ヤッター❗ついに義母に言いました‼️出しゃばり知りたがりの義母。息子夫…

はじめてのママリ

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  もも

  コメントありがとうございます。確かにひどい嫁です…普段の私なら、こんなひどいことはしません。そのくらい、義母には色々なことをされて、疲弊しています。
  
  ちなみに義母にマスクを頼んだのは旦那です。私が全く知らない間のやりとりでしたが、義母にとっては、連絡の来ない息子より、返事の来る嫁の私に連絡したいんですよね。その連絡の最中に、もうマスクは集めないでくださいと頼めばよかったのでしょうか？
  相手のための行動なら、こちらの気持ちを無視して、一方的に自分のやりたいことをやり、私は我慢していればいいのでしょうか？
  もし私の息子の嫁には、相手が望んでもいないことをやろうとしたり、こちらの生活に踏み込んできたりすることは、絶対にしないようにと思っています。

  • 3月15日
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  はじめてのママリ

  そんなに普段から、過干渉が酷い義理母さんなんですね…😔それはストレス溜まりますね💦
  
  いえ、「マスクを探してくれた事を感謝はしている」と書かれていたので、そこに関しては感謝されていると思ったのですが…マスクも本当は送っていらなかったということでしょうか？💦
  そして、旦那さんが頼んだのであれば、まずは旦那さんに「なんでそんな事頼むの？」と訴えるべきだとは思います💦文章だけでの解釈なので、解ってなかったら申し訳ないですが…。
  
  ご主人が「マスク送って！」と言ってる時点で、お義母さんは息子夫婦の為にって思うでしょうし、、タイミング的に「マスクありがとうございます！」と同時に「もう気にしないで」は、キツかったのではないかなと思ったのですが…💦
  一方的に、お嫁さんが我慢するべき！とは思っていません。
  
  でも、今回の事に関してはお義母さんにではなく、ご主人とお話するべきで、お礼もそれならご主人に言わすべきだったのではないかな？と思ってしまいました。
  
  普段のお義母さんからの過干渉が何処までなのかも分からないのでその事については何も言えません💦
  でも、息子から頼まれたら、まさかそれが「お嫁さんは望んでないこと」だとはお義母さんも流石に読めないとは思います。

  • 3月15日
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  もも

  
  いえいえ。文章だけの理解は難しいですよね😅
  的確なご意見で、すごくありがたいです。
  
  旦那にも義母に何で頼むの？とは言ったんですけど、暇だからいいよと一言。そこから義母の暴走が始まりました(笑)
  とにかく義母は、息子夫婦、孫のために、何かしたくてたまらなくて、じっとできないんです。おそらくADHDです。
  今まで何度も私が断ったり止めさせようとしたりしても、絶対に自分のペースは崩しません。ですから、そういう時は旦那に頼んでいない、義母を説得してもらいますが、まず義母は不機嫌になり、旦那がさらに怒って止めさせるというパターンです。強く言わないと義母の暴走は止まりません。旦那は、そういう義母の性格を理解しているので、あまり義母と連絡を取りたがらないんですよね。
  
  マスクの件は、旦那も義母にはお礼を言っていました。私も私宛に荷物が届いたので、お礼を言いました。お礼と同時に気にしないでくれと言うのはひどいことだと分かっていても、我慢の限界でした😢旦那は、それでいいと言われました。
  ただこれくらいでは、へこたれない義母なので、これからも連絡は絶え間なく続くと思うので、旦那から義母に私が困っていることを伝えてもらわないといけないと思います…

  • 3月16日
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  はじめてのママリ

  いえいえ、こちらも文章なのでちゃんとお伝え出来ているかが不安ですが💦
  
  過干渉が嫌だったり鬱陶しいのは、すっごく理解出来ます。
  結婚して、もう別の家庭なんだからほっといてくれ！って思う事も沢山ありますよね😰
  
  そうなんですね…お義母さんと、普段から相当大変なやり取りがあるんですね😣
  そして、お嫁さんだからこそしんどい部分も、キツく言えなかったりで我慢も沢山ありますよね😔
  
  これくらいではへこたれないお義母さんなら、今回の事もそんなに心には良い意味でも悪い意味でも残らないかもしれないですね😅💦
  ご主人が理解してくれているなら、ご主人にそれとなく（マスクの件関係なく）「過干渉過ぎると嫁がしんどくなるから辞めて！」と言ってもらうのが良いかもしれないですね😢
  まず、連絡来たら無視も出来ないし、しつこいやり取りは実息子なんやし息子さんに連絡して欲しいですね😰お嫁さんは気遣わない訳にいかないし、返信しないとって思いますもんね💦

