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わんわん
ココロ・悩み

母が夫(私の父)と離婚をしたいと話されました。今まで知らなかったこと…

母が夫(私の父)と離婚をしたいと話されました。
今まで知らなかったことを沢山聞いていると、
父がどれだけ酷い人だったか、母をどれだけ辛い思いや苦労をして私や兄弟のために我慢してくれたのかと思うと、涙が止まらなくなってしまいました。
日常的なモラハラ、ギャンブル借金、浮気、
小遣いは月に5万以上(全て使う)、酒依存、タバコ依存…
簡単なことではないと分かっていますが、離婚して自由になってもらいたい気持ちが大きくあります。
もし離婚となれば、母は私たち夫婦と一緒に暮らしたいな…と何となしに言われました。
ですが正直、私にも夫と娘と3人の生活も大切なので
近くに住むことは全然出来ますが、同居はあまりしたくありません。そんな私は冷たいのでしょうか。
母は甲状腺の病気があり、一人暮らしとなると
やはり心配は心配で、暮らしていくにはずっと働かないといけないし…
本当は同居して楽させてあげたい気持ちもありますが、
夫の気持ちを考えると同居は難しいです。(以前から実母や義母であろうが親と同居は反対の人なので)
離婚をすすめるべきでしょうか、悩んでいます。
乱文ですみません。

コメント

プーちゃん

難しいですね😢
私なら同居すると思いますが、家庭を持つとみんながみんなそう簡単ではないですよね😣

その前にそんなお父様と簡単に離婚できるんでしょうか?💦

  • わんわん

    わんわん

    コメントありがとうございます🙇🏻‍♀️
    そうなんです…家庭を持つと自分の意見だけじゃダメだし本当難しいです😢
    実家は持ち家でまだローンもあり、
    そうなると離婚も簡単ではないですよね😢

    • 9月14日
  • プーちゃん

    プーちゃん

    ローンはなんとかなるにしても、本当にモラハラな人だと簡単に離婚認めてくれなさそうですよね。
    男の人って年取ると余計に一人じゃ生きていけないでしょうし。

    namiさんは今まで実家で暮らしてたときはお父様に対して悪いところや、酒依存、ギャンブルなど感じ無かったのですか?

    • 9月14日
  • わんわん

    わんわん

    モラハラの人って簡単に離婚は認めないって言いますもんね…
    父に対して嫌悪感は常にありました。
    悪いところを指摘したり、言い返したりすると逆上します。
    特に母が言うと、倍返しに攻撃的になります。
    酒やタバコ依存は、母も何度もやめるよう言ってきてましたが、全く聞かないので諦めてます。
    タバコは自分で買いに行くものの、酒の買い出しはいつも母です。毎日仕事帰りに買いに走ってます…
    ギャンブル借金や浮気は、今日初めて聞きました。母は、私がまだ子供だったためか、今まで言わずに我慢して辛い思いしてきたんだと、もうあんな父とは今すぐにでも離婚してほしいのが本音です。
    長々と私ごとですみません💦💦

    • 9月14日
deleted user

恐らく、離婚しようと思ったのはnamiさんが結婚して家を出たからだと思います。
離婚しても生活できる(頼れる)家ができましたから…
嫌な言い方すると、アテにされてるんだと思います。

お父様の話も一方からだけで、本当かどうかもわからないし、もしかしたらお父様も何か言い分があるかもしれないので、離婚するかしないかはお互い夫婦間で決めてもらいます。
離婚後もこちらは家庭があるから援助はできない事も伝えます。

  • わんわん

    わんわん

    コメントありがとうございます🙇🏻‍♀️
    確かに、私たちの頼れる家ができたってのは少なからずあると思います…😣
    まだ母の話を聞いただけなので、もし本当に事が進むのなら父の言い分ももちろん聞かないとですよね。
    最終的にはやはり夫婦間で決めてもらうことが一番ですよね。

    • 9月14日
まークロ

お母さん、大変だったのですね。
かといって、同居は大変ですよね。同居の話が出た時は何て返したんですか?実の親とはいえ、同居するとやっぱりお互い嫌なことが出てきます。里帰りの1ヶ月間だけでも私は実親でも同居は無理だなと思いました。子育て感覚の違いで私がイライラしました。なので、近くに住んでもらって、namiさんが通うとか、お母さんが来て夕飯だけ一緒に食べるとか、そんな関係のが良いかなと思います。

