどいですし、隠せないと思います。
お子さんたちも両親の仲がよくないことがわかるようになりますよね。
これから先、夫婦の関係が良好になる可能性がないのなら、ギスギスした両親を見て育つお子さんの心も心配です。
それに、マリリンさんの心身の健康も心配です💦
ママだけでも、笑顔で過ごせるお家の方が安心してお子さんたちも生活できるのではないでしょうか。
コメント等も読んでいて、もう心は決まっているのかなと感じました。
マリリンさんがお子さんと笑顔で過ごせる道が見つかりますように応援しています😊
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ママリ🔰
コメントありがとうございます。温かいお言葉もありがとうございます。
その通りですね。きっと私の中では決まっているんだと思います。自分の気持ちが変わらないこともわかっています。それでも子ども達から父親を取り上げてしまう決断をすることが怖かったんだと思います。私さえ耐えればと。
板挟みされてる気になって、苦しくなる程こんな状況を作り出した旦那のことが嫌になり許せなくなり、やっぱり一緒にはいられないと思いました。
自分の気持ちではなく、子どもにとって一番良い選択をしなきゃと、、- 1月27日
🐻❄️
読んでて鳥肌たちました。
すごく辛いですよね。
バツイチ子持ちとかそうゆう話ではなくそこまで嘘を重ねてる人は本当に危ないと思いました。
そこまでいくとマリリンさんが好きになった人と全くの別人レベルです、、、
私なら離婚一択しかありません。いっしょにいるのが辛すぎます。
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ママリ🔰
コメントありがとうございます。
仰る通り、私も目の前にいる旦那が一体誰なのかわからなくなりました。今まで築いてきたこと、旦那との思い出全部偽物だったんだと。一体私は誰と結婚したんだろう？と。
名前と年齢以外は全て嘘だったと思います。
そこまで嘘をつかれると、もうその後に関しても全て嘘にしか思えず。
こんな男を選んだことに、子ども達にも申し訳ない思いでいっぱいです。でもこの男じゃないと息子達は産まれなかったんだよな、、と思うと複雑で。。一年経ってもキャパオーバーです。あとどれくらい経てば穏やかな毎日を過ごせるんだろうと、そればかり考えています。- 1月27日
はじめてのママリ🔰
それだけ嘘をつかれて、養育費のことや将来のことを信じられますか？
本人がオッケーすればいいですが、法定通りに来られたらかなり金銭面で苦しくないですか？
法定以上払う義務はないのではねのけられたら終わってしまいますよ。
次の妻の人にそそのかされて調停などされてしまったらつむと思います。
よくよく考えたほうがいいと思いますよ。
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ママリ🔰
コメントありがとうございます。養育費等に関してはもちろんアテにするつもりはありません。ですが、恐らく旦那は支払い続けるだろうと。今現在、私が何を言おうと前妻達が住む家のローンや医療保険等支払い続け、義務だと言っていますから。その辺も含めて公正証書にはするつもりですが、アテにすることはしません。あくまで子ども達の貯金にまわすつもりです。
- 1月27日
miiko
離婚しかないですね。
私の元旦那とよく似てます。
嘘ばっかりついてる男でした、気持ち悪くて別れました！つい最近シングルになりました！
嘘つきはぜっっっつつつつたいに治りません。
うちの元旦那もなかなかのやつでしたが、この話ざっと見るだけでもかなりの虚言癖の旦那さんですよね。。。客観的に誰がどう見てもあり得ないですし、よく耐えてこられましたね。。。子どものことを第一に考えろというご両親の気持ちはわかりますが、まずは主さんが潰れないようにしないといけないのでは。。ご両親も、主さんのこと大事だと思われるのであなたが幸せになるように離婚しかないかと思いました。
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ママリ🔰
コメントありがとうございます。
本当病気ですよね。本人は"バツイチ子持ち"という１つのことを隠す為にここまでの嘘をつかなきゃいけなくなった。本当は嘘なんかつく人間じゃないとぬかしていましたが、あんなにも普通の顔をして、日常的に平気で私に嘘をついていた旦那が恐ろしくなりました。そもそもバツイチ子持ちを隠すこと自体信じられません。私の価値観では、そんことできません。ましてや結婚してる家族に対して。。理解ができないから許せないんです。情状酌量の余地もありません。なのに旦那は「自分が嘘をつかれた側なら許せる。」と。よくもまぁそんなことが言えるなと思ったら呆れるやら悲しいやら。話したところで私の気持ちは絶対に伝わらないんだと確信しました。