  • 3月16日
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  もも

  すみません。こちらこそ旦那に言いたいことを言えないので、うまくお伝えできていないと思います。
  
  旦那は、義母からLINEが来ても既読スルーかスタンプでいいと言いますが、質問だらけの内容にそれはよくないと思って、ずっと丁寧に返事していたんです。
  それが二人目が生まれてから、忙しいところで文面を考えるのが面倒でしたまらなくなったんです。でも無視する訳にもいかないと思って、頑張って送った返事に、義母は、忙しいだろうから、無理して送らなくていいよと一言。だったら、何で質問するの？？と思ったら、その後も何度も同じように質問攻めのLINEが届きました。そして、文末にはいつも返事はしなくていいよ、何か連絡したいことがあったら言ってねと。嫁に気を遣っているつもりなんです。でも、義母はそれよりも息子の家庭の様子が気になって仕方ない。孫のこともきなる。嫁なら返事をくれるから、LINEを送ろうって感じなんですよね。
  本当に嫁に気を遣っているなら、返事が来ないなら、しばらくそっとしておこうと思ってほしいですが、義母にはそれが無理なようです。
  最近は、開き直って、既読スルーかスタンプで済ませていますが、それさえも辛くなってきたので、ヤバイですよね😱

  • 3月16日
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  はじめてのママリ

  旦那さんに言いたいことが言えない時があるんですね…💦
  それは、辛いですよね😭
  しかもお義母さんの事となると、余計に旦那さんにも気を遣いますよね…
  
  いやいや、既読スルーかスタンプで良いと言われても、なかなか出来ないですよね😫
  それは実の親子だから言えるだけであって。
  ただ、お義母さんご本人も、「無理して送らなくていいよ」と言って来てるんですね！😳
  それだったら、あまりにもしつこいメールだったりだったら既読無視…と言うか、少し一回一回の返信を遅らせても全然良いと思いますよ😌
  そこは、「お義母さんなのに…」ではなく、こちらも生活があって、配慮してほしい部分なので態度に少し出して良いと思います。
  親だから何も気を遣わずポンポン言ったり、しょっちゅう連絡して来るのは違うので😔
  キツい事を言わす前に、お義母さん気付いて💦って思いますね😢
  
  一度、マスクの事については落ち着いてから、あまりにもまたしつこい連絡があった場合はハッキリとお義母さんに言ってみても良いかもしれませんね💦
  しつこいLINEを何度もして来たり質問攻めのタイミングで…
  「忙しいので、小まめに返信も出来ない」こと、「ご心配なのも理解出来るし大切に思って下さるのも感謝してるけど、自分達も親の立場なので育児についてはしっかり考えてるのであまり口出ししないでほしい」と…いや、でもこんな内容、本当は旦那さんが言うのが一番ですよね😱
  言いにく過ぎますよね💦

  • 3月16日
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  もも

  こんばんは。昨日は、貴重なご意見をいただき、ありがとうございました。
  
  やはりひどいことしたなぁと思ったので、今朝、旦那に義母へ送ったLINEを見せました。旦那いわく、義母への気遣いも書かれているから問題ないし、義母からの返事もいつも通りだから、義母は何も気にしてないだろうと言われました。
  
  ホッとすると同時に、また干渉されると思ったら、イライラして憂鬱になってしまいました。
  産後３ヶ月経っても、義母への不信感が取れず、負のスパイラルから抜け出せない状態が続いているので、旦那に義母へ連絡を控えてもらうようにお願いしました。
  
  旦那は快く了承してくれたのですが、今後どうなるか分かりません。でも今の私には義母と関わることが最もストレスになるので、距離をおいて、気持ちを楽にしたいと思います。
  
  色々とアドバイスしてくださって、本当にありがとうございました。あまり溜め込まないように気を付けたいと思います。

  • 3月16日
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  はじめてのママリ

  真夜中にごめんなさい😣
  グッドアンサー、ありがとうございました💦
  凄く嬉しいです。
  
  文章の中にある事だけで客観的な意見しか書くことが出来ず、申し訳ないです🙇‍♂️
  でも、その後に色々と聞いているうちに、かなり日頃から沢山溜め込んでおられたのだなぁと感じました。
  旦那さんに、LINEの内容を見せられたのですね。旦那さんから見て、全体的な文章だったりお義母さんの返信を見て心配ないとの事で、良かったですね😌
  
