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りぃ
家族・旦那

吐き口が無いので吐かせてください。突然旦那に離婚しようと言われまし…

吐き口が無いので吐かせてください。
突然旦那に離婚しようと言われました。
今まで何回もそういうこと言ったりはありました。
付き合っている頃からありました。

今回も同じ感じなのかはわかりません。
限界だと言われました。
わたしが、付き合っている頃から全く成長していないからだそうです。
同居の義親に対する態度も気に食わないようです。

義親の事は大嫌いなので態度はどうすることも出来ません。
一緒にいることが嫌で限界なので、何も言わずに一緒に住んでる事、それだけで褒めて欲しいくらいです。
頑張ることは出来ません。
一緒に住んでる事事態が精一杯頑張っているので無理です。
旦那はわたしが同居いやだと言っていることはただの我儘だと言います。
そんな旦那には義親に対する気持ち、同居の辛さを話しても無駄なので、話したところで我儘だと言うので、何も言わずにただ我慢しています。
わたしが子どもを寝かし付けに部屋に行くと、居間ではわたしの悪口が聞こえます。
昨日も義母が隣の部屋で義姉に電話で私のことを話していました。

そんな中で、同居に限界を感じて半年以上も経つというのに、旦那に私と居るのが限界だと言われても納得出来ません。
私の話しを聞かずに旦那は寝ました。
聞こうともしません。言おうとしたらもういいと遮られました。

私が偉そうにしてるのが気に食わないんだそうです。
何も偉そうになんかしてない。
保育園の事を次々に決めて言ったりするのが、そう思う大きな原因だと思います。
あと、出かける時なども、出かけてきていい?じゃなくて、出かけてくるね。というのが気に入らないんだと思います。
保育園の事も、どこの保育園にするかずっと旦那に聞いています。
聞いても何も答えてくれません。
保育園の資料も見ようともしません。
それを私が悪いというふうに言います。
旦那も朝早く仕事に行くので話す時間もありません。
仕事から帰ってきても二人の時間もないので話す余裕はありません。
部屋に来てもゲームしたり動画見たりのゆっくりタイムなのでかしこまった話をする雰囲気もないし、したら不機嫌になるので出来ません。
私はどうしたらいいのかわかりません。

出産前に、どうしてもエルゴアダプトが欲しいと言って買ってもらいましたが、今後我儘を一切言わないと約束させられました。
買った後に。

もうどうしたらいいのか、何を言ったら分かってくれるのか、何もわからず涙が止まりません。
子どもの事を思うと、恥ずかしさと申し訳なさとか色々ごちゃごちゃになって、さらに涙が止まらなくなります。

こんな旦那要らないと思うのに離れられません。
家族だけで暮らしたいと強く思います。

これからやる事がいっぱいで忙しくて不安でいるのに、更に精神的にどんどん追い詰めてくる旦那に腹が立ちます。
実家にも帰れずに行き場のない私はどうしたらいいかわかりません。
お金もありません。
正直いなくなりたいと思ってしまいました。
でも子どもの事を思うとどうしても出来なくて、涙が止まりません。

こんな旦那別れた方がいいというのは分かってます。
でもどうしても嫌です。

もうホントに……義親今すぐに死なないかな

コメント

かよ

子どもを連れて実家に 私なら帰ります。そんな 旦那 とは 別れる覚悟でいきます。お金はありますか?

  • りぃ

    りぃ

    私にはそれができません……😭

    • 10月18日
  • かよ

    かよ

    金銭面などで義理親に お世話になっているのであれば同居は仕方ないとは思います。旦那があまり稼いでいないせいで嫁のせいにするのは、許せないです。私。
    自分に帰る家があって 旦那からそんなことを言われて 自分や子どもに対して 味方をしてくれないのであれば 私なら帰ります。 自分の味方をしない旦那は必要ない。
    それが出来ないのであれば、折り合いつけて 旦那に寄り添うしかないです。我慢して体調を崩してしまう可能性がありますけれど...

    • 10月18日
  • りぃ

    りぃ

    義親の家にお世話になっているのは確かですが、感謝しろと言ってくるのが腹が立ちます。
    金銭面は分かりません。
    義親が旦那の通帳などを持っていて、いつまで経っても私に渡してくれないので。
    旦那は普通くらいの給料か、少し多いくらいですが、バカみたいに支払いが多いので旦那の給料だかでやっているのかは定かではありません。

    私には帰る家はありませんが、今の旦那とこの家でやっていく自信はありません。
    かと言って、今離婚するのもタイミングが悪いとか、手続きが面倒だとかも考えてしまっています……

    • 10月18日
  • かよ

    かよ

    義理親がなぜ旦那の通帳を管理しているのかわかりませんね。 感謝しろって、金搾取されているのであれば 感謝の道理もないです。何に支払いしているんですか? 赤ちゃんの貯蓄👶出来ないですよね。
    市には 相談できませんか?