  • わんわん

    わんわん

    コメントありがとうございます🙇🏻‍♀️
    同居は大変ですよね😢
    同居出来る方向で話すと、後々出来ない方向になるとそれは可哀想かと思い、旦那もいるしとりあえず無理な方向でさらっと話しました💦
    同じでした。私も里帰りをして久々に親と住んでみると色々感覚の違いで
    イライラすることも多くありました😢
    近くに住んでもらうのが一番いい関係でいられそうですよね。

    • 9月14日
さぁや

離婚進めると同時に
同居ではなく
近くに住むように進めます
やはり親がいると
夫婦で気楽にできるやり取りが気を使ってできなかったりするので

私がもしこれが義母だったらって思うと同居とかぜったい無理ですし

  • わんわん

    わんわん

    コメントありがとうございます🙇🏻‍♀️
    近くに住むのがいい関係でいられそうですよね😢
    そうなんです、夫婦や子供とも気楽にやり取りもしたいので…自分が逆の立場だったら嫌ですもんね。

    • 9月14日
はじめてのママリ🔰

わたしは義実家にお世話になってますが
(旦那は母子家庭なのでお義母さんだけ)
とってもいいお義母さんですがやはり
他人なのでわたしはとても気使います
知らないうちにストレスたまってます😓
旦那さんが元から同居ダメ派なら
仮に同居になっても大変なんじゃないかなと...

でもnamiさんのお母様は旦那様と
絶対離婚されたほうがいいと思います😔
それから近くに住んでサポートとか
もしnamiさんの家庭に余裕があるなら
お母さんに月いくらか(家賃負担とか)
渡すという感じではだめなんでしょうか?😢

  • わんわん

    わんわん

    コメントありがとうございます🙇🏻‍♀️
    やはりそうですよね、いくらいいお義母さんでも気はつかいますよね😢
    母の離婚には賛成なのですが、
    その後がやはり不安で…
    私も、家賃負担考えていました。
    ですが、義母も元々離婚していて
    以前から独居で、旦那は家賃負担はしていないので、私の母だけ支援するのは少し難しいかもしれないです…😢
    子供がもう少し大きくなって、私が働けば家賃負担は少しは出来ると思います。

    • 9月14日
sary

読ませていただきましたが、とても難しいことですね…。
そういったトラブルを今のところ経験していないので良いアドバイスはできないのですが、もし離婚されたとしても私だった同居はしない方向で話し合うかもしれません。
その代わり、お金で支援は仕方ないので少なからずするのかなとか漠然に思ってみましたが、家庭の環境や年齢などの都合で人によりけりかなと思いました💦
お母様からも絶対に同居してほしい!と言われたわけではないので、ひとまず離婚したとしてその後の話をnamiさんご夫婦の意見も話してお母様とご相談してみるのが良いかと…🤔

頭からnamiさんご夫婦を頼りに離婚してしまっては大変かと思うので、まずこちらの考えを伝え、それを踏まえた上でお母様が離婚するのかなど決めてもらってはいかがでしょうか💦

  • わんわん

    わんわん

    コメントありがとうございます🙇🏻‍♀️
    難しいですよね…😢まさか自分がこういう経験するとは思っていませんでした。
    そうなんです、まだ絶対というわけではないのですが💦
    お金の支援、考えていました。
    子供がもう少し大きくなり、私が働けば少しは支援出来るかな…とは思います。
    そうですよね。完全に頼りされてしまうと大変になりますよね…
    私たち夫婦の考えもしっかり伝えた上でどうするか決めてもらおうと思います😢

    • 9月14日
べべ

お辛いですね。気になりますし💦

でもnamiさんがお母さんの全てを背負わなくてもいいと思います。
私の両親も最近離婚して、その負担を強いられてきました。。やはり人間、自分がいいように解釈して話すので両方の意見を聞かないと真相は分からないです。。私の両親は特別病気とかないけどお互いの意見を聞いたらお互いがかなり自己中な人たちだったのでうんざりしました。(笑)親の本性ってこんなだったんだ、って。

