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りんご
家族・旦那

今日、今までで一番大きな夫婦喧嘩をしてしまいました💦このままでは、子…

今日、今までで一番大きな夫婦喧嘩をしてしまいました💦

このままでは、子どもに良くないと思うのですが、どうしたら良いのか答えが出ません。
離婚した方が良いのか、また家族でやっていくのか。。

原因は些細なことです。
と言うか、その些細なことがほとんど合わないのです。
浮気やギャンブル、DVなど、離婚の決定打がなく、小さいことが合わないんです。
相性が悪いと言われればそれまでですが、「相性が悪い」のは、もうどうにもなりませんか?
浮気などは正直、自分が許せるか許せないか?とハッキリしやすい部分もあると思いますが、私たちは小さいことが噛み合いません。
普段から、家事育児を積極的にしてくれて仕事も真面目にしています。

これは以前あったことですが、普段食後は各々が食器を流しへ運んだり、手が空いてる方がしたり、ジャンケンで負けた方などその時々に合わせてやっていました。
ところがその日は、旦那が「子どもと遊んでるからお皿運べない。洗い物やって」と言い、私は「お皿くらい抱っこしながら運べるでしょー?」と。そしたら、怒りました。「自分で運べるだろ」と。。そりゃもちろん自分で運べますが、私としては「子どもと遊んでるから運べない」が謎なのです(実際に、抱っこしながら持ってくる日もある)。ましてや怒るなんて更にハテナでした。
旦那からしたら、自分でもやれることを頼んで来たからイラっとした。と。
お皿ひとつで、こんなにスムーズさに欠けた会話になりました💦

一事が万事、こんな感じです。
このような場面で、わかったーと言える奥様もいるでしょうし、抱っこしながら運んでくれる旦那様といると思います。

円満に生活したく、話し合いもしてみるのですが…価値観?考え方?が違うのか、具体的な解決策はでません。

結婚生活と育児を継続するのは難しいでしょうか?

コメント

Maddie

一般的に言う価値観の相違ですかね。

おっしゃるように決め手には欠けますが、お互いベストマッチな人はいると思います。

その場面で、頼まず運ぶ奥様となら、もめないでしょうし、抱っこしながら運んでくださる旦那様もいるはずです。お互いそうではないからぶつかったんでしょうね…

お互いが100%求めたら、どちらかが我慢とかしないといけなくなるかもしれませんね。相手を思いやって、この前やってくれたから、今日は頼むのはやめよう、とか、歩み寄れたら自然と相手も歩み寄ってくれて、結婚生活、育児もそれなりにぶつからないのでは、と思います。

  • りんご

    りんご

    ありがとうございます。
    まさにそこです、喧嘩の内容は。旦那は、「自分だけが我慢している。そこを認めて欲しい」と言います。たしかに我慢してくれてる所もあると思いますが、「私はしてないのか?してると思われていないのか?」と感じてしまいます。
    歩み寄りを提案しても、「自分が出来てないのに、出来ないことを提案するのはおかしい」と…。これでは歩み寄れません。

    なんて言ったら伝わりますか?

    • 8月5日
  • Maddie

    Maddie


    自分だけが我慢しているから認めて欲しい…ん〜なんだそれ?かまってちゃんですか?と思ってしまいます。

    後は、最終ですがまずは自分から歩み寄り、旦那様が歩み寄ってくるのを気長に待つ作戦ですかね。旦那様も同じように想ってくださるならきっと歩み寄ってくださるはず。もしそうじゃなかったら…自分が一番なんでしょうね。

    • 8月5日
  • りんご

    りんご

    自分が一番はよく言ってます。
    なのでそうなんだと思います…
    今は全く話も通じないので、しばらく距離を置こうと思います。向こうは実家に帰ったので、子どもとゆっくりします。