もう疑うことにも怒ることにも泣くことにも疲れました。
miikoさんはどんな嘘をつかれましたか？
お子さんはまだ小さいんですね。決断されたこと、尊敬します。
あまりに離婚に反対されるので、離婚について両親に相談するのはやめました。全て事後報告にするつもりです。その為実家も頼れないでしょうが、それ含め、今後について考えていこうと思います。- 1月28日
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miiko
私もその渦中の中にいる時、「こいつは病気なんだ、なんて哀れなんだ」って思ってました。虚言癖の方って息を吐くように嘘つきますもんね。
疑うことにも怒ることにも泣くことにも疲れられてるのですね、本当に少し前の自分のようです。。お気持ち、よくわかります。。
うちの元旦那は、お金欲しさに両親に嘘ついてお金もらい友達と遊びの旅行いったり、私からも仕事で使うお金だからと言ってお金をもらってるのに遊び金に使ったり、とにかくお金絡みの嘘って感じでしたね。
産後2ヶ月頃には隠れて借金してたのもわかり、本当に最悪でしたね。それも嘘ついて隠そうとする、まさに嘘を嘘で塗り固めるような男でしたよ！
でも別れる間際になると開き直ったような態度になり、反省してないです。ホントに消えてくれって思います😂
決断するまでに時間かかりましたが、後悔は全然ありません！
ご両親へは事後報告でいいと思います！大事な娘がこんなに辛い思いしてるのに、、って私は思っちゃいました。
実家頼れないのは結構ハードになるかもしれませんが、嘘つき旦那と一緒に暮らすよりかはいいかと思います。。
どうか、マリリンさんとお子さんが幸せになれますように🙏☀️✨- 1月28日
-
ママリ🔰
ありがとうございます。
"息を吐くように嘘をつく"
"嘘を嘘で塗り固める"
本当その通りですね。。最早嘘が多すぎて麻痺して罪悪感すらなかったようです。
嘘を吐く人って、浮気や金銭面等、色々な問題に直結してる人が多い気がします。
お金の嘘も嫌ですね。お子さんが小さいと尚更。
後悔がないとはっきり言える離婚、私もそうなりたいです。
今週もまた土日がやってきて、現在進行形で苦痛です、、- 1月28日
まー
全てのコメントもざっと読みましたが、
全体的に旦那さん最低だなと思いましたが
特に最初はマリリンさんの事も本気じゃなかったから
セフレがいたって理由が最悪すぎると思いました。
そういう奴は今誠実にやっていても
本質がクソですね(人様の旦那さんにすみません)
そもそも嘘つきは治りません。
その場で一生懸命取り繕うために嘘をつくのが浅はかですよね。
マリリンさんは子供の為を思って
自分の気持ちを押し殺して一緒にいると思いますが
逆ですよ！
子供の為を思うからこそ
早めに離婚するべきです。
今離婚すれば子供もそんなに
父親の事覚えてないですww
私も片親育ちですが
親が幸せそうであれば子供も幸せです
物心ついて両親が不仲だったり
仮面夫婦だと子供が歪んでしまう可能性もあると思います。
マリリンさんの精神的な部分も心配です。
金銭的にも(仮に養育費貰えなくても)
なんとかなります。
養育費なしで育ててるシングルマザーの方もたくさんいます。
なので私は気持ち的にもさっさと離婚した方がいいと思いました。
どうかマリリンさんとお子さん達が幸せでいれるように
心から願っています！
-
ママリ🔰
コメントありがとうございます。
本当クソです。こんなクソ男周りにいないので、こんな男を選んだ自分すら頭おかしいんじゃないかと思います。
私についてきた嘘は全て、墓場まで持っていくつもりだったと言っていました。
これらの嘘をついて、私の子ども達や前妻との子ども達にもまったく関係のないことではなく、義両親にとっては孫であり、旦那一人で判断していいことではないし、そもそもここまでの嘘を本当に私に隠し通せると思っていたことが浅はかすぎて。考えなしで、何に対しても"バレなきゃいい"という考えが根本にあって、実際バレた時のことも考えていないし、バレた時の私の気持ちなんて微塵も考えていなかったのだと思います。一見穏やかで優しい旦那ですが、本当に優しい人はこんな嘘つけないですよね。優しいふりして結局あの人は自分のことしか考えてないのだとつくづく思います。本当に私のことを考えてくれるなら、離婚にも応じてくれるはずですから。
旦那が帰ってくる度に笑顔で駆け寄ってハグする息子を見る度に揺らいでしまうんです。息子から父親を取り上げる決断をすることが怖くて。
でも、きっともう私が限界です。- 1月28日
-
まー
私嘘つかれる事が1番嫌いなので
気持ちわかります。
本気で思っているなら嘘はつかないですね。
本当に優しくて誠実な人はそもそも
バツイチにもならないし
セフレもつくりません😩
