ゆあち
ココロ・悩み

今年17歳になる妊娠19週目の妊婦です。(私は高校に行っていないです。)…

今年17歳になる妊娠19週目の妊婦です。
(私は高校に行っていないです。)

子供のパパになる彼氏と自分のお母さんについて悩んでいます。
私は妊娠がわかってから彼氏にはすぐ言いましたが、
お母さんには妊娠4ヶ月になるまで言えませんでした。
ですが、ちゃんと産みたいと言う気持ちを伝えて
確かに怒られもしたし説得もされましたが、
協力してくれるような形になりました。


彼氏は私と同い年で高校に通っています。
少し元々の性格がナヨナヨと言うか、
頼りない部分が多々あるけどものすごく優しい人で
私と同じ気持ちで産んでほしい。
子供を私と一緒に育てていきたい。
子供と私を守りたいと言ってくれました。
それだけじゃだめな事はわかってるけど、
そう彼氏が言ってくれる事が何よりも支えになりました。

親同士と話し合いをする事になって、
向こうの親に「今回は諦めてほしい」
「こいつ(彼氏)の為に卒業するまで子供は待ってくれ」と
やっぱり反対はされました。
だけど何を言われても、周りに迷惑をかけてしまっても
どれだけ子供が可哀想と言われても何が何でも
この子を絶対産みたいんです。と言い張りました。
彼氏もその時私の親に「○○はどうしたいの?」と
聞かれて、「俺は学校やめて働いて2人を幸せにしたいです」と言ってくれていました。
ですが、産む産まないどっちにしろ高校は絶対卒業した方がいいと言うみんなの判断で高校は残り2年間通う事になりました。

ですがその話合いで結局向こうの親の承諾はもらえませんでした。
向こうの親がこっちと関わりたくなくても
賛成はしてなくてもちゃんともう1回親同士と話は
しないといけないなと思っていたのですが、
相手の親が話す気を見せず、最初の話し合いから
2ヶ月が過ぎようとしています。
病院も4ヶ月の時に1回行ったっきりで、
赤ちゃんの事が心配だけど、お金の話も終わってないので行けません。

お母さんは向こうの親に対して、
男親の方なのに自分達の方から話し合いの
日にちを言って来る訳でもなく、
今回は本当に申し訳ありませんでしたの
ひとこともなく、とても怒っています。

そして、私の彼氏が具体的にこれからを
どうしていくかがちゃんと考えられてない事にも
怒っています。確かに未成年だからとか関係なく
1人の父親になる男としてきちんと話をしてほしいという
お母さんの気持ちはわかっているつもりです。
お母さんも17歳で私を出産し、今は34歳ですが
下に3人の兄弟もいて4人を今まで1人で
育ててきてくれました。大変さも辛さも
私より何倍もわかっているから怒るのは当たり前だと
思っています、そして私の彼氏も私の選んだ人だからと、大切に思ってくれていています。
そんなお母さんが私は大好きです。
だけど、確かに大人と一緒の考えでこれから先
生きていかないといけない事はわかります、
お母さんも「○○(彼氏)の事が嫌いだからちゃんとしろとか
何で出来ないの?とか言う訳じゃないよ。
あんたが大事だからちゃんとお母さんに
○○の口からどんだけ考えてるかを聞きたいんだよ。
○○の事は可愛いし息子みたいに思ってるけど
だからって普通にただ付き合ってるだけじゃないんだからちゃんと言わないといけない事があるんじゃないの?」と本当に私も彼氏も大事に考えてくれています。

でも、私達はまだ17歳でわからない事だらけです。
お母さんは彼氏に子供と私を守りたいと
思ってるとか、その為に頑張りますだけじゃなくて
もっと具体的にこれからの為に今どうするかを、
何をどう頑張ってどうしていくかをちゃんと
示してほしい。じゃないと安心して私を彼氏に任せれないと言っています。
だけど今まで私達は私達なりにお母さんに
納得してもらえる様に頑張って考えて伝えたつもりです。
それでも「考えが足りない」、「何で○○(彼氏)は
もっとシャキッと出来ないの?」と言われます。
私から見ても、確かに彼氏は頼りないし
自覚もまだまだ足りてないなと思う部分はあります。
だけど、学校に行きながらも私にお金を渡すために
バイトもほとんど毎日頑張ってくれています。
私と少しでも話そうと自分が寝る時間を削って
毎日寝る前何時間も電話で話してくれています。
確かに彼氏は伝え方も下手くそだし、
考えてはいてもどう言っていいかわからない。とか
そういう性格だからお母さんに彼氏の気持ちがちゃんと
伝わらないのもわかります。だけど具体的に
どんな事を言えば納得してもらえるのか
どんな事を言えばお母さんに安心してもらって
心の底から彼氏も一緒に頑張ろうねと言ってもらえるのかわかりません。
私は彼氏が大好きです、一緒にいたいです。
でも同じ位お母さんが大好きだからちゃんとしっかり
私が彼氏とこれから一緒にいる事を認めてもらえたいです。
そして、その為にはお母さんが足りない、もっと具体的に
と言っている内容を伝えるしかありません。
だけど、どれだけ考えてもどうしていいか
わからなくなってしまいます、つらいです。
今まで普通に仲が良かったお母さんと彼氏が、
今は彼氏は気まずそうでお母さんは怒っていて
大好きな2人だから仲良くしてほしいのに、
このままギクシャクするのは嫌だから、
でも、1人で考えても何を言えばいいのかわからなくて
どうしていいかわからなくて、私とお母さんも
家にいる間気まずくてとても苦しいです。
彼氏にも寝る前の電話で相談しようと思ったけど、
伝えたら私のお母さんに嫌われてるんだと傷付けて
しまうんじゃないかと思ってフワッとしか言えません。
彼氏に対しても一方的に気まずい気持ちになって
毎晩毎晩、涙が出てもぉわかりません、

