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ココロ・悩み

旦那と大喧嘩になりました。以前も質問させて頂きましたがよろしくお願…

旦那と大喧嘩になりました。
以前も質問させて頂きましたがよろしくお願いします。できるだけ沢山の方の意見が聞きたいです…

義実家と近居しております。

12月24日義家でお昼を食べ、娘のクリスマスプレゼントをもらい帰宅

29日車で2時間程かけてお墓まいり、その後食事会を向こうの親戚と行い、31日は車で1時間半程かけて年越しそばを食べに行き、そこが古民家のようなお店だったのでもう歩く娘を見るのは大変でした…ストーブもヒーターも床にあるしオムツ替えスペースもないため、替える時は寒い廊下で替え、もちろん子供椅子などはありません。
31日は義甥っ子4歳が泊まりたいというので、そのままうちに泊まり、夕方3時間ほど義実家で寝たので夜眠れず甥っ子が寝たのは夜の2時半でした。

その次の日元旦の朝に義家に行き、みんなでおせちを囲いましたが義姉夫婦が夜来るのでまた夜おいでと誘われていました。


正直義実家との付き合いも普段から頻繁でクタクタだったため夜は遠慮したいと思い旦那に帰宅してから話をすると、そこで喧嘩になりました。
私の伝え方も気にくわない所があったと思うのですが、クリスマスイヴから頻繁にお付き合いがあったので少し疲れてしまったと話すと、
クリスマスにプレゼントを貰いに行って何が悪い
墓参りも前から予定していた
いちいち嫌なのを態度に出されるのがこっちも気分悪い
などと言われました。
私はただ、年末からお付き合いが続いてるから、朝に義実家には挨拶行ってるし夜は娘もいるから遠慮したいってことを伝えたかったのに捉え方が違う方向にいってしまい、話がヒートアップしました。

そして、娘のためにとか娘の事をもう少し考えろなど言われたので、私も我慢できず大晦日にわざわざ車で1時間半かけてお蕎麦食べにいった事について、毎年恒例かもしれないけれど、お蕎麦もコースだったから食べ終わるのに時間もかかったし赤ちゃん連れには適してないお店だったからもう少し考えて欲しかった。それこそ娘の負担とかも考えて欲しかったと言いました。
そしたら、俺の家族がじゃあ全部悪いんだな!お前、どんだけ娘を過保護に育てるつもりだ!1時間半車に乗せちゃいけないんか!じゃあこれから旅行も買い物も行けないな!お前、結局自分のことしか考えてないやんけ!娘を理由にして自分が大変だからそうやって言ってるだけやろ!などと言われました。
他にも義家との外食の際に私の中で少し無茶だなと思う環境がいくつかありました。

生後2ヶ月になったばかりの頃の3月末に義祖母のお誕生日でイタリアンレストランに行きましたがソファー席もないテーブル席でお店の中も狭く、オムツを替えるスペースもなかったためオムツを替えるたびに外に出て車の中で変えてました。夜はまだ寒かったのでオムツを替えてる際もお尻が冷たくて娘は大泣き…

高速で2時間半かけて生後8ヶ月の赤ちゃんを車一台で行きたいがばかりに、チャイルドシートなしで7人乗りを8人乗りで行こうと提案され、私がそれは危険だからと旦那と喧嘩になりチャイルドシートは乗せるとなりましたがそもそも定員オーバーだし大人が座るのもギュウギュウで肩が当たる程なのに4歳の義の甥っ子はもちろん座る席はなく義姉の膝の上。帰りは疲れて寝てしまったため座席の床に寝かせていた始末…

他にも色々ありますが、娘の事を全く考えてくれていないわけではないのですがその中でも私の中でもう少し配慮してほしいなぁと思う節がこの一年でいくつかありました。
昨日はお蕎麦やさんの事を伝えましたが旦那がそれで相当キレました。
私のわがまま、結局自分の事しか考えてなくて自分が一番かわいいんだと。
そんな母親に娘を育てられたくないといわれ、娘を連れて実家に帰るとわけわからない事まで言われました。そして終いにはお決まりの死にたい発言。死んだらお前に乗り移って呪ってやるからな。お前を絶対いつかこらしめるなどの発言を永遠とされました。全部録音できてるかわかりませんが、録音もしています。

皆さんどう思いますか?

