旦那に対して意味わかりません。たくさんの方の意見ください。①先日、義…
旦那に対して意味わかりません。
たくさんの方の意見ください。
長文失礼します、どちらかにだけでも意見くれると嬉しいです。
①先日、義実家へ行ったとき旦那の妹の子(１歳4ヶ月、と私たちの娘(１歳1ヶ月)がいました。遠方のため私たちの娘と会うのは5.6回目で仕方ないのはわかるんですが明らかに可愛がり方に差があり、後日旦那にそれを伝えたところ仕方ない、の一言で終わりました。でも普通だったら旦那が親に軽く一言、『同じくらい可愛がってよ』とか『嫁と娘の手前今だけでも可愛がって』と伝えたらいいのにそれを行ったら雰囲気悪くなるらそれならもう俺の実家来なくていいと言われました。義実家は普通にいい人ですが純粋に配慮が足りないだけなので悪気はないんだと思います。ですがこれから成長する中で娘の心にも影響しそうで心配でした。私の旦那おかしいですよね？私ならまだしも娘のために普通言うべきですよね？
②私は母子家庭で母親1人です、そんななか私の母は私が恥ずかしくないようにと色々私たち夫婦のためにいろいろ結納金を全て新生活用にくれたりベビー用品買ったりお小遣いをくれたり料理を振舞ったり連れて行ってくれたり、それに対して旦那の実家は両親揃っていて自営業でお金も持ってますが支援してくれてないです。(たまに高級なお食事には連れて行ってくれます)それは仕方ない、いいのですが私の母がしてくれたことなど何一つ旦那が伝えてないため知りません。旦那に私の母がしてくれてることを伝えて欲しいと言ったらそれは俺のプライドが傷つくとか旦那親に恩きせるみたい、とか言うのです。おかしくないですか？私の家が片親で何もできないと思われないために1人で頑張ってる母に申し訳ないです。
これらのことがあり旦那自身家庭的で仕事も頑張り子育てもしてくれるいい人なのですがこれからのことを考えると離婚したがいいのかなと思います。
- ママリ(生後10ヶ月, 6歳)
コメント
かなちゃんママ
私ならそんな旦那嫌ですね…気遣いがないというか…いや、気遣いが全くないですよね😅何がプライドですか？あなた(旦那さん)の家族は、今はママさんと子供じゃないの？マザコン＆ファザコンなの？って感じですね。
私なら実母と一緒に【こちらは色々してあげてるのに、旦那側は何もしてくれないみたいですね～】などと言って、プライドをズタズタにしてあげちゃうかもです（笑）
ちゅる（29)
➀に対しては、
やはり自分の娘の子と息子の子どもだと可愛がり方？が変わるというか、
気を使うって実母が言ってました😅
息子の子だとどこまでしてあげていい？かわからないって実母が言ってました💦
でも旦那さんの配慮も足りないですね💦
➁に対しては
私の母もシングルでベビー用品やその他諸々お金を出してくれてますが
それを義実家に言おうと思った事はないです。
うちも義実家は一切お金を出さないですが、何とも思いません😅
わざわざ当てつけのように言う必要もないかなーと！
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ちゅる（29)
実母は逆に義実家には言わなくていい
と言ってました😅
自分が好きでやってることだし
自分の娘の子だから。と！
そんなことをわざわざ言うのは
恥ずかしいからやめてね
って釘を刺されました🤭- 6月19日
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ママリ
娘の子と嫁の子、可愛さに差が出るのは分かりますがもう少し私の手前、気を使ったり、娘がこれから大きくなると少なからず自分より従姉妹を可愛がってることに気づき心が傷ついたり従姉妹をいじめたりしたいかが心配です。
そうなんですね、しっかりされたお母様ですね。私の場合恩着せるために言いたいのではなく母が頑張ってくれてるのをただ知ってほしいだけなんですが、、、逆に私だったら普通に義実家からこれしてもらったーありがたいーとか言っちゃうから何も言わないことにびっくりしてしまいました。当てつけに聞こえるんですかね、、、- 6月19日
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ちゅる（29)
お義母さんに
普段会うこと少ないし、
どう接したらいいか分からんわぁ😭
グイグイ行っても娘ちゃんびっくりするやろぉ🤭
普段の様子がわからんからなぁ💦
って言われたことあるので、
向こうも向こうで気を使ってるんだろうなと思ってます。
実母が存分に可愛がってくれてるし、頻繁に会うわけじゃないし、いいかな〜と思ってます😅
多分義実家にとったら、
勝手に頑張ってるだけでしょ？って感じになると思います💦
逆に考えてみてはどうでしょうか、
旦那さんが自分の親に、
うちの親がこれだけしてくれてるんですー！ありがたい！って言ったとしたら腹たちませんか😅- 6月20日