    • 8月5日
  • Maddie

    Maddie


    実家に帰らはったんですか?!もうお子様とゆっくりしましょう。

    • 8月5日
  • りんご

    りんご

    子ども置いて出てけって言われたので、断ったら自分が出て行きました。
    とりあえず今は子どもとゆっくり楽しみます🌸

    • 8月5日
  • Maddie

    Maddie


    そんなこと言われたんですか?!ひどすぎます。

    • 8月5日
  • りんご

    りんご

    ひどいですよね〜
    でも、売り言葉に買い言葉だったと思います。
    そこだけを切り取って向こうが悪い!とは言えない所もありますので、時間を置きます。

    • 8月5日
  • Maddie

    Maddie


    後悔されているかもしれませんしね…クールダウンですね。

    • 8月5日
なのはな

些細なことが合わないわかります。その時の立場になってみなければりんごさんの気持ちはわかりませんが、文面からで失礼します。お子さん抱っこしながらお皿運ぶのは危ないと思うし、もしお子さんと遊んでくれてるのなら、私なら運んでおくね~で済ませちゃいます😅
それぞれで持っていくのが決まりでも臨機応変でいいんじゃないでしょうか…🤔
他にも合わないことがあるとは思いますが、言い方もあるだろうし本当にこの人とは無理!で思わない限りうまくやっていきたいと思うなら歩みよりも必要かなと💦

  • りんご

    りんご

    ありがとうございます。
    私が、わかったーやっとくねーと言える妻なら良かった話なんです。

    歩み寄りたいのですが、歩み寄り方が分からないというか、、、何をどうしたら私たちは「歩み寄っている」と言えるのか、答えが出ません。

    • 8月5日
  • なのはな

    なのはな

    自分だけが我慢してるなんて言われたら怒りがめばえちゃうかもです💦離婚してもいいなんて本気じゃなきゃ言わないで欲しいです😫
    りんごさんの気持ちはどうなんでしょうか😂
    うちもヒートアップすると話し合いが持てず6月には一ヶ月くらい必要事項しか口を聞かないことがありました。そのときは本当にダメだと…お互い怒りが頂点だと冷静に話し合えないので、しばらくしてからでも話し合えるようになろうと話をしました。一番可愛い時期大切な時期にある息子がいるのに、1ヶ月も話さないのはよくないと…いろんなところに息子には連れてって遊んであげたいと…話しました。感情で話さず落ち着いて話したら主人に伝わりました。りんごさんも話し合いが持てていい方向に向かうことを願ってます🙏

    • 8月5日
  • りんご

    りんご

    ありがとうございます😊
    やはり時間ですよね。今は何を言っても、話すことはない!話すだけ無駄!と会話にもならないので…
    向こうが話す気になるまで待つのが良さそうですかね。
    そこで改めて、仲直りか離婚かその他か…決められれば一番です。
    冷静さを欠いていますが、俺は冷静だ!と今は認めませんので。

    • 8月5日
  • なのはな

    なのはな

    うちも自分は冷静で私は感情的だと言われます😔喧嘩してるときて何を言っても無駄で客観的に自分を見れませんからね🤔時間がたつと怒りから悲しくなってきたりしますから…

    • 8月5日
  • りんご

    りんご

    悲しいですね😭
    お互い冷静じゃないのに…自分だけと言われるのは。
    私は白黒ハッキリさせたい性格なので、こうゆうときに待てないんですが、今回は頑張って時間に任せてみようと思います。

    • 8月5日
  • なのはな

    なのはな

    女性ははっきり話し合いたい人がほとんどですよね(私も)でも主人はそうではないタイプなのでしばらくしてから話をしてます😅

    • 8月5日
あやか

わたしも些細なことで喧嘩します😵
その時は、もともとの考え方が男女で違うのだと自分に言い聞かせています!
また、自分が求めているもの(これくらいしてくれてもよくない? これくらいできて当然でしょ??)というのが、男性にはわかりません。 女性は母性も働き、男性の何倍も物事をうまく回せるようにできているそうです。
しかし、男性は、生まれて死ぬまで子どものままです。
なので、わたしは旦那のしつけも一緒にしたらいいのだという結論に至りました😂
また、離婚することに対してもわたしはマイナスのイメージがないため、自分の限界が超えたら離婚したらいいと思ってます😊 また、旦那にも結婚したときに、結婚したからと行って、一生側にいると思って、余裕こいてたらだめよってお伝えしました😂
夫婦の形はそれぞれなので、りんごさんがどうしたいかを大切にしたら良いのではないでしょうか😊

  • りんご

    りんご

    ありがとうございます。
    私は上手くやっていければそれが一番だと思いますが、旦那が「自分だけが我慢している。」と言い、離婚でもいいと言います。
    「離婚でも」って言い方、変じゃないですか?
    したいの?したくないの?と聞いても、「してもいいよ」と。したいのかしたくないのか、分かりませんが、私が分からないというのが分からないそうです。

