ふう
家族・旦那

愚痴になります。現在妊娠中ですが、赤ちゃんのお父さんとは籍を入れず…

愚痴になります。
現在妊娠中ですが、赤ちゃんのお父さんとは籍を入れず、シングルで産みます。

それは、私が学生であることと、彼に色々と問題があるからです。

彼は私と同い年(22歳)の社会人です。ですが色々あってアルバイトをしながら就活中です。
苦しい家計と、厳しい就活の中、私と子供のために頑張ってくれているので、生活面で支えてきました。

でも、彼の態度は私の心を悲しくさせるものばかりでした。

初期は、まず最初は出産を反対されて、つわりが酷くて具合悪いときは迷惑そうに見られ、安定してない時期は遊びに出かけられないからつまらないと言われ、
安定期に入ってからは、金も稼いでこれないくせに、家事もできないと存在している意味がないと言われ、
都合のいい時だけ甘えてくる始末です。

そして最近、子供のことは大事に思うけど、お前のことは嫌いだ、と、はっきり言われました。

私が今まで支えてきたことも、なんとも思ってない様です。

もう、何を言われても心に響きません。何も信じられません。

それでも、まだどこかで彼のことが好きだと思える自分が嫌いです。


私は彼に、別れようと言いました。子供は一人で育てますと。でも、彼は子供を取られたくないようで、子供のために2人で育てるんだと、言い切って別れてくれません。

正直もう辛いです。子供のことを愛してくれていても、私のことを愛してくれない、夫婦の愛のない家庭で生活するのは、残酷すぎます。

一人で育てたい。これはわたしのわがままでしょうか。今後どうしていいのかわかりません。気持ちも持ちません。


長々と、まとまりのない話を、失礼しました。

コメント

ぽぽ

ぽぽ

私の話して申し訳ないのですが…
金を稼いでくるなら、いた方が金になります。
と言うかとりあえず結婚した方が金になるかと…
夫婦の愛がなくても、子供さえいれば何てことありません。最高に幸せです!

  • 9月14日
  • ふう

    ふう

    コメントしていただいて、ありがとうございます(;_;)
    まだ定職にもついていなくて、今後の見通しが立たない状況です。
    私も、稼いでくれるなら三人で暮らせたほうが良いと思ったこともありました。
    やっぱり子供は可愛いですよね。まだ出産まで時間はありますが、何としてでもこの子は守りたいって、幸せにしたいって思います。

    • 9月14日
  • ぽぽ

    ぽぽ

    ちょっと貧乏でもみんなで仲良くできるのがベストですがね…
    ふうさんしかその子を守れませんし、何があってもその子だけはふうさんの味方ですよ(*^^*)

    • 9月14日
  • ふう

    ふう

    そうなんです。私も、彼は子供と生活のためにと職にこだわっていますが、私は幸せなら、所得が少なくてもいいんだよってずっと言ってきました。
    優しいお言葉、ありがとうございます(;_;)
    彼が変わってくれる事が一番ですが、それよりも子供の幸せを考えて守って行きたいと思います!

    • 9月14日
みぃちゃま

みぃちゃま

ふうさんのご家族の方とはどのようお話しされていますか?

  • 9月14日
  • ふう

    ふう

    コメントしていただいて、ありがとうございます(;_;)
    私の両親は、彼の態度に怒っています。なるべく彼の嫌な所は言わないようにしているのですが、彼も私の両親に対する態度が良くないので、、、
    私が本気で嫌いになったなら、一緒にいなくていい、とは言っています。

    • 9月14日
くま🐻

くま🐻

ふうさんが一人で育てるという覚悟がしっかりあるなら、それはわがままでは無いと思います!
その彼が本当に子供を愛しているなら、初期から安定期までに言われた言葉や態度をしないと思います。産まれたら産まれたで、赤ちゃんがいるからうるさい、とかなんとか言いそうな気配がします…💦
一人で育てて行ける環境はあるんですか??

