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MiiiI
家族・旦那

少し厳しい意見を聞きたいです。長くなります。結婚してまだ1年です。付…

いつもお世話になっています。
少し厳しい意見を聞きたいです。
長くなります。

結婚してまだ1年です。
付き合いから考えたら2年になります。
旦那はイライラしたら自分の感情が抑えられず
すぐに言葉使いが悪くなります。
旦那がイライラしたら話も通じないし
きれるだけなので自分はイライラしても
あっちがきれていたら黙って我慢していました。
一応たまに自分も我慢出来なかったら
反論とかするのですが言葉を選んで冷静に
言うようにはしています。
旦那は自分が悪くてもだいたいは
素直に謝りません。
昔に比べたらイライラして怒っても
少し冷静になったら普通に謝る事も
増えてきたのでいいかなとは思っていました。
しかし最近旦那に対して自分がとても
イライラしてしまい日頃、旦那に対して
イライラしたら言い方が
きつくなっていってしまいました。
昨日も些細な事からケンカをし
そのまま仲直りせず寝て朝になって
あっちが少し反省しているような態度になっていて
自然に戻った感じでした。
先程またケンカしてしまいました。
また些細な事からなのですが
多分私も言い方がきつかったのかもですが
旦那がちょっとの事できれて言葉使いが悪くなりました。
それに対して日頃我慢していたのが耐えきれず
アゴを捕まえて
[なんでそれだけできれんの?そこが本当嫌だ]って
言ってしまいました。
旦那は痛いーって言って少し笑って
終わったのですがその後
息子の離乳食をあげるのを手伝ってーって言って
一緒にあげていたら息子が足をジタバタさせてしまい
あたしが持っていたお皿を蹴って
離乳食が旦那の靴下にかかってしまい
そしたら旦那に[普通ー足動かすのにそこに皿おかんだろ!]ってきれられてしまいそれに対して
[なんでまたそれだけきれるの?]って話になり
そこからお互いヒートアップしてしまい
旦那はもうバンボに乗せて離乳食あげれって
言い始めて息子はまだバンボにちゃんと座れないので
[もういいよ!それではあげにくいから自分が抱っこしてからあげる!]って言ってその言葉にも旦那がきれて
[なんかその言い方は!俺が一緒にやってあげるっていうのに、俺はいらんのか?]って言い出して
バンボを思いっきり
ベットの上にぶん投げられました。
あたしが[そんなしてイライラしてる状態て離乳食あげてもまた息子がなにかあったらすぐきれるでしょ?だからいいよって言ってるの]って言いました。
そしたら切れてブツブツ文句言ってお風呂入りに行きました。
お風呂からあがり
旦那が[俺は息子が離乳食こぼした事に対してイライラしていない。○○(あたし)がアゴをつかんだことに対してイライラしていた。あれはないだろ。痛いし俺動物じゃないし]って言われました。
それに対してあたしが[それはごめん。笑っていたしそんなに痛くなかったと思った。]って素直に謝りました。
もうバンボをぶん投げられた地点でまた
自分の感情がコントロール出来ていないと思い
しばらく離れたいと思ったのでその事を話しました。
結婚前も自分の感情が抑えられず後輩と殴り合いのケンカしたりあたしを1度だけ蹴った事もあります。そんな強くではないのですが。
その事もありもうそういうのも怖いし
最近自分が旦那に対して些細な事でも
イライラしてしまいそれに対して
旦那もイライラしてしまいケンカで
同じ事の繰り返しになるから
離婚とかではなく離れて考えたいと言って出てきました。
息子が生まれてから自分がケンカして
実家に帰るのは初めてです。
ですが今本当にこのままでいいのかと
とても悩みずっとコンビニの駐車場にいます。
実家に帰っても心配かけるし
旦那の印象も悪くなるし
これだけの事でお家を出るとか甘い考えなのかなとも思い
どうしたらいいのかわからないです。
長文乱文失礼いたしました。
最後まで読んで下さりありがとうございます。

コメント

まみ

状況は文章だけで十分伝わりました。
大丈夫ですか?