    旦那のしつけもしたいのですが、「自分が出来てないことを人に言う人間は最低だ」となってしまい聞いてもらえません。。

    • 8月5日
  • あやか

    あやか

    〇〇でも。という人って、ほんとは嫌だけど、認めたくない人が使いがちな言葉ですね😊
    反抗期の息子がいると思って、しつけできるといいですね😂

    • 8月5日
  • りんご

    りんご

    なるほど!
    私自身一人っ子で、生まれた子供も女の子なので、息子のしつけが出来るかどうか…
    ママリの皆様のお力を貸してもらいます🙇‍♀️

    • 8月5日
ママコットン

お互いが同じことで面倒くさくなるタイプなんですかね?
旦那さんもりんごさんも今日は食器を運びたくない日だったってことですよね?
他の事も同じようにお互いが同じことで面倒くさくて相手にやって欲しいんじゃないですか?
しょうがない、イライラするけど我慢してやってやるか。これが極端に少ないタイプの二人なんだと思います。
そりゃ、合わないと思います。
むしろすべてのものを役割化して、食器下げは○○!子ども見るのは○○!と割りきらないとダメでは?
じゃないとお互いが何でやらないの?とイライラばっかりだと思います。

  • りんご

    りんご

    ありがとうございます。
    まず、読んでみてすごく的を得ていると思いました。
    「運びたくなかった」なんかしっくり来ました。
    おそらく旦那は、子どもと遊んでて持って行きたくなったんだと思いますが、ならそう言って欲しかったです。
    私は私で、運びたくないとかではなく、旦那が運びたくないのを感じていたのに、「子どもと遊んでて運べない」とちょっとニュアンスを変えられたのが気に入らなかったのかなと。

    役割化は以前してみましたが、余計こじれました。

    • 8月5日
  • ママコットン

    ママコットン

    そうですね、言い方の問題が大きいんだと思います。
    「子どもと遊んでて運べない」「子どもがいても運べるでしょ?」お互いに言い方が遠回しだからやって欲しい本質からズレて喧嘩になったのでは?
    「子どもと遊んでるから今日は下げてくれたら嬉しい」と旦那さんは言えば良かったし「そんなこと言わないで下げてくれたら嬉しいな」とりんごさんが言えば『しょうがないなー』になったんだと思います。
    普段の遠回しな言い方がお互いをイライラさせてるだけだと思うので、ストレートに○○されたら私は嬉しいからやって!と言い方を変えてみませんか?
    やってもらったらありがとう!それでお互い報われるタイプに思えます。

    • 8月5日
  • りんご

    りんご

    ありがとうございます😊
    難しいですね…結婚当初はストレートでしたが、ある時にそれが嫌だと言いだし今のスタイルになってました。
    相手の気持ちを考えて欲しい、とよく旦那は言うので、「私ならこう言われたら嬉しいな」と思う言い方をすると、「俺には嬉しくない」となり、噛み合いません💦

    • 8月5日
はじめてのママリ

りんご🍎さんのとことちょっと違うかもですが、小さい事が合わないって分かる気がします!
旦那はすごくマイペースで私がすごく短気で、旦那の何に関してもあんまり気にしないところにめちゃくちゃイライラする時があります笑(その気にしないところに救われたり癒されたりする時もあるのですが)
旦那はなんで私が怒ってるのか分かってなくて、なんでそんな言い方するんだ!って喧嘩になります。
私はイラっとしたらどうしても嫌味な言い方しちゃうので、その時はブチギレるけど後からあ〜言い方悪かったな〜と後悔して謝ったり、しれっと近寄ったりしてます笑

ぴったり合う人ってなかなかいないと思います。お互い完璧じゃないから。イライラするけど、悪いところどっちにもあるよな〜とか今日は旦那が悪いけどこの前私が悪かったしなとか。お互い様だと思って喧嘩と仲直り繰り返しながら一緒にいるのが家族なのかななんて思ってます😂

  • りんご

    りんご

    ありがとうございます。
    うちは逆で、私は割といい加減で、旦那が短気なところがあります。
    旦那のどこが地雷なのか本気でわからず、踏んでしまい怒られます。でも理由を聞いてみても、「そこは怒るところ?」や「そんなに怒ること?」となることがほとんどです。
    怒らせたくないから、地雷(どんなことが嫌なのか)を教えてほしいと頼んでも、分からない〜と。で、私が自分で考えて行動してドボンです。

