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安西先生
ココロ・悩み

第三者のご意見が聞きたいです。よろしくお願いいたします。義母との関…

第三者のご意見が聞きたいです。よろしくお願いいたします。

義母との関係についてです。

義母と私は、私の産後、義母の悪気はないけど無神経な言動と私のガルガル期などせいで険悪な関係になっていました。


義母の意見としては、
自分は別に悪気があったわけではないのに、必要以上に毛嫌いされて、
嫁の勝手なワガママで孫にも会わせてもらえない。
本当に失礼極まりない嫁だ!という感じでした。


私の意見としては、
出産直後にカンガルーケアしている分娩室に入って来られて、初めて母乳あげるのにも義母の目を気にして集中できなかったのがトラウマで、
そこから何気ない義母の言動すべてが嫌になった。
出産するまでは数ヶ月に1回主人も交えて会う程度の仲だったのに、産後は主人がいない時でも週1〜2ぐらい家に来るようになったのがストレス。
そもそも義母が子離れできていないのが結婚前から嫌。という感じでした。


そんな感じでお互い言い分があり、お互い譲らない感じで険悪な関係が1年続いていました。

しかし、主人は女手一つで育ててくれて義母をとても大切にしており、義母と私の板挟みになっていてすごく辛い思いをさせていました。

私は主人のことは大好きなので、義母と私が険悪だと主人が辛いし、誰も幸せになれないので、
険悪になってから約1年後に1対1で義母と話し合うことになりました。

その時の話し合いは壮絶で、お互い言いたいことを言い合いました。

義母も謝る気はない、私も謝る気はない。
でもそれでは何も良くならないし、誰も幸せになれないので、
お互い許せない部分があるし、わだかまりもあるけど、
お互い同じぐらい傷ついたし、みんなが笑顔になるために、
これまであったことは表には出さずに、嫁姑はそもそも合わないものだと割り切って、
大人の関係をしていこう、
そしてここから先のことは、何か不満があればその都度言い合おう、ということで決着しました。


そこから数ヶ月は良かったのですが、
主人も週一しか休みがないし、バタバタと忙しく2ヶ月ぐらい義母に子どもを会わせてあげられない期間があった時ぐらいから義母の様子がまたおかしくなってきました。

主人に義母のことを尋ねると、「難しい年頃なんよ」と曖昧な返事でごまかされ、月日が経っていきました。


ずっとそんな感じでごまかされていましたが、主人に「お義母さん、なんて言ってるん?どうしたん?隠さんで教えてよ」と痺れを切らして聞いたら、

「今まで自分は頑張って生きてきて、必死で子育てしてきたのに、それを全否定してきた人(←私のことです)と仲良くやっていこうと思わないし、そんな人と関わるのが辛すぎる」と義母が言っていたそうです。

私が義母と話し合いをした時に、義母に対して「子離れ出来ていない」と言ったことに対して「自分を全否定された」と思っているのだと思います。

この話し合いの日も含め、それ以前のことはもう表には出さずに飲み込んで、大人の関係をしていこうという約束だったのに、また掘り返してきたというわけです。

確かに「子離れ出来てない」という発言は失礼だったと思いますが、それと同等の厳しい言葉を私も言われてます。

もうお互い様ということで、過去のこととして表には出さない約束だったのに。

そして、そのことを息子である主人に話して甘えてるところがまた腹立ちます。

自分のことを全否定した嫁と関わるのは辛い、でも孫には会いたい。

自分のことばかり。

また過去のこととを言い出したら息子(主人)がまた板挟みになって辛いのがわからないのか、と思ってしまいます。

なんで、ただただ息子の幸せを静かに願ってくれないのだろうと思います。

そして、義母が過去のことを出さない約束だったのに掘り返してきたことを主人が私に黙っていたことにも腹が立ちます。

主人も義母が約束違反で明らかに悪いのがわかってるから私に言えなかったのだと思いますが。
これをもっと早く知っていたら私も子どもを義母にもう会わせなかったと思います。


この話を聞いて義母について第三者からしてどう思われますか?