  • 9月14日
  • ふう

    ふう

    コメントしていただいて、ありがとうございます(;_;)
    彼は怒ると物を投げる、壊すといったこともあり、今後子供に何もしないかも心配です。
    幸いにも私の両親が同じ市内にいて、今も力になってくれています。
    学生なので卒業(親と約束で、卒業は何としてでもしてくれとのことで中退して働くことはできません)するまであと1年半は親の迷惑になってしまいますが、大学を出て国家試験をとれれば働いて、子供と二人でそれなりに生活が出来るのかな、と思っています。

    • 9月14日
  • くま🐻

    くま🐻

    物を投げたり壊すなら、尚更赤ちゃんもふうさんも危険ですね💦そういう人は治らないと思うので早めに離れた方がいいと思います😰
    ご両親の援助があるのなら、ここは甘えさせてもらって、学校は卒業しましょう😆国家資格の職業なら、収入もある程度安定してると思うので、今後の生活のためにも頑張ってくださいね‼️応援してます!

    • 9月14日
  • ふう

    ふう

    やはりそういう人は、暴力的にもなりかねないでしょうか?恐怖に怯えるのも嫌です、、、
    親身に聞いていただいて、ありがとうございます!
    おかげで、子供の幸せを考えて、強くなりたいと思いました😊

    • 9月14日
  • くま🐻

    くま🐻

    物に当たったり壊す時点で暴力的ですよ…それが小さくて可愛い赤ちゃんに向かったらと思うと恐ろしいです😵ふうさんはまだまだ若くて将来のある人です😉✨そんな人に縛られないで赤ちゃんと幸せになってほしいです!

    • 9月14日
  • くま🐻

    くま🐻

    あ、あと彼氏さんと今後の話し合いをするときはご両親に同席してもらうか、すぐ近くでスタンバイして何かあったら来れる所にいてもらってくださいね!💦

    • 9月14日
  • ふう

    ふう

    お心遣いまでしていただいて、ありがとうございます( ; ; )💓
    何かあってからでは遅いですもんね、両親にも改めて相談して、安全に今後のことを話せる席を設けてもらおうかと思います!

    • 9月14日
サホ

サホ

一人で育てる決心をするのはとても勇気がいることです。
でも、その彼と結婚した将来のことを考え、一人を選んだのは正しい選択だと思います。

その彼は、赤ちゃんが産まれても、赤ちゃんに優しくしてくれることはないと思います。
赤ちゃんが本当に大切なら、そんな赤ちゃんを身ごもっているあなたにだって優しくなるはずです。

今、学生さんとのことですが、学校やご家族の心配はないのでしょうか?
そこだけか気がかりですが…。

  • 9月14日
  • ふう

    ふう

    コメントしていただいて、ありがとうございます(;_;)
    子供を産むなと言われていた頃がありましたが、どんなに反対されても一人で産むと決めていました。
    そうですよね、、、子供に手を上げたりしないか、不安で仕方ありません。彼は妊婦である私が、迷惑なんです。

    両親は、最初こそ驚いていましたし怒られましたが、今では私の決めたことを応援してくれています。中退を考えましたが、どうしても卒業だけはしよう、ということで学校にも掛け合い、先生にもご協力いただいているので、周りの人が温かい人ばかりということが唯一の心の救いです。

    • 9月14日
ぶんぶん

ぶんぶん

わたしなら嫌いって言われた時点で無理です!
むしろ嫌いになります(--;)
自分を嫌ってるやつなんかとこの先何十年も一緒に生活するとか時間の無駄って思います!
てか最初からその状態じゃどっちにしろ離婚しそうですし、本当に子供を大事に思ってるのかも謎です(´-ι_-`)

ふうさんのご両親はなんて言ってるんですか!?
反対してないんですか!?