普段は優しい旦那ですが自分の家族のことを少しでも否定されるとこれです。

正直前から離婚がよぎっていましたが今回で本当にダメかもと思ってきました。
今すぐ実家に逃げたいです…

コメント

ちょこ

それは離婚よぎりますね。子供連れて実家に帰ったらどうですか?

  • らむ

    らむ

    帰りたいのですが、黙って帰ったら何するかわからず怖いです…

    • 1月2日
さ く ら

ららさん大変でしたね...
ららさんが間違っているところ、ひとつもないと思います。
旦那さんも義実家も親戚の方も娘さんの面倒を全てららさんに押し付けて、自分たちがしたいようにしているだけに感じました。
そもそもチャイルドシートなしって、違反ですよね?確かに自分の家族を批判?されると嫌な気持ちになるのは分かりますが、批判せざるを得ない事しか起きてないと思います。

ご実家に帰れるのであれば娘さんとご実家でしばらくお休みするのが良いかと感じました。

  • らむ

    らむ

    ありがとうございます…
    基本的に私1人に見させるっていうスタンスではなくみんなで娘を見るって感じなんですが、まぁ私が動くことになりますよね。必然的に。旦那は私に気を遣って色々やってくれたり見てはくれますが、それでも無茶だなぁーと思う環境なので今回旦那に伝えました…私のわがままなんですかね。。

    クリスマス時期に娘や義の甥っ子のクリスマスプレゼントを買いに百貨店に家族3人でお買い物したのですが、旦那が仕事だったのでお昼から出発して帰宅が8時ごろでした。するとその時の話を持ち出され、買い物は7時間8時間連れまわすのに蕎麦の1時間半は文句言うんだなと言われ…
    なんかもうめちゃくちゃすぎて開いた口が塞がらなくて…さくらさんならなんで言い返しますか??

    • 1月2日
  • さ く ら

    さ く ら

    義実家でまわりの人がいくらみてくれるとは言え、自分が必然的に動くことになりますよね...😰嫁だし仕方ないとは言え、めんどくさいなーっていつも思ってます。笑
    色々やってくれても無茶な環境なら配慮されてるとあまり感じないです、わたしは。わがままじゃないですよ!全然!

    買い物の7~8時間と蕎麦屋の1時間って、時間から見たら確かに買い物の方が長いけど環境を考えて欲しいと言います。
    確かに百貨店の人混みってほんとに疲れるけど、暖かい店内で、(もしない店舗だったらごめんなさい)ベビールームもあって、オムツ台・お湯も用意されてて、離乳食食べるスペースもあったり、子どももゆっくり置けるスペースやソファもあって親も休もうと思えば休めるし...
    でも蕎麦屋さんは、たとえ1時間だとしても蕎麦なんて10分もあれば食べ終わるのに笑、赤ちゃん連れに適さない環境(例えば、オムツ交換のスペースない、ちょっと寒い、座敷ないとか?)で、しかも家族だけではなく親戚もいるから(言い方に語弊がありますが)自由にできず、ある程度拘束されるし、長時間いるのとは訳が違うと言います。

