気持ちの整理と生きてくれた証を残したいです。批判はご容赦ください。6…
気持ちの整理と生きてくれた証を残したいです。
批判はご容赦ください。
6w5d進行流産で手術しました。3人目の子でした。
最初は、いつもきちんとくる生理がこない...まさか？
本当に妊娠してたら...予想外の妊娠。仕事どうしよう。上の子たちの世話は？。正直不安しかありませんでした。
でも、検査薬で陽性を見た瞬間、そんなこと忘れて嬉しさしかありませんでした。素直にありがとうって思えて、この子を大切に育てなきゃって気持ちでいっぱいになりました。初めての病院受診の日、エコーで胎芽がみえるかな？と期待してたけど胎嚢しか見えなくて。先生が2週間後に来たらきっとあかちゃん見えるからって言ってくれた。
自分自身も少し受診が早かったかな？嬉しくて早く行き過ぎたと思っていました。それくらいの頃から腰が重かったり生理痛の様な痛みがありました。これは子宮が大きくなってる痛みなんだと信じてた。
5日後、出血。受診。まだ胎芽が確認できなくて胎嚢も小さいから流産することもある。安静にと言われた。
その日の夜、血がポタポタ落ちてくる。止まらない。
椅子に座ったら、ドゥルン。何かが出た感覚があった。
小さな勾玉のような塊。きっとあれが赤ちゃんだった。
すぐに病院に電話した。次の日受診することになった。
受診してエコーしたけど、自分で見ても分かるくらい子宮に何もない。先生がしばらく方向を変えて探してくれたけどやっぱり無い。そこから涙が溢れてきて、ごめんねっていう気持ちでいっぱいになった。
子宮内に残った内膜があるためその日に手術になりました。当日は気持ちも追いついていなかったのか、強がっていたのか、びっくりするくらい淡々としていて全て終わった。翌日から、あの時もっと安静にしていればよかった。ごめんね。ごめんね。って何度も何度も考えて泣いてしまう。泣いても戻ってきてくれないって分かってるのに気持ちの整理がつかない。一度は自分の中で生きていてくれた命。守ることが出来なくてごめんね。でもお腹にきてくれて本当に本当に嬉しかったよ。ありがとう。
いつかまた戻ってきてくれると嬉しいな。今度はちゃんとお顔見せてね。色んなところに遊びに行こうね。お姉ちゃんたちも待ってるよ。ありがとう。
- リボン(1歳8ヶ月, 6歳, 7歳)
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