  • 9月14日
  • ふう

    ふう

    コメントして頂いて、ありがとうございます(;_;)
    私も、嫌いと言われたその日からなにかがプツンとキレたように、どうでもよくなってしまいました。

    よほど子供を取られたくないのか、嫌いと言っているにもかかわらず、調子よく優しくしたり、普通の態度で接してきます。むしろ私が大人しくなって、なんか静かだね。と言われる始末です。

    両親は、彼に対して怒っています。でも最終的に決めるのは私だから、と、見守ってくれている状態です、、、

    • 9月14日
  • ぶんぶん

    ぶんぶん

    すみません!
    いま名前変えてしまったので名前違いますが気にしないで下さい^_^;

    彼氏さん子供が大事ってゆうよりふうさんが育てるのが気に入らないだけな気がします(´-ι_-`)
    なんか自分の玩具とられて怒ってる子供みたいです(--;)

    恩を仇で返すような人にいい人はいないと思います(><)
    ご両親もそう言ってくれるなら1人で育てていく覚悟があるなら彼氏さんいらないと思います!
    思ってることを全て伝えた方がいいと思いますよ(´×ω×`)

    • 9月14日
  • ふう

    ふう

    とんでもないです!わざわざありがとうございます!

    自分の玩具取られて怒ってる子供って、すごく納得しました。まさにそんな気がします、ありがとうございます😳

    思っていることを伝えても会話にならないような人なのですが、一人で平和にやっていけるように、話し合いたいと思います。ありがとうございます( ; ; )

    • 9月14日
  • ぶんぶん

    ぶんぶん

    頑張って下さい(ToT)!!

    • 9月14日
ろっぴ

ろっぴ

私ならいくら金をもってきても結婚しません。
そんな愛のない家庭で育つ子供が可哀想…。
そんな男がパパよりは
一生懸命育ててくれるママと一緒の方が絶対暖かい家庭になりますよ!

ふうさんのご両親もご立腹だと思います。そりゃそうですよ!
自分の娘をはらませておいて
嫌いだけど子供は育てたいとか冗談じゃない!って思います。
一生懸命育てた娘が不幸になるのは目に見えてるからです。

ふうさんが覚悟あるならば
シングルでご両親に少しばかり援助してもらいながら、産後落ち着いて、自立していけると思いますよ😊

  • 9月14日
  • ふう

    ふう

    コメントいただき、ありがとうございます。
    やはりそうですよね。私も理想は愛のある家庭で三人で暮らしたいです。でも、愛のない環境でいても、子供がそれを感じ取ってしまうのではないかと、子供に悪影響のあることだけは避けたいと思うばかりです。

    両親のことも、そう言っていただいて嬉しいです。私はかなり両親に反抗しましたし家族仲も1年前まで悪かったのですが、今では両親の温かさが救いです。
    気持ちが落ち着いてきました。ありがとうございます。

    • 9月14日
  • ろっぴ

    ろっぴ

    私も愛のある家庭に憧れています。
    私は母が2回変わって今3人目の継母に育ててもらいましたが、やはり家庭の雰囲気は子供が1番敏感に感じ取ります。私も感じて、怒られないように、いい子にしなきゃ、ってビクビク生活してました…。
    それだけは子供にさせたくないですよね…。

    とても優しいご両親だと思います。
    子供の反抗なんて成長過程のひとつですからね😊

    自分の理想の家庭に
    この人は最適かどうか、
    子供を幸せに出来るかどうか、
    しっかり気持ちをもってブレずに
    幸せになってくださいね😭💓

    あとは、しっかり寝ることです!(笑)

    • 9月14日
  • ふう

    ふう

    そうだったんだのですね、、、ろっぴさんのお話聞かせていただいて、ありがとうございます(;_;)

    私自身も、いまでこそ両親それぞれ温かく接してくれるのですが、中学校上がったくらいから両親の仲が冷めきり、私にも冷たくなり、家族で出かけることもなくなり、兄弟も仲良くなかったので、いつまでも変わらない愛の家庭に憧れました。
    子供はやはり、家の雰囲気を感じ取ってしまいますよね。

    子供の幸せを一番に、私自身強くなれるように頑張ります!

    悩むことが多くて寝付けない日々が続いているのですが、頑張って眠るようにします!!(笑)べびちゃんのためにも!