お母さんは、彼氏に何を伝えてほしいと
思っているのでしょうか?
どうすればお母さんに私達の気持ちが
わかってもらえて納得してもらえて、
みんな気まずい気持ちにならなくていいのでしょうか?

どんな些細な事でもいいので教えてください、
本当にお願いします。

コメント

まゅめろ@4児MAM

まゅめろ@4児MAM

まず今回のことについてはっきりとどう思っているのかきちんと伝えるべきだと思います。
ナヨナヨしてる性格だからとか若いからとか親としては関係ない。
これから親になるのであれば余計にきちんとして欲しいと思うのが親です。
娘の体のことを思うと検診のお金、出産のお金をどうするかも気になると思います。
次に赤ちゃんにかかるお金、必要なものを買うお金をどうするか。
親からの援助も限られますから。
なんにでもお金はかかります。
これは絶対ですから心配だと思います。
いつ籍を入れるのか籍を入れるまでどうするのか。
このへんもしっかりと伝えた方がいいかと思います。
口だけではなく書面にしてもいいかと思いますよ。
私も17で妊娠しました。
私は1人で出産になりましたが妊娠してから男と親がとても揉めました。
諦めるように説得もされました。
辛いですよね。

  • 6月14日
  • ゆあち

    ゆあち


    コメントしてくださりありがとうございます(><)

    確かにそうですね、性格、未成年関係なく
    子供が出来たんだから1人の親として考えてほしいと言うのは
    前に1度言われました。
    お金の事も今までに言われた事があって、
    話し合いをした時に向こうの親に
    援助が出来ないと言われてしまいました、
    その分お母さんも不安だったのかもしれないですね。
    相手が高校生だから稼げるお金だって
    わかってるはずですよね、でもそのお金を
    どうしていくかちゃんと伝えるべきでした。
    籍を入れる話は自分では思いつきませんでした。
    確かにそこも自分が1人で育ててきた分、
    ちゃんと言葉で言ってほしかったのかもしれないですね、
    手紙にするなんて想像つかなかったです!!
    私からしてもその方が言いやすい気がします。
    まゅめろさんは1人でだったんですね…
    とても辛いですね、それでも頑張って育ててるんですよね、誰にでも出来る事じゃないです、尊敬します。

    • 6月14日
  • まゅめろ@4児MAM

    まゅめろ@4児MAM

    私も母親に同じことを言われました!
    私の母も1人で育ててくれたので。

    お金はいつまでにいくら貯金する、月々いくら渡す。など明確にしたほうがいいかと思います。
    入籍するのか入籍はせずに認知だけするのか。ここは大事かと思います。
    入籍する気があるのかも大事ですね。

    あとは彼からの誠意ですね。
    電話や手紙、直接会うなど伝え方は様々ですが伝えるべきです。

    娘を思うからこそきつい言葉をかけることもあるかと思います。
    そこで自分ひとりで頑張るのではなく
    彼にきちんと伝えて今後一緒に居るならば男として父親としてはっきりして欲しいと伝えましょう!

    そして今後どうなるかは分かりませんが1人で育てていく覚悟もしておいた方がいいかと思います。
    そうなった時に慌てないようお住まいの地域の子育て支援、手当てなど調べておきましょう!

    私は辛いことも沢山ありましたが
    母親がとても協力してくれたので(*´`)
    結婚したものの今も心配、迷惑かけてます(^^;

    • 6月14日
deleted user

退会ユーザー

まずあなたが1人の母親として、彼氏が…お母さんが…ではなくお腹の子供は私1人でもしっかり育てる覚悟で居るべきです。

彼氏は彼氏で、自分の犯した事の重大さをしっかり受け止める。その上でまず口に出す言葉は、彼女の母への謝罪の言葉です。

女1人で育ててきて、その娘が自分と同じ歳で妊娠をし、自分と同じような苦労を背負おうとしている。それを突き付けられている今、お母さんはとても苦しいと思います。

文章からして、歳も歳なので仕方が無いとは思いますがゆあちさんも彼氏さんもまだまだ精神的にも子供だと思いました。

彼氏が学校を続ける以上、本人からの金銭的な援助は雀の涙程度のものです。お腹の子を守りたい、ゆあちさんと一緒に居たいのであれば学校もやめて就職でもしない限り、責任を取る、なんてたいそれた事は言えない立場です。

お母さんはそう言った点も、踏まえているのではないでしょうか?

