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ちゃんめぐ
家族・旦那

【離婚についてのモヤモヤ】現在27歳、生後5ヶ月の息子がいます。31歳の…

【離婚についてのモヤモヤ】

現在27歳、生後5ヶ月の息子がいます。
31歳のアダルトチルドレンな旦那との離婚を決意し、現在その方向で手続き等を進めていますが、この選択で良かったのか…?と不意に思ってしまう自分がいます。

このパターンの場合、皆様はどのような意見のもと選択をされるか気になってしまいました。
ご意見いただけると嬉しいです。


旦那は、幼い頃から真面目な両親に兄弟と比較され続けてきたせいか極度に自尊心が低く、それらをあらゆる嘘でごまかします。嘘のつく頻度は、数知れず。
仕事は、私の妊娠と同時期に正社員での転職をしたと実父母、義父母にも報告をしていましたが、実際は派遣社員の毎月給料前借り状態でした。
臨月に差し掛かった頃、旦那に200万円の借金が発覚。
また、産後のタイミングで、旦那は重度のギャンブル依存症を発症し、仕事にも行かず、家賃を2ヶ月滞納した状態で闇カジノ、闇スロット等に手を付けるレベルにまで至りました。
それ以外にも、出産までの間にも度々、私の私物が消え去っていることがあり、度々喧嘩になりました。被害に遭っている時点で、私がアクションを起こすべきでしたが、本当の事を言わない旦那に呆れ、私が受け流す状態で現状を変えずにいました。
それが仇となり、家庭の貯金、子供の出産祝い金を丸々使い込まれ、ノートPC2台や子供の商品券、私のブランド品等までギャンブルをするためのお金に換えられ、消えていました。

交際~入籍までの間は、旦那が設定した人物像のもと、あらゆる嘘で上手く塗り固め、ギャンブル依存も落ち着いていたこともあり、旦那が全く違う人物だということに全く気付きませんでした。
義父母からは入籍直前の挨拶の時に過去の話を聞かされ、後日旦那を問い正しましたが、最後まで認めず、自分の設定した人物像で貫こうとしていました。
結局、入籍と妊娠が同時期だったこともあり、私も様々な覚悟を決めた上で現在の道を選択しました。

しかし、結婚妊娠をして、共働きから旦那のみの労働となった途端にあらゆる嘘が露わになり、ギャンブルに狂い、生活も破綻しかけ、ショックと不安と焦りと妊娠出産の不安定さも重なりメンタル面で相当なダメージを受けました。

結局、産後里帰りを終え、自宅に戻りましたが現状は悪化の一途をたどり…子供のいる空間でお互い喧嘩ばかりの日々が続きました。
最終的に、私自身、産後間もない状態で心身共に打撃を受け続け限界を迎えたと同時に、旦那が暴徒化した為、実家に子供と共に逃げ帰ることとしました。

そして自宅で生活をする事無く離婚寸前の状態です。
入籍時点であらゆる覚悟は決めて選んだはずなのに、呆気なく離婚という選択をして良いのだろうかと思いつつも、離婚に関しては、私が一方的に離婚の意を告げ、旦那は渋々了承しています。
息子の事、私自身のことを考えても、旦那とは離婚して間違いないと思っていますし、離婚に対しては私自身、前向きに感じています。

ですが、旦那は離婚後どのような人生を送るのだろう…まともに生活できるのだろうか…同じ事を繰り返すのだろうか…義父母はとても悲しむだろうな…等の心配が頭をよぎります。
私自身、義父母の懐の深さや姿勢などあらゆる点で尊敬していましたし、お互い程良い距離感で良好な関係を築けていたので、義父母とも疎遠になると思うと、離婚という選択は果たしてどうなのだろう…と思ってしまいます。
こう思ってしまうのはきっと共依存状態なのだろうと思っています。

この問題は私自身と息子の今後の為なので、他者の気持ちを汲み取るまでもないはずですが、心のどこかで考えては踏みとどまりかける…の繰り返しです。優柔不断で情けない自分が嫌になります。

どうか皆様のご意見を聞いてみたいです。
賛同、否定的な意見でも、渇を入れるでも、どのようなご意見でも大丈夫です!
もし、お時間ありましたらお付き合いいただけると嬉しいです。

コメント

RIN

第一にお子さんが幸せにならなければいけないので、即離婚します。
そしてだらしない状況が抜け出せず、養育費さえも払えない場合は二度と子供には会わせません。
子供にとって父親でも、こんなに酷い父親なら知らない方が幸せですし
なによりも悪影響なので。
旦那さんと義家族の心配はしなくていいと思います。
私ならきっぱり子供のために縁をきります。