    心強いお言葉、本当にありがとうございます!^ ^

    • 9月14日
  • ろっぴ

    ろっぴ

    シングルでも、愛情があれば
    とっても心の暖かい人に子供は成長します😊💓
    お互いに頑張りましょう☺️✨

    • 9月14日
  • ふう

    ふう

    本当にありがとうございます。お腹にいる今でもこの子がとても愛おしくて、愛情だけは、誰にも負けないくらいかけていける自信があります!ろっぴさんのお言葉で、その自信も増してきました!
    ありがとうございます、頑張ります😊💓

    • 9月14日
☆MAR☆

☆MAR☆

その彼あなたの事愛してませんね。子供が産まれる前に別れた方がいいと思います💦

  • 9月14日
  • ふう

    ふう

    コメントしていただき、ありがとうございます!
    愛されていないのはもうとっくにわかっているのですが、
    これからそんな関係が続くとなったらそんな私たちの環境の中に子供を置いていいのかと、、、
    それに、別れたとしても何としてでも子供を自分の元におきたがると思います。怖いです。

    • 9月14日
  • ☆MAR☆

    ☆MAR☆

    てか籍入れてないんですよね?
    それで彼の方に親権がいくわけないですよ💦

    • 9月14日
  • ふう

    ふう

    籍入れなてないです!
    よかったです、親権とられないかすごく不安だったので、、、

    • 9月14日
ナナカ

ナナカ

ある意味精神的DVですよね。
金稼いでないくせにとか言ってくる人は今後も少し揉めれば金の事を言ってきますよ(-。-;
そうゆう部分は子供が産まれても変わらないと思います。←すみません。

子供に対して本当に愛情あるんでしょうか?愛情があればその子供を身ごもってる主さんを大切にすると思いますよ。
子供ができた、パパになる、パパってものに憧れて自惚れてるんじゃないですかね。本当に親になるって事を分かってないんだと思います。
産まれても多分、「子供はブランド」になると思いますよ。

ですが1人で育てるのも大変だと思います。親が協力してくれるのであれば一緒に育てる道を選ばなくてもいいと思います。
私の周りシングルが本当多かったんですけど、皆んな新しいパートナーを見つけて再婚なり同棲なり幸せに過ごしてます^_^

ふうさんにとって、どんな人といるのが幸せなのか?どんな人といたら子供にもさらなる幸せをあたえられるのか?考えてみるといいと思います^_^

自分が幸せだと自然と子供にも優しく、イライラしてたりストレスに押しつぶされてると笑顔で接せなくなる事もあります。

  • 9月14日
  • ふう

    ふう

    コメントしていただき、ありがとうございます(;_;)
    私の母もほなみさんと同じことを言っていました。そういう人間は変わらないと。

    子供に愛があるのかわからないです。ただ子供を私に取られるのだけは嫌なんだと思います。とられるとられないとか彼の口から出てる時点で、子供を物みたいに言っているようですごく嫌です。

    一人で育てる覚悟、覚悟しててもきついこともたくさんありますよね。
    私は子供の幸せが一番ですが、自分も幸せで笑顔でいれる環境の方が、子供も自然と笑顔に、幸せになれると思っています。

    ほなみさんのアドバイスを元に、子供の幸せを一番に考えた上での私自身のあり方を考えてみます^ ^ありがとうございます。

    • 9月14日
miwaaiko

miwaaiko

わがままなんかではありません💦
お話を読むだけでも、とても20歳を超えた男の言うことではないな、と思いました。
出産、最初は反対していたくせに、子供が大事だなんて、どの口が言うのか?
支えてくれていたことも忘れ、あなたを嫌いだと言うような人、信用できますか?
それが数年後、子供に対して言い出すかもしれませんよ。

ただ、1人でお子さんを育てるのは簡単なことではありません。
行政に頼れば多少は助けてくれますが、100%ではありませんし。

あなたが本気で別れたいなら、籍も入れていないのだから、連絡先全てブロックなり消してなりして、実家にこもってしまえばいいと思います。
お金だけ貰いたい、という気持ちがあれば、弁護士に介入して貰って必ず公正証書は作成して下さい。
身近で彼と一緒にいたい、というなら、すぐにでも籍を入れて本人にも責任を持たせて下さい。