彼氏が高校を出ないといけないのであれば、きっぱりと関係を絶ち、こちらだけでやっていく覚悟が必要だと思います。相手の親が承諾しない以上、また彼氏が親の反対を振り切ってでも就職などしない以上、一緒になる事は難しいかと。

高校残り2年間しっかり勉強し、バイトも死ぬ気でして稼ぎ、その稼ぎを全て子供に注ぐ。もしくは高校を辞めて就職し、貯金が出来次第一緒になる。そう言った具体的な答えが欲しいのではないでしょうか?

そもそも中卒で働ける場所は限られ、稼げる額も限度があります。なので高校だけは卒業する、と言うのは現実的に見てかなり必要かとは思います。

  • 6月14日
  • ゆあち

    ゆあち


    コメントしてくださりありがとうございます(><)

    私の覚悟も足りてなかったですね、
    産むのは私なのに大切な事を考えれていなかったです。

    彼氏は何度か私の知らない所でお母さんに
    謝罪はしていたようでした、それでも足りない
    という事は、ちゃんと気持ちが伝わってないし
    言葉が足りてないと言う事ですよね、

    そうですよね、お母さんも辛かったんですよね。
    だけど、「お母さんがゆあちを妊娠した時はお父さんとこうしてこうして親説得したのに何で2人はもっと考えれないの?」って言われた事があって
    その時のお母さんに出来ても、私が同じ様に
    出来る訳じゃないし。ってムカついてしまったりします…。

    確かに彼氏の学校の事に関してはお金もなく、
    彼氏の給料じゃ病院代や家に入れる生活費
    もろもろを考えると貯金も出来るか出来ないか
    わからない程です、だけど私達を守りたいから
    将来の為に学校を卒業すると言ってくれています。
    その間給料は私に渡すと言う話も彼氏とはしましたが
    お母さんには私達2人で考えてお金はこうしようと
    思ってるって言うのは伝えていなかったです、
    もう1度彼氏と具体的に話をして
    そこをちゃんと伝えて見ようと思います。

    • 6月14日
ちろる

ちろる

私は16で妊娠、17で出産、現在17です
私もまさに最初はそんな感じでした
きっとお母さんは養育費のお金を貯めることや、出産して子供を持つという責任を伝えて欲しいのかなって思います
ここまで想ってくれるお母さんと彼氏さんをもって幸せですね😊
今は辛い時期かも知れないけど
何回でも自分たちの決心した気持ちを伝えればきっとお母さんにも伝わると思います
こんな事しか言えないけど頑張ってね💪

  • 6月14日
  • ゆあち

    ゆあち


    コメントしてくださりありがとうございます(><)

    という事は同い年ですね!!☺︎︎
    ちろるさんはお相手の方はどうだったんですか??
    やっぱり、お金の事は大事ですよね。
    私も彼氏も覚悟がまだまだ足りてないです、
    本当に人に恵まれているなと思います。
    助けてくれるお母さんに甘えるだけじゃなくて
    何度でも言ってわかってもらえるように努力します!!

    頑張ってのひとことが今はとても救いです、
    ありがとうございます😢✨

    • 6月14日
  • ちろる

    ちろる

    そうですね😊同い年です!!
    私の旦那も少し頼りなくナヨナヨしてて周りに心配されました😖
    お腹がおおきくなっていくうちに覚悟が大きくなっていくと思いますよ😊
    今は大変だけど可愛い赤ちゃんを産んでください😊
    Twitterやってれば@00Chiroruで話そ!相談きくし😌

    • 6月14日
しー

しー

きっと、相手の親御さんからお許しを彼氏さんにとってきて欲しいのではないでしょうか。

もう出来てしまって、
4ヶ月に育った以上、堕ろすなんてことは考えられないと思います。

せめて相手方の了承を彼氏さんの意志で得て欲しいのではないでしょうか?

彼氏さんが優しいのは分かります。
ゆあちさんのこと、大切に思ってくれてますね。
でも、それとこれとは別です。
子どもができた以上、逃げてはいられません。
はっきりと親御さんを説得してもらいましょう。

そうすればお母さんも安心できるのではないでしょうか。

妊婦健診も、母子手帳を市役所に貰いに行くと補助券が貰えてそんなにお金がかからずに検診が受けられます。
血液検査などたくさん産むまでに安全に産むために検査があります。
また、産婦人科も出産の予約が必要で定員があったりと早く動いておかないと産む産院が無い、という事態も起こり得ます。
すぐに貰いに行って、受診することをオススメします。

  • 6月14日
  • ゆあち

    ゆあち


    コメントしてくださりありがとうございます(><)

    そうなんでしょうか?
    お母さんは相手の親に常識がないと怒っていました。
    話し合いをする日にちも自分達から彼氏に伝えて言って来なければ、話し合いをしようとか
    子供の事どう考えてるかを聞いても、
    向こうが産む気ならしょーがないでしょみたいな
    投げやりな感じだったらしくて、お母さんは
    本当にありえんってブチギレだったんですけど
    やっぱり許しはもらって欲しいと思ってるのかな…?