依存してると思いますが、子供のために離れまた落ち着いた頃にちゃんめぐさんも幸せをしっかり手に入れてください。
ここまで酷い旦那さんにも情をもてる心があるならもっといい人現れますし幸せになれると思います。

kanoino🍃

そんな状態なのに、離婚しないで
そのままその方と一緒に居たとして
息子さんとちゃんめぐさんに
明るい未来はあるんでしょうか??
小学生になった頃に、ゲームが欲しい!
あれが欲しい!これしたい!あれしたい!と
いう息子さんのワガママを聞き受けることが
今の状態でできるんでしょうか??
そこまで旦那さんを心配できる神経が
まず私はすごいと思いました💦
子供は親の背中を見て育つと言う通り、
その旦那さんの背中をみて育ったら
どうなさるんですか??
シングルになったから幸せとは限りませんが
毎日毎日喧嘩ばかりのパパ、ママをみて
息子さんはどう思うと思いますか?
義父、義母さんにも問題アリだと思いますよ
本当にいい方達なのなら、結婚なんて
以ての外。家から出さないと思います。
過去にあったこと全てわかっているのに
ちゃんめぐさんと結婚させた
意味がわかりません。
実際、旦那さんがそんな人になってしまった
原因の1つとして育て方もありますよね??

このままの生活で、ちゃんめぐさんも
息子さんも何年なっても幸せだと
誰にあっても言える環境なら
もう既に自宅に帰ってるんじゃないですか?
言えないから離婚しようと
思ったんですよね?
踏みとどまるくらいなら、離婚なんて
しないでいいと思いますよ。
そのままでいいのでしたらですが。

ぺてん師

いろいろ大変だったんですね。
これからはちゃんめぐさんとお子さまが幸せになれる道だけを選択してもいいと思います。

旦那さん、これからも苦労すると思います。でもちゃんめぐさんが心配したところで治らないですよね。自分の人生に責任もって生きていくしかないと思います。

ヒナちゃま🐥

私の親友の旦那も似たような感じの人で、2、3回ギャンブルでの借金を作り義親に払って貰って完済しましたよ。一回200万程度の借金です。
その夫婦は離婚していません。
仕事に行くと言いつつパチンコに行っていたとかもありました。
私なら、子供がいなければ直ぐに離婚すると思いますが、、最初に決意しているのであれば関係継続の方が良い気がします。
金銭面以外は良い旦那さんですか?
親御さんは何て言われてますか?
もし離婚したとしても親に多少世話はかけると思うので、、、

89

こんなとんでもない状況で、よくここまで頑張りましたね、「すごい」の一言です…うまく言葉が出なくてすみません。

踏み止まる理由などありません。お子さんのモデル像に父親も嫌が応にも組み込まれますから、わたしの結論は「離婚」しかありません。
客観的に見ても、旦那様はとんでもない方です。失礼ですが、詐欺と言ってもおかしくないと思います。結婚をするにあたって描いていたものは全て嘘だったわけですから、わたしだったらそれが発覚した時点で離婚です。

唯一気がかりである、義実家との関わりですが、お手紙を書いてみてはいかがでしょうか?顔を合わせてご挨拶をするのはもちろんですが、文字に残すと思いも整理されるかと思います。わたしだったら、ここに書かれた言葉をいただけたら嬉しいですもの。
親権は当然ちゃんめぐさんでしょうから、今後お子さんとの面会云々どうなのだろうと思いますが、心配なことしかなさそうなので、わたしなら子どもを守るため拒否です。そして元旦那に内緒にしてもらえるのなら、そしてまたろん歓迎していただけるのであれば、義実家に顔を出すようにしたいです。
せっかくのご縁ですものね。

悪縁は断ち切って、良縁は固く結びたいなぁ、と思いますが、難しいようなら義実家ごと断ち切ります。

子ども第一ですからねぇ。

しろくま

開いた口が塞がりません…
詐欺ですね。
失礼ながら旦那さんは、結婚し家庭を築けるできるような人ではなかったと思います。
重度のギャンブル依存もアダルトチルドレン?も治療が必要なレベルです。
義父母さんが尊敬できる人…と言っても、そんな旦那さんを育てた人たちです。
子供の全ては親の責任という訳ではないですが、あまりにも酷いので家庭環境にも問題があったんだろうと思ってしまいます。
義父母と結婚する訳ではないし、旦那さんの今後の人生を背負う必要もなければ、背負える立場でも無くなりますから、気にしなくて良いです。
ご自分と息子さんの幸せのために生きてください。

Sherry

この際、義父母さんへの情は関係ないと思います!どれだけいい人であっても、あなたと旦那さん2人の問題であって、最優先すべきはお子さんの幸せです。そしてその次にあなたの幸せです。