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ママリ
素敵な考え方ですね。私もそのように捉えれるよう頑張ります。私の母が可愛がってくれるし！ですね。
ごめんなさい、こっちの意見は確かに旦那がそんな風に言ったら腹たちますが私は旦那にそのようには言ってないです。。ただ知っててほしいだけだから普通にたまにでいいから話したついでにこれ私の親がしてくれたーて伝えてとだけ言いました💦私は毎回きちんとありがたい！嬉しい！と自分の親に伝えているんですけどね💦- 6月20日
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ちゅる（29)
そうなんですね！
どちらにせよ、私は
わざわざ自分から旦那に
話の流れで伝えてとは言わないです😅
知ってもらっても、へぇーで終わりそうなので（笑）
自分がしてるからそれを相手にもって強要させるのは違うかな？とも思うので(^^)
夫婦でも育ってきた環境が違うのでお互いが歩み寄るしかないと思います（ ｉ _ ｉ ）- 6月20日
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ママリ
お返事何回もありがとうございます。いろんな考え方があるんですね。たくさんc.mamさんのような考え方の方も有り少し理解しました。ありがとうございます！
- 6月20日
そらまま
①チョコさんの旦那さんに失礼かもしれませんが、親が親なら子も子です、、。娘さんへの配慮、してほしいですね。
②私も、実両親と義両親の支援はかなり差があり、結婚する時私の両親から支援を受けるなと言いつつ義両親からは支援がありません😅言いづらいかもしれませんがチョコさんから義両親へ伝えるのもアリかもしれませんね😅
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ママリ
私もそう思ってます。親も親なら子も子ですよね。娘の子の方が可愛いのはわかるけれどもう少し私と娘の手前だけでも配慮していただきたいものです。。。
正直こちらばかりしてることに違和感もありますが恩着せるために言いたいのではないですがやはり私からさりげなく伝えるのが1番ですよね、、、- 6月19日
🇰🇷みーにゃん様🇰🇷
①やはり嫁の産んだ孫より、実の娘の産んだ孫が可愛いのは当然だと思います😅
旦那様の仰る通り、私なら義実家になるべく行かないようにします🙂
義両親に平等に可愛がれとか言うのは違うかな〜と思います。
②こちらもわざわざ義両親に伝える事ではないと思います😰
お祝いとかベビーグッズ買ってくれるのは厚意だと思うので、向こうの親がこれだけ買ってくれてるからウチも何かしてあげなきゃって思わせるのは違うと思います。
私はさほど旦那様や義両親に非は感じませんが、主様がお辛いなら離婚もアリなんじゃないでしょうか😋💦
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ママリ
貴重なご意見有難うございます。嫁の子より娘の子が可愛いのは分かりますが私や娘の手前だけでも平等にしてほしいと思ってしまいました。わざわざ伝えるのは違いますかね、、、これから娘が傷ついたりしないかが心配でした、、
そうなんですかね、私は相手に買って欲しくて言うのではなく今の状態だと何もしてないと思われているため多少私の親がしてくれてるのをただ知ってくれるだけでいいのになぁと思ってました。逆に私はお食事に連れて行ってもらったらその都度伝えて感謝していたので。- 6月19日
かな
①自分の娘の子供の方が可愛がれるのは一般的なのかなと思います。お嫁さんに遠慮しているのではないのかな、と私は思います。
そして旦那さんも「同じくらい可愛がって」と母親には言わないよなぁと思いますね💭
②これも伝えてほしいのは分かりますが旦那さんからはいきなり言えないと思います。
チョコさんがお義母さんとかと話してる時に、話の流れで伝えるのがいいと思います。
支援してもらえるのが当たり前ではないし、チョコさんのお母さんが色々してくれるのは自分の娘だからしてあげたいからしてくれているだけであって、それをお義母さん達に伝えたいのなら自分で話すべきだなと思います。
私の意見で批判的で申し訳ないですが、
こんな感じに思いました💭
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ママリ
貴重なご意見ありがとうございます。
そうなんですね。嫁の子より娘の子が可愛いのは分かりますが私と娘の手前配慮して欲しかったです。逆だったら私は普通に親に私の娘も一緒にいるときくらい可愛がってよーと軽く言っちゃうので言えない旦那に呆れてしまいました。
これも私は旦那の親にしてもらったことは母に普通に伝えてたので何も言ってないのにびっくりしてしまいました。恩を着せたい訳でなくただ知っててほしいだけなので私から話の流れでさりげなく伝えてみます。- 6月19日
りんご