    あ、今はもう19週目でもうすぐ6ヶ月になるので
    産む事に関しては、賛成してくれています。
    ただ、しーさんの言う通りですね、
    同じ事をお母さんにも言われました。
    私の事も大事だから彼氏も大事よ、でも
    それとこれとは別。はっきりさせないとだめな事もあると。
    彼氏に言いづらいなんて言ってたら
    いつまで経っても説得できませんよね。
    色々不安もあるけど彼氏にちゃんと伝えてみます!!

    私自身、長い間病院に行けてなくて
    とても不安です。早く彼氏と一緒にお母さんに
    話をしてみんなで笑顔でエコーが見れる様に努力します!!

    • 6月14日
ゆん

ゆん

彼氏さんは高校に通う事は決まったんですよね?
ですと、主様が出産する時のお金はどうしますか?
出産後、彼氏さんは学校、主様は育児になりますよね?
どこで育てるおつもりですか?主様のご実家で育てること、主様のお母様に育児を手伝ってもらう形になるんではないでしょうか?

まず、私がお母様の欲しい言葉をすぐにここに書くのではなく、上に書いた事について主様の意見が聞きたいです。

  • 6月14日
  • ゆあち

    ゆあち


    コメントしてくださりありがとうございます(><)

    高校に通う事は親同士話し合いをした時に
    向こうの親も卒業は絶対してほしい、
    私のお母さんも高校は行った方がいいとの事で
    彼氏も最初はずっと働くと言っていたんですが、
    将来の事を考えて通う事を決めました。
    出産費用は、一時金と私が今まで貯めていたお金で
    どうにかなると言う話はお母さんとしました。
    産まれてからは、お母さんは家を出るよりも
    心配だから家にいてくれた方が安心。
    家出るお金が貯まるまででもいいから
    家には居ていいよって言ってくれました。
    今考えると、お母さんのその言葉に甘えて
    これからのお母さんの負担を考えれていなかったです。
    産まれてからいっときの間は働けないし
    彼氏の給料を使ってもお母さんにお金の面で
    助けてもらう事は確実ですよね、
    そこはやっぱり、お願いしますと言うのを
    ちゃんと伝えておくべきだと思いました。

    • 6月14日
  • ゆん

    ゆん

    なぜ、主様の意見をまず聞いたか少しわかって頂けましたか?(^^)
    これから、お母様の手助けは必要不可欠ですよね。
    そういった事について、彼氏さんは、お母様に
    「僕が学校卒業するまで、助けてください。子供をよろしくお願いします。」と頭を下げましたか?
    卒業後の彼はどうするおつもりですか?
    お母様に説明していますか?
    向こうのご両親についてもまだ解決はしていません。
    そのあたりも、彼がご両親にきっちり今後の計画を話し、理解してもらうこと、それを主様のお母様に報告すること。
    順番を間違ってしまったことを、何度も謝らなければ。
    認知はどうするんですか?
    入籍は?
    きちんと話し合ってお母様に報告できていますか?

    妊娠も子育ても簡単じゃありません。
    いつ、何があるかわかりません。
    検診に行ってない間に、赤ちゃんに異常があったらどうするんですか?早産で入院になったら?
    本当に産みたいのなら検診にはきちんと行きましょう。
    今は彼氏さんも寄り添ってくれていますが、認知してくれない、となるとこれからまた大変です。
    やっぱり入籍はしないと言われたら?
    彼氏さんが卒業する2年後にはどう変わっているかなんてわかりません。
    最悪、1人で育てる覚悟をしておかなければなりません。
    子供を産む、というのはそういった覚悟が必要です。
    何があってもこの子は私1人で幸せにする、と。
    言いきれますか?

    • 6月14日
imm

imm

彼のご両親のことから解決しないといけないのではないでしょうか。
話す気を見せず ではないんですよ。
話す気を見せないといけないのは あなたたち2人の方です。
彼の家に彼と2人で出向いて ご両親に話をされましたか?
頭を下げましたか? ゆあちさんのお母様と
同じように彼の両親だって同様に不安なはずですよ。
すぐに はいそうですか!おめでとう!
となるはずがないです。
1度でダメなら2度3度足を運んでください。

妊娠は2人の責任です 男だけ 男親だけが責任をとるのではないです。
そして、話し合いをする都度、彼の方からお母様に 今日の両親は こういう反応でした 必ず説得します。 申し訳ありません という言葉も必要かなと思います。

それからこれからの計画ですよね。
高校卒業したらどうするのか
出産費用 ベビーグッズは誰が用意するのか
ゆあちさんと赤ちゃんの生活費はどうするか
どこに住まわしてもらうのか
いつから一緒に住めるようになるのか
籍はいつごろ入れるのか

これらはきちんと話しましたか?
彼とゆあちさんでこれらのことをしっかり考え
お母様にも伝える必要があると思います

それと、検診だけは必ずきちんといってください!
赤ちゃんを守れるのは 母親だけですよ

  • 6月14日
はるひ

はるひ

お母さんは彼氏の誠意が知りたいだけじゃないかな?
今のままじゃ無責任に感じるからやはり彼氏の口からお母さんにあなたと頑張って行くので見守ってください、的な事を言って欲しいと思います。彼氏の親の方は逆にあなたが納得させるしかないのかなぁって思います。
お腹の赤ちゃんはどんどん育っていきます。
お互い若いし覚悟無しじゃ過ごせませんよ。
赤ちゃんの為にも早く病院行ってください。
助成券くれるからお金の心配はしないで大丈夫です!

