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ママリ
家族・旦那

離婚後、何度か面会しているのですが、やり直そうか迷っています。元旦…

離婚後、何度か面会しているのですが、やり直そうか迷っています。
元旦那とは妊娠発覚をきっかけに結婚しましたが、1年ほどで離婚しました。マリッジブルー、マタニティーブルーでずっとマイナスなことを考え、元旦那との喧嘩に疲れてしまい、うまくいきませんでした。経済面もお金の管理を私がしているのに、元旦那が無駄に物を買ったりして、入院費が心配になったり。思ったままに何でも言ってしまう旦那の言葉に傷ついたり。
そんな様子を見た親に促されるまま、産後しばらくして離婚したのですが、落ち着いてみると本当にこれで良かったのか悩んでしまいます。
他の夫婦も同じように悩んだり喧嘩してるだろうに、私はそれをすぐ投げ出してしまったと思ってしまいます。
元旦那も反省していて、やり直したいと思っているそうです。
信じたいですが、また喧嘩していろいろ言われるのか…と思ったり、結婚時のあまりうまくいかなかったお金の管理を今度はうまくできるのかと悩んだり。
他の夫婦も悩んでいることなのに、私は甘いなと思ったり。
正直自分がこのままでいいのか、やり直したいのか、何をどうしたいのか、どこにいたいのか、誰と一緒にいたいのか、全くわかりません。考えても考えても考えることができません。
自分の生活なんだから自分で決めなよと言われますが、考えることすらできないのです。

同棲しながら考える、などでもいいのでしょうか。それとも、きっぱり忘れるべきなのでしょうか。

コメント

ちーちゃん

すぐ籍を入れるのではなく、同棲して1年、2年生活してみて大丈夫そうなら入籍しても良いと思います😊
私の知り合いにも一度離婚して、また同じ人と入籍して長く続いてるので、お互いが反省して成長すれば長続きするのかなと思います😊

結婚に妊娠だと余裕が無かったというのもあると思います💦

  • ママリ

    ママリ

    同棲してからが良いですよね!

    デキ婚だったので周りにもなかなか言えず、すごく孤独で、旦那も怒ると人の気持ち考えずにズバズバ言うので、だいぶやられていました。
    離婚するときも親に促されるまましてしまったので、なんだか腑に落ちず…

    • 1月27日
  • ちーちゃん

    ちーちゃん

    そうなんですね😥
    ママリさんが、旦那さんに対してされて嫌なこととかを言って、それでも一緒になりたいって言ってくれたなら
    もう一度同棲から始めて良いと思います😊
    離婚はお互いに納得した上で成り立つものだと私は思うので、ママリさんや旦那さんが思うようにした方が良いと私は思います!

    • 1月28日
  • ママリ

    ママリ

    相手はズバズバ言いまくった結果離婚になったことをすごく反省しているみたいで、今は気持ちを改めているみたいです。
    そうですよね。周りから見たら別れるのが最善かもしれませんが、2人共納得できていないままっていうのはおかしいですよね。

    • 1月28日
  • ちーちゃん

    ちーちゃん

    変わろうとしてるのならきっと変わってくれますよ!
    すぐには無理でも、半年1年って過ぎていけばきっと変われると思います😊

    納得できてないままはやっぱりダメだと思います😥
    妊娠、結婚となると環境の変化が激しくて余裕も無くなるし、気持ちも追いつけなかったんだと思います😭
    婚姻関係は周りではなく、やはり2人の問題なので、別れを促すのも少し違うなと思います💦💦
    娘さんにとっても、パパは世界で旦那さんしかいませんし、2人一緒がベストだと思いますし😭

    今度こそ上手くいって、幸せになってください😥

    • 1月28日
  • ママリ

    ママリ

    優しく話を聞いてくださって、ありがとうございます😢

    臨月入ってからは実母が怒鳴ってばかりで、産後は慣れない3時間授乳で疲れていたところに離婚話だったので、ちゃんと判断できなかったんだと思います…。
    親に今離婚するべきだと言われ、元旦那の悪口を吹き込まれ、離婚届にサインさせられたので…。