①は、そう言うこともあるのかなぁと思いますが、一緒の時は平等にして欲しいですね。でも、わざわざ旦那様に言わせることもないかなぁと。
②ですが、絶対に私は言いません主人にも言わせません。そんな嫌味に聞こえるような事わざわざ言う必要はないと思います。
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ママリ
嫁の子より娘の子が可愛いのは仕方ないとは思いますが私と娘の手前だけでも平等に扱って欲しかったものです。。
嫌味に聞こえるのですかね。。。私は普通にしてもらったことは親に伝えてたので伝えてないのにビックリしてしまいました。恩着せたいわけでなくただ普通に知ってほしいだけなんですけどね。。- 6月20日
でっで
①については
他の方のコメントにもありますが、やっぱり実の娘が産んだ子と、嫁が産んだ子では正直違うと実両親が言ってました😅それに、妹さんのお子さんは義実家に良く行かれているなら尚更かと😅
私自身が祖父母になかなか会えず、たまに会えた時には他のいとこたちとの扱いの違いを感じましたが、蔑ろにされてるとかではなく、よそよそしい感じだったので別に嫌でもなかったですよ❗️これは頻繁に会うわけではないならしょうがないかと💦
②については
私なら義両親には伝えないです😌
うちも実両親はたくさんしてくれてますが、それを伝えたことはないです😅何かしてくれ！って言ってるみたいですし😅
お母様もすごく無理してまでしてくれてるわけじゃないですよね？孫に対して何かするのは当たり前ではないですしね😌
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ママリ
貴重なご意見ありがとうございます。
嫁の子より娘の子が可愛いのは分かりますがたまにしか会わないわけですしその数日でも私と娘に配慮して欲しかったです。これから成長する娘の心が傷つかないか心配で。。仕方ないと割り切るしかないですよね、、、
伝えないんですね、恩着せるつもりはないのですがやっぱり恩着せるように見えるのですかね、、、ただ知っててほしいだけなんですが、、、- 6月20日
はじめてのままり
①可愛がり方に差があるの程度にもよるとは思います😭
子どもによっても個性があると思うので、義母に懐く懐かないとか色々あると思いますし、少なからず仕方のないことなのかなともおもってしまいました😭
娘さんのことを明らかに嫌っているとかではないかぎり、、、
②私は実母、義母のためにもそこは共有すべきところだと思います。
当てつけとか、恩きせるとかそういうことではなく、実母義母が自分の家族にどれくらい金額含め面倒を見てくれるのかというところのすり合わせご必要だと思うからです
義母があまり何もしてくれないのに、実母が頑張りすぎてしまうのも心配ですし、、、
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ママリ
嫁の子より娘の子ですよね、、、仕方ないとは思いましたが娘の子を20回呼ぶのに対して私の子1回とかだったのであまりにも悲しくなりその場で泣きそうでした、、、悪気はないと思うんですが、、、
ですよね、恩着せるつもりは一切ありません。ただ知っててほしいだけなんです。- 6月20日
ゆき
気にしすぎと思ってしまいます。
①は私も同じ環境ですが、実の娘の子だし仕方ないよね～と思っています。
旦那に伝えて欲しいとか配慮して！なんて考えたことありませんでした。
②もうちの実家は色々支援してくれていますが、それを旦那の実家に伝えようなんて考えたことありませんでした。
旦那はうちの親に感謝を伝えてくれているので、それで満足でした。
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ママリ
気にしすぎなんですかね、、、嫁の子より娘の子をが可愛いのは仕方ないんですが娘の子を20回呼ぶのに対し私の子1回とかでしたからあまりにも悲しくなりこれは娘もそのうち傷つくのでは？と思ってしまいました、、、
そうなんですね、ただ伝えたいだけなんですが恩着せがましいのかな、、、貴重な意見をありがとうございます。- 6月20日
ティアラ
1、、
確かにそれは嫌ですが
やはり実の娘の子供が
可愛いって思ってしまうんですかね？
でもそれで
同じぐらい可愛がってと
いちいち言うのも変かな？って思います。
２、、
それはお母さんが好意でやっていて
それを義理親に言うのも
間違いだと思いますが。
言ったところでだから？
って思われるだけですし
じゃー同じぐらいすればいいの？
それともお礼の連絡でもしろと？
って逆に嫌味にとらえられますよ？
-
ママリ
やはり嫁の子より娘の子が可愛いと思うのは仕方ないと思うけれど私と娘の手前配慮して欲しかったです。私が傷ついた以上、娘が大きくなると娘も傷つくのでは？と心配になってしまいました。