  ただ、頑張って言ったものの伝わらずに何も変わらなかったら…って思うと、怖いのですね💦
  産後、まだまだ間もないので、余計に気持ち的にお辛いのもあるかもしれないですね😢
  
  あまりにもまだ、沢山沢山ももさんに連絡があるくらいなら、お義母さんから連絡が頻繁に来る矛先をももさんから旦那さんに変える為にも、旦那さんにはちゃんとお義母さんに返信してもらうのも有りかもしれないですね💦
  
  母と息子なので、ぶつかる事もあるかもしれませんが、、お嫁さんが義理のお母さんに意見しないといけない状況を作るのはお嫁さんが辛いと思います😢
  息子だったら、ポン！と言えるものでも、お嫁さんからそんな気軽に返せないでしょうから💦気を遣って当たり前で、気を遣わないといけない相手だからももさんも余計にしんどいのだと思います😭
  
  あまり溜め込まない様に、お義母さんから続けて沢山LINEが来る場合は無視はしないけど、少し返信のペースを落とす…それでも凄く過干渉が続く様であれば旦那さんに言ってもらうか間に入ってもらって返信してもらうかにするとか…💦
  実親と妻（逆も）の関係を良くするのも、結婚生活の中で必要ですもんね😣

  • 3月17日
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  もも

  優しいお言葉ありがとうございます🙇
  旦那に義母への不満を話して、義母の過干渉をやめてもらうようにお願いしたら、少しすっきりしました。旦那が理解してくれるので、何とか生活できましたが、そうでなければ、メンタルが殺られていたなぁと思います。
  今日は、マスクのお礼を兼ねて、今月誕生日を迎える義母へのプレゼントを買いに行って来ました。旦那は、全くお礼やお祝いを送るつもりがないので、いつも私が送っていましたが、こういう行為が、義母の過干渉につながったかもしれませんね。
  義母へ口出しや文句がなかなか言えないので、旦那に話して、ストレスを溜めないように気を付けようと思います！

  • 3月17日
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  はじめてのママリ

  旦那さんが理解してくださったら、本当に助かりますね✨
  きっと、旦那さんが一番義母さんに対して気を遣わないで済む立場ですから、しんどい時は旦那さんに全て間に入ってもらうで全然良いと思います😌
  そしてお誕生日にプレゼント、充分優しい素敵なお嫁さんだと思います！
  素敵な事だと思います✨
  私も義理の両親と実母にプレゼントしますが、過干渉とそれが繋がるのはまた話が違うと思うので、そこはももさんのお気持ちのまま贈り物やお礼はしたい様にして、良い具合にLINEはやり取りを調整して、ストレス溜まる前に旦那さんに相談するのが良いのではないかと思います😌
  これは私の勝手な意見なので、一番は義母さんを傷つけずに、ももさんもお気持ちが楽になる様にと願っています✨
  義母さんにズバッと言ってもらうのは、もう旦那さんに任せちゃいましょう☺️

  • 3月17日
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  もも

  お気遣いありがとうございます🙇
  旦那とは、再婚同士で結婚なので、まだまだ未知なところがたくさんあります。子育てのことでは、愚痴や不満を受け入れてもらえないことがたびたびあって、なかなか言い出せずにいました。でも、やっぱりちゃんと相談しなきゃダメですね。
  今は娘フィーバー全開の義母ですが、連れ子の息子のことも可愛がってくれる義両親なので、関係が悪くなりたくないというのが本音です。でも、なぜこんなに義母が嫌になってしまったのか…産後のガルガル期の恐ろしさをしみじみ感じています。
  身重なお体にもかかわらず、色々とご相談に乗ってくださり、本当にありがとうございました‼️心の重石が取れて、明日からまだ頑張れます！元気なお子さんをご出産できますように祈っております。

  • 3月17日
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  はじめてのママリ

  再婚されたのですね‼️
  私も再婚（私が子持ちの再婚）です☺️子育ての事、意見がぶつかると大変でしょうね💦
  でも、私の前の結婚がモラハラで、何も意見言えないし喧嘩も出来ないし、まず話にならない夫婦だったので、何でも言える仲（お互い寄り添いは大切ですが）の夫婦がいいなぁと思います✨
  お互いに再婚だと、お互いに前の経験があるからこそ慎重にもなるし、全てポンポン言うにはゆっくり時間が必要な場合もありますよね😣
  凄くお気持ち分かりますし、子供を可愛がってくれている義理ご両親に気を遣うお気持ちも分かります💦
  ガルガル期、凄く辛いと聞きますし普段の感情と全然違う様に動いてしまったり悩んでしまったりするのでしょうね😢
  いえいえ💦上のお子さんと下のお子さんの年齢差だったり、ご主人に気を遣われる部分なども自分に似ている気がして、思わずコメントしてしまいました🙇‍♂️
  こちらこそ、優しいお心遣いありがとうございます✨
  お互いに、溜め込み過ぎずに夫婦も義理ご両親とも仲良く暮らしていける様に、頑張りましょうね🥰
  出産、まだまだな感じですがあっという間に臨月になると思うので頑張ります✨
  こちらこそ、ありがとうございました‼️

