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ま
ココロ・悩み

虐待経験者です。栗原心愛ちゃんが痛ましくて辛いです。私の子供の頃と…

虐待経験者です。栗原心愛ちゃんが痛ましくて辛いです。
私の子供の頃と状況が同じだったので、ニュースを見る度自分と重ねてフラッシュバックします。

自分のストレス発散にほんの少しだけしか抵抗できない自分より弱い存在に暴力を振るう父親は
プライドが高く虚勢を張りやすい、でも本当は小心者でいろんなものに怯えている
まるで山月記の李徴の「臆病な自尊心と尊大な羞恥心」です。
そんな自分が嫌で、俺は強いんだって思いたいから弱いものいじめをする。
子供は何しても自分の元から離れない、自分が全て、俺は親っていう絶対神だから何してもいいって気持ちで虐待をするんだろうなと子供の頃感じました。

母親は暴力を振るわれる弱い存在という立場に酔っていて共依存から抜け出せない自分が第1の人
わたしは可哀想な人。と周りに言うくせに環境を本気で変えようとはしない。
可哀想な人から抜け出す方が暴力より怖いから抜け出そうとしない。
自分より可哀想なはずの子供まで自分の被害者ぶる材料に使う。
子供がズタボロにされてから止めに入って、子供よりぶたれてないのに子供に
「こんなお母さんでごめんね」「あなたの為にお母さん体張って止めたんだからね」
とポーズだけ取って、ぶたれても子供を守る自分に酔いしれている
子供には恩着せがましく言ってるけど内容は「あなたより酷い目にあってる、私の方が可哀想な人なのよ」
です。
こういう人は子供が暴力を振るわれる前から止めたりはしない
自分の子供が夫に暴力を振るわれるっていう悲劇をみて悲嘆にくれる自分も好きだからしばらく見ているし、
ご飯を食べさせないことにも加担する。
閉じ込めておくことも黙認する。
しばらくして悲嘆にくれるのがMAXになったら助ける素振りを見せる。
そうすれば逆上した夫にぶたれる。
「娘を庇って暴力を振るわれた私」の出来上がりです。

栗原心愛ちゃんの両親もこんな人達だったんだろうと重ねてしまいます。
同時に自分と重ねるからこそ助からなかったことに憤りを強く感じるし
すごく悔しいです。
あんなにSOSを出していたのに。子供で、しかも小学2年生であれだけ誰かに助けを求められるってすごいことだと思います。

私はお父さんに暴力を受けたと素直に言えませんでした。
その後の報復が怖かったからです。
腕を殴られて大きなひどいアザができて悲しくなって保健の先生に「知らない人にぶたれた」と
微かなSOSを投げかけたことがあります。
まだ不審者というのが分からなかったので学校側が大事にしてしまい、当時珍しかった校長先生と2人で話すことになって「ほんとうは父親に殴られた」と白状しました。
いつもなのか、どの程度なのか、聞かれたと思います。
学校からもなんとかできるように頑張ると言われたと思います。

でも、その日の帰りに母親が迎えに来て、学校側と3人で面談。
私のついた嘘から何から全て話しました。
母親はこの子もそうだけど私はもっと酷い目にあってる、私はなんとかしようとしてる
とまた被害者ぶっていました。
学校側はそれを真に受けて、母親はまともだからなんとか出来るはず、と思ったのかそれ以降何もしてくれませんでした。

もちろん帰ってから母親が父親に告げ口をして、私は折檻されました。
ぶつのは私が悪いことをするからだ、悪い子はぶたれるのが当たり前なんだ、それを人に言うのはバカのすることだ。自分は悪い子だって言いふらしてるようなもんだ。
そんなバカは叩かなきゃ治らない
そんなふうなことを言われたと思います。

それ以降は暴力を振るわれても誰にも言えなくて、学校も薄っぺらく感じて
素直に伝えられないからなのか、悪いことをして目立つことでSOSを発するようになりました。


もし、心愛ちゃんのそばに私がいれたのなら迷わず施設に入れられるよう全力で手配します。
家も学校も信じられない。母親も先生も助けてくれない。
子供の頃は親や学校が世界の全てだから
助けてもらえないと本当に心が辛いんです。逃げ出せない地獄なんです。
私だったら救いの手になれたのに。
助けてもらいたかったよね、誰かにもう大丈夫だよ、もう辛いことないよ、幸せに暮らしていいんだよ、もう泣かなくていいんだよってして貰いたかったよね。
そう思ってとても辛いです。

今回の件、まだ風化されずに報道され続けて欲しいです。
少しでも身近に虐待がある人の勇気になれるような報道をして欲しいです

コメント

みなも

主人もまさんと似たような虐待を受けて育っています。

アザも多数あったようですが、真実を話すとその後の報復が酷いから話せたものじゃないと同じように言っていました。

警察に言えとか言っているコメンテーターは虐待されてないからわかっていないと。そんなことがもしバレたら殺される。先生や警察に行っても取り合ってもらえない。自殺も考えたようです。

今回の事件、逃げる大人だらけでかなり苛立ちを感じました。職場にもいました。私は全面的に立ち向かうタイプでしたが、バカじゃないのという目で見られていて悔しかったです。

もし、私が同じような子を見つけたら、何言われても通報されてもいいので、家にかくまってあげたいです。

主人も虐待によって歪んだ考え方や思いやりが持てなくなっているので、子育てに関わっていく中での精神的なケアを今ゆっくりしていってあげてます。虐待された側の人生も狂うので、その後のケアって本当に大変なんです。

私も報道され続けると共に、虐待発覚した時点で親子を強制的に隔離させたり、子供が匿名で安心して相談できる機関を国が作るべきだ思いました。
虐待した側には同じ苦しみを与えて死刑にしてほしいです。

まさんも相談できる方に話したり、ニュース以外のことに目を向けて、気分を落ち着かされてゆっくり休まれて下さい。

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