長くなってすみません、ここまで読んでいただきありがとうございました。

コメント

ちゃーす

ご主人の気持ちも分かりますが会うの辛いってお互い思ってるのに会う必要ありますかね?
孫に会いたきゃ嫁に会いたくないけど孫に会いたいはおかしいし、義母が歩み寄るべきです。

私も今義母とおんなじ感じで正月から会ってません笑
今まで言われた事考えると向こうから歩み寄りない限り会わないし、話し合いもする気ないです。

主人には申し訳ないですがいくら大好きな旦那の親でもしていい事悪い事あるし、我慢しろはおかしいと思ってます。

  • 安西先生

    安西先生


    コメントありがとうございます。

    そうですね、私も今回はそのぐらい強く出ようと思います。

    一応話し合いの場を設けて、お互いがお互いの正義を主張している状態で平行線だったので、過去のことはお互い出さない約束で、今後割り切った関係をしていく予定だったのですがね。

    • 9月1日
りょん

分娩室に入ってくるなんてありえない‼️ それは、拒絶ですね‼️ 姑になると、嫁だった事を忘れてしまうのでしょうか?
私の義母も自分の願望を通そうとする人で、こちらの都合など考えれない人です。
主さんは、ちゃんと話し合いの場を持って、本当に尊敬します。私は我慢しているだけなので、読んでいて気持ち良かったのですが✨
私も子供の名前の事でしつこくうるさく言われたり、不妊だとも知らずに、「1人でいいと思ってるの⁉️」と言われたり、だいぶ傷ついているので、関わりたくないです。
主さんのお義母さん、寂しいんだと思います。女手ひとつで苦労されてきたと思いますが、嫁の産後の言動は反省すべきですね。

  • 安西先生

    安西先生


    コメントありがとうございます。

    りょんさんのおっしゃる通りで、義母は寂しいんだと思います。
    主人が幼い頃に離婚していて、息子2人(主人と義兄)が大人になって親元を離れていって、大切な息子が他人である私の味方ばかりしているように見えるから。
    私からしたら主人はかなり義母を大切にしていて、義母の味方ばかりしているように見えますが。

    私も不妊治療歴が長く、体外受精で授かってるので、その発言は相当傷つきます。
    別に悪気があって言ったわけじゃないんだからと言われても割り切れないですよね。

    • 9月1日
  • りょん

    りょん

    なるほどですね!これはある意味どちらも同じ思いなので、交れない感じですね。
    旦那さん、本当に板挟みですね💦

    トマトさんも100歩下がってみて、お義母様の気持ちにも寄り添って見せて、最終的には自分の意見を尊重してもらえるといいですね!

    私も今まで黙ってたけど、もう言ってやろうか‼️という気持ちになってきました(笑)

    • 9月1日
  • 安西先生

    安西先生


    義母の気持ちに寄り添う、、そうですね。
    私も自分の想いだけではなく、義母や主人の気持ちを考えていろいろ我慢してきたつもりだったのですが、まだ足りないのかもしれませんね。

    板挟みになっている主人を思うとそれが一番辛いです。

    りょんさん、私は言って良かったと思っています。
    別に私には主人と子どもがいるので、義母に嫌な嫁と思われようがどうでもいいと思い、言いたいことを言いました。
    その直後はすごく良かったです。

    ただ、話し合いの時に「もうお互い過去のことは掘り返さない」という約束を契約書みたいな形で、残しておけば良かったと思っています。
    うちの義母みたいに時間が経つと忘れてしまうので。。

    • 9月1日
エマ

結局子離れできてないですよね。
義母さんを全否定するつもりで言った事とは思えないですし。
そこまで関係が悪化したらしばらく会わない方が良いと思います。

嫌だとは思いますが、ご主人と子供だけで義母さんと会うのはどうですか?