    • 8月5日
  • はじめてのママリ

    はじめてのママリ

    私の旦那も「そんな怒ること?」って思ってると思います😂でも、性格の違いってやっぱりあって、あなたは気にならなくても私は嫌だっていうことがたまにあります。(例えばトイレの使い方とか剃った髭をそのまま流して排水溝詰まるのに旦那気にしないとか…)
    今回のりんご🍎さんと旦那様の件とは少しズレてるかなと思いましたが、すみません🙇‍♂️
    でも上記の方への返信を見させてもらって思ったのですが、旦那様ももう少しお互い様の精神というかりんご🍎さんのことも考えてくれたらいいのにと思いますね😰

    • 8月5日
  • りんご

    りんご

    わかります💦
    私は私で我慢してることはあるんです。。
    それはお互い様なのに、「俺が100%」と言い切られると、そうだよね〜ごめん!とは言えないんです。。

    うちも似てますよ!
    私の掃除は掃除機やモップかけを指すのですが(育児しながらなので)、旦那の掃除はトイレやベランダ、階段、電球なども含まれます(笑)

    • 8月5日
RINA

そもそも、役割を決めるのを辞めるべきだと思います。今回解決したとしてもまたやらなかったーとかですぐ同じ繰り替えりです。
主さんも育児で疲れているのは分かります。けど旦那さんも仕事をしてお子さんと遊んだりと。私ならお子さんと遊んでくれているのでもありがたいです。役割を決めてしまったらやらないといけないって縛られてお互い疲れませんか??

  • りんご

    りんご

    ありがとうございます。
    役割は旦那から言い出しました。それだと、自分で自分の首しめるよって言いましたが、大丈夫だというのでこうなりました。
    旦那は色々と細かく、洗濯やら掃除の私のやり方があまり気に入らないんです。
    それで、「◯◯は俺がやるよ」と言うのです。
    その結果、「自分だけが我慢してる」に繋がります。

    • 8月5日
サンフラワー

うちも小さいことで喧嘩します。喧嘩が増えてくると、子どもにも悪影響だし、離婚をよぎることもしばしありました。
でも、仲がいいときはやっぱりこの人で良かったと思う日もあります。
なので、喧嘩もしますが、今は離婚せずに様子を見ています。
決定的なことがなければ、無理に決断せずに、様子を見てみて、耐えきれなくなったり嫌気が指したらでいいと思いますよ。
お子さんがまだ小さいからりんごさんも大変なことが多くて気にならなかったことも気になってしまうのかもしれませんし、お子さんが大きくなればまた違った夫婦関係が生まれると思いますよ☺️

  • りんご

    りんご

    ありがとうございます。
    とても身に染みました。旦那にこそ読ませたいです。
    うちの旦那だけかも知れませんが、男の人って家庭の話(喧嘩したーなど)を友達に相談したりしないですよね?私はママリや友達に相談してアドバイス頂き、自分のダメなところやこうしたら良かった!など気付けるのですが…旦那は外に発信しないので自分が正しい!間違ってない。から抜け出せないんです。。

    離婚しても良いって言われていますが、少しそのままほっといて良いですかね?
    今日は子どもに良くないと思い、旦那は実家に行きました(近いです)。

    • 8月5日
  • サンフラワー

    サンフラワー

    周りと比較しない、自分が正しいって思ってる人ほど厄介な人は居ませんね笑
    うちの旦那は話してたとしても「うちはうち。そとはそと。」って感じなので、参考にしてくれずそれはそれで厄介ですけど😅

    ほっといていいですよー!!と言いたいところですが、りんごさんの気持ちが落ち着いたら、連絡してみた方がいいと思いますよ。
    あんまり長引くとお互い意地を張って素直になれなくなっちゃいそうですし。

