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りょー
家族・旦那

【どうしてもフラッシュバックする。離婚すべき?】初めて質問します。生…

【どうしてもフラッシュバックする。離婚すべき?】

初めて質問します。

生後8か月の息子を育児中です。
主人の仕事の関係で、知り合いがほとんどいない土地に住んでおり、相談できる人がいないため、こちらに投稿しています。


今朝主人が、「もう離婚する!今日離婚届を書く!」
と言って家を出て行きました。

原因は、私が主人の浮気を疑ってしまうことに、主人が我慢ならなくなってしまったからです。


私たち夫婦は、結婚前に5年ほどお付き合いしました。
そのほとんどの期間が関西〜関東の遠距離だったため、
途中で私が限界を感じてしまい、半年ほど別れている期間がありました。
別れている間も主人は熱心に復縁を求めてくれ、
何度か会いにも来てくれました。
その熱意で私も考えを改め、彼のいる土地へ引っ越し、
仕事も変え、結婚しました。

と、これだけ聞くとまぁまぁ順風満帆ですが、、

実はその別れている期間、主人は別の女性と3ヶ月ほどお付き合いをしていたのです(女性に猛アタックされて付き合うことになったらしいですが)。
その女性が居ながら私に復縁を求め、
私がそれに応じると、その女性に私の存在を伝え、
別れを告げたのです。
すると、その女性は怒り心頭。主人の携帯を奪って私の連絡先をゲットし、しばらくの間、私に怒りのメールを送ってきました。
主人との馴れ初めや、どんな日々を送ってきたかのエピソード、2人で撮ったラブラブ写真を大量に。。。
私はかなりのショックを受け、復縁をやめようと思いました。
が、主人の真摯な謝罪もあり、また、そもそも別れていたから浮気ではないのかな?という謎のポジティブ思考が現れ、結局復縁し、結婚しました。


それからもう3年。
あの時のトラウマ、あの女性とのラブラブ写真のフラッシュバックなどが、まだ時々襲ってきます。
そして、たまに主人の仕事が遅くなると、いわゆるメンヘラになります。
「何してるの?」「仕事じゃないんでしょ?」「どこで遊んでるの?」と怒涛のLINEを送ってしまいます。。

主人は、当初はそうなってしまう私を、
「俺のせいだから」と受け入れてくれていました。
しかし、結婚して2年ほど経った今、さすがにしんどくなってきているようで、今朝の離婚話に至ります。
私のメンヘラ行動がなくならない限り、一緒にいるのはキツいとのことです。

私自身は、主人が大好きです。
もう疑いたくはありません。
でもコントロールできない自分がいます。

主人のためにも、自分のためにも、好きだけど別れた方が良いのかな、、、?

友人を含め、他の人に諸々の話をしたことがないので、
皆さんの率直な意見を伺ってみたいです。
ご批判でも全然OKです。

コメント

うみこ

あくまで別れてる間でのことですから、不倫はしない旦那さんだと信じてほしいです。難しいのもわかります。

ただ飲み込んでLINEを送るのをやめるなど自身も努力してください。

  • りょー

    りょー

    貴重なご意見、ありがとうございます。
    ユカさんのコメントを読み、自分自身がほとんど努力をしてこなかったと、ハッとさせられました。
    相手のせいにばかりしていました。

    • 1月20日
  • りょー

    りょー

    途中で送ってしまいました💦

    信じるという努力をしてみます。
    ありがとうございました。

    • 1月20日
To83

率直な感想はご主人もわかさんも辛いだろうなって思いました。別れてるあいだにわかさんに復縁を求められるって事は余程わかさんの事はが好きだってのもわかりますし…
こればかりはわかさん自身の考え方を少しずつでも変えていかないとお互い苦しめ合ってしまうと思います🤔
好き同士なら別れるのではなく、やっぱり乗り越えて欲しいなって思います。