    • 10月19日
  • かよ

    かよ

    りぃさんからみて どんな背景で結婚したのか、同居に至る経緯や そんな気持ちにならざる得ないとか 色々あると思いますが。
    産後、精神的に辛い場所にいてもさらに心も身体も辛いです。旦那が離婚と言ってもこちらが判子を押さなければ離婚は出来ませんよね。市役所で離婚不受理届けだけ出しておく。
    夫婦で話し合えない、義理ママが大好き旦那とか気持ち悪くないですか?義理親は旦那より先に死ぬのに、義理ママが大好きとかマザコンでしかない。
    通帳自己管理も出来ないとか。馬鹿。
    金を搾取されているとかやばい。
    義理親もずうずうしい。

    実家ないんですよね?

    • 10月19日
あい

離婚したくないならとりあえず態度変えるしかないでしょうね。

がんばることはいっさいできませんでは、旦那さんの気持ちは変わらない気がしますね💦

  • りぃ

    りぃ

    同居してから、何とかしようと頑張ってきました。
    限界だと感じてからその気持ちがどうにも出来ないところまで落ちるまでは一瞬でした。
    私がもっと強くあれば、変えられるんだと思います。
    変えようと思えば変えられる事なのは分かっています。
    でも変える気が無いです。
    どうにかしよう、しなきゃとは思うのですが、気力がないです。

    旦那に同居のつらさをわかって欲しい理解して欲しいという気持ちが大きすぎるんです……

    • 10月18日
deleted user

人間、嫌でもやらなきゃいけないことってどうしても出てきますよ。
あれも嫌これも嫌じゃ絶対良くならないし、悪くなる一方だと思います。
誰かが変わるのを待つより、自分が変わるのが一番早くて確実じゃないでしょうか。
義両親への態度を改めるのか、離婚覚悟で出て行くのか…。
ここまで来るともうりぃさん次第じゃないでしょうか。

  • りぃ

    りぃ

    嫌でもやらなきゃいけないこと、しています。
    まだ子どもが3ヶ月で保育園にも途中入園できないのに、妊娠中から仕事しろという旦那家族の圧やプレッシャーがあり、働ける条件が悪い中何社も電話し面接を受け仕事を決めました。
    一時保育についても沢山調べました。
    仕事決めたり保育園の事を調べたり、私なりにこのやらなきゃないこと頑張りました。当たり前のことだと思っているので、褒めて欲しいとかは全く思いません。
    ですが、このことに対して、偉そうと言われるのはわけが分かりません。

    終わりが見えない、一生続くんだと思うと毎日の義親への態度は厳しいものがあります。なんせ嫌いなので。
    わたしはただ、旦那と子どもと幸せに暮らしたいだけなのに、私のやってきたこと、頑張りを全て否定されたので、悲しみと怒りでじゃああなたはどうなんだと旦那を責めてしまいます…

    • 10月18日
  • deleted user

    退会ユーザー

    私が言っている「嫌でもやらなきゃいけないこと」は、ご主人と義両親との付き合い方・関係性の話です。
    保育園に預けて働くことはご主人と義両親との付き合い方次第では、嫌でもやらなきゃいけないことにはならなかったのでは?

    みなさん仰られてますが、りぃさんが変わらないならこの関係性は変わりませんよ。

    • 10月18日
jj

離れたくないなら一生旦那の言いなり、我慢、下に見られる努力だけだと思います
平等という概念が旦那様の頭の中に無いように見えました..

  • りぃ

    りぃ

    平等という概念、確かに無いです。
    比べられるのが嫌いと、散々私に怒ってきたのに、私の事を普通じゃない、常識が何も全くない、俺が全て正しいといってきます。
    わたしが変わっても旦那は何も変わらないんじゃないかと思うから、私も中々変われないんだと思います…

    • 10月18日
raachan

離婚したくないのに
~できません。って
なにか矛盾しているように思います。
りぃさんも我慢の限界なら
離婚も視野に入れた方がいいんじゃないですか?
旦那さんがそんな感じなら
3人で暮らしても
うまくいかないと思います。
とにかく無理しないでください。
まだ産後3ヶ月、気持ちも体力も万全ではありませんよね…。

deleted user

嫌いだから態度を変えられないと言ってる時点で、努力してないと思います。ご自分では頑張ってると仰ってますが、嫌いな義両親と仲良くする努力はする気がないんですよね?それは頑張ってるとは言えないです。お仕事の経験があるならわかると思いますが、世の中自分の好きな人ばかりじゃないです。職場にだって嫌な人はいると思いますが、どんなに嫌いな人でも上手く人間関係を築けるようにならないと、世渡り上手にはなれませんよ。

嫌いだから無理、離婚はしたくない、は私にもワガママに見えます。ご主人にも変化を求めるなら、まずご自分が変わる努力をされてみてがいかがですか?今のままでは何も変わらず、ずっと平行線のままだと思います。