私も結婚して最初の頃は些細な事で喧嘩をして家を出て行ったことがあります。
でも、それは自分自身冷静になる必要があるから。
そうでないとやっていけないと判断でした。
その時私は妊娠中でしたが
いまお子さんも一緒ですか?
お子さんが自宅でご主人様と一緒なら子供にも危害を与えてしまうことがあるので
早めに帰ることをおすすめします。

旦那さんが少し短気なのかな?と
感じ取れました。

旦那さんが今のままなら、話し合いをして実家に甘えるのもありだと思いますよ?

お母さんもそんな事で抱え込んでなんて
思いません。
親は自分の味方ですよ?

考えが甘いじゃなくて私はその考えがただしいとおもいます。
旦那さんの印象ってそんなに大切ですか?
自分自身、子供、1番に考えてください。

  • MiiiI

    MiiiI

    お早い返信ありがとうございます。
    投稿した後姉とずっと電話し
    やはり実家に帰ってきました。
    ちゃんと息子も一緒です(*^^*)
    ご心配ありがとうございます‼︎

    旦那は確かに短気な時もあります。
    ただ息子が息子が産まれ
    旦那に全然構えなくて
    寂しいのもあったと思います。
    それを我慢して我慢しての
    お互い爆発してしまったのだと思います。
    本当に本当に
    暖かいお言葉ありがとうございます。
    少し離れて
    相手の事を考えて
    お互いがちゃんと
    支え合えて大事にし合える仲になれるように
    後々話し合いをしたいと思います!
    本当にありがとうございました。。

    • 6月28日
  • まみ

    まみ

    帰れてたなら安心です。
    コメントをしてから気になってました。

    旦那様とのコミニケーションを
    取りたくても取れない現実。
    寂しくなるってのもお互いの気持ちが分からないでもないですね。

    一度休んでまた、夫婦で頑張ってください!!

    • 6月28日
  • MiiiI

    MiiiI

    返信も遅くなり心配をかけてしまい
    申し訳ございませんでした。

    はい!
    ありがとうございます。

    • 6月29日
maya

こんばんは!
夫婦問題、喧嘩など大変ですよね(;_;)
ママは特に産後でイライラしたり、ホルモンの関係で体調が悪かったり、そうゆう事をわかって欲しいと思う事ありますよね。
私はいつも腹が立った時は、喋らず次の日になったら忘れるタイプです!
話しかけられたら話しますが…。
旦那様と一度冷静な時に話し合ってみてはいかがですか?
次の日には持ち込まないとか、どっちかがコレをしたら仲直り、など!
あとは相手にしない事です!
相手の熱が下がるまで、こっちも放っておくと自然と反省するのではないでしょうか?
難しいですが、息子さんの為にもお互い歩み寄れたらいいですね(^_^)✨

  • MiiiI

    MiiiI

    こんばんは!
    お早い返信ありがとうございます。
    結局実家に帰って来ました。
    産後イライラしたりとかは
    特になかったのですが
    昨日から初めてイライラがやばくて
    大変でした。。。
    本当に旦那には少し理解してほしいなと
    思う事が多々あります。
    旦那もあたしに対して
    思ってるかもしれませんが、、、
    自分はケンカした後はちゃんと
    お互い意見を言い合って
    悪いところは認めて素直に
    謝って仲直りしたいタイプなのですが
    旦那は違うみたいで。。。
    しゃべらなくて次の日を迎えるのも
    慣れてきたのですが
    我が家がワンルームなので
    だんだん同じ空間にいるのも
    嫌になってしまって。。。。

    そうですね。。
    冷静になったらお互い
    ちゃんと話出来ると思うので
    今は少しだけ実家に甘えて
    ちゃんと話し合いたいと思います。
    ありがとうございます。

    • 6月28日
ユミコ🍀

大丈夫ですか…?
感情を持った人間ですし、夫婦は他人ですから、山あり谷ありは付き物だと思います。

自分の気持ちに正直に…
旦那さんの事が好きであれば、素直になれますよ。
旦那さんも同じ事を考えてるかもしれません。
お子さんの為にも、お父さんお母さんはいつも笑っていて欲しいです😊