  • 安西先生

    安西先生


    コメントありがとうございます。

    やはり子離れ出来ていないと思いますか?
    義母は全くその自覚がなく、まさか自分が子離れ出来てないなんて言われるとは思っていなかったみたいです。
    だから全否定されたと思っています。

    私は義母と会わなくて全然いいです。
    むしろ会いたくないですし。
    今年に入ってからは主人と子どもだけで義母宅へ行かせています。
    でも、義母が約束違反で過去のことを掘り返してきたと聞いて、もう子どもを会わせたくないと思ってしまっています。

    • 9月1日
あんな

私なら旦那の事を考えるなら、旦那と子供を月一で義母に会わせますね。
もちろん私抜きで会って泊まり無し、義母には子供のイベント参加はさせない。
こちらも仲良くしたくないし、関わりたくないし。
それならご主人も孫に会わせて親孝行出来るし、いいんじゃないでしょうか?

  • 安西先生

    安西先生


    コメントありがとうございます。

    私も今年に入ってからは私抜きでずっと主人に子どもを義母宅へ連れて行って会わせてました。
    しかし主人も週一しか休みがなく、その週一の休みもバタバタ忙しい日が続いた期間があり、2ヶ月ぐらい会わせてなかったところ、義母の様子がおかしくなった次第です。

    私は正月以来義母には会ってません。

    約束違反で義母が過去のことを掘り返してきたことを聞き、もう今は子どもを会わせたくないと思ってしまっています。

    • 9月1日
  • あんな

    あんな

    そうなんですねぇ。
    まぁ約束破ったのはムカつきますが、流した方が良さそうですねぇ。
    どうせ自分達より先に死ぬ人間、可哀想にって思って。
    子供を会わせないとなれば、ご主人は更に板挟みになり苦しむと思います。
    それにしても、聞かれるまで何も言わないご主人は優しいですね。
    言えばトマトさんが傷つくと配慮しての事だと思いましょう?

    お義母様は寂しくなって過去の事をぐちぐち言ったんでしょうね。
    寂しがり屋なんですよ。

    • 9月1日
  • 安西先生

    安西先生


    おっしゃる通り、1人寂しくなった時に、過去の嫌なことだけを思い出してグチグチ言ってきたのだと思います。

    主人は本当に優しいです。
    私に対しても義母に対しても。
    言わなかったのは、私が傷つかないようにというのもありますが、義母を守るためでもあります。
    明らかに約束を破った義母が悪いから、なんとか自分だけの力で義母を説得して穏便におさめようとしていたのです。

    かなり腹たちますが、流せるように努力します。

    • 9月1日
のり♡

トマトさんの義母がわたしの実母と重なります😂
わたしの実母が同じようなタイプで旦那と不仲です。そして、わたしも図々しいところに嫌気がさしていて出産の時も生まれてから報告しました。(絶対分娩室まで押しかけてくるタイプなので)
実母でも腹立たしく思ってしまうくらいなのに義母にされたら…💦💦
わたしも母子家庭で育ったせいか、実母は子離れ出来ず私にも旦那にも干渉しまくるし大変です…
ですが、女手一つで子育てするってすんごく大変なことですよね。一緒の家にいる家族が子供しかいないんです、常に自分の拠り所になる人がいないんです、子供を守り育てることを一生懸命してきて子供を生きがいにしてきているからこそ子供への依存も強くなります。仕方ないことですよね😂理解はしていても、実母であってもイライラすることばかりでトマトさんの気持ちもすごくよくわかりますが、、
でも、義母の気持ちも少し理解してあげても…と思ってしまいました。不快に思われたらすみません😭
トマトさんへの態度や孫への態度に気に入らないことがあれば言っていいと思いますが、旦那さんと義母の関係はトマトさんには分からないことがたくさんありますよね、そこは口出してはいけないと思います。女手一つで育てる大変さってわたしにもトマトさんにも分からないですから。一生懸命一人で頑張ってきたのに、それを知らない嫁に子離れ出来てないと言われてしまったら全否定された気持ちになるのも無理ないと思います。
嫁姑の関係って本当難しいですが、、