別に恩を着せたいわけではありません。ただ私は義両親がしてくれたことは伝えてお礼を言ったりしてるのに向こうは何も知らないのに違和感を感じただこっちもしてることを知ってほしいだけなんです。がみあまむ様のように恩着せるように受け取られたりもするのですかね、、、
貴重なご意見をありがとうございます- 6月20日
ぴか
1も2もチョコ様の不快なお気持ちはとても分かりますが
現実問題、我慢するしかない、といったところでしょうか😞
また、ご主人がなかなかお母様に言えない気持ちもとても分かります。
うちの場合義母がかなり厄介なので
大嫌いだし、お祝いも今までオムツ１枚も貰ったことありません。笑
でも旦那自身も私の家からばかりお祝いをもらっていて申し訳ないと思ってるみたいです。
なのでご主人も多少なりとも心苦しさを感じていると思いますよ。
私はそれでも不満だったので
義実家へ遊びに行った際は一緒に買い物に行き、ベビー服やおもちゃを買ってもらってます。笑
考え方次第では変にお義母様好みの服など送られてくるよりかは
何も貰わない方が気も遣わなくていいですよ😂
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ママリ
貴重な意見ありがとうございます、
もしかしたら旦那も心苦しさを感じてる、、、そうかもです、ぴかさんに言われなかったら気づかなかったです。ありがとうございます。
さりげなく私から伝えたりする方法を考えます 笑- 6月20日
ゆあママ
1, 皆さんが言う通り、やっぱり自分の子供が産む子は特別可愛いみたいと聞きますよね〜💦 納得いかないけど。。。良く言えば、お嫁さんに気を使ってるつもりなんですかね？
2, 全く同感です。うちもそうです。私は嫌味をめちゃくちゃ言います！言ってます！これはバーバが買ってくれたおもちゃだね〜とかこんなことしてくれた、あんなことしてくれた。と嫌味沢山言います！けど、言った所で何も変わりません( ^ω^ )買ってもらえなくてもいいから、言います！とりあえず伝えたいです。家にあるおもちゃはほとんどうちの親が買ってくれたものだから触るな糞ジジーって気持ちで。。
笑
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ママリ
ですよね、義両親自体はいい人なんですがやはり嫁の子より娘の子が可愛いですよね、気を使ってるのかもなんですが娘の子20回名前呼ぶのに対し私の子1回とかなので不安になりました。
私も義両親にして貰おうなんて今更思っていません。笑 私もそのようにさりげなく伝えて行こうかな。笑 ただこれだけしてくれてる！てのを知っててほしいだけなんですけどね。。- 6月20日
まるげりーた
義実家へ行くメリットが無いならもう行かなくてもいいんじゃないですか？
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ママリ
率直な意見をありがとうございます。ですよね、正直思いました。ただ私が片親で私も母も一人っ子で親戚が少ないため娘もそのようになったら可哀想だなーと言う気持ちだけが義実家と縁を切るのを戸惑っています 笑
- 6月20日
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まるげりーた
チョコさんは一人っ子で寂しかったのでしょうか？？
私個人の意見ですが、寂しい寂しくないって人数じゃなくて付き合いのある方からの愛情がどれだけあるかが大切な気がします！
どれだけ周りに人がいても、それが自分ではなくもう1人の同じぐらいの歳の子に気持ちが向いてるなら、それこそ寂しいと思うんじゃないかな...💦- 6月20日
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ママリ
そう言われたら一人っ子で寂しかったとは思ってないです。素敵な考え方ありがとうございます。そうですよね！少し距離を置いてみようと思います。
- 6月20日
ママリ
1、旦那様 おかしくありません わざわざ うちの子も 可愛がって なんて 言わないです！ 会う頻度も 少ないのに 娘の子同様に 可愛がるのは 無理が有ります 嫁には 孫におやつ1つ与えるにも気を遣うものです
それが 嫁と 同居しているのに 娘の子ばかりだと また 話は違ってきますがね 。あと、娘さんにも 影響しないと思います 私自身もそうでしたが 年に数回しか会わない祖父母は どこか 他人行儀な感じで 頻回に 家に行き来している従兄弟達と差があるなんて 寧ろ 当然だと わりきって考えていましたよ
2、これも わざわざ 旦那様に 言わせたりしませんね〜 言いたければ話の流れで 自分で言います 旦那のプライド？っとは 少し違う気がしますが。
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ママリ