  • 3月17日
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  もも

  こんにちは。上のお子さんが大きいので、私と境遇がとてもよく似ているなぁと思っていました。
  長く一人で子育てしてきたので、同じような立場の方とお話ができて、嬉しいです❗
  元旦那もまともに話し合いができない人だったので、今の旦那との話し合いにはとても慎重になります。喧嘩しないようにと思うと、余計に話しにくくなってしまうんですよね。
  実は、今、旦那は娘がかわいくて仕方ないので、娘ばかりかまっています。息子は旦那によく懐いていますし、旦那は息子のことをよく考えていますが、旦那から息子に何かを一緒にやろうと声を掛けることがないんですよね。
  最近、息子が一緒にゲームをやる？と旦那に声を掛けますが、旦那はいつも断るので、息子がさみしい思いをしているのではないか心配です。

  • 3月18日
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  はじめてのママリ

  こんばんは。真夜中にごめんなさい💦
  そうですよね😌なかなか同じ境遇の方とお話出来ないので、私も嬉しいです✨
  そうだったのですね💦
  前の旦那も、何となく似てますね😱
  きっと、ももさんは優しく気を遣いすぎてしまうところがありますか？私が、優しいかは置いといて、そういうタイプです😅
  喧嘩、出来ればしたくないですもんね。。空気悪くなるし💦
  そうなんですね😱息子さんの事を想像すると、とても辛い気持ちになります。。なんとなく想像が出来てしまって💦
  ゲームを断られた時、息子さんはシュンとされたりしますか？
  旦那さん、妊娠前や妊娠中、そして娘さんが産まれてから息子さんに何か態度など変わったことはありましたか？😢

  • 3月19日
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  もも

  こんばんは。ちょうど娘の授乳で起きてました。
  はじめてのママリさんの息子さんは６年生ですか？
  
  うちの息子は今度５年生になります。反抗的になることもありますが、優しく感受性の強い子です。ですから、察するのがとても上手です。
  旦那に、何度か父ちゃんもゲームやる？と聞いていましたが、断られる度にしょんぼりしていましたね。
  ですから、日中暇を見つけて、私が息子とスイッチをやっています(笑)
  
  旦那も疲れて帰ってきて、余裕がないのは分かるんです。休日になれば、習い事の送迎やサッカークラブの試合の弁当作りや付き添いなど、旦那は息子のために色々とやってくれます。私や息子が頼めば、勉強も見てくれます。息子の性格をよく理解しています。二人でよく会話して、笑い合っていますが、旦那は息子と遊んでいないんです。
  
  以前、息子が旦那への不満をこぼしたことがありました。それを旦那に話したら、息子のために色々やっているのに、それは忘れているのか。何でも要求に応えられないと逆に不満をこぼされました。
  旦那からすると、精一杯やっているのに、何で文句が出るんだと思っているんでしょうけど、息子にはそれは恩を押し付けているだけなんですよね。ですから旦那にたまには息子の声を聞いてほしい、息子に寄り添ってほしいと言っただけなんです。その後、数日は旦那から息子に寄り添うことはありましたが、今はほとんどゲームとテレビ任せです。
  それでは、息子は旦那に不満をもつのは当然ですよね。今のところ、落ち着いていますが、いつか息子が爆発しそうで怖いです。
  
  旦那の態度は、産前産後で、大きな変化はありませんが、今は、娘を溺愛してますね。妊娠中は、私の体を案じすぎるあまり、息子を注意して、息子が爆発したことがありました。
  でも、息子は妹が生まれてからは、すごく可愛がってくれて、親よりも娘のことを案じて動いています。私の負担も考えて行動してくれるので、すごく助かっています。
  