  • 6月14日
詩歌

詩歌

こんばんは。

大変ですね。でも、赤ちゃん来てくれたのですね。産むという選択、頑張ってください。

以下、想像でしかありませんが、かきます。
あなたと彼氏はお互いに親にとって大切な子供であり、産まれてくるのは貴女の天使ですね。

彼氏には
・入籍するのかしないのか(責任)
・認知するのかしないのか
・今後どのように安定して収入を得て、妻子を養うのか
・どこに住むのか
・産む産まない、その他のことについて、自分の意志をはっきりさせて、自分の親を説得するなりその上で援助してもらうなり、できないのか。
・彼氏の親からの謝罪は彼氏が親と話して納得の上できちんとされるべき

貴女には
・母子手帳はもらっていますか?検診は補助があるのでお金は血液検査や分娩時のほかは大きくかかりません。きちんと受けましょう。飛び入りでは産めませんし、週数的に産院はきめておきましょう。病院、個人の産院、自宅分娩、助産所分娩などがあります。不明な点は問い合わせましょう。
・今後のシミュレーションをしましょう。どこでお金を得て、どこに住んで、何を食べて、育児は一人でするのかどうか。育児は考えている以上に大変で、ストレスもたまります。男性に、ましてその、彼氏に手伝いはほぼ期待できないでしょう。
ミルク代は掛からないに越したことはないから、母乳で育てられるように母乳育児の知識を。産後にうつになったり辛くなった時の相談窓口を役所の保育関係と近所のオープンスペース、保育所で育児相談をしているところなど、調べておきましょう。産後うつで子供を殺す人もいるくらい、メンタルは不安定になります。
節約方法も、調べましょう。おむつも布に(紙が楽なので挫折する人が多いですが)すると節約できます。頑張らず、おしっこおむつは最低そのまま洗濯機でもいいです。洗えてれば。
・産後働くことも想定しましょう。子供に十分な教育を与えられないと、連鎖する可能性があります。働くなら、保育園にいつから入れられるのか、いくらかかるのか、どんな仕事があるのか。
・産後ご飯を作るのはきついです。働いたらなおさらくたくたです。何が頼れるのか(親、宅配)、調べておきましょう。
・まだ若いのですから、学歴なり手に職なり、育児が落ち着いたら身につけましょう。子供のためです。趣味を伸ばしても良いですから、具体的な方策を考えましょう。学歴はお金を払えば取れるから一番手っ取り早いです。(努力はもちろん)

  • 6月14日
minima

minima

お辛いですね。すごく若くして妊娠なさってるようなので、お母さんも心配なんですね(´ω`)
私の場合もデキ婚だったのですが、彼は3個上で30代でしたが、やはりシャキッとしなくてイライラした事もありました。
お母さんも、ゆあちさんの彼氏さんの考えが聞きたいと仰ってるので、ゆあちさんが間に入って直接話するしかないと思います。バイトが忙しいのもわかりますが、お腹の赤ちゃんはどんどん大きくなります。検診にも一度行ったきりだと、赤ちゃんが元気に生まれてくる保証もありませんよ!
母子手帳は貰ってますか?市の福祉制度などで、検診は数百円程度で受けられることが多いです。赤ちゃんを産むって決めたのなら、赤ちゃんが健康に生まれてくることを一番に考えて下さい!今回の件で、何も悪くないのに殺されてしまうかの瀬戸際にいる赤ちゃんの気持ちも考えてみてあげて下さい!
赤ちゃんを本当に守れるのは、お母さんだけです(´・ω・`)辛くて辛くてどうしようもなくても、お腹の中で大きくなる赤ちゃんのお母さんはゆあちさんなんですよ!
彼氏さんと2人で話して、どうしていくのか考えをまとめてから、お母さんと3人で話し合ってみて下さい!お母さんが求めてるのは、2人の覚悟なんじゃないかなーと思います。

  • 6月14日
あいね

あいね

私が妊娠した時と少し似ています
私は18歳になったばかりの時に妊娠が分かり
(高校は行ってません)
彼氏が専門学校に通ってました
うちも親同士の話し合いの時、一言も謝りはありませんでした
男親なのに!!って母は怒ってましたね
しかも最初は産んで良い‼って言ったのに
彼氏の親に途中でおろしてほしいとも言われましたね
常識ないと言うか自分の息子が大事なんでしょうね
子供が産まれるのが3月だったので
学校も卒業だしその時に籍を入れてほしい
って言われました‼
どこも同じですね‼
多分ゆあちさんのお母さんは
彼氏の親にも怒ってる(話し合いの日程も言ってこない、おろしてほしい、他所様の女の子を妊娠させてしまったのに謝りもしないのに、学校は卒業させてほしい)
どんなお母さんでも怒ります‼
まず彼氏の親が謝らないなら、代わりに彼氏が謝るべきですね
それでこれから産まれるまでの間どうするか
別に住むのか、病院代とかどうするのか、
卒業するまではゆあちさんとお子さんはどうやって生活するのか
卒業後はどうするのかを聞きたいのと
彼氏がゆあちさんを面倒見れない分
実家に居るのなら、その間よろしくお願いします‼
の言葉が欲しいんじゃないんですかね?