ゆぅ

わたしも同居してるので凄く分かりますが、自分の嫁よりも母親かいって思いました。
世帯を持ってる、一児のパパという自覚が全く無いですね。
同居は嫁にメリット無いですよ。
ただてさえそんな義理母デメリットしか無いですね。
通帳管理してるとかあり得ない

kae

ご自身が頑張っていると思うこと、やっている事を認めて貰いたい気持ちが凄く強いのですね。
一番信用したい人に分かって貰いたいという気持ちは分かります。
誰だって理解されないのは悲しいですから。
ですが逆に、りぃさんは旦那さんや義両親がしている行動や発言がなぜ起こるのか、その背景の気持ちは何なのかと考えたことがありますか?
りぃさんにとったら理解し難い事があるのでしょうが、それは相手型からも言えることですよね。だって所詮他人で育ってきた環境違って、培ってきた価値観違うんだから。
自分が思ってるのは相手も思ってる、感じてると考えた方がいいと思います。
旦那さんが変わる気がないから自分も変わる気力が起きないといいますが、旦那さんからしたらりぃさんも同じように変わる気ないと思われているんじゃないですかね。
たとえ、りぃさん自身的には少しは直したつもりだとしても、相手に伝わってなかったら意味ないですよね。行動面であれば目に見えてのことじゃないと伝わるわけないし、発言的なものなら継続していかないと、そう簡単に相手に意識づけられてる事って変えられませんよ。

義両親が嫌い。それは構いません。好きになる必要はありません。けれど、同居をしているならばしているで、表面上だけでものマナーというのがあるかと思います。相手が嫌いだからとそれをモロに出しているのなら、相手だってそれと同等かそれ以上の事をするに決まっています。やられたらやり返す精神です。誰にでもあります。
義両親が先に嫌なことをしてきた、それをやり返しただけだ。というのであれば、やり返したい気持ちになるのは分かります。が、義両親からしたらりぃさんは外から入ってきた人で、旦那さんもなんだか信用してない様子。どこをどう信用して接すれば?と思うこともあったのかと想像します。
離婚をされたくないのであれば、今一度ご自身のこと、旦那さんのこと、義両親のこと、それぞれ整理して考えられたらいかがでしょうか。
怒られるから話せないでは、ただズルズルと問題が先延ばしになるだけになると思いますので、事前に「明日〜のことについて話がしたい。だから時間を作って欲しいです。お願いします。」とでも言ってみては?
断定的な言い方が嫌だと言われているならば、相手の意見を伺いつつお願いしつつ、と下手にでるような言い方など工夫するしかないかと思います。

まだお子さんも小さく、精神的に辛いとは思いますが、踏ん張るしかないと思います。頑張ってください。

(っ˘ω˘c )

私なら自分の実家に帰って別居という形をとって、自分の親に説明します。

同居は当たり前ではないし、悪口言われてまでする事でもないので、わがままじゃないですよ!
旦那さんの方がワガママというか、ちょっとモラハラ気味なのでは?と思います。

自分の実家で話し合いを出来ないなら離婚には同意出来ないって言って、ママ側で話し合いをします。
旦那側で話し合いしたら、味方が全く居なくてしんどいので…

なんにせよ、1度距離を置くのがいいと思います。

あと、一応、言われたことを日付と一緒にメモ等で残しておくのもオススメします。

  • ゆぅ

    ゆぅ

    凄く分かります.....

    • 10月22日
deleted user

離婚したくないなら
りぃさんが変わらないと
ダメだと思いますが。
義父母が嫌いだから
態度は変えられないって
どんだけワガママなんですか。
全然努力してるようには
見えませんよ。
多分このままだと何も変わらず
平行線のままでしょうね…。

こはまま

モラハラですね。実家もお金も頼れないとしても補助的な制度など調べたらでてくると思うので勇気を出して調べて選択肢を増やしましょう

花蓮

りぃさんが変わるべきとか、甘えてるとか…厳しい意見がちらほら見受けられますが、りぃさんが義両親をそこまで嫌うのには理由があるわけで、そこまで責められるようなことじゃないと思います…💦同居している人や、義両親との関係に悩んでいる人にしかわからない辛さがありますから、気にしなくていいですよ😅

他の方も言われてますが、旦那さん、モラハラ気味かなと思います。自分の収入だけでは妻と子を養えないような人なのに、妻の上にはしっかり立とうとする、亭主関白のいいとこ取りだなと。現代では両親と妻の仲立ちをするのは、夫の役目だと思います。それをりぃさんに丸投げして、りぃさんをひとりぼっちにして、挙げ句の果てに成長しないなんて酷い言葉投げつけて…。本当、何様なんだろうって思います。
義両親も旦那さんも異常です。3人で暮らしたいと言われてますが、りぃさんの旦那さんは義両親とセットですし、第一そんな旦那さんの性格では、仲良くやっていくのは難しいんじゃないかと思います😥

ここから先は、離婚の話を勝手に書いていくので、興味なければスルーしてくださいね。
もし旦那さんから離婚調停や裁判を起こされたとしても、必ずしも旦那さん側に有利には進まないと思います。ただ、そうなった時のために出来るだけ、第三者から見て冷静で良識ある行動を取った方がいいです。義両親が嫌いなのはわかります。ですが、もし旦那さんがりぃさんと義両親の会話を録音していたとして、少しでもりぃさんに非常識な一面があると判断されてしまったら、確実にりぃさんが不利になってしまいます。お子さんのため、今後のりぃさんの人生のために、賢い判断をしてください😣

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