    • 8月5日
  • りんご

    りんご

    ありがとうございます。
    誰の意見なら素直に聞けるんですかね。。ちなみに義母は、◯◯(旦那)は気が短いからね〜と。

    怒ってるのは旦那の方なので、旦那が落ち着いたら話してみたいのですが…いつ落ち着くのでしょうか。

    • 8月5日
hi

私達夫婦も結婚当初
本当に些細な事で喧嘩しまくりでした💦
りんごさんみたいな
はたから見たら「え?そんな事で?」みたいな内容もありますし・・・
お互いに「本当にそういう部分で性格合わないよねー」って言うくらいです😥
喧嘩しなければ笑いが耐えない家庭なんですが・・・
お互いにズボラな部分と
きっちりしたい部分が全然正反対だし、お互いにどれがダメでどれが正解とかも全く違う感じなので2日に1回は喧嘩してんじゃないか?って感じでした。
でも結婚10年目になりますが
月日を重ねる事に喧嘩が本当になくなりました👍
りんごさん夫婦が一緒に暮らしてor結婚してどれくらいか分からないですが、
きっと今はお互いに頑張り時、我慢し時なのでは、ないかなと・・・
一山超えれば、今回の食器片付けも「じゃあ、やっておくから子供の面倒よろしく👍」ってなるかなと思いますよ!
些細な事が原因の喧嘩なら
解決策や話し合いはいらないんじゃないかなと・・・
浮気やギャンブルとかなら
話し合いは必要ですけどね💦
私は、白黒ハッキリしたいタイプなので些細な事が原因で喧嘩してその度に話し合いするっていうのを何年間もしてきましたが結構しんどくなってきて途中から
お互いにごめんねって謝るだけになっちゃいました😥

  • りんご

    りんご

    ありがとうございます。結婚して3年目です。
    その通りです。つい昨日、3人で夏祭りに行き楽しく過ごし、今日も喧嘩の前まで買い物に行っていました。

    なんか全てが違うんですよ。でも違うから助かることもたくさんあって、これまで暮らしてきました。
    私は白黒ハッキリタイプです。喧嘩の後、うやむやで普通に話しかけられるのは許せないと言うか、え?こないだのことは?と思ってしまいます。
    話し合いはいらない、に目から鱗です。

    なんでも、揉めてしまったら話し合わなきゃいけない(何が悪くて拗れたのか、どうすれば良かったのか)と思っていました。
    3年間繰り返し、さすがにしんどいし同じことばかりしていて嫌になります。

    うやむやでも、次の日元通りならそれでよし、にした方が良いんですね。勉強になりました。

    • 8月5日
  • hi

    hi

    分かります!
    喧嘩してお互いに嫌になって
    次の日も話し合い出来ずにいると、凄いイライラして
    「何がいけなかったか。私はどうしたら良かったわけ?でも完全に向こうが悪いし・・・」って1人で考えて仕事中の旦那に自分の意見を長文でLINEして送り付けたり💦
    今考えると、結構うっとうしい感じだったと思いますが・・・
    旦那にも何回も「話し合いしてよ!じゃなきゃ治まりつかん!」って言ったりしましたが、旦那からは「話し合いするだけ無駄。そもそも価値観が合わないから。」って突き放されたりして余計イライラ。
    でも、本当にその通りで
    話し合いしても交わる事がほぼないんですよ。それくらい価値観合わないしお互いに譲らないし。
    結局、話し合いした所で行き着く先は、うやむやなまま(解決策がないまま)謝っておしまいになるだけなので
    だったら、話し合いとかなしにしてお互いに頭冷やせれたら、謝るだけで良しにしちゃおってなりました。
    些細な事が原因の喧嘩の場合だとまた、似たような事で喧嘩しちゃうんですよね。
    もしくは、前に喧嘩した原因のちょっと応用バージョンみたいなのとか。
    キリがないんです、本当に。
    結局は、誰かが悪いとかじゃなくてどちらかの器が大きくなるのを待つしかないかなと思います。
    りんごさんの旦那さんは
    普段、家事や育児を手伝ってくれるとの事なので
    りんごさんが我慢を頑張った次は旦那さんにお願いしてみたら、きっと旦那さんが我慢を頑張ってくれると思います。ただ、りんごさんだけが
    我慢を頑張ってしまうと
    りんごさんがしんどくなりますし、旦那さんもわがまま言いたい放題になってしまうので、上手くバランスを取れるように出来るといいかなと思います。白黒ハッキリしたいタイプが話し合いをしないとなるとちょっと・・・😥ってなってしまう気持ちも分かりますが、もしりんごさんがまだ旦那さんの事を嫌いになっていないのであれば話し合いなしの、謝っておしまいにするっていう方法も考えてみるといいと思います!長文すみませんでした🙇‍♀️