  週末、旦那に息子がこぼした旦那への不満を話そうと思っています。旦那が素直に受け取って、改善してくれることを願うばかりです。

  • 3月19日
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  はじめてのママリ

  こんばんは。起きてらっしゃるお時間で良かったです☺️
  はい！息子は6年で、この春から中学生です。
  
  息子さん、5年生になられるのですね✨
  お母さんに遊んでもらえると、ホッとされるでしょうね💓switch、息子も大好きです😂
  
  習い事の送迎やお弁当作り、付き添いも旦那さん凄いです✨素敵なパパですね。
  遊んでいないというのも、きっと息子さんが求めているのと、旦那さんが考えてる具合の温度差が子供なりにあるのかもしれないですね💦
  
  そうかぁ…
  息子さんの思いを旦那さんに伝えて、その反応だと何となく言いにくくなってしまいますよね😢💦
  でも、凄く大切な事だと思います。
  息子さんの思いを、ちゃんと旦那さんに伝えられるももさんも偉いですし、パパへの不安などをママに伝えられる息子さんもしっかりとお母さんと心が繋がっている証拠だと思います。
  
  それを伝えてから、旦那さんも少し改めてくれたのですね✨
  ただ、それが続かないと…何度も息子さんがまた感じてしまったり、ももさんも言わないといけなくなるし辛いですよね😢
  
  娘さんを溺愛も理解できるのですが、どちらかというと息子に気を配ってやってほしいと…私は思うかもしれないです💦
  もちろん、娘さんを蔑ろにするのではなく！でも、感情をもうしっかり持っているのは息子さんで、ただでさえ再婚で急に出来たパパやし、、パパから歩みよって欲しいと思ってしまいますよね。
  
  妊娠中、ももさんの身体を案ずるのは大切な事ですが😌
  きっと、息子さんが爆発してしまったのはその事だけじゃなくて、何となく普段から感じる不安などがあったのでしょうね…💦
  息子さん、とても優しく育ってらっしゃいますね。ももさんの、今までの大きな愛ですね☺️
  
  週末、少しドキドキするかもしれませんが、旦那さんにスッとお気持ちが伝わります様に。
  旦那さん（うちの主人も）も、再婚で急に親子になり、可愛がってくれていても勿論大変な事もあると思うけど、子供よりも大人が我慢じゃないけど、子供へ寄り添って子供を理解してやらないといけないと思います。
  ももさんや私は勿論、2人の間に入り、2人が素敵な親子関係を築ける様にサポートや努力も必要だと思いますが😌
  ある意味、大人の事情での再婚だからこそ…子供に我慢させたり不安にはさせたくないですよね🏃‍♀️

  • 3月19日
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  もも

  おはようございます。いつも温かいコメントありがとうございます🙇
  
  息子さん、ご卒業おめでとうございます‼️せっかくのお祝いなのに、コロナのせいで、自粛ばかりになり、残念ですね。せめて春休みに楽しい思い出ができるといいのですが。
  
  旦那と息子の橋渡しをしないと、うまくいかないのが再婚だとしみじみ感じています。旦那にも別居している小学２年の息子がいるので、子育ては慣れているんです。でも、旦那は無理してまで色々やることはしない人なので、休日は全然起きてきません。当然娘の世話もできるときだけしています。
  
  実は、娘の出産直前から、旦那は単身赴任から自宅通勤に切り替えて、毎日片道２時間かけて通勤しています。。私が頼んだことなので、あまり、旦那に文句は言えないんですよね。
  さらに旦那に文句や愚痴を言っても、今の生活を変えるなら、転職するしかないとか、私の働き方を変えるしかないと言われてしまうんです。それが簡単にできないから、困ってるんですけどね。
  
  そういえば、はじめてのママリさんの旦那さんは初婚ですか？

  • 3月20日
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  はじめてのママリ

  こんばんは。いえ💦大した事を言えてませんが😌すごくお気持ち分かります。
  
  ありがとうございます✨
  ほんとに、卒業式も短縮になり、パーティーや遠足も全て中止になりせっかくの卒業の時期に可哀想です😢
  春休みも自粛だったりで、なかなか買い物や習い事以外は外に出してやれませんが早く終息してほしいですよね😭
  
  旦那さんも別居中のお子さんがおられるのですね💦
  そうなんですね。ももさんはそれでも、お辛くはないですか？ももさんが思った時に、きっと手伝ってほしい事だって色々とありますよね💦
  