  • MiiiI

    MiiiI

    お早い返信ありがとうございます‼︎
    そうですね。。
    旦那もいいところは
    たくさんありますし
    今回のケンカも自分が悪い所もあったので
    少し離れて色々と考え
    しっかり話し合いたいと思います。

    そうですね(*^^*)
    息子の為にもお互い歩み寄って
    笑顔が絶えない家族になれように
    頑張ります!
    ありがとうございました✩

    • 6月28日
deleted user

顎をつかまれたら私ならぶち切れます
何様だよ って思っちゃいます
これが男から女へだったらきっとDVだと騒ぎ出す人がいるんですよね
正直お互い様だと思いますよ
あなたも旦那さんも短気なのかな?と思います
文面を見る限り感情のコントロールができてないのもお互いさまだと思います

男が女に手を挙げることも
女が男に手を挙げることも
どちらもDVだと思いますし
赤の他人なら捕まりますよ

お互い冷静になりましょう

  • MiiiI

    MiiiI

    厳しいお言葉ありがとうございます。
    そうですね。
    確かに落ち着いて考えてみたら
    かなり最低だったと思います。
    普段は自分は旦那に対して
    怒る事はあまりないです。
    旦那にイライラしていても
    自分が抑えて我慢すれば
    大ケンカにもならないしと思っていました。
    それが気づかないうちに
    たまっていってしまい
    最近から旦那に対しての態度が
    変わってしまったと思います。
    そうですね。
    お互い冷静になるためにも
    少し距離を置くという判断で
    良かったと思いました。
    貴重なご意見ありがとうございました。

    • 6月28日
チロルチョコ

お互い幼稚なですね。
お子さんの前で喧嘩してお子さんに悪影響ですよ。
親のそんな姿みてたらお子さんも暴力的になりますよ。

旦那がどうとかあなたがどうとかより先にお子さんのことをまず優先的に考えるべきですよ。

  • MiiiI

    MiiiI

    厳しいお言葉ありがとうございます。
    本当にそうです。
    自分も絶対息子の前では
    ケンカは良くないとわかるので
    途中途中で落ち着いて
    冷静に話をするように
    していたのですが
    あまりにも耐えきれなくなり
    息子の事を考える余裕が
    なくなってしまいました。
    とても反省しています。
    今後息子の前では
    ケンカをしないように
    しっかり考えたいと思います。
    ありがとうございました!

    • 6月28日
すまいる

イライラしますよね。わかります。相手がよかれと思ってしてくれてても、イライラします。
旦那さんが短気なのは、怖いですよね。これは、旦那さんが機嫌のいいときに、伝えましょう。
男の人の大きな声や、悪い言葉使いってすごく怖くてビクッとしてしまうから、やめてほしい。と…

そして、今回の件ですが。。
実家には帰らず、謝って旦那さんと仲直りした方がいいです。ここでちゃんと話し合いができれば、夫婦としてお互い成長できると思います。

私は、旦那が育児に口出ししてきたときは、子供の命に関わらない限り、えー?と思っても旦那の言う通りにします。失敗が目に見えてても、です。手間がかかっても、です。。
旦那なりに育児に参加したいし、妻を助けたいという考えがあると思うので…「そのやり方は効率悪いから、やめて。」とか思っても絶対言わないようにしています。。

  • すまいる

    すまいる

    追加ですが…どっちもどっち、です。お互い様レベルです。。

    • 6月28日
  • MiiiI

    MiiiI

    貴重なご意見ありがとうございます。
    機嫌がいい時などに
    旦那には伝えているのですが
    やはりイライラしたら
    コントロールが難しいみたいで。
    お家に帰って話し合いしようとも
    思っていたのですが
    お互いやはり冷静にならないと
    話しが出来ないし
    いま帰っても同じ事の
    繰り返しになるし
    ちゃんとしっかり考えて
    話し合いをしたいと思い
    実家に帰ってきました。
    ご意見を頂いたのに
    申し訳ございません。
    自分も育児に関しては
    旦那がこんながいいという事は
    え?と思っていても
    旦那の意見をきいて
    その通りやっていました。
    自分も旦那が色々とやってくれたり
    考えてくれたりした事を
    無駄にしたくないし
    有難いと思ってるからです。
    今日のバンボの件は
    旦那が感情任せで言っていていたので
    否定してしまいました。
    自分も感情的になってしまったので
    本当お互い様ですよね。
    もっとしっかり息子の為にも
    考えていきたいと思います。
    ありがとうございました!