    • 1月2日
deleted user

旦那よ、第3者からみて異常、めちゃくちゃ気持ち悪いで。
と言いたいです。
正月休みなら、全部旦那がみればいい。
オムツ替えも、ストーブとかからの危険回避、旦那がやらないのかい?
奥さんは召し使いか?
奴隷?
我が家では、考えられないです。
旦那は、
自分の親をご機嫌にしたいだけですね。
子供を一番に考えろ?!
どの口が言ってるんだ?www
親を一番に考えてるやんwwwww
11ヶ月の赤ちゃん、この、くそ寒い中つれ回し、ストーブはあるわ、冷たい廊下でおむつかえるは、何処が子供一番なんです?
(゜Д゜≡゜Д゜)??
どこどこ?親が一番なんでちょ?w
って感じしかしませんね~
旦那実家の近所にすんでくれるだけ
ありがたいことなのに。
2歳までは、ジジババを家に来させないと。つれ回したらかわいそうなくらい解らないくらい育児してないんだねって感じですね。

生後2ヶ月でテーブル席イタリアンwwww
私なら絶対いきません。

俺の家族が全部わるいんだな!っていう男は
60近くても言いますw
うちの父が言っています。
父の親の介護問題でうちの親夫婦喧嘩すごいですよ~

いまは育児問題で、
しばらくしたら介護問題で親が~親が~言ってきますよ。勝手に病んで母に当たるし、、
めちゃくちゃ母苦労してます。
いまのうちにさっさと別れます私ならです。
親をみてるとそう思います。

  • らむ

    らむ

    ありがとうございます…

    旦那は娘の面倒は基本よく見てくれます…
    しかし、それでも無茶な環境だなぁ、もう少し配慮してほしいなーと思うので今回話しました。それでこの逆上で、、

    テーブル席イタリアンは私もお店行ってから知りました…ちなみに、今回のそばも近場かと思ったら中々つかないので車内で凍りつきました…挙句娘は眠くて30分大泣きする始末。。。

    介護問題、、それまさしくよぎってます…今義母が足を怪我して歩くのがやっとなのですが、その状況でも義父は何もせず洗濯物も取り込みません。そのため義姉と旦那と私がフォローしたりしてましたが、この先思いやられるな、、と思っていたところです…

    もうなんか近居ってだけでも嫌なのにお先真っ暗になりました、、

    私の旦那の言葉きららさんならなんと言い返しますか?

    • 1月2日
まま

見ていて心がいたくなりました。
義家族がおかしい人達かと…
ららさんは悪くないと思います。

  • らむ

    らむ

    ありがとうございます、、
    切れるとモラハラ的な感じになるので私もわからなくなってしまいます。
    ままさんなら私の旦那の言葉なんと言い返しますか?

    • 1月2日
mi

ららさんは母親として間違ったことは言ってないと思います。
小さい子供がいるんだから配慮が欲しいですよね。
私も義両親と同居していてクリスマスから親族がきてイライラすることも多々あります。
少しくらいゆっくりしたいですよね。
実家には帰れるのであれば頼ってください。
少し距離置いてみたほうがいい気がします。

  • らむ

    らむ

    ありがとうございます。
    上の人のコメントにも書きましたが、クリスマス時期に娘や義甥っ子のクリスマスプレゼントを買いに百貨店に行ったのですが、そういう買い物は7時間くらい連れまわすのに、蕎麦の1時間半はダメなのか!これから車は1時間以上は乗せないのか!じゃあ旅行もこれから行けないな!自分の実家に帰るときの新幹線2時間半は乗せるのに蕎麦の1時間半はダメなのか!結局自分中心で自分の事しか考えてないじゃないかと言われました…

    これに対して何て言い返しますか??もう開いた口が塞がらなくて…

    • 1月2日
  • mi

    mi

    私であればですが、
    ・移動の時間については問題ない
    ・食事に行く場所が赤ちゃんに優しくない場所は大変だから配慮して欲しかった
    ・年末から忙しかったから家族だけでゆっくりしたい
    的なことを伝えますかね🤔

    • 1月2日
Sii

ご実家に帰れる状況なのでしたらお子様連れて帰った方がいいです。あなたの考えがおかしい、わかってくれるまで家には戻りません、離婚も視野に入れていますと言って出て行けばいいです。結婚した時点で自分の家族はららさんとお子様なんですよ。親は親ですけど最優先すべきは奥さんと子供です。言葉で言ってもわからない人には行動で示さないと駄目だと思います。