  片道2時間は大変ですね😱
  でも、単身赴任も辛いですね。。でも私も、ももさんの立場だったらその様に頼むかもしれないです💦
  文句や愚痴を、たまには旦那さんにぶつけられている感じですか？
  子供の事って夫婦の事ですし、例え旦那さんに単身赴任辞めて自宅から通ってほしいと言ったのがももさんであっても、全然文句を言えないと遠慮することはないと思いますよ。（言いにくいお気持ちは分かるのですが、ももさんの言ってる事、間違ってないです💦）人それぞれ考え方は違ったり、歩み寄りは必要ではあるけど…どちらかがどちらかに気を使ってしんどくなってしまうのは違うと思うので、そこはももさんの思いを旦那さんにぶつけて全然良いと思います😢
  
  転職もなかなか簡単にはいかないけど…でも、ももさんの働き方を変えるのも子育てもあるし難しいですよね💦
  
  はい！私の主人は初婚なんです。なので、主人には急に10歳の息子が出来て、息子にも急にパパができた状態なので、すごく考えながら行動したり少し悩んだこともあるし、これからも乗り越えていかないといけない事が色々あるやろなぁと思ってます🏃‍♂️

  • 3月20日
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  もも

  こんにちは。
  いつも温かいコメントありがとうございます🙇
  連休では、家族で色々なことを話すことができました。旦那に息子が寂しがっているかもしれないと話したら、息子と関わることを意識していました。おそらく旦那は息子と関わろうとしてはいるものの、疲れていると、余裕がなくなってしまうんだろうなと思いました。
  子育てと共に、旦那の父親育てが私の務めだと思って頑張りたいと思います。

  • 3月23日

はじめてのママリ🔰

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  もも

  私が知らぬ間に旦那が義母にマスクを頼んでいたのです。その時点で、マスク探しに奔走するだろうと思って止めたのですが、旦那は母親は暇だからいいんだと言っていました。
  旦那と義母でやりとりしていたことに嫁の私を巻き込むのはやめてほしいと言わないといけませんでしたね。
  以後気を付けようと思います。

  • 3月15日
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  もも

  コメントありがとうございます🙇参考にさせていただきます。

  • 3月15日

(˘ω˘ ≡ ˘ω˘)

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  もも

  私が知らぬ間に旦那が義母に頼んでいたので、本当は旦那と義母だけで、やり取りしてくれればいいんですけど、義母は旦那ではなく、私と関わってきていました。
  ひどいことをしているのは、重々承知しているんです。望んでもいないことを散々されて、感謝しなければならないことが続いた結果が今の私です。やっぱり病んでるんですかね…

  • 3月15日
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  (˘ω˘ ≡ ˘ω˘)

  息子が連絡返さない→連絡取れる嫁に連絡しよう！
  これ1番鬱陶しいですよね😩
  
  
  私も何度もあり
  ｢おまえが連絡返さねーからこっちに来るんだけど！！板挟みにしないでくれる！？｣とキレたことあります💦
  
  旦那さんが勝手に頼んでたんですね…
  ご対応お疲れ様でした。
  
  ほっといてくれ、は言ってもよかったと思いますがタイミングが😖
  そういう人って多分マスク頼まれたから探してやったのに！！とそこにばかり気がいって自分のした事には気づかないと思います😩
  
  神経すり減りますよね…
  このタイミングで言った事については義母さんも気の毒な気もしますが何より肝心な趣旨が伝わらなかっただろうからまた言わなきゃ行けない時が来るかもですね😵

  • 3月15日
• 

  もも

  以前は、旦那に文句言ってましたが、旦那にキレても、最後に言い負かされて、余計にストレスがたまるんですよね。
  今までは義母の気持ちを考えて、我慢してきましたが、そこをうまく利用されて、義母の都合のいい嫁だったと思います。鬼嫁と思われるのも嫌なので、旦那から義母に私の思いを伝えてもらおうと思います。

  • 3月16日
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  (˘ω˘ ≡ ˘ω˘)

  なんと理不尽な…
  もし出来るならご主人からだと言葉に語弊が出るかもなのでももさんから言えるといいですね😖
  
  でも
  ｢息子さんのことは私に聞かれてもわからないことがあるのでまずは息子さんに連絡してください｣と言葉はオブラートに包まずともそれくらいつたえたってバチは当たらないです!!🙆‍♀️
  
  あとは露骨には付き合いがあるから難しいでしょうけど何回かに1回はシカトとかですかね🤔
  もうまともに相手してると身が持たないですよ😩💦

  • 3月16日
• 

  もも

  ありがとうございます🙇
  義母のことに関しては、今のところ旦那と意見は一致しているんですが、それ以外のところで意見が合わないと、旦那は譲らないので、義母の愚痴をこぼすのも、勇気がいるんですよね。
  