  • 6月14日
ゆん@mama

ゆん@mama

私は18で妊娠出産しました

当時はとても反対されました
私自身今思えば娘は可愛いし宝だけど
結婚も子供も早まったなとおもいましたよ。

親御さんの言うことは正しいです

かと言って授かった子を亡き者にすることも
もうできないですよね。
早い段階でそういう話に持って行かなかった
あなたたちふたりのダメなところでしたね

これからどうするのかしっかり話し合われてください
子供を育てるのは並大抵のことじゃありません。大の大人でも悩みますわからなくなります。お金の面もどうするんですか?
彼氏さんは高校に行きながらでも働いてくれているんですか?親に頼りっきりで育てるのは話が違いますよね?実際言えばアルバイトできる年齢ですよね???
8ヶ月まで私は働きました全額貯金しました。それでも産まれてすぐに無くなりました。全然足りないですいくらあってもたりませんよ。出産費用、出産準備費用など調べていますか?産まれてからの予防接種の金額など調べていますか?


高校には最低限必要というのはごもっともです。私も高校で妊娠しましたが通いました。高校は今後育てて行く上で働くことになるにしろ最低限必要だとおもいます。今の期間に高認試験、資格でもとってみたらいかがですか?

彼氏さんとまず2人で話し合われてください
ご家族で、ご両家でしっかり話し合われてください
1人の人間の未来背負ってるんですよ

自分1人でも育てていく
という覚悟がないのは甘いとおもいます。

  • 6月14日
コパンダ

コパンダ

まだ相手の両親に子供を産むことを認めてもらってないんですよね?
本当にこれからあなたとお腹の子供を幸せにしたいと思うなら、まず自分の親と話し合わなければいけないと思います。
あなたのお母さんにどうすれば思いが伝わるかを考える前にまず自分の親でしょう。
相手の親が納得していない、息子は説得もしない、話合いもしない。それではあなたのお母さんが不安に思うのは当たり前です。ただお金を稼げばいいってことではありません。
病院も行ってないんですよね?お金の話が終わってないからって行かないのもおかしいですが、それならなおのこと話合いをしなければいけないんではないですか??子供は毎日お腹で育っています。正直あなたのお母さんと彼氏の仲がとか言ってる場合ですか?
毎日あなたと何時間も電話する時間があるのなら、両親としっかり話し合うべきです。

  • 6月14日
優凛mama

優凛mama

先ずはあなたが覚悟を決めておきましょう!
赤ちゃんはなにもなければ自分のペースで産まれてきますよ?

彼氏がナヨナヨしている。。。関係ない、今お腹にいる子の父親として本当に覚悟を決めて2人のために働きたいと思っている男ならもうすでに家を出てでも働いていると思いますね。
子供を1人産む。産むことは女に産まれ赤ちゃんをさずかることができ10月10日無事だったら産むことはできます。
でもベビーグッズ、病院代、生活費用意できる自信は確実にありますか?
話し合いが進んでないから病院に行けない意味が私にはわからないです。
産むと決めたというかもう4ヶ月なんですよね?産むと決めたなら相手がどうであれ母子手帳をもらって定期的に検診に行ってください赤ちゃんには親の事情関係ありませんよ。そしてすでにあなたは母親です。子供をしっかり守ってください!

そしてなにをゆえば納得してくれるか、ではないんです!!
言葉を求めているわけじゃなく、行動で見せろということだと思いますよ!!
私がもしあなたの母親だとしたらそう思いますし、絶対認めません。そしてあなたに私はそれくらいの男ならシングルでやり抜けと言うと思いますね。


愛しているだけでは生きていけない。今こうなっているのは計画性がなかったから、今一度2人できちんと話し合いするべきです!

せめて産まれてくるまでに解決して!心から迎えてあげてくださいね!

  • 6月14日
アナ雪

アナ雪

厳しいこと辛いこと言って傷つけてしまったらごめんなさい。



17歳の彼氏さんが将来のことを具体的に考えるのはまだ無理かなと思います。口先では色々言えます。
17歳のときは自分たちは大人だ!って思ってました。
確かに大人な部分もあります。しかし、まだ世間的に子供です。ましてや、高校2年生。
若くして父親になり、ちゃんと育ててる人もたくさんいますが、そんなに甘くないです。高校辞めない、両親の反対があるとなると、
この先色々な壁にぶつかると思います。