  • 安西先生

    安西先生


    コメントありがとうございます。

    のり♡さんのおっしゃる通りです。
    女手一つで男の子2人を育てるってとても大変なことで、想像を絶します。
    そして子どもに依存してしまうのはある程度仕方のないことだと私も思います。
    ですから、子離れ出来ていないと言ったことに対しては私も失礼だったと思っています。

    具体的に言うと、
    結婚前に私がマリッジブルーになり、主人が好きかどうかわからなくなった時があり、主人をかなり悩ませていた時期がありました。
    その時に義母から「あなたのせいで○○(主人の名前)がどんどん痩せている。○○を苦しめたら許さない」と言われたことがあり、
    「30歳も過ぎた息子の恋愛に踏み込んで、息子は悪くない、あなたのせいだ、許さない、と言ってきたことが子離れ出来てない」と言いました。
    また、出産後義母と私が揉めたことに対しても、悪者はすべて嫁で、息子はとても気を使ってかわいそうと言ってきたことも子離れ出来てないと言いました。


    でも私もそれと同等の厳しい言葉を言われたり、嫌なことをされました。

    だからもうお互い様だということで過去のことは表には出さない約束だったんです。
    自分のことを全否定されたと思ったとしても過去のことは出さないって言ってたんですけどね。

    • 9月1日
ぽんちゃん

私ならですが、、
人間誰もが皆仲良くなんて無理な話です。
結婚は片目瞑るもしくは両目瞑って生活するのが一番うまく行くやり方だと思います。
双方譲らない、似たような性格で頑固ということですよね。
それなら、姑は目上の人なのでこちらが折れて謝ります。
目上を敬うように教えてもらってきたので。
それで仲をもとに戻します。
自分の旦那を立てることにもなりますので(^^)
義母を好きになれとは言わないですが、旦那さまの大事なお母様、またお子さんにとったら大事な祖母です。それを無くしてしまうのはお子さんも可哀想だなと思ってしまいました。やはり、子どもからすると自分の親と祖母の仲が悪いところは見たくないものなので。
これから20年30年と人生を共にする相手ですので、常識の範囲内で接するのがいいかと思います!

  • 安西先生

    安西先生


    コメントありがとうございます。

    おっしゃる通りで、子どもからしたらおばあちゃんですので、その存在を無くすのは可哀相と思います。
    だから、両者譲れない状況でしたが、
    お互い少しずつ譲って、お互い同じぐらい傷ついたということでお互い様、過去のことはもう持ち出さず、
    割り切った関係で付き合っていくと約束をしていました。

    それなのに過去のことを掘り返してきたわけです。
    過去のことを掘り返すなら、私だって一生忘れられない心の傷を負ったし、二度と子どもを義母に会わせたくないと思います。
    でも、そう言っていたら誰も幸せになれないから、我慢して関係を築いていこうとしていたんですけどね。

    正直仲は戻らないと思います。
    別に仲を戻そうと思ってないし、仲良くやるつもりもありません。
    ただ常識の範囲内で割り切った関係をしようと双方で決めていたのに、義母からそれを崩してきた次第です。

    • 9月1日
  • ぽんちゃん

    ぽんちゃん

    それでも、私なら黙って従い、義母が納得するまで謝罪します(^^)