ℳ❤️

娘を理由にして自分が楽したいだけって
じゃあそのご飯食べてる間。
面倒見るの誰なのか考えてほしいものですね!
あなたは座って喋ってゆっくりご飯食べれるかもしれませんけど
こっちは何もまだわからない子供が
危ないことしないか、火傷しないか
転んだり、怪我しないか
全部見てるのこっちですよね笑
あなたが全部その面倒見てくれるなら
どーぞ楽したいだけって言っててください。
言葉も通じない子供と出かけることが
どれだけ大変かちゃんと理解してから文句言ってほしいですね😆

たまご

クリスマスから年末年始まで義実家とのお付き合い本当に大変でしたね😣読んでいてすごいなと思いました。私ならそんなに頻回お出かけや遊びに行くなんて、疲れるし気を使うし、めっちゃ嫌です😭

読んでいてららさんは全く悪いとは思いませんでしたよ!むしろ生後2ヵ月の頃から、よく耐えられたなと。。義実家のペースに合わせて素晴らしいですよ、むしろ旦那さんはららさんに感謝すべきでしょ!と、腹が立ちました💦

チャイルドシートの話は有り得ないです。義実家の方々はイベントやお出かけが相当好きなようですが、もっと嫁側のことも考えて呼ぶのも控えて欲しいですよね🙄せっかくの年末年始なんだから、少しは家でのんびり過ごさせてほしいですね。

旦那さんは相当、ご自身の実家ラブなようですが、本当私なら無理です。喧嘩の理由も、ららさんがよく我慢されているのに、それに感謝もせずワガママだなんて。。実家に対して強い拘りのある旦那さんのようなので、この先もしんどければ、本気で離婚も視野に話し合いされても良いと思いました。

deleted user

なんだか怖いだんなさまですね、、、

分かってないですよね
子供連れの移動の大変さを

旦那はららさんが一緒にいてしか
行動してないですもんね

娘と2人で遠出してみろ!!って
私なら言いたいです

オムツ替えのないところに
出かけて大変な思いを
させればきっと分かるんでしょうが
ららさんもそれは心配で
出来ないですもんね、、、

旦那様がトイレのないところへ
連れて行かれるのと一緒ですよね
赤ちゃんはオムツ替えとか
授乳とか環境が整ってないと
難しいですよね、、、

数年の辛抱なのに、、、

義実家の付き合いも

分かります
私も正直めんどくさくて
行きたくなーって
心の中や友人に愚痴ってます

私も近い方なので、、、

グズグズすると
自分も大変だし
なるべく夜はお風呂の時間と
寝る時間もあるし
ゆっくり家に居たいし

私は完母なので、、、
義実家で授乳したくないし

うちの子は
ひとり寝出来ない子で
寝れないとギャン泣きするし

そういうのを毎日毎日
見てきてるから
義実家へ行くとリズム
狂うので行きたくないです!

旦那さんもヒートアップ
しすぎですね、、、
否定してるように聞こえたんですかね?

ならもっと娘の事考えろ!って
言いたいですね

わざわざ1時間半もかけて
蕎麦食べに行くとか
私なら行きません

再来年でも結構ですしね!
娘さんも楽しめるし!

文がまとまってなく
ごめんなさい、、、

離婚はとりあえず
保留にしてもう一度
話し合いを落ち着いて
してみてはいかがですか?
それか実家に一度
普通に帰ってお母様と
話ししてみてはいかがですかね?

