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まるまる
ココロ・悩み

子どもを作ることに旦那さんが賛成してくれない、という方おられません…

子どもを作ることに旦那さんが賛成してくれない、という方おられませんか?妊活すらスタートできない方。
どうすれば説得できるでしょうか。
以前相談させてもらった時は諦めるしかない、1人でもいるんだから我慢しなさい、そんな中子供ができても可哀想と言われました。
いま30代前半、どうしても割り切れないです。
夫には「今は無理」と時期的なものを濁す言い方ですが、そもそももう要らないと言っています。レスになりそうでこれ以上話に出せません…

コメント

mama

上のお子さんはいくつなんですか?

  • まるまる

    まるまる

    3歳です😣

    • 12月12日
まま

すでにお子さんがいるってことですかね??
それなら旦那さんが反対する中でできた子供、もし可愛がってもらえなかったら…上の子と差をつけられて育てられたら可哀想に思います😭
妊活目的でなくても行為があるのならゴムに勝手に穴開けておくとかしとけばそのうちできる可能性はあるかと思いますが…

どうして子供が欲しいのか
ちゃんとした理由を旦那さんに話して説得するしかないと思います

  • まるまる

    まるまる

    授かればそれはそれで可愛がってくれると思います。
    夫は保守的というかめんどくさがりで、1人目の時も私がかなり押して数年後に始められて、結婚自体も私が押しました。
    兄弟を作ってあげたい、もう一度赤ちゃんを腕に抱きたいと思います。これに関しては親のエゴだとここで言われました。それではだめなんですかね😔
    ゴムに穴を開けてもいいものか💦

    • 12月12日
  • まま

    まま

    旦那さんが賛成してくれない以上それは旦那さんには響かない言葉なんでしょうね…💦
    上のお子さんが3歳とのことなのでお子さんから兄弟が欲しい!と旦那さんに伝えてもらうのはどうでしょう?
    言ってくれるかわかりませんが子供からの言葉ならもう少し響くかも…?

    賛成されなくても欲しいならゴムに穴あけるぐらいしか方法はないかと思います💦

    • 12月12日
  • まるまる

    まるまる

    子どもが欲しがっていると言うのいいですね!
    これまでは園で面倒見がいいらいしよ〜や、赤ちゃん好きみたいよ位にしか言ってこなかったので、子供に代弁してもらいます。

    • 12月12日
Maddie

無理な理由は聞かれましたか?
今、忙しいから無理なのか?
今、経済的に無理なのか?
それによって変わってきますよね。

経済的になら、やはり時期を待つしかないかと…苦しい中育てていくのも大変ですし…

でも、理由なしに今はないって言われると、悩みますね。子供はお二人でしかできないので、お互い歩み寄りしかないですよね…

  • まるまる

    まるまる

    無理な理由はどちらもです。けど週休2日、8時には帰宅してます。
    少し乗り気になり始めた時もあったんですが、子供のたった一回の夜泣きで無理だと騒ぎ始めてそこからサッパリです。
    経済的には貯金がほぼできないレベルですが細々と暮らせており、私がパートのため暫く続きます。勤務を増やすと忙しくなって私が潰れるから無理だと言われました。

    • 12月12日
  • Maddie

    Maddie


    そうですか…でも、20時には帰宅なんですね。まるまるさんの身体を考えてくださる優しいご主人ですね。

    うちは、私が主人より7歳上なので、待っていられないこともあり、妊娠について、治療について理解してもらい、時間はかかりましたが37歳での妊娠です。

    お二人のことなので、ご主人がまるまるさんを理解してくださる方、まるまるさんがご主人を理解するか、ですよね。

    • 12月12日
  • まるまる

    まるまる

    夫の年がご主人と変わらないくらいかもしれません。男の人はどうしても父親になるのが遅いと言うのでもう暫くというか何年か長い目で待つしかないですかね。
    私のことを考えてくれているのか…私が仕事を増やして夫へしわ寄せがいくのが嫌なのかもしれません。

    • 12月12日
  • Maddie

    Maddie


    主人は30歳です。うちは、もう私が欲しいなら、みたいな(笑)

    しわ寄せってひどいですね。協力じゃないんですかね。

    • 12月12日
  • まるまる

    まるまる

    37歳にスタートして大変ではなかったですか?
    姉が40で妊娠しているので、遺伝的に体質を信じたいのですが…
    協力って考えはあまりない人です。どっちかというと冷淡なのでギブアンドテイクな考えです。