貴重なご意見をありがとうございます。たくさんmmhmhmさんの様な意見をいただき私の視野が狭くなってた気がしました。義両親は義両親なりに気を使っているのかもですね。まだ幼い娘に割り切れるかが心配なんですが歳を重ね大人になるごとにその様に娘も割り切ってくれたらいいです。
こちらも自分で話の流れで言う様にします。- 6月20日
yukko
①②ともに、チョコさんの寂しい、報われない思いが伝わってきます。
①やはり頻繁に会っている孫しかも娘の生んだ孫なので仕方がないのかな。今はまだ小さくてわからないからいいと思います。たまにしか会わない、ジージバーバという認識も無い人からグイグイこられても、娘さんがしんどいと思います。そういう時期ですしね。
可愛がり方の明らかな違いが大きくなっても続くようなら、義両親の配慮が足りないと思います。娘さんが気付く年頃になったら、それとなく伝えるといいのかなと思います。
②金は出すけど口も出す、というパターンはしんどいですよ。うちは義両親と同居なので尚更ですが、そんな感じで子育てのことで色々口出しされています。
実家の親から、子どもに色々貰っていますが極力言わないようにしています。機嫌が悪くなるので。服は「どこで買ったの？」と話題になりやすいので、実家の親からは下着とか靴下など目立たないものを買ってもらっています💦
他の方もコメントしていますが、実親からしてもらっていることは、わざわざ義両親に言わなくていいと思います。当て付けのように感じると思います。旦那さんがチョコさんのお母様に感謝の気持ちを伝えてくれていれば充分ではないでしょうか。
誇らしい、素敵なお母様ですね✨想像ですが、ご自分の欲しい物は我慢してでも、可愛いお孫さんの物を買ってくれているのでしょうか。片親だからと惨めな思いはさせまいという愛情の表れだと思います。
いつか一緒に旅行にでも連れていってあげて下さい。義両親からお礼を言われるよりずっと嬉しいのではないかと思います。
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ママリ
私の気持ち察してくださりありがとうございます。娘がもう少し大きくなりあまりにも差がある様でしたらもう少し配慮してほしいとさりげなく伝えようと思います。
そうですよね、旦那からしたらもうしてもらわなくていいと言う気持ちになるかもですね。たくさんの方から私と反対の意見をいただき私が少し厚かましかった気がしました。母には私から将来たくさんその分親孝行をしていきたいと思います。- 6月20日
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yukko
②関して、旦那と義両親がツーツーでないのは、むしろメリットの方が多いのではないかと思います。
実母と旅行に行ったとしても、その話は義両親には伝わらないので何も遠慮することはないですし。
私は、同居の義両親が健在のうちは実親と旅行なんて夢のまた夢です😌
同居の婚家から実家まで、車で40分。訳あって実家の事業だけは継いでいるので、平日は仕事で毎日顔を合わせていますが、それもあって子どもたちを連れて実家に行くのは年に５回ほどです。実家に泊まったことは一度もありません😢
婚家は外食が嫌いで、贅沢だとか子どもがわがままになるとか言います。義母は夕方4:00には夕食の支度を始めるので、それまでに帰るようにしています。
もう何年も前の話ですが、実家に行ったとき、お昼に回転寿司をご馳走してもらってその帰りにイオン(イオンモールではない、田舎の小さな古いイオン)で娘に服や帽子を買ってもらい、5:00に帰宅しました。すると、義母が怒り狂ってこんな遅くまで、どこで何やってたか全部言いなさい❗と問いただされて、娘の前で泣きそうでしたが我慢しました。何年も前の話なのに、思い出しただけで泣けてきます。
普段は私にも優しく、娘たちを溺愛してくれている義母ですが、実親が絡んでくると嫉妬深いので色々と遠慮しています。
すみません、チョコさんが優しくて丁寧な方なので、つい長々と愚痴ってしまいました😌💦- 6月21日
うえ
①について、私の弟が同じような待遇を受けていました。幼い頃だったし、差別していた祖母は早くに亡くなったので本人は覚えていないようです。
母は弟が14歳のとき結局父と離婚しましたが、いまだにその事も根に持っているようです。
私の弟がそうだったように、子供は幼い頃のことなんて忘れてしまう場合もあります。チョコさん自身が許せないという感情が強くて、他にも価値観が合わないなと思うところがあるなら、離婚も視野にいれた方がいいのかなと思います。
自分の親を見て自分も結婚してみてわかったのですが、結婚って二人だけの問題じゃなくて親戚も絡んでくるんだなと感じたので、義実家、実家との大なり小なりの価値観のズレを許容出来るか否かで夫婦を続けていけるか変わってくるんだと思います。
②については男女差があるんじゃないでしょうか？
うちの旦那もうちの親がしてくれたこと(うちの場合は義両親の方が色々してくれますが💦)をすぐ親に報告してないみたいです。何かのついでに事後報告したりはしてくれてるみたいですけど。