新年からお疲れ様です( ´.` )

ハクナ

みなさんも書いてますが、多くの人の意見をというので加勢します!
悪くない、悪くない!
おかしいのは旦那さんの実家だし、旦那さんもおかしい!
娘さんのことを考えてあげてるのは、ららさんだけですよ。

離婚となると面倒な家族な気がしますが、材料をたくさん集めて娘さんに影響ないうちに手を打ちたいとこですね。

みにぶた

私だったら申し訳ないけど私がキレます。だって娘のこと簡単に考えてるのは向こうだし、読んでいるだけで腹が立ちました。普段優しいとか関係ありません。普段優しくて当たり前です。ららさん、頑張ってますね。すごいです!

うみんちゅう

わたしも思わず書きたくなりました😣
本当はゆっくりできるはずの年末年始なのに、大変でしたね😱しかも義家族と一緒となると気を遣わなくてはならなくなるし、体力、精神力数倍使いますよね😵赤ちゃんも相当負担になってるはずです😭
冷静にお話しできないんですかね😵旦那さんは、ちょっと怖いですね(^-^;発言もそうですが、スイッチ入っちゃうと何かやらかしそうじゃないですかね😣離婚は最終手段として、ららさんはしばらく実家で過ごされてはどうですか。そこでお母様お父様に相談して離婚も頭に入れてることを話された方がいいと思います。旦那さん+義家族が相手なので、一人でどうにかしない方がいいです。旦那に離婚話をするときは、離婚決定!ってしてからの方がいいと思います。義家族がうるさくなりそうですよね😅
まず離婚の話はせず、第三者を入れて旦那さんと話されてはどーでしょうか?ららさんのご兄弟とか…人前では変にならないと思うし、お互いの良くないところ話そうみたいな感じからなら、一方的に否定ではないから冷静に話せないですかね😱

とにかくすぐ逃げれるように荷物まとめておくといいと思います!

りん

え。てか言い方最悪。
私の旦那もそんな感じです
離婚よぎります
あなたにも意見あるように
こっちにも意見ありますって
感じですね。。
クソすぎ😡

えら

他の方もおっしゃってますが、離婚をお考えなら2人で話さない方がいいと思います。難しいかもしれませんが…なるべく色々な人に相談して、頼る先を作っておく方がいいかと。
モラハラする人はもちろん、そもそも価値観が合わない人とは話し合いはできないと、私は思います。
洗脳されて、ららさんが疲れちゃう前に、距離を置くことを検討されては?
結婚して、子供まで設けた人と離れることを考えるのって、相当ですよ。いいところもあるから…とずるずる離れられずに辛い時間を過ごすより、ご自分の今の気持ちを優先させてください。
どんな決断をされても、娘さんとららさんが楽しく過ごせますように。

リホ

大丈夫ですか?毎日子育てお疲れ様です。子育てって幸せだけど大変ですよね。私は赤ちゃんの息子と暮らしやすいよう家の中の環境を整えていますがそれでもうんちが漏れた、離乳食途中で泣き出した、お茶がこぼれた等のハプニングであたふたしますし、きちんとベビールームのある施設へのおでかけもドキドキします。
ららさんの投稿見ててららさんと娘さんの気持ちや状況考えたら涙が出そうでした。よく今までそのむちゃくちゃぶりにきちんと付き合われましたね(;_;)ホントしんどかったですね
あなたは何一つ間違ってないしおかしくないです。

無理しないでください

私なら速攻で赤ちゃん連れて実家へ帰ります。逃げます。
と言うかららさんと娘さん、我が家へ避難してもらいたいくらいです

り

色々と思うところはありますが、
言い返す言葉で一つ思い浮かんだのは、
「私の親、親戚と同じスケジュール同じ頻度で会ったり外出できる?」
って聞いてみるのはどうですか?