    • 9月1日
  • 安西先生

    安西先生


    ぽんちゃんさんの考えは素晴らしいと思いますが、私にはそれは出来ませんね。

    その価値観は無いです。

    • 9月1日
  • ぽんちゃん

    ぽんちゃん

    私個人の意見なので。

    • 9月1日
  • 安西先生

    安西先生


    ぽんちゃんさんはとても嫁として出来た方だと思います。
    素晴らしいです。
    貴重なご意見ありがとうございました。

    • 9月1日
deleted user

大前提として、嫁が産んだとしても息子の子供でもあるので、義母が孫に会いたがるのは至極真っ当なことだと思います。

本当にできた義母であれば、嫁の立場や気持ちも考えてくれるのでしょうが、分娩室に関しても嫁がどうこうというよりは孫に会いたい一心なんでしょうね😥

さらに子育てもしたことのない嫁に「子離れができていない」なんて言われるのも腹が立つ気持ちもわかります。

いくら掘り返さないと言っても、主さんと同じように言われた方がずっと根に持ってしまうものだと思います😓

しかし、一方的に主さんが悪いとも思いません。

義母と同じように分娩室に入られたトラウマを引きずってしまうことも仕方ないと思います😖

ただ、お子さんはご夫婦ふたりのお子さんなので、義母にとってもかけがえのない孫に変わりはないですよね。

週に何回か来るのが鬱陶しく思われるかもしれませんが、嫁の気分で孫を取り上げてしまうのはちょっと違うかな?とも思います。

そのあたりは細心の注意を払い、一時的に義母に対する嫌な感情は封印するほかないと思います😓

まぁ少しの我慢は仕方ないんでしょうね💦

  • 安西先生

    安西先生


    コメントありがとうございます。

    おっしゃる通り、孫に会いたい気持ちは真っ当ですし、子離れ出来ていないという発言は根に持つでしょう。

    でも私も一生忘れられない傷つくことを言われたりされたりしましたので、お互い様だと思っています。

    でもいつまでも根に持ってそれをぐちぐち言っていても仕方ないから、傷ついたのはお互い様ということで、過去のことはもう表には出さずに、関係を築いていこうと約束をしていたんです。
    孫を取り上げるなんて思っていません。
    むしろ来月ある保育園の運動会に義母も誘おうと主人に話したり、今度の休みは義母も誘って昼ごはん食べに行こうよ!と話したりしてました。
    しかし主人は「あー、うん、そうだねー」みたいな感じでずっと曖昧な返事ばかりでした。
    影で義母が過去のことを掘り返して私と関わりたくないと言っていたので、はっきり返事が出来なったのです。

    こちらから譲歩してそうやって義母に対してもの嫌な感情を封印して関係を築こうとしていたのに、義母は全く封印してくれていないというわけです。

    • 9月1日
  • deleted user

    退会ユーザー

    主さんが気に食わないことも十分わかります😅私は残念ながら子供はいませんが、そうやって蒸し返してくる人は義母に関わらずいますよね😥

    私が伝えたかったのは、義母と険悪な感じになってしまうと無意識に義母から離れようとしてしまいがちですから、意図的にも歩み寄ろうとしないとポロッとそういう嫌な態度が出ちゃいますよ!っていうことです😖

    だから根に持っているのが消えるまではどちらかが我慢して、歩み続けるしかないのかなぁと思います😢

    特に義母は主さんよりも歳を取っている分、頭が固くなっちゃってるところもあると思うんです😣💦

    だからこういうときはこちらから素直に謝るか、歩み寄りを続けるのが大切なのかなと思います😓もちろん、それなりに時間はかかると思います。そこが嫁の辛いところでもあるんですけどね💦

    • 9月1日
みもみも

うちも似たような感じです!
事の発端は結婚当初に義親がお金を貸してくれといってきた事でした。
旦那が貯金ゼロだったので私の貯金から貸しました。期日になっても返ってこずあげく、嫁として旦那の親にお金を貸すことくらい当たり前。出来損ないの嫁など散々な言われようで実父が亡くなる前も後も非常識な行動、言動で苦しめられました。
義母も義父も嘘つきで自己中。
お互いに憎みあってるのに離婚せずでよくわからない義家族でうんざりです。
お正月は言い合いになり、子供の目の前で夫婦揃って暴言、義父が旦那に暴力、義母が私に平手打ちと悲惨な正月になりました。結局義親は自分たちのことを棚に上げてヘラヘラしてましたが私は一生許しません。
うちの旦那も板挟みになっていますがわたしが我慢の限界がきてあんたの親だからうまくやってくれと丸投げしてます。旦那様の親とは言えど我慢し続けると精神的に参りますよ。
私がそうなので、義家族の声、電話などで動悸、手の震えが出て拒否反応が出てきています。
旦那様とお子様だけ義母に会わせているトマトさんはとても素敵だと思います。私なんてお正月以降義家族に会っていません。また最低な嫁など悪口を言われていると思います。