  • りょー

    りょー

    率直なご感想、ありがとうございます。

    そつですよね。私自身が変わらないと、2人とも苦しいだけですよね。
    ほんの少しだけ、「私には主人を責める権利がある」と思ってきた、というのが正直なところです。
    そんな被害者意識ではダメですよね。
    考えを改めます。

    • 1月20日
りんご

わかれている時に別の人と付き合っていただけのことですし、逆に律儀な旦那様だと思いますよ。わかさんと復縁決まった時に遠距離ですし二股かけると言う選択肢もあったのにそれをしなかったのですから。そんな旦那様なので浮気の心配逆にない気がしますが。ありもしない浮気が心配でしたらもう少し自分に自信を持つのはどうですか?周りから認められる素敵な奥さん!ぐらい

  • りょー

    りょー

    自分に自信がないから主人を疑ってしまう、というのは、本当にその通りです。
    主人に依存しているんだと思います。
    もう少し自分を解放して、自分の人生を楽しめば、自立できるのかな。
    ご指摘いただき、ありがとうございます。

    • 1月20日
ぴっぴ

別れてる期間のことですし浮気ではないかなぁと思います。3年前のこと掘り返してばかりだとさすがに旦那さんも嫌だと思いますよ?同じこと言われたらどうですか?何もやましいことしてないのにひたすら疑われる。そんなに信用ないのかな?じゃあどうしたらいいの!?どうしたら信用してくれるの!?って私だったらブチ切れると思います。旦那さんの気持ちもわかります。

やましいことないなら掘り返さない。これだけですよ。
私は妊娠中に浮気されて2年経ちますが掘り返したことないです。過去は過去。今は何もないなら信じてあげるのが妻じゃないですか?

  • りょー

    りょー

    「じゃあどうしたらいいの?どうすれば信用してくれるの?」というのは、主人に何度も言われた台詞です。
    やはりそうですよね、この人と結婚すると決めた時点で、過去は過去と割り切らなければ駄目なんですよね。

    掘り返したことがないというロッツォさんの強い姿勢、見習います。

    ご意見ありがとうございました。

    • 1月20日
初マタ🔰

気持ちは凄く分かります!
でも一旦別れてた時期なので
浮気ではないかなぁと。
でも復縁を求めてる最中に
いくら求められたからって
付き合うのも意味分からない
ですけどね(;^ω^)
男性は自分の罪をいつまでも
責められるのは嫌がるので
結婚したからには自分に
自信持ってください。
不安になる気持ち痛いほど
分かります。
でも結婚相手としてわかさん
を選んでくれたんです✩
少しだけ前向きに考えて
みてはどうでしょ?
私も結婚する前現在もですが
遠距離で1年離れた事あり
ます!(旦那の倦怠期)
その間ストーカー並に連絡
し続けて1年後復縁して
今に至ります!
その間女は作ってませんが
SNSで手当り次第女の子に
連絡取ってたの知ってます!
たまぁにその事について
嫌味ってぽく言いますが
やっぱり喧嘩になります😅
昔を掘り返してもいい事は
何もないです!
今目の前にある幸せを
今1度見つめ直してください♡

  • りょー

    りょー

    昔を掘り返しても良いことは一つもないですね、ほんとに!
    男ってそんなもんなんだ、聖人君子なんていないんだ、って割り切って、これまでの自分を反省し、主人と向き合ってみます。

    • 1月20日
  • 初マタ🔰

    初マタ🔰

    プラスになるような
    意見じゃなくて
    ごめんなさい💦

    • 1月20日
はる

疑う気持ちもわかりますが、別れてる間の話だし、嘘つかないでちゃんと別れてわかさんを選んだんだなって思います。だから、わかさんを大事にしてるし、誠実な人だと印象受けました。

好きなら後で後悔しないように乗り越える方が良いかと。
これから他の方と付き合っても、その人の今までのラブラブ写真やエピソードで気になることはないのかな?と思いました。