    • 2月2日
  • ちーちゃん

    ちーちゃん

    いえいえ😊

    その環境だと余裕無くて当たり前な環境ですし、こんな事言って申し訳ないですが
    親御さんが少しおかしいなと思ってしまいました😥💦
    お2人の気持ちが1番大切ですし、今ならやり直し出来ると思うので、旦那さんとじっくり考えて協力して乗り越えて下さい🥰
    それでも親御さんが何か言ってくるようなら、距離を置くしか無いと思います💦

    • 2月2日
  • ママリ

    ママリ

    母もモラハラみたいな感じなんです…。生産期には、母に怒鳴られ暖房を使わせてもらえないこともあったり、毎日怒鳴り声ばかり聞いていて、精神的に参っていました。母は悪気がないようで、怒鳴らせる周りが悪いと思ってるみたいです😞
    ありがとうございます😭話し合って考えようと思います!

    • 2月3日
  • ちーちゃん

    ちーちゃん

    モラハラはキツいですね…。
    妊婦さんに冷えは大敵ですから辛かったですよね…。
    お母さんはヒステリックなところもあるんですか??😥
    お子さんが物心ついた時に怒鳴られたりして影響ありそうで怖いですね💦

    いえいえ!ゆっくりと考えてください🥰

    • 2月3日
雨

しばらく一緒に住んでみなければ、元旦那さんが変わったかはきっとすぐにわからない気がします。相手も反省しているのであれば同棲期間を設けて様子をみてもあちらからはなにも言えないのではないでしょうか!同じことを繰り返したくない気持ちがあるのならば子供を最優先に考えて、旦那さんが本当に変わったって思えたとき、もう一度戻っても後悔しないと思ったときに改めて考えてみるべきだとおもいます🐘★

  • ママリ

    ママリ

    ですよね。
    本人はすごく反省しているみたいなので、今やり直したらうまくいくかなと思えますし、口だけかもしれませんし、同棲してみないと分からないですよね。

    • 1月27日
のらのら

子供がまだ生まれてない身での意見ですが…。
離婚の手続きを最後までされるほど、その時は離婚の決断をお互いにされたんですよね。離婚されたのはどれくらい前なのでしょうか?
私なら、まだ籍はいれないと思います。一度別れた人と、また今後も一生一緒にいますという決断はなかなかできないと思うからです。
結婚離婚は、2人だけでなく周りを巻き込みます。
お子さんのこと考えると籍をいれたほうがいいことも沢山あると思いますし、籍をいれてるからこそ生まれる感情もあるかとは思いますが、再度入籍したい意思がお互いにあるのなら、焦らずじっくりまた2人でやっていけるのか考えてみては、と思います。
偉そうにすみません。

  • ママリ

    ママリ

    2ヶ月ほど前です。
    離婚は、父が離婚届を取りに行き、父が提出しに行きました。
    私と旦那はサインしただけです。
    親が元旦那を嫌っていて、私が喧嘩した勢いで離婚になりました。
    確かにそれなりの理由がありましたが、私も旦那に言い返せず、何がどう嫌かどうして欲しいのか強く言わなかったところもありましたし、自分たちが納得いってからの離婚ではなかったので、これで良かったのか悩んでしまうんです。

    • 1月27日
はじめてのママリ🔰

お互いがそう思っているのなら、全然やり直ししても大丈夫と思います。それで、無理ならばまた別れたって良いと思います。
一度うまくいかない相手とは、一生うまくいく事はないと思っていますが、あなたの場合は、いろんなブルーが重なっていたことが原因だと思います。だから相手がどうとか自分がどうだとか以前に、正気で何事にも考えられない時期だったのだと思います。
なのでそんなに責めないでください。完璧な人なんていません。みんな離婚していないだけで、喧嘩しまくりだと思います。私だって旦那と全く意見が合わないのにどうして一緒になったんだろうってよく思います。食べ物も、聞く音楽も考え方も、全然合いません。それでも一緒にいるのは、唯一気を使わないから?何でも言えるからだと思います。どうかあなたも、素敵な人生になりますように。

  • ママリ

    ママリ

    一度うまくいかない相手とは一生うまくいかない。という言葉、すごく響きました。
    確かに、マリッジブルーやマタニティーブルーの時や産後は物事を大きく捉えてしまって、落ち着いて聞けば分かるような話も「なんでそんなこと言うの!!」とちゃんと聞かず怒ってしまうところも多々ありました。
    ありがとうございます😊

    • 1月27日
るうくんママ(24)