  普段、優しくてよく気がつく旦那なんですが、自分が納得できないことは、譲らないので、義母譲りかもしれません(笑)
  
  これまでも何度か義母には、何かあればこちらから連絡しますと伝えてきました。しかし、義母は気になったら連絡するという考えなので、週に何度か連絡が来ます。
  特に生まれたばかりの娘については、孫フィーバーがすごくて、感染症への過度な心配をされて、私はかなりやられました😢
  息子が大きいので、娘を過保護に育てることはできないのに、義母にはそれは理解できないんですよね。いつまでも自分が子育てをした時代と同じようにしないといけないと考える義母には、参ってしまいますね。

  • 3月16日

バマリ🔰

• 

  もも

  義母は、相手がどう思うかというより、自分がしたいを突き進む人です。でも、やってもらったことがどんなに嫌なことでも感謝はしますし、お礼はきちんと伝えます。それでも、やっぱり我慢の限界がありますよね…

  • 3月15日
• 

  バマリ🔰

  うちの夫の母も自分がしたいが中心です。
  近所の本屋さんへ連れてってだけだったのに、３輪車の自転車を買うと言い見たいと言い出し言ったら隣の市境で2時間はまたされました。
  だったらどうせ買い物してたんだろうから置いてかないでよすぐだからって嘘つくなって思いまして、
  すみません急な事でオムツがもうないですノーパンです。
  しのぎで買おうと歩き回るよりぶっ飛ばして帰った方がお金が安いので飛ばしますから我慢して下さいと言いめちゃくちゃ飛ばしました。
  
  朝5時に連続３回かけられたこともあり本人に言ってもかけてくるので娘さんにちゃんと連れていくからまともな時間に生きましょう朝かけられても困るとか言いました。
  
  言うべき事は言わないとわからないためその時に言うようにしてます。

  • 3月16日
• 

  もも

  とんでもないことに振り回されましたね。相手の気持ちを考えていたら、とてもできないことばかりですね。
  確かに言うべきことは、その時に言う。その通りですね。私は、すぐに溜め込んでしまうので、メンタルがやられてしまいます…よかれと思ってやってくれているから、我慢しなきゃと思うところがいけないんですよね。

  • 3月16日
• 

  バマリ🔰

  あとから言うとなんの事よ！？
  なんでそんなに怒ってるのよっと酷いっとなるみたいなので年寄りに関してはお母さんそんなに朝早くかけられたら大変嫌よぉーなどライトに早く言います(^^;

  • 3月16日
• 

  もも

  はっきり言えてうらやましいです。
  一度はっきり言ったら、雰囲気が悪くなって、義母には何で文句を言われるの？って反応でした。説明が面倒で、結局最後に私が謝りましたが、ガツンと言わないと義母には伝わらないので、困りますね、

  • 3月16日
• 

  バマリ🔰

  
  絶対お母さんが悪いときだけしか直接言いません。
  下手すると言いふらされます笑

  • 3月16日
• 

  もも

  なるほど。少々扱いが難しい義母さんなんですね。
  うちの義母は、自分がやると決めたら、私が断ってもやろうとするんです。自分ではいいことをしていると思っているから、譲らないんですよね。ですから、いつも旦那にガツンと言ってもらって、義母の暴走を止めてもらってます。

  • 3月16日
• 

  バマリ🔰

  はいどうしても困ると夫の妹さんに手短に感じよく説明してこうしてくれたら大丈夫なのでと注意してもらってます。
  
  あとは隣のおばちゃんに、1歳過ぎで勝手に冷蔵庫を開けて孫に濃いコーヒーを飲ませてしまった。
  
  怒り口調でしたがまだ10時だからいいかぁ。
  午後3時過ぎは寝なくて夜中3時まで寝なくなる。
  あげないようにうちではしてますと言い。
  
  冷蔵庫開けられるのも嫌だったし、特にコーヒーがスゴく嫌だった。
  
  親子してあげてるのが信じられない。自分が美味しいからって頭の発達に影響でるのは立証されてるのに酷い。
  勝手にお菓子とかも食器棚から出してお昼ご飯これからなのにあげてしまう。
  
  自分で買ってきたものならまだしも計画的に買ってきてるのになにやってくれてるの？おやつの時間に軽食食べさせるしかないじゃないっとやらかしまくり最悪だった。
  1日でどうにかなることはないけどしょっちゅうこられてやらかされたら発育に影響でる責任取れない人は無責任な事しないでほしい。
  遊んでくれるだけで充分
  せめてあげて良いのか聞いて欲しかったと言ったら、内容は伏せて真面目に頑張って誰にも頼らず子育てしてるから疲れてるだろうから行くの控えてあげてと助言してくれました。
  