男の人だから親にまめに報告するのがめんどくさいんだろうなと思ってます😅
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ママリ
子ども自身はもしかしたらそんなに気にしていないのかも、、、ですね、私が気にしすぎなのかな？私も今回のことで結婚は相手だけでなく両親も関わってくるのを改めて実感しました。それ以外は本当にいい義両親なので仕方ないと思いもう少し頑張ってみます。
確かに男はあまり両親と連絡取ったり自体をあまりしないですよね。仕方ないし旦那からしたらその気はなくても恩着せがましいのかもしれません。
貴重なご意見をありがとうございました。- 6月20日
ちびママ
どちらもお気持ちよくわかりますよ😌
反対される方もいらっしゃるのも理解できますが、自分の考え方を変える必要もないと思います。
同じような月齢で可愛がり方に差をつけるなんて、大人気ないと思ってしまいます😓
遠慮もあるかもしれませんが、可愛いと思う気持ちは同じであるのならそこは大人が子供に配慮してほしいです。
うちも実家の方が近いのと初孫ということもありお金も時間もかけてくれます。
義理実家は遠いし初孫じゃないし旦那が再婚だし全然違います😅
私は自分からうちの親にこうしてもらいましたって報告しましたけど、そう、よかったね〜って言われて終わりました（笑）
いやいや、なんか違うって思っちゃいました😓
こういう人達なんだな、期待してもムダだって思ってます。
離婚まで考えちゃうのもわかりますよ💦
所詮人間みんな考え方違ってて分かり合える人と分かり合えない人がいて…
どうしようもないのなら、自分もありのままでいたらいいって思ってます。
一緒にいたい気持ちより離婚したい気持ちが勝るのなら、アリだと思います！
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ママリ
同じ様な考えの方いらっしゃり少しホッとしました。ありがとうございます。たくさん反対の意見があり私が自分よがりなのかもとも思いましたが正直私娘の手前配慮は欲しいものですよね。
さりげなく私の親がたくさんしてくれてるのは伝えようと思います。
ですよね、些細なことかもしれないけれどこれから一生この旦那、家族と付き合うのを考えたら正直ゾッとしました。毎回この様なことでイライラしてしまいそうで。
もう少し義両親とは付き合ってみようとは思います。
ありごとうございます。- 6月20日
そちゃママ
①お気持ちわかります。うちもまさに同じような境遇です。義両親的には平等のつもりかもしれませんが、久しぶりに行くこちら側としては、やはり贔屓しているように見えて、なんとなくモヤモヤしていました。しかも、義理姉の子供は会う頻度が多いから義両親に懐いてるし余計にそう映ってしまいました。遠方なので贈り物で割と貢いでくれるのでもう、割り切ってます笑
貰った服は趣味が合わないので売るか譲ってます←嫁なりの反抗
②あーーーわかります。むしろ、私結構義両親に言っちゃってます🤣母とご飯に連れて行ってもらったとか、お出かけに連れて行ってもらった、●●を買ってもらったとか。【連れて行ってもらった、買ってもらった】という言葉がかなり重要かと👌
そうすると義両親は息子(夫)の面倒も見てくださって…と感謝されます😂恩着せがましく言うのではなく、思い出話の艇で伝えるのはどうでしょう？
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ママリ
遠方にいる息子夫婦より頻繁に会える娘夫婦を可愛がるのは仕方ないですがやはりモヤモヤはしてしまいますよね。贈り物などもなくもう少し貢いでほしい。。笑 (こっちの特産品などは送ってとしょっちゅう連絡くるのに)しかしもう期待はしないからこっちがしてるのはただ知っててほしいです。私もその様にたくさん普通に言おうかな。素敵なアドバイスありがとうございます。
- 6月20日
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そちゃママ
お返事ありがとうございます。
特産品のリクエストされるんですか？😅なんかギブアンドテイクじゃなきですね💦
私も昔から実母に何かと報告する癖があるんですが、義母から●●してもらったと報告すると、実母は張り合って？か、更に上のことをしようとしてきた事があります。
もし、報告するのがチョコさんの無意識のうちにやっていた義務だとしたら、旦那さんは報告義務の経験がなかったのかもしれません。もしくは、うちの夫と同じような、両親とはあまり話さないタイプなのかも？
他の方のコメントを読みましたが、実母に報告することや相手方の義実家の好意を把握してもらうこと自体、世間一般的にいう常識ではないようですね🤭
平穏な関係や環境はお子様達にとって一番だと思います。お互い、子供のいとこ同士を仲良くさせる方に徹した方が平和かもしれませんね🥰🕊- 6月20日