    • 6月28日
ひなの

旦那さんの性格、昔の私みたいだ!って思ってしまいました(>_<)なので何度も旦那とはけんかや、外に出ていったりしてしまい。。かなり破天荒になってました。ですが、今は少しずつですが変われてきてます!イライラも客観的に抑えられるし、旦那からも変わったねっていってもらえました。
旦那さんがどう考えてるかによりますが、奥さんと子どもの為に変わりたいと思っていたらどうか協力してあげてください。
私はそう強く願って今に至ります。
1度冷静に話し合ってみたらどうでしょうか(^_^)
旦那にはよく耐えてくれて感謝してます(笑)

  • MiiiI

    MiiiI

    実体験もお話ししてくださり
    ありがとうございます。
    旦那様すごいですね‼︎
    旦那も少しずつですが
    ケンカした後は
    冷静になって
    話する事が出来るように
    なってはきていました。
    相手が悪い悪いいうのではなく
    しっかり自分も
    支えていかないといけないと
    強く思いました。
    少し距離を置いて
    冷静にしっかり
    話し合いたいと思います!
    貴重なお話し
    ありがとうございました!

    • 6月28日
かあ

お互いイライラしてしまう気持ちは重々わかります。ですがイライラしている状態で話しては、言わなくていいことまで言ってしまったり、感情的になってしまったりしますよね?私も短気な方で、昔はお付き合いしている方と感情的にぶつかりあって自分の気持ちに収拾が付かなくなったりしていました。ですがそれでは上手くいくものもいかなくなると思い、今の旦那さんとは、イラっとすることがあってもすぐにぶつからず、一旦気持ちを落ち着かせてから冷静に話し合うことにしていますよ。親が喧嘩しているのは、子供にとって一番つらいことです。私が小さな時、両親の喧嘩を見て本当に怖く、傷ついて悲しい気持ちになっていました。親の喧嘩って、子供からしたら本当に辛いんです。なので物心ついて理解出来るようになる前に、喧嘩の仕方を一度考えた方が良いかと思います。大切なお子さんのために。お願い致します。しっかり話し合い、仲直りできる事をお祈りしています😌🙏

  • MiiiI

    MiiiI

    ご意見ありがとうございます。
    そうですね。
    イライラしている時は
    すぐには冷静になれず
    売り言葉に買い言葉になってしまい
    後から後悔する事も多々あります。
    他の方からご意見頂いて
    本当に息子の事を考える余裕がなくなってしまいとても嫌な思いをさせたと
    とても反省しております。
    少し距離を置いて
    しっかりと話し合いたいと思います!
    ありがとうございました。

    • 6月28日
A⭐RARA18

主人もそんな感じってかもっとヒドイかもしれません。

基本キレると手がつけれないので気が済むまで放置。偉そうに言ってくるので私も反論するとヒートアップ❗最近では私と娘が居る部屋の扉を殴ってました。(元々主人の実家で両親が引っ越しをした為に主人一人で住んでいて、私&娘の部屋は主人の部屋で、同棲していた時から扉はダンボールで補修されていました。)で、すぐ義母に電話。すかさずマザコン💢と言えばすぐ義母に言う。

付き合い初めは殴り合いの喧嘩をよくしてました🎵

ご実家に行かれてはいかがですか?お互い少し落ち着けば気持ちも穏やかになるはず❗私は義母のせいで実母に結婚するんだったら縁を切ると言われ誰にも愚痴を聞いてもらえません💦話しを聞いてくれる人がいるなら聞いてもらいましょ♥夫の株を下げたっていいじゃないですか~ご両親にとって大事なのはMiiilさんとお子さんなんですから