    • 8月5日
  • りんご

    りんご

    ありがとうございます。
    話すだけ無駄、はよく言われました。ラインの長文もよくやりました💦
    ほんとに、きりがないですよね。

    話したくない、話しは必要ないで、謝っておしまいにしたくても、何も喋るなと言われ何も言えないです。
    どーしたら…😔

    • 8月5日
S

夫婦は些細なことでも合わないと辛いですね。
相性が悪いとなると、どちらかが合わせないと上手くいきませんよね。相手の考え方や価値観を変えるのは難しいと思います。
円満に生活することを望むならば、まずは自分が見返りを求めず、相手に合わせてみてはどうでしょう?🤔不満やストレスも溜まるかもしれませんが、今のままだと何も変わらないと思います。

  • りんご

    りんご

    ありがとうございます。
    相手に合わせて上手く行くなら、全然OKなのですが、その「合わせる」が何なのか分からないのです。
    どーして欲しいのか聞いても、知らない分からないと言われてしまい、自分なりに合わせてると思ってやっても違うと言われます。

    • 8月5日
はじめてのママリ🔰

お互いが思いやりに欠けるのでしょうね(><)どちらも間違ってはいませんし💦でも相手のことを考えているとは思えないです。

お子さんのためにお互いに相手を思いやれば済む話だと思います。
こんな小さなことで離婚されたら、お子さんからしたら、なんで?となると思います😭

  • りんご

    りんご

    ありがとうございます。
    その「思いやれば済む」が出来ないというか、やり方が分からないんです。
    例えば、私が旦那のことを思ってしたことも、旦那からは「余計なことだった」となったことがあります。旦那は、育児が大変な私を気遣い、家事や育児を積極的にやっている認識です。
    (こう書くと、育児は2人でするものだから当たり前であり気遣いではないと言われるかもですが…)

    相手を思いやる行動をしよう!と思いついても、それが何なのか?となってしまいます。私がおかしいのかな。

    • 8月5日
  • はじめてのママリ🔰

    はじめてのママリ🔰

    基本的には「ありがとう」と「ごめんなさい」だと思います。
    今回なら、
    ご主人は「疲れてるとこごめん。洗い物お願いしていい?」と子どもを言い訳にせず素直に言ったり、労わりの気持ちをもてばよかったですし、
    奥様も「できたらお皿だけ運んでくれたら助かるんだけど...ごめんね」と言えばよかったと思います。

    子どもと遊んでるんだからやってもらって当たり前
    子どもと遊んでてもお皿は運んで当たり前

    どちらも間違っていませんが、思いやる一言でだいぶ喧嘩は軽減されると思います。

    • 8月5日
  • りんご

    りんご

    ありがとうございます。
    もちろんそれはちゃんとやってました。
    旦那にとっては、それは当たり前のことで思いやりでも何でもないそうです。

    何を言っても通じなくて困っています。

    • 8月5日
  • はじめてのママリ🔰

    はじめてのママリ🔰

    今回もごめんね?お願いできるかな?と言いながら話したうえで喧嘩になったということですか?

    • 8月5日
  • りんご

    りんご

    お皿の前に、「お風呂の掃除と洗濯やっといて」といわれ、そこに「子供と遊んでてお皿も運べない」と来ました。
    向こうからは、お願いやごめんねの言葉はなかったです。
    なので、私は1つくらいできないか?と頼みました。
    家事の全てを奥様がやる家庭もあると思いますが、うちは今までそうではなかったので、今回だけ急になぜ?って思ってしまいました。

    • 8月5日
  • はじめてのママリ🔰

    はじめてのママリ🔰

    なので、今回のようにごめんねやありがとうがないケースだと喧嘩になるのだと思いますよ。ご主人はそれを思いやりではなく、当たり前とおっしゃるなら...その当たり前のことができていないので喧嘩になるのかと💦
    奥様も全部言われてカチンとくるのはわかりますが、そこでごめんね、全部は大変だから何か手伝ってほしいなと優しく言えば喧嘩にならなかったと思います。

    ごめんねとありがとうがちゃんとできていたら、またお互いに言い方にやさしさがあれば、喧嘩になることはあまりないと思います(><)