確かに息子くんが懐いていたら揺らぎますよね。
でも今の年齢の記憶なんて大きくなればぶっちゃけ無いです
逆に物心ついてしまうと
息子くんも覚えているので
辛いと思います。
人生一度きりですし
マリリンさんが限界であれば
離婚していいと思います。
子供達の事ももちろん大事なので
悩む気持ちもわかりますが
マリリンさんの人生なので
悔いのないようにして欲しいです。- 1月28日
-
ママリ🔰
わかります。私も嘘つきは大嫌いです。
私が束縛をまったくしないタイプだったので油断してたのか、初めて旦那のスマホを見た時は前妻や子どもとのやり取りや写真、セフレとの写真まで出るわ出るわ、、墓場まで持っていくつもりにしては随分色々と残っていて、本当頭悪すぎてドン引きでした。そんな男が自分の旦那だという現実が恥ずかしすぎて。
旦那は「子どもには、特に男の子には絶対に男親が必要！！どんなに親の仲が悪くてもいない方が不幸！」などとのたまっていますが、どの口が言ってんだよって感じです。そもそもお前に自分の考えや希望を口にする権利すらないと。
確かにそれも思います。子どもが小さい今だからこそ離婚した方がいいと。背中を押して下さってありがとうございます。離婚こそ前向きな決断だと思いたいです。- 1月28日
チョコパフェ
私は離婚する予定で弁護士さん依頼して来週火曜日子供連れて実家帰ります。
お子さん2人いて、下の子生後間もないので別居してから離婚の方がいいのかなと思います。
-
ママリ🔰
コメントありがとうございます。
嘘が発覚してすぐに一度別居しているんです。その後親に説得され、妊娠中だったこともあり、一度だけという条件でやり直しましたが、その後もまた別の嘘が発覚したこと、そもそも私自身が旦那を許すことができなかったこともあり、やはり無理だったみたいです。
旦那さんには離婚したいこと伝えているのですか？
私は両親に離婚を反対されているので実家を頼るつもりはなく。ですが私なりに物件を探してめぼしいところには問い合わせたりして、少しずつ動き出しています。そうでもしていないと頭がおかしくなりそうで。- 1月28日
-
チョコパフェ
そうだったんですね。
知りません。
離婚の話になると育てきれないくせに、親権は俺とかほざくので弁護士さんにお願いしました。- 1月28日
mayuuuu
今後も奥様が苦労しそうなので別れるの一択ですね💦
-
ママリ🔰
コメントありがとうございます。
そうですね、、一緒にいる限りきっとずっと疑い続けて、二度と信じることもできないんだと思います。
一度裏切られたらもう二度と信用できないんですね、、- 2月1日
はじめてのママリ🔰
離婚します。
やっていること詐欺ですし、人情のある詐欺師って感じです。
他の方の戸籍を見れば…とありますが、後から考えればそうなのかもしれませんが、そんなこと疑いもせず、信じていたのでしょうし、自分を責めないでくださいね。
旦那様はいい面もあるなのかもしれませんが、良くない面が圧倒的過ぎると思います…。
私ならしっかりATMになっていただいて、1人で大事に子育てします。信用できない人に大事な子供は預けられません。
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ママリ🔰
コメントありがとうございます。
本当詐欺ですよね。弁護士さんに「これって犯罪にならないんですか？」って聞いた程です。
全て隠して結婚して子どもまで作って、、信じられません。
皆さんの意見を聞いたり、シングルの人の話を聞いたり、日々子どもと過ごしながら何が一番なのか自問自答しています。でも、旦那と頑張っていこうという気持ちにはどうしてもなれません、、
今までされてきたことを何度も繰り返し思い出しては、鳥肌がたったり吐き気がして、後戻りできないことに発狂しそうになります。
どうしてこんな人と出会っちゃったんだろう、、あの時点でやめておけばよかった、、何で何で何でと、ずっと後悔ばかりしています。
ここから信用を取り戻すなんてもう無理ですよね。
子どもが不自由なく生活できるように、今後のこと考えていこうと思います。
ありがとうございます。- 2月1日
さおりん
まさしく私の事かと思いました。
その後どうなりましたか？
ママリ🔰
コメントありがとうございます。
本当、弁護士さんにも「犯罪にならないんですか？」って聞いたら程です。
両親とは離婚の話した時にまったく私の気持ちを考えてくれないんだな、、と悲しくなり一時期疎遠になりました。ですがその後両親から歩み寄ってきてくれ、 仲直りしましたが。。結局今も離婚に反対されているのでもし離婚するとしても事後報告するつもりです。
毎日、特に旦那がいる土日が苦痛です。今はいつでも出て行けるように物件を探し、離婚届の記入、保証人欄も妹夫婦に書いてもらいました。
ただただ穏やかな毎日を過ごしたいです。