それはさておき。
namiさんのお母さんの意見はそうだけど、お父さんはもしかしたら違うことを言うかもしれないですよね。
離婚は少し置いといて、お父さんの意見も聞いて、お母さんが本当に無理なら、逃げられる場所があれば距離を離れてみるとか。ただ単にストレスが溜まっててnamiさんに聞いてもらいたかったのかもしれない。
(推測で勝手なことを言ってすみません。)

namiさんが全て背負うことは一切ないと思います!namiさんはnamiさんの生活があるんだし!(°0°)お子さんも生まれたばかりで可愛いし♫旦那さんだっているし♫3人で暮らしちゃいましょう。

  • わんわん

    わんわん

    コメントありがとうございます🙇🏻‍♀️
    ぺこぽんさんのご両親も、最近離婚されたのですね。
    そうですよね、離婚となるとやはりまずは両方の意見を聞かないとですよね。。
    分かります!親の本性ってこんなんだったんだって正直父のこと思いました。

    確かに、最近ケンカしている、と言っていたのでストレスが溜まっていたってのもあるかもしれません。😣
    そうなんです…母のことも心配で大切なのですが、私自身の今の生活も大切で💦
    全て背負うことはないと言って下さって、気持ちが軽くなりました😢

    • 9月14日
  • べべ

    べべ


    お母さんのこと、可愛そうに思うかもしれませんが、意外と親って強くちゃっかり生きていける力あります。←
    私もお母さんが鬱みたいになって、凄く可愛そうに見えてましたし、力になろう、って一生懸命お母さんのために頑張りましたが知らない男のところへ行きました。(笑)当時は、お母さんのことめっちゃ恨んでました。苦しかった〜(笑)私の父も、namiさんのお父さんのようにギャンブル、浮気してたしワンマンなモラハラ男なので何言っても自分の都合が良くないとキレてきます。結局自分のことしかこの人たち考えてないなぁ。と思い距離を置きました。

    鬱と甲状腺の病気とは違いますが...お母さんの言い分だけとりあえず受け止めておいて。しばらく様子見でいいんではないかと思います。
    お母さん切羽詰まって周りが見えてないように見えます。
    最近喧嘩もされているなら、落ち着いた頃にはまた違う感じになっているかも。
    大丈夫です、なんとかなるさ〜です。(●´ω`●)
    namiさんは自分のご家庭優先で大丈夫です🙆‍♀️

    • 9月14日
  • わんわん

    わんわん

    お母様、鬱みたいになられても強かったんですね😢
    親って強くちゃっかり生きていける力あるんですね…子育てしてきたからですかね、何だか納得しちゃいました(笑)
    知らない男のところへ行かれたのですか!頑張っていらしたのに、当時はお辛かったでしょうね😭
    父世代ってモラハラ男多くないですか?!
    うちの父も自分の都合が良くないとすぐキレます。血が繋がってることさえ嫌になります!(笑)
    とりあえずはまだ様子見でいいですよね。ありがとうございます(>_<)💓
    今はとりあえず何とかなるさ〜!で考えたいと思います!😊

    • 9月14日
みゆ

うちも両親が同じようなことで熟年離婚しています。

わたしは離婚の話が出たときは賛成でしたし、これからの人生自由になって幸せに暮らしてほしいと思ったからです。
ですが、離婚したからと言って同居はしておりません。
お母さまが離婚=同居と考えているならそれは違うかな?と思いました。
冷たいとかは気にしなくて良いと思います^_^

おそらくお母様も今後の不安や心配事がたくさんあり、同居を望んでいるのかもしれませんが…

近くに住むなり、なにかしらの形で援助するなり、同居以外の方法はいくらでもあると思います。

お母様に話をして理解してもらえると良いですね^_^

  • わんわん

    わんわん

    コメントありがとうございます🙇🏻‍♀️
    みゆさんのご両親も、熟年離婚されているのですね。
    私も離婚には賛成していて、みゆさんと同じ気持ちで
    母にはこれからの人生、自由に幸せに暮らしてほしいと思っています。
    同居はされていないのですね!
    私も離婚の話からいきなり同居の話になったので、ん?とは思いましたが、冷たいとかでなくて良かったです(笑)
    やはり母も離婚はしたいものの、この先が不安だと思います😣
    同居は無理でも、何かしらの形でいくらでも援助できると言って下さって、気持ちが軽くなりました😢

    • 9月14日

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