  • MiiiI

    MiiiI

    ご意見ありがとうございます。
    似ていますね。
    さすがに物を壊すまでは
    まだないのですが
    今後自分の支え方によっては
    ありえるかもしれないですね、、、

    投稿した後に姉に相談して
    やはりお互い冷静になるのも
    大事だと思い実家に帰ってきました。
    誰にも愚痴をきいてもらえないの
    とても辛いですね。。
    そんな中頑張っている
    A⭐️RARA18さんが
    とてもすごいと思いました。
    自分もしっかり話し合い
    強くなりたいと思います!
    ありがとうございました。

    • 6月28日
  • A⭐RARA18

    A⭐RARA18

    主人に義母のことを愚痴ったら筒抜けだったりが何度もあります。誰にも愚痴れない分ままりで愚痴らせてもらってます🎵

    主人は気が済むまで暴言はいたらスッキリするみたいで、そのあとはなにもなかったように話し掛けてきますが、もちろん私は無視(笑)

    強くないですよー慣れちゃいました。

    MiiiIさんの気が済むまでご実家でゆっくりなさってくださいね♥ご主人にはMiiiIさんがいなくて事の重大さをわかるよい時間
    だと思います❗

    • 6月29日
  • MiiiI

    MiiiI

    自分もたまに
    ママリで愚痴って
    すっきりさせてもらっています。

    色々な方から指摘して頂き
    自分が悪かったところも
    たくさんあるので
    しっかり考えて
    旦那の事を大事に思い
    考え直すいい機会だとも思いました。

    遅くまでありがとうございました✩

    • 6月29日
はづき

こんばんは。
大丈夫ですか?
お子さんとは一緒ですか?

少し違った目線からお話させて下さい。
miiilさんと旦那さんの状態は
幼い頃のわたしの父と母の様です。
大声での喧嘩、いがみあい。
わたしはそれをずっと側で聞いて育ちました。
父と母が同じ空間にいると、ドキドキし、ふたりの機嫌を取らなければ!と親の顔色ばかりうかがって育ってきました。

仲の良い両親のいる家庭がとっても羨ましかったですし、19歳で家を出るまで毎日とても悲しい気持ちでした。

まだ7ヶ月かもしれませんが、お子さんはお父さんお母さんが喧嘩して仲が悪いのきっと分かってます。
きっと悲しい思いをしています。

子供の前で派手な喧嘩ばかりしているのならば、旦那さんと離れてみるのもお子さんのためだと思います。
それが嫌ならお子さんのために、仲の良い夫婦を完璧に演じて下さい。
お子さんのために、あなたが折れてください。

どうか、これ以上あなたのお子さんが悲しい思いをしませんように。

  • MiiiI

    MiiiI

    こんばんは。
    貴重な実体験をお話してくださり
    ありがとうございます。
    普段からそんなにケンカもせず
    とても仲良いのですが
    本当に昨日からなぜか
    イライラしてしまい
    息子の前で初めて
    自分も感情的になってしまいました。
    いつもは自分は我慢して
    息子の前では絶対にケンカを
    したくないって考えです。
    しかし他の方からもご意見頂いて
    今回息子の事を考える余裕が
    なくなってしまい
    息子にはとても嫌な思いをさせてしまったと強く反省しております。
    今後息子の事も今以上に考え
    悲しい思いや怖い思いをさせないように
    致します!
    ご意見ありがとうございました。

    • 6月28日
兄妹mama

うちの旦那さんも似た感じですごく共感しました( ´︵` )
結婚する前はイライラする旦那さんが怖くていつも黙っていました。黙ってる私を見て更にイライラされてました(´・ ・`)
結婚し、出産してからは私も我慢できず、時々言い返したり、本当に納得いかない時はため息をはいたりとだいぶ態度にではじめました|ω`)
子供の前では絶対に喧嘩したくないと心に決めていますので、子供がいる時は極力我慢し、実母にはかなり愚痴ってますよ!!家が近所なのもあり、ほぼ毎日行って、1日1個は愚痴行ってます(›´-`‹ )でも愚痴を聞かされたからと言って母の旦那さんへの態度は変わってません(^^)逆に旦那さんの機嫌が良くなるように扱ってくれたりして本当感謝です(*´-`)ストレスのはけ口がないともっとイライラしてしまいますし、実家に帰って気持ちが落ち着くと旦那さんへのイライラもほんの少し小さくなるかもですよ(*˙˘˙*)!