    • 8月5日
  • りんご

    りんご

    そうですね。
    ほんとはそのくらい簡単なことなんですよね。
    でも、難しいです。自分たちにとっては。

    • 8月5日
  • はじめてのママリ🔰

    はじめてのママリ🔰

    難しくても直した方がいいと思いますよ。お子さんが言葉がわかれば、ごめんね、ありがとうは教えますよね。
    前のコメントにちゃんとやってると書かれてましたが、まずは本当に気遣った話し方ができているか振り返った方がいいと思います。(難しいのはわかります。わたしもできていないので💦)そのうえで、奥様がちゃんと言葉にする努力をすれば、ご主人も変わっていくと思います。話し合う際にちゃんとしていれば説得力も増します。離婚はいつでもできますし、全力で直せるとこを直す努力をしてから結論をだしてもいいのでは?と思います。ムカついても、子供のためと思えば頑張れると思いますよ。

    他の方への回答も読みました。たくさん悩まれて、今までも努力や工夫をされてきたのだと思います。
    大変だと思いますが、楽しい時間があるなら尚のこと、諦めずにまだできることをされていった方がいいかと思いますよ。

    • 8月5日
  • りんご

    りんご

    わかりました。
    今は会話もままならないので、会話できるようになったら気をつけていきます。

    子どもは俺が育てるだの、子どもをお前が取るならもう会わないだの、言っていて、ごめんねとかは耳に入らないみたいなので…

    • 8月5日
  • はじめてのママリ🔰

    はじめてのママリ🔰

    落ち着いたら、育児も大変な時期だと思うので無理しない程度に頑張ってみてください☺️

    • 8月5日
さくら

うちも、決定打はありませんが、小さな事が多々合わなく、今後を考え、離婚を決めました。

  • りんご

    りんご

    ありがとうございます。
    これまでと真逆のご意見を頂き、お話をお聞きしたいです。
    もう離婚されることは確定でしょうか?どちらから言い出しましたか?

    • 8月5日
  • さくら

    さくら

    うちも、浮気をされたとかではないのですが、普段の何気ない事で話が合わない事が多々あり、その度に喧嘩をしてきました。
    今まではそれでもなんとか仲直り?をし、過ごしてきたのですが、毎回それを繰り返すのに疲れました💨これをあと何十年と続けるのかと思うと無理でしたし、別れるなら子どもが小さいうちに...と思い、私から決断をし言いました。今まで喧嘩の度に離婚という話はお互い出ていたので、お互いに仕方ないよねという感じでした。
    価値観も合わないし、旦那に対してイライラが募るので、もう無理だなーと思ってしまいました💨

    • 8月5日
  • りんご

    りんご

    そうなんです、同じです💦
    子供のために続けた方が良いと思うし、子供のために離婚した方が良いとも両方思います。
    向こうはしたいようですが。離婚に必要な手続き?などは私にやらせようとします。その時点で、私は本気で離婚したいように思えないのです。(本気でしたかったら自分で動きませんか?)

    • 8月5日
  • さくら

    さくら

    そもそも、うちもでしたが、離婚したいと向こうが少しでも思ってる時点でもう終わりかなと。子どもがいても、自分が変わってくれる訳でもなく、離婚を選ぶのなら、それまでの男だと思いますよ。
    手続き等はうちも、向こうは面倒くさがりやりたがらなかったので、私がやりました。
    男はそんなもんですよ

    • 8月5日
aimy

すみません、今まさにうちがそうです。
お互いのズレが今になって爆発してる感じです。
旦那は離婚したい。もう愛情がないの一点張りです。
りんごさん、旦那様は戻られましたか?

  • りんご

    りんご

    コメントありがとうございます📝
    私もそれ言われたことあります💦
    旦那は、ここに相談した次の日に帰って来ました❗️寂しかったと言ってました(笑)
    こちらも悪かったところがありますし、お互い反省してまた仲良くやってます✨

    • 8月12日
  • aimy

    aimy

    すいません、下に返事してしまいました。。

    • 8月14日
aimy

一昨日息子の事を考えたら、離婚はしないと言ってくれました。
お互いのズレをちゃんと話し合おうと言うことでとりあえず落ち着きました。
喧嘩の後ってやっぱりちょっと気使いますね。

「家族・旦那」に関する質問