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まるみ
ココロ・悩み

産後うつなのか甘えなのか分からないが、消えたい気持ち。自責の念、家族計画の変化、母性への疑念、過去の勤務先の影響など、悩みが重なり、消えたいと感じている。

産後うつなのか甘えなのか分からないのですが、とにかく消えてしまいたくて仕方ありません。消えてしまいたい、というのは命を断ちたい、という感じです。

先月、妊娠高血圧で37週0日で妊娠を終えることになりました。誘発分娩の結果が芳しくなく、赤ちゃんが元気なうちにと緊急帝王切開になりました。初産です。
なかなか子どもができなくて、不妊治療クリニックに通い始めて検査をした中で自然妊娠したので、妊娠期間はとても嬉しくて楽しくて仕方なかったです。切迫流産も切迫早産もあったけど、しがみついててくれた息子です。初めての妊娠で浮かれすぎた私は、食事をどこまで気を付けたら良いか分からず、プラス11kg。(妊娠初期にプラス13kgまでは増えても問題ないとは言われ、鵜呑みにしてしまいました。)そのせいだけではなくて、実母も妊娠高血圧だったことや祖父母も高血圧だったことが起因だと産院のドクターは言ってくれましたが、私がちゃんと妊婦生活を送らなかったせいで赤ちゃんは小さめで、37週ジャストで、妊娠高血圧のせいで緊急帝王切開になってしまったと自分を責めてばかりいます。
幸い息子は健康体で、低出生体重児ではあったものの、１ヶ月健診ではプラス1.1kgと息子なりに大きくなり、ミルクもしっかり飲んでくれます。
それでもやはり、小さく産んでしまったことへの自責の念は消えません。多分、息子がある程度大きくなって、体は小さくとも発達に問題がないとわかるまで、私はずっと、自分を責め続けます。私の不摂生のせいで小さかったんだ、妊娠高血圧だったから発達に影響が出ちゃったんだ、と。

それだけでなくて、緊急帝王切開になったことで子どもを授かる事に制限が出てしまったこともすごく辛いです。本当だったら、自分の年齢も若くないから、年子でもいいくらいスピーディに家族計画を進めたかった。3人までは欲しかった、むしろ際限なく授かれれば欲しかったくらいの気持ちで…もちろん授かりものですが。でも、帝王切開になったからには、しっかり子宮を戻さなければリスクを回避できない。
自然分娩だったら無かったたくさんのリスクを抱える体になってしまったこと。また次の妊娠で妊娠高血圧になるかもしれないこと。今回、総合病院を選ばずに個人の産院だったせいで、管理入院もさせてもらえなかったのではと疑心暗鬼になっていること。(実際に血圧が少し上がり始めたのは33週からでした。でも、後期は上がりやすいとだけ言われてました。)
私の旦那はEDっぽいところがあり、ゴムありでの性交が苦手(圧迫感でたたなくなってしまう)なのに、帝切後は1年以上避妊しなければならないことへの申し訳なさ(ゴムありが苦手なのを理解していたのに、帝王切開になってしまった私が悪いという気持ち)が常に自分を押し潰してきます。
こうやって、泣きながら夜更かしをしていたら、血圧も上がってしまうこと。

旦那と2人で出かけたい気持ちが捨てきれなくて、どうしても妊娠前から約束していた1泊旅行に息子が1歳になる前(後追いなどが始まる前)に2人だけで出掛けたくて、でもそれは批判を受ける事だと知り、私には母性がないのだと自己嫌悪。
こればかりは誰にも理解して貰えないだろう夫婦間の約束があり(過去に旦那が元カノとのハメ撮り動画を削除し忘れ、その償いでいつか必ずサプライズで旅行に連れていくからという約束)、その約束が果たされなかったことへの絶望感。子どもと一緒ではなくて、どうしても2人で行くことに意味があるんです…。だから、そう考えてしまう私は、母親失格です。

息子のことは可愛いけど、旦那がすごく可愛い可愛いしてくれておらず、立ち会い希望だったのに私が自然分娩できなかったから愛情が湧かないんだ、と考えてしまいます。
信じて貰えないかもしれませんが、息子のことは心から可愛いなあと思ってお世話も穏やかに出来ています。でも母親になりきれてないんだ、と自覚してしまうんです。

実母に、妊婦生活が悪かったから37週で出産になったのだと責められもしました。もっとお腹で守っておくべきだったのに、と。実母はそれを旦那に対して「うちの娘がバカでごめんね」と言い、私も謝らせられました。その言葉で余計に、ああ私は自分の妊婦生活を棒に振ったんだと自己嫌悪。
今はそれでも実家にお世話になってるのですが(実母が保育補助のパートをしているため息子の世話は旦那よりやってくれる)、多分それもストレスです。

私のせいで、赤ちゃんは小さく生まれてしまった。
帝王切開になってしまって、家族計画をめちゃくちゃにしてしまった。
私は旦那にも実母にも謝らなければいけない悪い出産をした。
それなのに、息子を預けて出掛けたい気持ちは拭えない悪どい自分がいる。
不妊治療クリニックに通ってまで授かったのに、緊急帝王切開にしてしまった。妊婦生活を大切にしていたつもりでも、ただのつもりだった自分のせいだ。
息子に今後何か病気や障害があったら、それは私が妊娠高血圧で低出生体重児にしてしまったからだ。
こんなふうに、自分の馬鹿さ加減に呆れてきて、もういっそ1人でどこかへ消えてしまいたいんです。

地元の心療内科は、実は過去の勤務先が最大手なので…入院とかなったら確実にそこに回されるのが分かり切っています。そこは上司のパワハラで辞めたので、そういった部分でも詰んでしまってます。

長々と書いてしまいすみません。
とにかく、1人でどこかに消えたいです。全部私が悪いんです。まとまりがなくて、不愉快にさせてしまったら本当にごめんなさい。

コメント

はじめてのママリ🔰

あなたは悪くありません。ありが足りな言葉しか出ませんし、消えてしまいたくなる事実は無くならないかもしれませんが、第三者の私からすると、なんにも悪くないです。
自責の念があり、辛い時期ですし、時間はかかると思うんですが、きっと苦しい時期が過ぎます。
何にもあたなは悪くないです。

はじめてのママリ🔰

妊娠中にお酒やタバコをしてたなら責められて当然と思いますが、投稿を見る限り、まるみさんに悪いところなんて全然ないと思います。

親や旦那に謝らないといけない出産なんてこの世に無いです。
お母様は酷いと思います。
世の中には緊急帝王切開になるママ達がたくさん居ます。

私は初マタで出産前ですが、こないだの参院の母親教室で、院長先生が「帝王切開は赤ちゃんを危険に晒さないための立派なお産」とおっしゃってました。
自然分娩が正しくて帝王切開がだめなんてことないですし、現に息子さんは1ヶ月でちゃんと育っていて、きっとこれからもすくすくと元気に育ってくれます☺️

それと、私も旦那と2人きりの旅行やお出かけって、これからしばらく出来ないんだなー...って考えてたまに寂しくなります！
赤ちゃんを愛してる気持ちと、旦那との2人の思い出をもっと作りたいという気持ちは別だと思いますよ🌸

産後うつ、というものもありますし、メンタルの上下も激しい時期なのかもしれません。
どうか自分を責めず、うまれてきてくれた息子さんとの時間を大切になさってください✨️

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