赤ちゃんは産みたいですよね。
主さんと、主さんのお母様で育てられる覚悟も必要かなと思いますよ。

  • 6月14日
ちゅん♫

ちゅん♫

17歳だから、という言い訳は赤ちゃんには関係のない話です。

検診にも行っていないとか恐ろしく感じます。
赤ちゃんが当たり前にお腹の中で大きくなって出産までたどり着けるのは本当に尊いことなんです。

厳しいことを言いますが、ゆあちさん自身、考えが足らず甘えが過ぎると思います。

彼氏がハッキリしないどうこう以前に、一度、住んでいる地域の保健センターに問い合わせるなどし、現状を相談されるとよいかと思います。

もしくは速やかに産婦人科にかかること。

お金がないからかかれないというなら、頭を下げて両親からお金を借り、働けるようになった時に自分で働いて返すなど方法はあるはずです。

お金は何も男親が用意すると決まっているものではないですよ。
自分はいい大人なので、検診費用や、出産一時金以上にかかった出産費用は全て自分の貯金から出しました。

お金がないから病院にもかかれないというならなぜ出産という選択肢を選んだのか…
子どもが産まれてきたらもっとずっとお金が必要です。

検診費用もまごまごするようでは先が思いやられます。

とにかく頭を下げてご両親にお金を借りてでも、何より病院にかかれるようまず動いてください。

未受診の妊婦がたどる道は大変です。
赤ちゃんが感染症にかかる恐れだってあるんです。
急いでください。

  • 6月14日
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退会ユーザー

とにかくまず妊婦検診に行かないと。母子手帳もらいましたか?そのとき、検診のときに使える補助券をもらってると思うので、それを使えばお金はほとんどかからないと思います。(病院によって金額は違いますが)
赤ちゃん産むと決めたなら、きちんと赤ちゃんのために行動しましょうよ。検診は赤ちゃんがきちんと育ってるか見る大事なものですから。

お母さんが彼氏さんに何を言ってほしいか、、、
将来がどうなるのか不安なんだと思います。口でどれだけ言っても、正直ずっと心配だと思います。

  • 6月14日
  • deleted user

    退会ユーザー


    途中で切れてしまい、すいません(>_<)

    彼とゆあちさんの行動を見るうちに、お母さんも安心して彼にゆあちさんを任せることができるようになると思います。
    そのためには、頑張って彼のご両親に納得してもらうこと、きちんと妊婦検診に行くこと、ゆあちさんと彼が仲良く赤ちゃんを育てる姿を見ること。

    • 6月14日
chiii

chiii

もう産むことは決めておられるみたいなので質問内容とは異なりますが今後のことについては皆さんがおっしゃっているので子どもが産まれた後のことを少しでも参考にしていただければ...

まず、ベビー用品のことはメルカリアッテやジモティーなどで安くもしくは無料で出品しているものもたくさんあります。
そういうのを上手に活用すれば赤ちゃんの間はほとんどお金かかりません。
あと母乳育児にする。ミルク高いですから。
もし結婚しないのであれば母子手当て貰ってください。ただ、実家に住むとのことなので母親の所得によると思います。詳しくは市役所で聞いて下さい。

地域によったら生後2ヶ月で預かってくれる保育園もあります。
全て彼氏、母親に頼ろうとするのではなく貴女も働くことも視野に入れておくべきです。
妊娠中から保育園探して下さい。
経過が良ければ妊娠中でも雇ってもらえるところを探す、無ければ資格を取る。
産後すぐ雇ってくれるところがあるのかはわかりませんが、探してみてください。
なるべく早く働けるように動いて下さい。
因みにあたしは産後1ヶ月でパチンコ店のイベントコンパニオンで雇ってもらいましたので働けるところが0ではないと思います。

今は義両親、実母の説得のことで頭がいっぱいかもしれませんが、先々のことも考えてみて下さいね。

  • 6月14日
Yoshirin

Yoshirin

お母さんは彼氏さんが謝罪すればいいと思ってなくて、彼氏さんが両親を説得納得させて再度両家で話し合いを向こうから提案しその際謝罪と今後について話を向こうからして欲しいのではないでしょうか?
やはり両家交えて出産、お金、入籍、仕事、引っ越しの話をちゃんとしたいのだと思います。

通信や夜間の高校に転校して昼間働くという手もありますが、このまま卒業するという話になったんですね。
あと2年もありますし、相手のご両親が納得していないので万が一のためにもシングルマザーになる覚悟も持っていた方がいいかと思います。

妊婦健診はちゃんと行きましょう!
分娩予約もしなきゃいけないし、してなかったらいざ出産ってなっても受け入れしてくれないことが多いですよ。
それに母子の健康状態も病院側に把握して貰わなきゃいけないし、未成年なので病院側もちゃんと来て欲しいと思います。
出産一時金の範囲内で出産出来る病院を探した方がいいかもしれませんね。

産後も彼氏さんからバイト代を頂くかと思いますがそれだけではやっていけないし、お母さんの負担のことを考えるとすぐ保育園か託児所に預けて働くのでしょうか?
勿論彼氏さんとの今後のためにも貯金しなきゃいけないですよね?
産後の仕事についてもしっかり話し合った方がいいですよ。
ただ無理をして身体を壊さないように。

まずはちゃんと病院通ってお互い元気な赤ちゃんを産みましょう😊

  • 6月14日
ゆにこーん

ゆにこーん

コメント失礼します(/_;)/
多分お母さんは彼氏から謝罪ではなく誠意を見せてほしいのではないでしょうか?