今は他の男性と再婚していますが、産後2ヶ月で別居、4ヶ月の時に離婚しました。経済面もそうですが喧嘩が絶えなくて離婚です。うちも妊娠きっかけで結婚しました。子供が1歳になる前にシングルマザーの仕事子育てに精神が限界だった事とお互い未熟だったのかもしれないと話し合いを重ね籍は入れないまま復縁しましたが、まあ変わらないですよ男の人は。離れてるうちはいい事しか言わないものです。結局1年ほどで前より悪化して別れました。私も自分が甘かったんだと我慢が足りなかったんだと思いましたがそんな事は無かったです。同棲しながら考えるのもありかと思いますが別れる事前提で名義等は主様にしておいた方が後々引っ越し等で苦労されるかと思います。

  • ママリ

    ママリ

    戻ると前より悪化して終わるとも言いますよね。
    今まで、旦那の要望ばかりで嫁に来るんだから旦那の要望聞いて当たり前だろという感じだったのに、離婚してからは、どこに住むかなど何においても私が決めて良いと言うので、怪しいなとは思っています。

    • 1月27日
deleted user

お互い戻りたい意思が少しでもあるならやり直してもいいんじゃないですか?😊
子どもは2人の子どもですし
子どもいるのといないのでは全然違うなーと思います!
やり直して無理だったら無理で私は諦めつきますかね。

ただお互いに直せるところは直して努力はしますかね、
私の旦那も似た感じですが
ずっと一緒にいたら慣れちゃいました。ただお子さん小さいので大変だと思いますが
小さいからこそ子どものためにもお互い頑張っていける時期なんじゃないかなと思ってます🙄

  • ママリ

    ママリ

    これは同情なのか、本当に諦められていないのか、自分でよくわからないんです。
    いきなり妊娠結婚で周りから離れ、自由もなくなったところに旦那との喧嘩だったので、余裕がなかったんだと思います。

    • 1月27日
mamacco

知り合いでママリさんのように悩んでまた同じ人と再婚しましたが変わりませんよ。
また喧嘩して別居したりしています。
人って中々変わらないです。

  • ママリ

    ママリ

    そうですよね。
    言っていたことがころっと変わっているので、私を呼び戻すために言っているだけで、そのうち限界がきたらまた喧嘩ばかりの日々に戻るのかなと思います。

    • 1月27日
あずき

自分がその人といる事が嫌じゃないのなら子供のことも考えてとりあえず同棲してみるかもしれません。
お金の管理って疲れますよね。なので私は自分で管理することをやめて全て旦那に託しました。結果的にその方が私たちには合っていたようで今はお金で悩む事がなくなりました☺️
夫婦それぞれに合うやり方があると思うのでそこはママリさんが1人で悩むのではなく2人で話し合っていけばいいのではないかと思います。

  • ママリ

    ママリ

    放っておくと旦那が何でもかんでも買ってしまうんです。
    出産前には、パソコン一式買いそろえたり、スーパーで値段も見ずに買ったり…。
    再婚したら、無駄遣いはしないと言ってますが、結婚前も同じこと言ってこれなので、心配です…。

    • 1月27日
としたろう

今、モヤモヤ悩んでることが答えだと思います。

ママリさんが、今幸せなら、こんな質問もしないと思います。

つまり「やり直したい」
これが答えではありませんか?

いいと思います。

正直、全て上手くいくこともないし、もしかしたら、新たな問題(子育てに纏わる意見の食い違い等)も出てくるかも知れません。

でも、今の時点で、復縁を迷ってるなら、お試しでやってみてもいいのではないでしょか?

同棲のお試しは、腹の座り方に中途半端だと思いますので、自分に喝を入れる意味でも是非結婚を!!

結婚を維持するのって、ホントに大変です…対人と上手くやっていかなくては成り立ちませんからね😅

でも、すったもんだがあって、夫婦って形づくられて行くものだと思いますよ!

是非頑張ってください

  • ママリ

    ママリ

    よく言う結婚後のただの迷いや同情なのか、本当に悩んでいるのか分からないんです。
    正直、毎日泣いてばかりで、でも自分がどうしたいのかも分からず、でもなんだか納得がいかず、ずっと悩んでいます。
    すごく前向きな意見ありがとうございます!
    こうやって考えてくださる方もいると思うと元気になりました!

    • 1月27日

「家族・旦那」に関する質問