  • りょー

    りょー

    自分の目線だけだと、「他の女を作るなんて!」と感情的に主人を責め立ててしまっていました。
    が、客観的に見ると、はるさんのおっしゃる通りある程度誠実なのかもしれません。

    そうした目線で今一度、関係修復できるよう努めてみます。

    ご意見本当にありがとうございました。

    • 1月20日
deleted user

疑ってしまうのはどうしようもないことですし、した側とされた側の感覚も違うので旦那さんに気持ちを伝えてみてはどうでしょう?
うちも昔同じことがあり、今でもたまに言ってしまいますし何かあっても疑うのは仕方ないと割りきってます。
よほどショックな事なので落ち着くまで時間がかかると思います。
私は5年かかりました😅

私から見てわかさんの旦那さんは、わかさんが好きなのに信じてもらえないのが辛いのかもしれません。
お互い好きだからそうなってしまうんですよね😭
別れて後悔しないなら離婚もありですが後悔するなら泣いてもいいから話し合った方がいいと思います💦

  • りょー

    りょー

    お互い好きなのに、たまに爆発する私の行動が、主人をかなり追い込んでいるんだと思います。
    時間はかかりますよね、、、
    それを覚悟の上で、信じる努力をさせてもらえるよう、話してみます。

    ご意見いただきありがとうございました。

    • 1月20日
しず

知り合いがいない&8ヶ月のお子さま育児だけの生活で旦那様に執着してしまっているのだと思います。
離婚はまだ早いですよ👍
旦那様が仕事で遅くなるにしても極力連絡をしてくれているなら、主様が気持ちを散らして最初はこらえるしかないかな~。
散らすすべを考えればいいだけです!

でも、、旦那様がどうしても離婚だと言うなら、それでもいいんじゃないでしょうか?
8ヶ月の赤ちゃんがいて離婚だなんて簡単には言いませんから。ラブラブ写真送られてるんでこっちは。(怒)←個人的にはこう思います

  • りょー

    りょー

    旦那に執着しているのは、本当にその通りなんです!
    旦那以外のコミュニティを開拓したり、仕事に戻れば、少しは落ち着きますかね。。笑

    今夜もう一度話し合ってみす。

    貴重なご意見、ありがとうございました。

    • 1月20日
はじめてのママリ🔰

私が旦那さんだったら、耐えられないかもしれないです😖
正式に別れていたわけですし、責められ、疑われる理由は何一つとして無いのに、、

勿論、嫌な気持ちはわかります😖
しかし、旦那さんは浮気をしたわけでも、二股かけたわけでもなく、傷心中に厄介な女に漬け込まれ、余計にわかさんの大切さに気付いたんじゃないですかね😖

正直、今の生活はお互いに辛い時間だと思います。

2年以上耐えてきた旦那さんの気持ちは離婚で、もう変わらないかもしれないですし、わかさんが迷う段階では無いのかなとも思いますが😖

結婚て、好きだけでは無理だと思います。
我慢や思いやりや信頼が無いと、、。

  • りょー

    りょー

    客観的に主人の行動を見ていただき、誠にありがとうございます。
    私の妄想で主人を追い込んでしまい、本当に申し訳なかったと反省しています。。

    主人の離婚の意思がどれほど固いかまだわかりません。が、もしチャンスをもらえるなら、自分の被害者意識を捨てて、思いやる努力をしていきたいです。

    ご意見いただき、ありがとうございました。

    • 1月20日
さんたろう

旦那さんよく3年も我慢してくれましたね!