  • MiiiI

    MiiiI

    ご意見ありがとうございます。
    自分も付き合っていた時は
    本当に全然自分の言いたい事も言えず
    顔色を伺っていました。
    結婚してからはちゃんと
    伝え方を考えて自分の意見も
    冷静な時には言えるように
    なってきていました。
    自分も子供の前ではケンカはしないって
    決めていて毎回旦那が
    暴言はいても息子が聞いてるから
    そんな言い方しないで怖がるよって
    言ってきてたのですが
    今日はダメでした。
    自分も感情的になってしまいました。
    うぺちやんさんがその考えを
    しっかり貫いているので
    すごいと思いました。
    当たり前の事かもしれませんが
    自分が初めて息子の事を
    考える余裕がなくなってしまい
    感情的になってしまったので
    とても反省しております。
    とても優しくて
    娘さん思いの母親ですね。。。
    今は実家に帰ってきて
    大分落ち着きました。
    自分も反省するところも
    たくさんあったので
    少し距離を置いて
    ちゃんと話し合いたいと思います!
    ありがとうございました。

    • 6月28日
deleted user

わかりますよ。わかるんですけどね。
やっぱりお互い様ですよね。
アゴはダメですね(´・_・`)
男のプライドってのも考えてあげて。

旦那さんは毎回毎回本気でキレてる
訳じゃないのにあなたが過剰反応
するから余計イライラするんですよ。

離乳食の置き場が悪くて息子が
ひっくり返して文句言われたから
怒ったってそれ逆ギレですよ(>_<)

  • MiiiI

    MiiiI

    厳しいお言葉ありがとうございます。
    本当後から冷静に考えて
    他の方にも指摘していただいて
    旦那のプライドとかも考えず
    最低な行動をしてしまったと思います。
    とても反省しております。

    普段旦那がきれていても
    冷静に話しをしたり
    過剰反応はしておりません。
    理不尽な事で怒られていても
    旦那がきれていたら
    自分の意見も言わず
    我慢してきました。

    離乳食の置き場というか
    息子が反りかえろうとしたので
    それを避けようと少し動かした時に
    持っていたお皿がちょうど
    息子の足のところにきてしまい
    それと同時に足をバタバタしていて
    溢れてしまいました。
    置いてしまって溢れたなら
    まだわかるのですが
    そういう状態でこぼれてしまい
    それでとてもきれられたので
    自分も感情的になってしまいました。
    日頃すぐきれられても
    なにも言わず我慢していました。
    それが積もり積もって
    今日の出来事になりました。
    自分が余裕がなくなってしまい
    感情的になってしまっていたので
    しばらく距離を置いて
    ちゃんと話し合いたいと思います。
    ありがとうございました!

    • 6月28日
  • deleted user

    退会ユーザー

    う〜ん(´・_・`)
    すごく気持ちわかるんですけどね。
    普段言わないのに…ってゆーのは
    ちょっとどうかと思います( ̄ー ̄)

    普段、我慢してても爆発するなら
    いっそ我慢なんてやめてしまって
    それでも状況が悪化するなら距離
    を置くのもひとつだと思います(._.)

    私は一時期旦那に対してDV気味
    になってしまった事もあったので
    あまり言えませんが普段から
    不満を伝えないのはダメです!

    不満を言わない人がたまに
    ボソッと言ったり急に不満
    言ってくるとイラってします(._.)