そのどれを選ぶかは、ふうさんに選択肢があると思います。

彼は、ふうさんが選んだことを受け入れる義務があります。権利ではありません。
それが自分の子供をお腹に宿してくれて、辛い悪阻に耐えて、育ててくれているふうさんに対する礼儀です。

お体が大変な時に色々辛かったですね、、、。
どうか母子共に元気な赤ちゃん産んでください😌

  • 9月14日
  • ふう

    ふう

    コメント頂き、ありがとうございます。
    全然信用できないのですが、嫌いだと言われた後も私に接する態度はいたって普通で、何を考えているのか怖いです、、、。

    詳しいお話教えていただきありがとうございます。公正証書など、勉強になりました!

    miwaaikoさんのして下さったお話を直接彼に伝えたいくらいです。なんせ彼は私のこと決定権も権利も何もないと思っているので、、、
    でも負けずに頑張ります。ありがとうございます!

    • 9月14日
  • miwaaiko

    miwaaiko

    お子さんがいるお母さんはとても強いと思います!(私も確実に強くなってます)

    いえいえ、彼は何様ですか?って話ですよ。
    お腹に子供もいないのに、なぜふうさんに権利がないと思ってるのか💦
    決定権がないのは彼氏さんの方ですよ😨
    世の中は、子供がいる側を守ってくれますから、大丈夫です!
    お体に気をつけて、頑張って下さいね😊

    • 9月14日
  • ふう

    ふう

    ありがとうございます。
    彼と離れても子供と一緒に居られる安心感が湧いて来ました。
    私も、miwaaikoさんの様に強くなりたいです。頑張ります>_<

    • 9月14日
hosi.

hosi.

知り合いの話になってしまいますが、同じような状況の子がいました。
その子はシングルで育てることを決めて、主さまも同じように親にお世話になりながら学校を卒業し、定職に就き、苦労はしていたと思いますが今も子供と二人で生活しています✨
実家を出て二人暮らしも始めていましたよ。

様々な困難があることは、主さまも重々承知されていると思います。それでもやる!と決めたなら、やりきってください!
きっとご両親がいる環境も甘えられるうちは甘えた方がいいと思います。
私は子供が生まれても実家が近かったとしても親にお世話になれる状況ではないので、甘えられません。

親にお世話になれる環境であれば学校を卒業し、定職について落ち着くまではありなのかもしれませんね✨

応援してます!!!

  • 9月14日
  • ふう

    ふう

    コメントしていただき、ありがとうございます。
    そして似たようなお話を聞けて、勇気が湧いたり、私一人じゃないんだって思えました。
    親には申し訳ないですが、2人で生活するために、先のことを考えたいって思えました。
    ありがとうございます😊

    • 9月14日
ちゃお

ちゃお

別れた方がいいような気がします…
子どもへ愛があるとかも、今だから言えるというか、正直産まれたらわからないですよね。
今は、彼自身に何の負担もないじゃないですか?
これから産まれたら、大変なこともたくさんあって、失礼ですけど、妊婦さんを労れない人が、赤ちゃんの面倒を見たりなんてできないと思います💦
それに、その愛する子どもを頑張ってお腹で育ててくれてる女性に対して、嫌いとか言えませんよー普通は!
体への気遣いもできないうえに、ご両親に対しての態度も悪いなんて信じられない。
ご両親が協力してくれるのであれば、私は彼いらないかな…もちろんすぐには働けないし、金銭面などでも両親に迷惑かけてしまいますけど、それは仕方ないと思います!
後になって恩返しを少しずつしていけばいいと思います!
それよりも、両親が良く思ってない彼と一緒にいて、心配かけてしまう方が、ご両親にも申し訳ないというか…

  • 9月14日
  • ふう

    ふう

    コメントいただき、ありがとうございます。
    将来のビジョンに、お前はいない、俺と子供の2人だけだ。と言われたこともありました。
    要するに、子供だけ欲しいってことで生まれてくる過程とかは知らないって感じなんだと思います。だから私への態度は酷いんです。