    • 12月12日
  • Maddie

    Maddie


    妊活はもっと前からです。やっとここまで来たって感じです。
    冷淡かぁ…
    まぁ妊娠は早い方がいいんでしょうけど、旦那様の精子がないと無理なので、もう凍結してもらって人工、体外とかするかですね。

    • 12月12日
  • まるまる

    まるまる

    37歳までに夫の気が変わる気がしませんが、焦っちゃいけないんでしょうね。。
    夫は行為自体は割としたい人です。
    最近気まぐれでゴムなし安全日とか、かなり確率の低いことをしてきたので、その中途半端さに期待してしまって結局生理がきては余計落ち込んでいます。

    • 12月12日
  • Maddie

    Maddie


    うちも、タイミングではない日に自然にそんな雰囲気になったり。でも、それが増えると自然とタイミングの日にしたんだと思います😁
    旦那様と家族会議ですね。

    • 12月12日
  • まるまる

    まるまる

    あんまり話を詰めると引かれますかね。
    そんな風になれるように頑張ります!

    • 12月12日
ままちゃん

子作り、、ではなくてえっちを盛り上げちゃう、、のはどうなんですか?😂

最初は、ゴムしてただしたいみたいな感じでだんだんしないほうが気持ちいいからしたくないみたいな?

作るというより出しちゃいたい風に、、

なんかもろ下ネタな感じですみません、、

  • まるまる

    まるまる

    痛いから外してと言って、実際にそうしてもらうこともあります。でもわかっているようで安全日しかしてきません。
    中で、と言うと多分妊活と直結してなえちゃうと思います😭
    色々案をありがとうございます。

    • 12月12日
たま

旦那のいらないという理由は何なのか⁉️それを聞いてまるまるさんが説得するか、理解するかだと思います。
逆にまるまるさんがなぜ二人目を今欲しいと思うのかを分かってもらうように話し合いが必要だと思います。


うちは一人目で旦那が5つも下なので最初はそんなに急がなくてもっていうスタンスでしたが、女性の妊娠年齢、不妊について説明して納得してもらいました。

  • まるまる

    まるまる

    1人目の育児が少し落ち着いて私が幸せを噛み締めている頃、夫と話す中で「子供ができた時点で俺の人生終わった。もう義務の日々でしかない」と言われました。
    元々子供苦手な人でしたが、我が子だけは色眼鏡で見るような親バカです。でもやっぱり自由を好むので、子供のダダに振り回されるのが得意ではないらしく、それがそう言わせたのかなと思いました。
    夫も気づいてないだけで子供の成長に幸せを感じているんですけどね。
    高齢になってできなければ、それはそれと言われました。万一ですが、歳を重ねて妊活スタート出来ても授かれなかったら夫を恨みそうでこわいです。

    • 12月12日
ままり

なぜもういらないと思ってるかは知ってるのですか?

金銭面の不安、自分の時間の確保ができなくなる不安、精神的余裕がなくなる不安、そもそも一人っ子がいい(一人にたっぷり愛情を注ぎたい)、色々な理由が考えられますが、その理由によると思います。

まるまるさんの頑張りで改善できる(金銭面ならまるまるさんもフルタイムで働くとか)ことなら説得の余地もあると思います、まるまるさんの頑張りではどうにもならない理由なら、けっきょく妊活をムリヤリしたとしても旦那さんは不満だし、しなかったらまるまるさんは納得できないし、どちらかが我慢しなきゃいけなくなると思います。

相手を理解して歩み寄れるか(現実的に歩み寄って生活が成り立つか)、考えて、歩み寄れる方が歩みよらないとどうにもならないかなと思います。

  • まるまる

    まるまる

    一番は自分の時間がなくなることです。とにかく人付き合いが嫌いで1人が好きな人なので、ゆっくり1人で過ごす時間を確保したいようです。
    私の中では子どもは2人以上って当たり前のように思っていたので、こんな考えの人がいるなら結婚前に話し合うべきだったとまで思います。