ましてや旦那さんが、離婚後どうなるんだろう、と心配してる場合じゃありません!子どものためのお金やこれまでの貯金まで使ってしまうなんて、異常です。一刻も早く離れて子どものためにあなたが頑張ってお金を貯めるしかありません。

大丈夫です。結婚の時にちゃんと考えて覚悟を決めて今まで頑張ってきたあなたなら、今回も離婚後お子さんを守っていく覚悟だって出来るはずです。

離婚は間違ってませんよ。子どもにとって、居た方がいいお父さんもいれば、居ない方がいいお父さんだって実際います。

さきはん

同じ月齢の息子がいます。私なら即離婚です。
嘘つき、ギャンブル依存等、お子さんの成長にも悪影響じゃないでしょうか。
本性を現す前までは、子供を産みたいと思った相手ですから、今後が心配になる気持ちも分からないではないですが、きっとそういう人は外面良くうまくやっていくと思います。うまくやっていけなくても、ちゃんめぐさんが気にする必要はないです。
義両親の心配までして優しいのですね。育て方に問題があったように思うので、縁を切ってもいいと思いますが、気になるなら年に1回でも写真を送ってあげたらどうでしょうか。

文章からしっかりした印象を受けました。これから大変だと思いますが、ちゃんめぐさんなら大丈夫だと思います!自分の選択に自信をもって、幸せになってください。

はじめてじゃないママリ

即離婚します
苦労する将来しか想像できないです
正直、義両親の育て方にも原因はあると思うので、離婚後の旦那さん側の家族のことは考えなくていいと思います
所詮他人です
今は踏みとどまりかけたりするかもしれませんが、離婚してみると案外スッキリするかもしれないですよ!

ひー

ちゃんめぐさん、大丈夫です。離婚の判断は合ってます。

状況も正しく見れてるし息子さんのことも大事に思えてるように感じます(^ ^)

私も夫にある依存症が発覚しました。子煩悩でいい夫・仕事もできる人でしたが、その依存症は社会的制裁を受けるレベルのものでした。現在3歳の子どもがおり、また妊娠4ヶ月にもなりますが、離婚を決意し今月届を提出する方向で話し合いが付いてます。

ちゃんめぐさんのように向こうのことは気掛かりですが、今夫から離れ子どもと暮らしてとても楽な気持ちです!笑ほんと楽!笑
私みたいな似てる人もいるので安心して下さい!(^ ^)

みんみママ

お金に汚い人はどこまでも汚い。
ましてや嘘偽りばかり。
そんな人と一緒に子育て出来るかといえば100%無理です。
不幸しか待ってないですよね。
離婚されて大正解ですよ✨
そして義父母と良好な関係であったとしても関わるべきではないと思います
必ず、旦那さんも巻き込んでしまうので。
踏みとどまる必要なんてこれっぽっちも無いですよ👍🏻
情なんて捨てましょう。
ご自分の身と息子さんの命を守る為にもここは心を鬼にして下さい。
訴えてもいいと思います。
いやそこまでは…ってなるかもですが旦那さん懲らしめてやるべきです。

しろーばー

大変でしたね。

離婚は正しい選択だと思います。
なまじ義両親との関係が上手くいっていたがために、気になってしまうんですね…
でも、よく考えてみて下さい。その旦那さんを育てたの、誰ですか?
悲しむだろうな、とか、大変だろうな、と思っても、そんな旦那さんを育てて来たのは自分達です。兄弟と比較し続けて来たのも義両親達です。
全て自分達の行動の結果なのですから、最後まで責任取るのは当然ではないでしょうか?
私は、成人したり結婚したとしても、人間の礎を築いたのは親なのですから、何かした時は責任持って最後まで見るのは当然と思っています。
もちろん、金銭的に依存するとかは別の話ですが、親の役目は子どもが自立して一人の人間として社会で生活を営めるようにするのが仕事であって、それが果たせて居ないのなら、きちんと役目を果たすべきと思います。
だから、言葉は悪いですが「製造責任」と思って、離婚して縁切って良いと思いますよ。

言っちゃ悪いですが、そんな父親なら居ない方がお子さんの為です。
そんな大人にならないよう、お子さんを愛情たっぷりに育てあげる事が、一番義両親への孝行にもなると思います😊
旦那さんを全否定ですみません💦

小怪獣

冷静に離婚に向けて進みましょう。

お子さんはあなたの身内やけど旦那さんやら義両親は所詮他人。

私は嘘が誠になる元夫から義母を守りたくて5年半我慢しました。

結果、躁鬱病の発症によって職を失いました。


それでも私が居なければ…そう思ってましたが。

大切に育ててた子猫を元夫に殺されました。

守りたいものが何なのか。焦点はそこです。

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