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ママリ
丁寧にお返しありがとうございます。多分しぃさんの言うように旦那には両親と連絡取るタイプでもなく無意識に報告義務がなかったんだと思います。。みたいですね、世間的には知られないことが普通みたいです。みなさんの意見で私が間違ってたと理解しました。義両親に対しての娘のことも私が娘をもっと可愛がってもらえる様に私が努力しようと思います。
優しい言葉でご意見くださりありがとうございました😃- 6月20日
まい
①私自身が父方の祖母にあまり可愛がられませんでした。私が６歳くらいの時父の妹が娘を産みましたが、明らかにそちらの方を可愛がってる感じでした。年に数回会うだけの祖父母で、母方の祖父母は生まれる前に他界してあったことがないので祖父母とはこんなもんという認識でしたが大きくなりおばあちゃんおじいちゃん大すき、一緒に買い物行く、お誕生日お祝いすると聞いてかなりの衝撃を受けました笑笑
する気にもならなかったししたこともなかったので笑
ハタチを過ぎて嫁姑関係がかなり悪かったと母に聞かされなるほどーと会う気持ちもありました。
質問者様のご家庭はそこまで関係性が悪いわけではないみたいなので、ほどほどに？付き合うくらいしか解決策はないですかね？旦那様がいってくれるのが一番ですがどうも自分の親に遠慮してるのかプライドなのかって感じですもんね、、、
私は祖父母はそんなもんって気持ちと両親が目一杯愛してくれたのでそんなに気にならなかったですよ！同居してるのに毎日それじゃなぜ？と思うかもですがあんまり会わないしね、と娘さんも大きくなるにつれて納得してくるかもしれません。
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ママリ
ご意見ありがとうございます。まいさんの様な場合もあるのですね。娘もその様にきっぱりわかってくれるといいな。ほどほどに付き合ってみようと思います。私たち親や、私の母がたくさん愛情を与えてくれるのでそれで満足しようと思います。素敵なご意見ありがとうございました。
- 6月20日
あおいママ
1 皆さんが仰ってる通り、娘の子どもと嫁の子どもは違います。気をつかってると思って割り切るしかないです。うちもそうですが、わざわざそんなこと言いません😅
2 ただ知ってほしい、と仰ってますが、わざわざ伝えることが恩着せがましい、当てつけのようにとられますよ。お母様も、そんなつもりでお孫さんに色々してると思わないし、むしろ片親だから‥‥と余計にプレッシャーに感じてしまうかもしれません。
うちの親も子どもには良くしてくれてますが、義親は何もしてくれません。が、何も思わないし旦那に「伝えてよ！」とも思わないです。
子どもを可愛がってくれる人が1人でもいるだけでじゅうぶんですよ🙌わざわざ伝えることではないと思います。
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ママリ
やっぱり割り切るしかないのですね。私は我慢しますが娘が年頃になり従姉妹の名前20回呼ぶのに対し娘の名前は1回とかが娘が傷つかないか正直心配でしたが仕方ないものみたいですね。。
そうなんですね、恩着せがましいのですね、何もしてくれないことに対しては前は不満がありましたが今は期待しないことにしました。あおいママ様の様な考え方になりたいと思います。素敵なご意見ありがとうございました！- 6月20日
ママリ
どちらも、子どものためにしてほしいというより、チョコさん自身の欲求のように思いました💦💦
思ったとしても、わざわざ言葉に出してまではしないですね……わたしは
-
ママリ
そうなんですか？多数反対意見あり、私の自己中にも思えてきました。貴重な意見ありがとうございました。
- 6月20日
くみこ
初めまして！
①に関しては、他の方も言うように差がでるのは仕方ないことみたいです😭私の母もそう言ってました。
でもこちらとしては気悪いので、会うのは減らすと思います。最低限のお盆と正月だけは仕方なく、、って感じです！
②に関しては、旦那に言ってもらうのは伝わりにくいと思うので、
義母に会ったときにその時の様子の写真や動画(買ってもらったおもちゃで遊ぶ様子など)を見せたりして、「こないだ母とご飯に行ったんですよー！すごいおいしいお店でしたよ」とか、「母が買ってくれたんです〜」としれっと言ってみるとか？笑
私の実母は会うたびにおもちゃや絵本や服など何かしら買ってくれますが、義母はイベントの時だけってゆう感じです。実母も義母も離れてますが、実母は月に数回会いにきてくれますが、義母は会う機会は少ないです🤔
やはりそれも①に関係してるのかなと感じました！
なので、嫌なお気持ちは共感できますが、離婚まで考えるのは違うかなあと思います！長くなってすみません💦
-
ママリ