    • 12月12日
  • ままり

    ままり

    二人以上が当たり前、、、申し訳ないけど、まるまるさん自体がだいぶ偏った考えの持ち主なんだなと感じました。
    なぜ二人目がほしいのでしょう?
    なぜ二人以上いないといけないのでしょう?
    確かに兄弟がいると楽しい部分も多いでしょう。
    でも必ずしも仲良くなるとも限りません。
    物心ついた頃から大人になるまでずっといがみ合って暮らすかもしれません。
    そうなった時に(今みたいに)『こんなはずじゃなかったのに』って思わないためにも、自分の凝り固まった考えや願望だけでなく、色んな家族の形を想像してみて、それでも二人目がほしいなら、どこまで旦那さんの時間を確保できるかも想像して、旦那さんがどうしても今以上に時間を削られたくないなら、それを実現できるのかシミュレーションして、具体的にこうしたら二人目作ってもあなたの時間を確保できるよ、と提案するしかないかなと思います。
    ただ、そこまでして(育児を一人で抱え込まなきゃいけなくなりそうですし、旦那さんの育児協力もあまり得られそうにない状態で)、本当に二人目を作って楽しい生活が送れるかは、微妙かなと思ってしまいました💦

    • 12月12日
  • まるまる

    まるまる

    凝り固まっていると自分でも思います。
    一人っ子でも勿論幸せだし否定はないのですが、子なし希望の方は稀で滅多に出会わないと思っていましたし、事情(できない、お金、病気など)がない限りはその選択は少ないものだと思っていました。
    育児に対して大変と思う度合いが夫婦でズレてるんでしょうか。お金や育児の不安が0になってから妊活すべきなんでしょうか。逆に皆さんはそれらが0なんですかね。
    何故2人目を生んでいるんでしょう。
    私もですが、夫の考えも凝り固まっているように思えます。

    • 12月12日
  • ままり

    ままり

    不安が0なご夫婦は稀だと思います。
    不安が0じゃなくてもいいけど、夫婦が同じ方向(二人目について多少温度差があっても、一応夫婦ともに前向き、とか)を向いてないと難しい、ってことだと思います。

    旦那さんは考えが凝り固まってる、というよりは『子供より自分の時間を優先させたい親になりきれてないお子ちゃま(失礼)』という印象を受けました。

    お二人でしっかり話し合ってどちらかが我慢するのか妥協点を見つけるのか、していくしかないように感じました。

    • 12月12日
  • まるまる

    まるまる

    考えているうちにわからなくなります。。
    実はいま内膜症?ぽいと言われて症状が出始めています。医者には、辛いなら妊娠かピルかで生理を止めなさいと言われました。生理周期が短く1ヶ月に二回の時もあって…どっちも選択できず我慢していますが、それも悩みの種です。

    お子ちゃまとの付き合い方が難しいです。でもこれが原因で夫に愛想を尽かすとしたら私もお子ちゃまですかね…
    レスにならない程度に話し合えたらなと思います。

    • 12月12日
米粉パン

金銭面の事や
仕事の事、育児家事の事、含めて
やはり旦那さんの賛成がないと
勧められないですよね( ; ; )

私は逆パターンでした。
2日かかる難産。
予想外にかかる費用。
思ってた以上に大変なワンオペ育児。
虐待してしまう人の気持ちが少し分かってしまうほど辛いイヤイヤ期。
絶対二人目はいらない!
一人っ子と決めてました。。
が、3歳過ぎて、自分のことは
自分で出来るようになり
幼稚園へ行くようになり
可愛いだけの息子になったとたん。
息子をお兄ちゃんにしたい!と
思いました(*'_')
そこに気づける日まで長かったです。
旦那さんももしかしたら、
私みたいにいろんな事を考えての
結果なのかな?と( ; ; )

年の差が開いてる兄弟
楽だと思いますよ☆
何個差がいいかな〜と
前向きな話し合いが出来るといいですね(*'_')

  • まるまる

    まるまる

    そんなことを考えているんでしょうか…現実的に物事を考えているならいいんですが。
    うちはワンオペではありません。夫の帰宅も遅くはないし、地元も遠いし平日は1人でしなくてはいけませんが休日は夫が手伝ってくれます。
    新生児の頃から寝ない子で、人見知り期は外出が苦痛で産後鬱っぽくなりました。それからすると、今はそれこそ可愛いだけのような存在です。夜泣きも酷いですが夫が寝かしつけたり一緒に寝るわけじゃないのにと思ってしまいます。夫は私が妊娠したら悪阻などで辛くなる分自分が子どもを寝かしつけなくちゃいけないと考えて、それが嫌だと思っているようです。