    両親には申し訳ないですが、2人で自立して行く生活を考える方が良いですよね、、、ありがとうございます(;_;)

    • 9月14日
ぱん★ぱん

ぱん★ぱん

読んでいて悲しくなりました。

私の知人にも同じような夫婦がいます。
その知人になぜ結婚したのか聞いたところ「結婚して子供が生まれれば変わってくれると思った」と言っていました。
お付き合いも長い上で警察沙汰にまでなっていたのにも関わらず…です。共依存なんですかね…。
旦那さんは「結婚したくないし、お前のこと嫌い。だけど子供は大事。」と言ってたのに結婚されてました。
実際、いい旦那ではなくてもいい父親みたいです。お金も稼いでくるし面倒もみてくれるみたい。でも、私からしたらとてもいい父親にも見えません。
暴力はなくなったものの、言葉の暴力があったりしてそれを子供が聞いてるんですから…。
その知人は再婚で、旦那と血の繋がってない子供がいます。そんな夫婦のやりとりを見てるためか、以前と空気が変わりました。とても可哀想です。
その子を1番に考えているのなら結婚はやめた方がいいと説得しましたが、表は「生活するためには結婚するしかない」と言っていましたが、裏では「なんだかんだ優しいところがあるから」という感じで周りの反対を押し切って結婚しました。結局、自分の恋心優先です。そのあとすぐ浮気が発覚し、離婚したい離婚したいと騒いでて馬鹿なのかな。と思いました。
男の人は結婚したから子供が生まれたからと変わってくれる人はなかなかいません。
もし、彼が社会人になったとしても生活費をいれてくれるとは限りませんし…いれたとしても何か言ってくるかもしれません。
平気で言葉の暴力をする人は、今後もします。
それを見て、聞いて育つお子さんは顔色を伺う生活を強いられるこもにもなりかねません。

それに、ふうさんはお1人でも産むと覚悟が本当にあるのなら1人で産んだ方が幸せだと思います。
(長々とすみませんでした。)

  • 9月14日
  • ふう

    ふう

    コメント頂き、ありがとうございます。
    読ませていただいて、お知り合いの方と私に、似たところがあるなと思いながら読ませていただきました。
    私もどこかで彼を信じたい、かわってくれるって思いたいって思っていました。
    でも、子供のことを考えたら、自分の気持ちよりも、父親と離すことが正解なのかな、と思えてきました。

    彼が私とすんなり別れてくれないと思いますが、安全に離れられるようにしたいと思います。
    ありがとうございます( ; ; )

    • 9月14日
  • ぱん★ぱん

    ぱん★ぱん

    そりゃ好きになった男性です。急に嫌いになれたり信じたい気持ちや変わってくれると期待する気持ちもわかります。
    ですが、大好きなお母さんがお父さんに酷いことを言われ悲しい顔してるのを見るのはお子さんが可哀想です。
    その知人は、前の夫との子供が1番大切!!と言ってるわりには夫婦喧嘩してるところを普通に見せて、その子は存在を消すかのように静かに夫婦から離れます。これも虐待だよ。と伝えても、結婚しちゃったし仕方ないじゃん。と開き直ったり、また浮気してた!離婚したい!気持ち悪い!と散々喚くだけ喚いて元に戻るパフォーマンスもしてます。なので皆の反応は始まった(笑)で終わりです。

    そうゆう男に限って、すんなり別れてくれないですよね😩1番厄介です(笑)
    ふうさんとお子さんが安全に幸せに暮らせますように☺️💕

    • 9月15日
  • ふう

    ふう

    その方もきっと、なんだかんだ言って無条件に旦那さんが好きなんでしょうね。やはり私も同類なのか、気持ちがわかってしまいます。ですが、子供に悲しい思いだけはさせたく無いと気づくことができました。

    さっきも、何が楽しくて生きているのかわからない。お前といても幸せじゃ無いって言われてしまいました。もう、笑えます(笑)