彼氏がナヨナヨしてるとか関係ないし、お母さんもゆあちさんが大事だからこそそれなりの覚悟をちゃんと発言させないと。

彼氏さんはしっかり自分の親と向き合って両家の親との話し合いの場を設けさせましょう。

元気なお子さんを産んで下さい(*´ω`*)

  • 6月14日
奏

産みたいとか真剣に言ってるわりに検診とかは行ってないんですね。四ヶ月に行って1回きり?妊娠わかってお金無いから放置してたってことですよね?
よくそれで親が協力してくれたなって印象です。

母子健康手帳と一緒に配付されたもので検診が無料もしく何割か負担してくれるものが配付されませんでしたか?

彼氏が信用されるってなら
学校やめて働くくらいの覚悟見せてってことじゃないですか?

純粋な質問なのですが
なんでそこまでして産みたいの?

  • 6月14日
リエ

リエ

話し合いの日時について、相手側は動かないと思いました。だって、これで自然消滅できたら息子守れますもん(言い方は悪いですが)。

  • 6月14日
Amama♡✴︎

Amama♡✴︎

彼氏がナヨナヨした性格だから
17歳だから、まだ高校生だから
そんな言い訳は通用しません
色々言いたい事はありますが
妊婦検診には必ず行きましょう。
赤ちゃんが心配だけどお金の話も
終わってないのでいけませんの
意味がわかりません。
なぜ話が終わってないと病院に
いけないのですか?
産むと決めてるんですよね?
産婦人科で妊娠届出書をもらって
市役所に提出すれば母子手帳が
もらえます。検診がタダになるか
少ない金額で検診が受けれる券が
もらえるのでお金はほぼかかりませんよ
赤ちゃんと自分のためにも
必ずいってください

  • 6月14日
soooow

soooow

産むのは決まっているなら
まず病院に行きましょう。
やらなきゃいけない事は
やまほどありますが、
まずは病院ですよね。

正直17でこれからどうしていくか
彼氏さんからしたら
なかなか考えるの難しいのでは?と
思います。
親の援助はほぼ確定ですよね?
妊娠は2人の責任なので
彼氏さんが、謝罪というよりは
2人でこれからの事をお互いの親に
話するべきですよね?
正直私も相手の親の気持ちわかります。まだ高校も卒業してないのにって
なると思います。卒業はこれから先の
事考えてするべきですが、
とりあえずあなたと電話で話す時間
あればお互いの両親と話し合うべきです。
子育ては産んでからが大変ですよ。
口ではなんとでもいえますからね。
未成年の壁はなかなかでかいですよ。

  • 6月14日
奏

こういうのって
男親からしたら
直面するかもしれない遠い未来ですよね。

知ってる子ならまだしも
全然知らない女
相手の女は『産みたい!』の一点張り。

女としては気持ちはわからなくもない。

でも何が大事って
一番は息子。
知らない女と、その女が産んだ子どもなんかはどうでもいいのです。

男が妊娠させて、責任を取らなきゃいけないなんて法律はどこにもないからです。

ましてや息子はまだ学生。
知らない女に息子の将来めちゃくちゃにされたくないので嫌われても別にかまわない
親としてどうなのと言われてもかまわない
話し合いもする
19週、おろすには中期だけど
まだ間に合うならおろしてほしい。

確かに息子もいけない部分はある。でも親としては子どもが、孫ができるのは嬉しいが
どうしても祝福出来ない。
産むかわりに
息子とは金輪際一切の接触をしないでほしいというのが本音。

学校にもいかず
検診にもろくにいってなくて
産みたいとか
そんな気持ちがわかる親世代、誰もいないと思います。

産まれてくる子どもが可哀想で仕方ないです。

  • 6月14日
♡サキ♡

♡サキ♡

うーん、なぜそんなに産みたいのかよくわからないですね。
17歳だからとか関係ないっておっしゃってるかたいますけど、自分が17の時の彼氏と続いてる人ってどのくらいいるんですかね?

私としては今回は諦めて、彼氏が高校卒業して、就職先が決まって、まだその時続いていたら結婚とかでもいいと思いますけど。
できれば大学まで卒業したほうが男の人は生活費稼げるとも思います。
まぁ、自分が17歳の時はその時の彼氏が一番に決まってる!って思ってましたけど、その気持ちが10年、20年続いている人って稀ですよね。

お腹の中の子供が生まれてきて、寝たい時に寝れず、遊びたい時に遊べず、まだ若いのに耐えれるのでしょうか?

お母さんも17で産んでるしって思うかもしれないですし、コメントくれてる方も若くして出産されてる方がいますけど、他人の苦労と自分の苦労はちがいますよ。

私だったらおろします。
てゆうか、本当に産みたいなら妊婦健診行くはずですしね。
お金がないって今いうなら、産後はもっと無くなりますよ。
生活が厳しい中、赤ちゃんが育つのでしょうか?

  • 6月14日

「ココロ・悩み」に関する質問