    • 12月12日
うにさん

きょうだいはいらない、という考え方なんですかねぇ…
なぜ欲しくないのかによりますよね😰
きょうだいを作ってあげたいというのが親のエゴだというなら、親の都合でいらないというのも親のエゴじゃないの?と思いますが💦
わたしは、親は子どもより先に死ぬんだから、親の介護や葬式など、親が力になれないことが起こったときに娘ひとりに背負わせるのはかわいそうだからきょうだいを産んであげたい、と話しました。
金銭面で用意しておくことはできるけど、精神面で支え合える相手が必要だと思ったので…
その時に子どもに配偶者がいればいいですが、いるとは限りませんし。
いとこや叔父叔母はいますが、本当に自分のこととして相談しあえるのはきょうだいかなと思います。
こういう説得でもだめですかね😅

  • まるまる

    まるまる

    今夫の地元に嫁いでいますが、いとこがいません。数に限らずうちと比べて元々親戚付き合いが薄く、人付き合いがありません。正月に数時間祖母の家に行くくらいです。
    私は4人兄弟で、それぞれ子供たちが沢山いるのでわが子にとってのいとこで賑わいます。
    人が増えると面倒くさいと思う今どきの感情もあるんですが、やっぱりそこでめんどくさがらず色んな人に触れて話を聞いて価値観を育てていって欲しいんです。世界が狭いと小さい事で悩んだり躓いてしまうので。(私の体験談なだけです)
    普段人付き合いの少ない中暮らしているので、いとこたちに会って遊んだ時のわが子の笑顔を思い出します。家に兄弟がいればケンカしながらでも刺激を受けて暮らせるのではと思ってしまいます。
    ちなみに私自身、兄弟と確執があったり兄弟多すぎと思ったりしますが、それでも1人が良かったとまでは思いません。
    話し合う時の参考にさせてください。

    • 12月12日
  • うにさん

    うにさん

    ご自身にきょうだいが多いと余計にきょうだいがいるといいなと思いますよね😃
    わたしも夫も3人兄弟なので、きょうだいを産むことにはお互い前向きでした。
    お伺いしてる感じでは、決して親のエゴで欲しいと仰っているようには聞こえないですけどねぇ…
    お子さんのことを考えてきょうだいが欲しいと思われていること、しっかり旦那さんに伝わるといいですね☺️✨
    確かにきょうだい仲がいい保証はありませんが、わたしもどんなに喧嘩してもいなければ良かったなんて思ったことありません。
    きょうだいが憎くて仕方ないという方には今まで会ったことがないので少数派だろうと思うし、育て方な気もしますけど…😅
    わたしの交遊範囲内での狭い話ですが、それでも生まれて今までとなると1,000人は軽く越えるサンプル数だと思いますが(笑)
    お互いが納得のいく結論になるといいですね😊

    • 12月12日
  • まるまる

    まるまる

    建てた家は部屋数を増やし、子ども3人まで暮らせるようにしてあります。
    なのでまさかここまで頑固と思わず頭を抱えています。
    計画なしは良くないですが、石橋を叩き過ぎても渡れなくなるのではと思ってしまうんです。ただでさえ年齢が上がってきているので自然に任せる感じでもスタートしてくれたらいいんですが…
    向こうは子作りと思うとテンション下がるでしょうし、私はそうじゃないならしたくないと思い始めてきました。
    単純に夫婦は人間2人なので、できないことや不幸も考えて、目標は子も人間2人以上では?とか訳の分からない話にまでなりました。

    私達がいなくなった後の話をしてみようと思います。

    • 12月12日
ねむねむ

夫が子供は望まない、というのなら、あなたが押し切ったり説得してしぶしぶ作ってもいい結果にはならないと思います。
あなたが「ほしい!!!」とつよく願うように、
旦那さんにも意志があるので…。
本当に本気で何が何でもほしいのなら、他の方との未来を考えるしかないとおもいます。
感情的になって、子供いらないなんておかしい!などと、責めないであげてくださいね。

  • まるまる

    まるまる

    価値観の押し付けほど苦痛なものはないですよね…
    夫に「そんなに欲しいならよその男と作ってくれ」と冷静に言われ1人泣きました。
    気をつけます。

    • 12月12日

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