    愛のない仮面夫婦は嫌だとはっきり言いましたが、子供が生まれて2人で子育て始めれば2人の愛も変わるんじゃないか。と言ってきました。私は、今ももう私のお腹に愛しい赤ちゃんがいて、子育ては始まっているのに無いものとされていて悲しかったし、子供がいなかったら二人の仲も悪いと言ってる様で悲しかったです。

    そして問題は、もう私たち一緒にいる意味ないよ、と言っても、ここで別れたらお前が1人で育てるとか言い始めるからそれだけは嫌だ、といって別れてくれません、、、もうどうしたらいいものか、、、

    • 9月15日
  • ぱん★ぱん

    ぱん★ぱん

    情だよね〜。なんて言ってますが、多分好きなんでしょうね。

    男の人はなんだかんだ生まれるまで実感ないとは言いますが、2人で子育て始めれば2人の愛も変わる。なんて、本当に2人で子育てしてくれるんですかね?
    彼氏さんは、何がしたいんでしょう。22歳と社会人、成人にはなってますがまだお若いので心の準備が出来てないのかな🤔
    婚外子がいるって思うのが嫌で別れたくない、養育費払いたくない認知したくないから別れたくない。なのか、何考えてるかわかりませんね。

    両家顔合わせとかはしたんですか?
    彼氏さんは、ふうさんのご両親に挨拶されましたか?

    • 9月15日
  • ふう

    ふう

    私もその方の気持ちがわかってしまうので、まだまだ強くなりきれてませんね、、、(笑)

    何がしたいのかわからないです。彼の家庭環境も複雑だったのですが、DNAだけの父親にはなりたくないという硬い誓いがある様です。
    でも、もはや父親として、パートナーとして何もしてくれていません。

    両家で一度会っていますし、彼はその前から私の両親と面識もありました!ですが、いまは彼の態度におこっています、、、

    • 9月15日
  • ぱん★ぱん

    ぱん★ぱん

    最初から強い人なんていないですよ(笑)経験して強くなっていくと思うので☺️
    強くなるにはそれなりの覚悟が必要ですしねっ★
    みんな1度は好きになっ人を信用し期待したくなる気持ちはありますから☺️

    DNAだけの父親にはなりたくないとか中二病なこと言ってんじゃないよ!って思いますね(笑)
    父親としてもパートナーとしても何もしてくれていないと、あなたが言う言葉全て赤ちゃんにも聞こえていてDNAだけの父親以前に父親として最低だと伝えましょ😠本当ムカついてくる!(すみません…

    そりゃご両親も怒りますよ。大切に育てた娘だもん。不幸になる為に育てたわけじゃないし…。
    両家で話し合うことって出来ないんですか?

    • 9月15日
  • ふう

    ふう

    優しいお言葉ありがとうございます( ; ; )💓

    私の話で相談に乗っていただいて、ムカつかせてしまって申し訳ないくらいです>_<
    矛盾してますよね、時たま見せる優しさもあるのですが、言われてきた言葉がショックすぎて、、、

    彼に経済力がないので両親にも迷惑かけてますし、もともと同棲していたのですが今は私は実家に帰ってきててほんと迷惑娘です>_<
    彼の両親が離れたところに住んでいまして、なかなか話し合うこともできない状態です。

    • 9月15日
  • ぱん★ぱん

    ぱん★ぱん

    こちらこそ、勝手にムカついてしまいすみません(笑)
    時たま見せる優しさに惑わされないでください😩
    優しいからといって、酷い言葉がなくなるわけではないと思いますが…
    本当、男って矛盾とか多いですよね!!
    私はデキ婚なんですが、旦那が子供出来て嬉しい!産んでください!なんて言ってたくせにお腹に話しかけないし、胎動凄いよって言ってもお腹触らなかったので「望んでた割にはたいして何もしねーんだな。」って言ったらするようになりました(笑)

    迷惑娘なんて思わず今は甘えましょ!
    ふうさんだけ、実家にいる感じですか?
    彼の両親が離れたところに住んでてなかなか集まれないとしても、このままズルズル行くわけにはいかないからアポ取るだけ取ってみて、それでも無理そうなら今の状況話してどうするか聞くのもありですよ😞

    • 9月15日

「家族・旦那」に関する質問