まあそれでも何だかんだ言ってきそうですが、、、

本当にお疲れ様です。
ららさんの心配事が少しでも減りますように。

yuni

すみません、旦那さんにドン引きしました…なんか異常というか、、
ららさんは絶対悪くないです!
ただ、大人の相手を変える事って難しいですよね。親世代となると、もっと。親世代って子ども世代の私たちがコントロールするのは不可能に近いと思うので。
だからこの現実に対して、こちらが上手く受け入れて上手く逃げて回避するしかない気もします。
お正月終わったら、年末年始よりは向こうの親と会う時間減りますか?
もし私なら、とりあえず耐えます。
旦那さんも異常だけど、なるべく離婚を避けたいのなら、お互い冷静になるためにも、とりあえず今は沈黙というか…
正月終わって、親との距離も落ち着いて、もう一度この件に向き合ってみます。
旦那さんにもやっぱりこっちの気持ちを理解してもらいたいと思ったら、どういう言葉を選んでどんな雰囲気で話したら、理解してもらえるか、お互い冷静に話せるかを考えてから、話し合いに臨みます。

m

やばいです😭 旦那様怖すぎます… モラハラだしメンヘラだし、このままだとDVに発展しそうな空気を感じます…DVする男性って、異常な実家好きなイメージです…
自分大好きなのは旦那様ですよね😢💦

ららさんは本当によく頑張っていらっしゃると思います!!いままでたくさんたくさん頑張りましたね。少し休みたかっただけなのに、酷すぎます😢

ららさんはご実家にはどのくらいの頻度で帰っていらっしゃるんですか?💦 同じくらいご実家にも行きたいですよね😢

  • m

    m

    補足読みました!
    乳児はほぼ100%母親が親権になりますよ!!

    • 1月3日
まっくろくろすけ

ららさん、年末の頻繁なお付き合い、お嬢さん連れて良く頑張りましたね✨お疲れ様でした👍😢

自分の家族のことを少しでも何か意見されると逆上する人って居ますよね。
でもご主人こそ自分本位だなと思います。自分の実家の付き合いにばっかり母娘を連れ回して、じゃあららさんの家の行事は?少しでもららさんのご希望通りに付き合ってくれたんでしょうか?ららさんの父母の事は大事にしてくれているんでしょうか?

そもそも何よりも優先すべきは子供にとって負担じゃ無いか、疲れさせないか、ストレスが溜まらないか。が一番大事ですよね。義母もかなり遠慮がないというか、負担がわからない人だなーと思います。そんなに誘われて疲れない嫁いるんですかね?😅

是非このコメント欄をすべて旦那さんに見てもらって、それで少しでもキレる人なら、もう同じ目線で話せる相手では無いと思います😰

はじめてのママリ🔰

旦那さんやばいです。モラハラもいいところですね。
まず自分が大変だからそうやって言ってるだけやろ!について
正直に「そうです。」でいいと思います。だって自分が大変=娘の安全が確保出来ないのだから、娘のことを一番に考えてないとは言えません。娘のことを一番に考えているから環境や自分の体力、集中力が必要なのです。それがわからない旦那自身が娘が一番じゃなく自分が一番なのではないか?と言います。
この事についてららさんのことを自分が一番、自分がかわいいと言うあなたとは次元が違くてこれ以上話せない、一緒にいられないと言って出て行きます。でも止められる可能性、手が出る可能性があるので出て言ってからの話し合い(第三者をいれて)でいいと思います。
おきまりの死に体発言。お決まりなんですね。笑
娘がいるのに死にたいなんて言ってる奴に娘は任せられない。乗り移って呪ってやる云々、真剣に話している私にとって意味がわからない。ああそうですか、としか言えないから何も怖くないし言わなくていいよ。って言います。真剣に話しているのに呪って殺す等、ふざけているのかと思うし笑ってしまいそう。永遠に言ってるけどそこそんなに大事?娘の話しない?って言います。
いや書いてて笑ってしまいました。真剣なのにごめんなさい。それくらいこのくだりは意味不明かつモラハラ男です。
普段優しい旦那、これもモラハラ男の特徴ですね。
なるべく会話を録音して実家に帰り両親に聞かせ、離婚に向け確たる決意で味方になってもらった方がいいと思います。
ららさん、何も悪くありません。