  働かないのも不満があったようですが働いてなくてもかなり家庭にお金を入れている。
  多分パートのままさんよりトータルは家庭にお金を入れているから働いているかどうかの愚痴は言いふらされるのは心外、夫は私利私欲にほとんどお金を使っていて私と実家からの支援で私達は生きている夫には光熱費や車の維持費をだしてもらってるがうちにあるクルマは全部私が買ったものである。
  
  なんにも知らないで悪口勝手にいってろ。本当の事をばらされたらとんだ恥さらしになると言ってあります。
  
  家庭に居れるにはそれなりのお金を持ってないといれる訳無いですと言ってあります。
  
  やっかいババーです。

  • 3月16日
• 

  もも

  大分ご苦労されていますね。私なんて大したことがないと思いました。
  本当に無責任なことをされるのは、本当に困りますよね。
  義母は、息子にやたらと息子の好物を食べさせようとするので、食生活の乱れが心配でした。
  そして、あれこれ手を出してくること！
  たまには、黙ってじっとして、待って！と言いたいですね😅

  • 3月17日
• 

  バマリ🔰

  多分女の子のお孫さんフィーバーなんでしょうね、うちの母は子供がそんなに好きではないのに元気な時は孫の中で一番可愛がっていました。
  
  他人が言っても身内が言っても聞かないババーいるんですよねぇーコーヒーと動物に餌入れみたいな物に入れてちょうど洗濯物干してたのでお母さん遊んでて下さいとお願いしたらやられてました。
  
  夫はいたが頼んだので仕方ない。なんでお菓子はこれからご飯だからやめといてって言わなかったの？っときいてみたら食べさせて見たかったんだろ良いじゃんかよ～っと言われました。
  
  昨日もあげていてすぐ水のみなおしていて今度は夫がからかっていて困ってます。
  
  自分の子供なんだからこれくらい遊んでも良いだろっと言い…。
  
  いや発達遅れてるのはコーヒー飲ませ過ぎただろ、本当なら仕事復帰しててもおかしくないのに早退させて作業療法内緒でやってるから働けないんだよふざけんなっと思ってます。
  
  非常におしい子やらなくちゃいけないと理解すれば延びる子でやる気があることは器用にすぐ覚えることからこの子は非常におしいとの意見なのにこんだけならほっといても大丈夫と周りに言いまくられるが同級生より格段に劣っているのは確かなので周りと比べるなではなく、頑張ればある程度追い付けると思っているためいやになります。
  
  義母もほっといて大丈夫派です。
  公開後にたたずですよね。
  
  お金持もかかりませんし、送り迎えは私がやっているのと生活がこまれば補填するほどの貯蓄は独身にしてあるため勝手にやらさせてもらってます。
  
  何も語らず反対されるから勝手に教育しているは私もあります。
  
  報告出来るようになってきてるので不味いなっと思ってますが夫には言ってきてないのでまだ行かせてます。
  
  気の毒ですけど嫁に嫌な事すると嫌われるだけでなく孫と息子にあまり合えなくなるのを覚悟してろよっと思ってます。

  • 3月17日
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  もも

  こんにちは。
  嫁に嫌なことをすると、孫に会えなくなるというお言葉、まさにそうですね。
  私も義母が孫に色々と口出し手出しされて、もう会わせたくないと思ってしまいます。
  私たち夫婦は、再婚同士で、息子は私の連れて子なんです。義両親は息子のことをとても可愛がってくれていたので、感謝していたのですが、娘が生まれると、やっぱり実孫優先になっちゃいますね。義母は、分け隔てなく育てなさいと旦那に言っていましたが、義母の方が息子よりも娘を溺愛しています。息子が無視されたり、ないがしろにされたりしてはいませんが、産後、息子よりも娘を優先する義母が疎ましくてしかたありませんでした。仕方ないと割りきっていても、許せない感情が義母嫌いにつながっているのかもしれません。

  • 3月18日
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  バマリ🔰

  そうとなるととてもお辛いですね。
  
  叩くとか意地悪されないだけ、ましと思うしかないんですかね。
  
  決定的な事をしたら旦那さんに言ってもらうのが無難ですかね。
  
  多分図太いとコロナがおさまるまでは干渉するなってとらえてると思います。
  
  仲悪化するよりましかと考えが変わったら、こっちがそう言う意味で言ったとごまかしておくのも良いかもですね。

  • 3月18日