    • 6月29日
  • MiiiI

    MiiiI

    そうですね。
    結婚して最初の時は
    自分も元は短気なので
    旦那がきれていても
    我慢しないで
    言っていました。
    その結果ヒートアップし
    毎回旦那に暴言を言われいたので
    自分が我慢し
    旦那が落ち着いた時に
    冷静に話し合いをしようと
    もちかけていました。
    なので少し距離を置くという選択が
    正しかったのかなと今は思います。

    確かにそうですね。。
    日頃からこういうところが嫌とか
    直していこうねとか
    お互い話しをしたりしてたのですが
    まだまだしっかりお互いの意見を
    伝え合わないといけないなと思いました。

    遅くまでありがとうございました✩

    • 6月29日
みみかママ

お互いがまだ幼く感情をぶつけ合う事でストレスを発散しているのでしょうか❓
男女問わず手を出してまでのケンカは良くないと思いますし

しかもお子さんがいらっしゃる前でお互いがヒートアップしたからっていい合うなんて・・・

お子さんの事はどう考えていらっしゃるのですか?
小さくても分かるしビクビクするお子さんになってしまいますよ

ある程度分かる様になってあー怒ってたら物を投げたり手を出したりしていいんだと思う様になってしまっても説明出来ますか?

大人はいいんだとか言い訳はできませんよ?
強いて言うならば多少の旦那のわがままは諦めるのが一番かしこいです

理不尽だとしても毎回衝動して利益はうまれないしお子さんが可哀想です

お子さん第一の行動をするべきだと思います

  • MiiiI

    MiiiI

    厳しいお言葉ありがとうございます。
    旦那に対して初めて
    アゴを掴んでキツイ言い方を
    してしまいました。
    普段は理不尽な事でおこられていても
    息子の前では絶対に
    ケンカをしたくないし
    子供使い悪いのも聞かせたくないので
    旦那に暴言いわれても
    息子も聞いてるからそんな言い方しないで
    怖がるよって言っていました。
    しかし昨日から
    イライラしてしまい
    感情的になって息子の事を
    考える余裕がなく
    とても嫌な思いをさせたと
    とても反省しております。

    今後同じように嫌な思いや
    怖い思いをさせないように
    しっかり息子の事を
    考えたいと思います。
    ありがとうございました!

    • 6月29日
ザト

すべて読みましたが、お互い様だと思います。
ご主人も幼稚ですし、Miiilさんも幼稚です。
ご主人のアゴをつかんだことも、手加減したとしてもご主人が暴力をふるったことも、どちらも最低です。
他のときに我慢していたからと言ってますが、なら今回も我慢しましょう。
Miiilさんが我慢するようになってからご主人が落ち着いてきたんだとしたら、それはご主人もそうですし夫婦としても成長しているとは言えません。ただMiiilさんが楽な方を選択しているだけです。
私も元は短気で手が早かったですが、子どもが産まれてからはイライラしてもキレることはまずないです。それは母親として子どもにそう見られたいからです。夫にどれだけ罵られても、熱が出てるのに振り回されてもそうしてます。まだ親になって3年半しか経っていないからできてるのかもしれませんが、たった一度の例外もありません。
ご主人やMiiilさんがイライラしたときにどう終息させるかを冷静なときに相談しておくと良いと思います。
我が家では夫がキレるのみですが、毎日のやうにイライラしてキレるので、夫がキレたときは夫から私に『◯分だけ◯◯に行って頭冷やしてきても良いですが』と言うのが合図で、私が夫のしたことにどれだけイライラしてもそれを受け入れると決めていて、夫はその指定した時間内に冷静になる(演技でも良い)と決めているので、ケンカも長引かないし、子どもの前で激しいケンカに発展することもないです。
あと実家に帰るのは、どうしても離婚したいときにした方が良いと思いますよ。
ご自身でもわかっていると思いますが、夫婦喧嘩で娘が帰ってきたのであれば、ご主人がどれだけ良い人でも評価は下がり、上がることはもうないです。
お子さんとご自身に何か危害が加わるわけでもないのに実家に帰るのは、無計画だと思います。
敢えて厳しい言い方を選んでコメントしましたが、お子さんのために、ご夫婦ともに頑張ってください(●´人`●)

「家族・旦那」に関する質問