はなまろ

恒例行事であっても小さい子がいるなら環境考えますよね。
イタリアンには引くというより、なんで今イタリアン?って疑問しか出てこないですね。
オムツと授乳はできるお店なのかって絶対確認すべきところなのに、、、

娘さんのこと考えてない自分が一番なのはどっちだよって思いました。

娘さん連れて実家に回避した方がいい気がします😭

みーにゃんたん

何事にも前後が大事だとおもいますよ。お蕎麦を食べに行くまでの1時間半の移動でチャイルドシートで身動きとれず、お店についてはいはいやずりばいができる子供に対し危険な物がいっぱいで自由にもさせてあげれない。
それが子供にはストレスかな。とおもいますよ。
それに少しビックリしたんですが11ヶ月そば食べれるんですか?
私は蕎麦の有名な町に住んでるのですが、保健師さんには蕎麦は気をつけてといわれました。特におそば屋さんはそば粉がまっているから、それだけでもアレルギーが出る場合があると。
すでに食べれるか試されてたらすいません!

にの

ららさんは何も変な事は言ってません!!
義家族が少しおかしいです!
みなさんお子様がいたら、普通ららさんの気持ちが分かるはずなのに。
今年のGWは早々にららさんの実家に行ったり来たりの予定を立てて同じように旦那さんを振り回してやりましょう!!
人さまの旦那さんに失礼ですが、クソみたいな男やな!って思いました!(言葉遣い悪くてすみません。)

らむ

皆さま沢山のコメントほんっとうにありがとうございます😭💕

私の実家は県外で新幹線で2時間半在来線合わせると4時間近くかかるので中々簡単に帰れず…

そして私の旦那と私の両親はあることがきっかけで疎遠になり、私の実家に同じように旦那もという選択肢はまずありません😥

この他にも色々なことを言われ、以前も離婚寸前になる程の大きな事が何回かありましたが、今回本気でもう無理だなと思いました。
義実家云々よりも、私にとって一番理解し難い一言を簡単に言われた事が何より引っかかり無理かなと思っています。
ただ、勝手に実家に帰るという選択肢は相手を逆なでしそうで怖いのでしたくありません。そして旦那はなによりも娘と離れるのを一番恐れています。

去年の夏頃喧嘩中に、娘を抱っこしていた旦那に対して授乳したいから抱っこ変わってというお願いをすると、嫌だと言われ喧嘩してたのもありその前も色々な事で家族を巻き込むまでもめた出来事があったため私もストレスがたまっており、何度も拒む旦那に怒りと真夏に何時間も授乳していない娘を何とかしないとという思いが重なり娘を抱っこしている旦那に向かって何発か殴りました。服も引っ張りました。目を覚ましてもらいたいという意味もあります。
しかしそれを理由に旦那は娘を連れて自分の実家に帰り、娘を抱っこしている俺を殴るなんてもしかしたら落としていたかもしれないのにありえない。お前は自分のやったことを自分の両親に伝えて1人でとりあえず新幹線に乗って実家に帰れと言われました。

そういう出来事があり、旦那は私が殴ったという事を強みに親権を主張しようとしています。

弁護士さんにも全ての過程をお話ししましたが、親権は確実に取れますと言われましたが何処かで怖いなぁという気持ちがあり踏み切れないのもあります。

離婚経験のある方や法律に詳しい方いらっしゃいましたらアドバイス願いたいです😭😭❤️皆様のコメントが本当に救われます😭😭😭

deleted user

ららさん、我慢してめちゃくちゃ良くやっていると思います!
クリスマスからお正月までにそんなに沢山イベントがあったら疲れちゃいますよー💦読んでるだけでゾッとしました(´・ω・`; )
お子さんだってまだ1歳未満だし疲れちゃうと思います💦
義実家との付き合いって本当面倒ですよね(^_^;)

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