娘の子と嫁の子、差が出てしまうのは仕方ないとわかっていてもたまにしか会わないからこそもう少し配慮して欲しかったものです。が仕方ないですよね、、会う回数は減らそうと思います！
こちらも旦那に言わせるのはダメですよね、私からさりげなくこれから伝えようと思います。
貴重な意見ありがとうございました！- 6月20日
ウチャ☆
①旦那の妹さんは頻繁に実家に行ったりしててお義母さんとお孫さんが仲良い関係が出来ているなら仕方ないかな？と思いましたー
なれている孫の方が話しやすいってのはあると思いますよ！
-
ママリ
そうですよね、仕方ないですよね。本音は私たちの手前気を使って欲しかったですが仕方ないと思うことにします。
- 6月21日
やす
①チョコさんのお気持ち、すごく分かります！うちは両家にとって初孫、他に孫がいないので想像でしかないですが、その状況は母として娘が悲しい思いをしないか心配になってしまうと思います。ただ義両親に言ってしまうことで余計に気を使われたり、ギクシャクしたりしないかなぁとも心配してしまいます。なので言うよりは、娘が今後寂しい思いをしないよう自分ができる事を頑張ろうかなと思うと思います。（他の孫がいるときは遊びにいかない等）
旦那様が言いたくない気持ちはわかりますが、言いたくないだけでなく、他の打開策を一緒に考える配慮があればいいのになと思いました😥
②は、うちの場合私の両親があまり物をくれません😅私が子供の頃から誕生日パーティは毎年するけどプレゼントはケーキとお花、お年玉はなし、クリスマスはサンタさんがくれてる設定、という両親なので、おもちゃなどをあげるという習慣がないみたいです。最初の頃は、向こうの両親にこんなにもらっちゃった等言っていましたが、だからと言ってうちの両親が向こうの両親にお礼をするわけでもないですし、うちの両親の考え方が変わることもなかったので言わなくなってしまいました😅主人は何もいいませんが、チョコさんと同じような思いをさせてしまってるのかなぁと気づかされました💦
離婚に関しては、この2点だけで離婚するのは娘さんのためを思っても、もう少し待った方がいいのかなぁと思います。旦那様の対応は少し配慮に欠けるかなぁと思いますが、義両親と少し距離を置くだけでもチョコさんのお気持ちも変わるかもしれませんし🙂もちろんこの件だけでなく積もり積もってのお考えならば、話は変わってきますが…
反対意見は色々あると思いますが、私は、チョコさんが娘さんのことを大切にされていて、そしてチョコさんのお母様を尊敬されているんだなぁと思いました🙂
長々とお話ししてしまいすみません💦
-
ママリ
丁寧に親切にありがとうございます。たしかに、気を遣わせることになるかもですね、そこまで気づかなかったです。妹の子がいるときは行かないなどして娘が傷つかない様にしようと思います。アドバイスありがとうございます！
そうなんですね、少し似た感じでうちと逆パターンなのかな？こちらに関しては他の皆さんも私が恩を着せたい感じに受け取られているので言わないことにします。
あまり義両親とは付き合わずこれからまだ考えようと思います。
本当に丁寧に回答くださりありがとうございました。- 6月21日
ママリ
娘と嫁の子に差が出るのは仕方ない事なので、割り切るしかないです😫
子供にも別に影響しないと思います。
ただ知って欲しいだけと言ってますが
それでも皆さん気持ちはわかるけど
わざわざ伝える事ではないと仰っているのに、これからはさりげなく伝えようと思いますって……
皆さんがわざわざ言わない方がいいと言ってる意味わかってますか💦？
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ママリ
娘の子と嫁の子差があるのは理解しつつも私の娘が傷ついたり従姉妹を嫌いになったりしないかが心配でした(明らかに従姉妹の方が名前を呼ばれる回数や話しかけられる回数が20倍ほど多いので)たまにしか会わないからこそ私たちの手前だけでも配慮して欲しかったのが本音です。だから従姉妹がいるときは行かないなどこっちで対策しようと思います。
すみません。わざわざ旦那からあえて言わない方がいいという意味で受け取ってましたが間違ってましたか？私は義両親が母が色々してくれるのを全く知らないのでただ少しだけ知っててほしいだけです。大きい話でいうと最初私たち夫婦の家具や家の初期費用など母が全て出してくれたこと、娘の保険料を払ってくれてることなどを。(私が逆の立場でしたら母に伝えて母はお礼の電話をしてたと思うので)あえては言うつもりありません。- 6月21日
ママリ
ですよね、反対の意見も多数ありましたが私もマザコンファザコンと思いました。娘の子と嫁の子、可愛さに差があるとしてもたまにしか会わないからこそ私と娘の手前配慮して欲しい気持ちになりました。😢
ですよね。私も本音は何もしてくれないのに少し違和感があります。恩着せるつもりではないのでただ私の家は私たちをこれだけ可愛がってる、てことだけ把握してくれたらいいのになーと。。。