別れてる間に他の人と付き合ってたのなんて浮気じゃないですよ。
彼女がいる事を黙ってて復縁を求めてきた事に腹が立ったのは分かりますが、他の人と付き合ってみたけれど、やっぱりわかさんが良いと思って復縁を求めて来たのだし、復縁が決まった時にキチッと向こうの人とケジメを付けようとしたのなら、クソ浮気男とは全く違いますよ。

うちの旦那なんて、妊娠中から1年間も浮気してたクソ旦那ですが、私の束縛がつらいと2週間で音を上げて離婚話を持ち出してきました(週末婚状態なのにGPSをかたくなに拒否して、浮気相手がまだ同じ会社にいる状態で疑うなと言う方がおかしい状態です)
本当に自分本位で勝手なやつです。

浮気の片鱗は見えなかったので、私も改善しようと努力しました心がついて行かず、なかなか平常通りとは行かなかったのが耐えられなかったらしくて、半年たった頃に旦那が離婚届を貰ってくるまでになりました。

私の愚痴や嫉妬や束縛を黙ってちゃんと聞いてたのなんてせいぜい2週間です。


結婚しても子どもが生まれても、わかさんはずっと変わってないんでしょうね。
気の長い旦那さんが匙を投げるぐらいですから相当まいってるんですね。
わかさんが変わらないと、この先には離婚しか無いですね。
お子さんもまだ8ヶ月で可愛い盛りじゃないですか。旦那さんも出来ることなら離婚なんてしたく無いでしょうが、子どもの可愛さを上回る苦痛があるから離婚したいなんて言い出したんですよ。
今が夫婦関係修復の最後のチャンスかもしれないですよ。


何も悪いことをしていない(むしろ家族の為に頑張って働いているのに)どこで何してるの?といつも浮気を疑われるのは、旦那さん辛いでしょうね。

結婚なんて紙切れ1枚の薄っぺらい契約です。
離婚しようと思えばすぐに他人になれるような関係です。
ずっと続けるには、片方だけじゃなくお互いの努力が必要ですよ。

私も努力しました。
はじめは、こんなつらい思いをさせられて、どうして私が努力しないといけないのか!旦那が全部受け止めて何とかしろ!と心の中で思っていましたが、家の旦那のキャパシティはたった2週間で手詰まりだったので仕方なく私も普通に生活していたらしなくていい努力をする事になりました。

忘れる努力、信じる努力、思い出さない努力、私の場合はダイエットしたり自分磨きしたり他にもいろいろありましたが・・・

とにかく、相手の事を思いやる気持ちを忘れてはいけないと思いますよ。
それが浮気して自分を苦しめた加害者だとしても、罪を侵したバカな旦那を丸ごと受け入れる(浮気自体は一生許せないし絶対忘れないけど)くらいの気持ちじゃないと一生一緒に生活するなんて出来ないですよ。

  • りょー

    りょー

    ご意見いただきありがとうございます。
    私は今まで周囲の人にこのことについて相談したことがなかったので、勝手に「私には主人を責める権利があるんだ」という思いをため込んでいたように思います。
    か、ここで皆さんのご意見を伺って、ハッとさせられました。
    そんな負の気持ちを持っていては、幸せな家庭なんて築けませんよね。

    ymk1122さんは、私の比にならないくらいとてもお辛い思いをされたことと思います。
    それでも関係修復のため努力を惜しまれず、本当に強い。
    タイムリーな話ですが、杏ちゃんと東出のニュースを見て、涙が止まりません。
    杏ちゃんこれまで必死で耐えて来たんだろうな、と思うと、自分の行動が情けなくなりました。

    このスレッドを立てたあと、主人にこれまでの私の態度や行いを詫びました。
    そして主人からは、軽率に離婚というワードを出したことを謝罪されました。
    今は元通りに戻れていますが、本当の本当に信頼しあえる夫婦になれるよう、努力していきます。

    • 1月24日
娘ちゃん大好き♥

復縁からの結婚は難しいです
そもそも復縁自体浮気?をされた側の努力があるかないかで違います
した側は(もう終わったこと)になってるからです
それをグチグチ言われたら?
ほんとに何もなかったら?
旦那さんは辛いでしょうね
復縁をすると決めた時点で口に出すのはルール違反かなと私は思います
ですがされた側は簡単には、いかないですよね
信じれないなら疑わなきゃいいんです
信じようとするから難しい
別れなくていいとは思いますがあなたが変わらない限り離婚は避けられないかも

「家族・旦那」に関する質問