  • 安西先生

    安西先生


    コメントありがとうございます。

    みもみもさんの義両親は明らかに毒親ですね。
    非常識極まりないです。

    私の義母は普通に常識あり、ただ私と価値観が合わないというだけです。

    そこまで非常識な義親なら完全拒否でいいと思います。

    私もあなたの親なんだからあなたがなんとかしてくれ、と言おうと思います。

    • 9月1日
  • みもみも

    みもみも

    うちの義親も子離れ出来ていません。
    難しいですよね。義母も1人の楽しみというものを見つけてくれたら少しは子離れもしてもらえると思います。
    無理に仲良くしようとせず、適度な距離を保っていいと思います。
    価値観の合わない人と付き合いをするのは負担です。
    ポイント(お正月の挨拶など)は押さえておけば義母も文句ないと思います。
    うちもどれほど非常識なことをされても旦那と話をしてお正月の挨拶、父の日母の日だけはちゃんとしようと言われそこだけは我慢しています。

    • 9月2日
ちょぼ

うちの義理母みたいでイラつきます笑
私は先日義理母への思いが爆発し、主人に全てぶちまけました笑
今はまず会わないようにしようと主人は言ってくれてます。
義理母にとってはかわいい孫かもしれませんけど、私はこの子を10か月もお腹の中で、いろんなことを一緒に乗り越えてきたので、私にとって孫なのに!って言われたとしても知らんわ笑ってなりますね。
息子から祖父母を取り上げてもいいんだろうか……と思ったりもしたけど、
私自身祖父母がいなかったので、別にいなくていいか!と思って会わせてません😂

  • ちょぼ

    ちょぼ

    私も主人が板挟みになってかわいそうだし、うまくいく方法はないか考えましたが、今のところないので、会わない方向で話をすすめてますよ☺
    そして主人は私たち家族のほうを大切にしたいと思っていて、悲しいけどあきらめるといってくれてます。
    嫁は嫁いだ先ではなにがあっても他人という意識が強いし、その他人の生活にずかずか入り込む義理母がそもそもの元凶なわけで笑
    無理して子供のまえで笑顔になれないほうがダメだと思いますね!

    • 9月1日
  • 安西先生

    安西先生


    ゆーさんの気持ちとてもわかります。
    全く同じです。
    産前は数ヶ月に一度、主人も交えて会うぐらいの薄い関係だったのに、産後急にグイグイ来られて、私から見たら他人なのにおばあちゃん面されたら、え?ってなりますよね。

    まぁ、おばあちゃんなんですけど。笑

    でも、それは私のワガママだなぁと思って反省してます。

    一昔前なら問答無用で嫁は姑の言いなりになっていたと思いますが、現代は嫁の立場が強くなってきてるから、こんな風に考える嫁もたくさんいるとは思いますが。

    私は義母のためではなく、主人のために義母との険悪な関係を修復しようと思いました。
    それで話し合いの場を設けて決着をつけたはずだったんですけどね。

    • 9月1日
  • ちょぼ

    ちょぼ

    私も主人のために……って思いましたが、もうあきらめちゃってます😂
    そもそもここまで悪化したのは主人のせいでもあるので……うちは笑
    その都度その都度ちゃんと言ってくれてたらこうはならなかったよなーって思います。主人も関係がギクシャクするのが怖くて言えなかったみたいです。
    決着つけたはずなのに、いつまでもぐちぐちはうざいですよね😭

    • 9月1日

「ココロ・悩み」に関する質問