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ユナ
お金・保険

彼との婚約破棄を考えています。籍はまだ入れていませんが、結婚式をす…

彼との婚約破棄を考えています。

籍はまだ入れていませんが、
結婚式をすでに挙げてしまっています。

お互いに結婚を前提に交際していたのですが、
妊娠をきっかけに結婚することになったので
いわゆるデキ婚です。

事前にもっと話し合う機会を設けるべきでしたが
私のつわりが酷かったのと、マリッジブルーで
なかなか話し合う時間がないまま挙式へとなりました。

婚約破棄を考えている理由が、
彼の父親になる自覚と覚悟のなさと、
結婚への意識の足りなさを感じたからです。

赤ちゃんへの興味や関心はなし。
私の体調の心配もなし。
休みの日は今まで通り友達と遊ぶ。(しかも遠出)
なにもかも決断する時は母親に従っている。

妊娠をきっかけに彼の本来の性格が見えた気がして
早く私が見抜けなかったのは落ち度だと思います。

このままでは籍を入れるのが不安だということを
彼には今の気持ちを全て話そうと思います。

私の両親には全て事情を話したので知っています。
それを聞いて結婚に反対をしました。
私もこの人と絶対結婚したいとまで思わなくなりました。
シングルマザーでも頑張ろうと覚悟は決めています。

彼にこの話をした場合、結婚式を挙げているので
例えば慰謝料など…とられますか?

また、こちらから婚約破棄をした場合でも
養育費などは払ってもらえるでしょうか?
(認知届けは提出済みです)

ちなみに婚約破棄となった場合、
結婚式に出席して下さった方々には
お祝儀をしっかりと返して謝罪をするつもりです。

コメント

つー

そんなことで子どもを父親のいない
子どもにしなくてもーと

シングルに育てられ
主人と色々喧嘩もしつつ
努力して生活している私は思いました。


ながーーーーい目で将来を考えてください

ある程度酷い親でも
お父さんがいるほうが子どもは嬉しいし
子どもが巣立ち
一人っきりも寂しいですよ。

m k

婚約破棄は慰謝料
取れますよ!

子供生まれたらもしかしたら
かわるかもしれませんよ!

Min

勿論養育費の請求は可能です。
これはゆっちさんの権利ではなくお腹の子供の権利なので。

また、ゆっちさんから婚約破棄を申し出たとしても原因が彼にあるので一方的な婚約破棄とは言えませんので慰謝料の請求は厳しいと思います。
仮に請求されたとしても弁護士を付けてきちんと対応すれば大丈夫だと。
ただ結婚式にかかった費用を彼が出したのであれば折半する必要はあるかなーぐらいですね。

特に補足の感じで言えば婚約破棄というよりは延期に当たるので、今の段階で慰謝料云々は心配無用だと思いますよ❣️
しっかり話し合って改善されるといいですね💦💦

ゆっ

慰謝料とは何に対しての慰謝料ですか?😢
浮気とかdvではないのなら
どうなんですかね(;ω;)

正直、
男の人は自分が妊娠しているわけではないので
なかなか自覚が芽生えなかったりする気がします😅
私も?デキ婚です!
息子は1歳になりますが
まだ旦那は自覚が足りないというか
気が使えないというか…


父親としての自覚より
ゆっちさんとの相性?というか
その人の人間性で判断した方がいいかもですね( ̄∇ ̄)
遊びに行くのも
普通のことではないのかなーと
感じてしまいました!(;ω;)

♡♡

しっかりとした理由なら慰謝料は取られないと思いますよ☺
男の人に生まれる前から親になる自覚を持ってっていうのは難しいかもしれないですね(;_;)私の主人も生まれて生後1ヶ月の息子がいるにも関わらず遊び回った挙句泊まって帰ってくるぐらいなので…ただそれをされて離婚を視野に話し合いをしてやっと親になったことの自覚を持たせましたよ☺
女の人はお腹に子供が授かった時点でお母さんになれますが、男の人は自覚を持つのが遅くなるのは仕方ないかと思うので、そこは大目に見てあげてください(^^)
生まれる前だから遊びたくなるのも、どうしたらいいかわからずお義母さんに頼ってしまうのもわからなくもないですが、ゆっちさんが限界に感じたのであれば難しいのかもしれないですね😞!!!
認知してもらった時点で養育費は子供の権利なので貰うことはできるかと思いますよ☺

みーちゃん

シングルマザーになる勇気があるくらいなら、旦那さんに養ってもらう勇気を持ったほうが良いかなと・・
旦那って、子供と一緒に育てていくんですよ💦

まだ決断するには早すぎるし、婚約破棄するほどの理由ではないかなと・・
赤ちゃん育てるの結構大変だったりするので、1人で育てる覚悟があるなら、旦那さんが家にいてもいなくても良いのでは?と思います!

ままりん

すみません。養育費の事は分かりませんが、私もつーさんと同じ意見です。

うちの旦那も父親になる意識は足りなかったし、子ども欲しいのは私だけでした。でも、出産してから徐々に父親になっていきました。
男なんてそんな物ではないでしょうか。

私の甥っ子は父親いません。いつも寂しそうです。子どもの事を考えると、父親は居た方が良いと思います。

POP!!

とりあえず 話をしてみて
それでも変わらない場合は
結婚式の費用の払いに関しては
多分折半にはなるかと思いますが
そういう話をする前に
弁護士に無料相談してみて
アドバイス貰った方が
もし慰謝料だとか相手が言ってきたとしても対応はできると思いますよ。

みかん

妊娠中は男の人はどうしても実感湧かないから赤ちゃんへの興味関心がなかったり体調の心配がなかったりするのもしょうがないかなぁと思います。うちの旦那も無関心で妊娠中はよく飲み歩いてましたが、今では娘溺愛で育児も家事もしっかりやってくれています。
実際生まれてみて近くで成長をみていくことで父親としての実感ってわいてくるものだと思うので急いで決断する必要はないのではないかと思います。

なな

生まれるのを待つのも手ですよ!子供が生まれたら変わるかも??しれないし。。そこはカケですが(^_^;)

ちなみに私もデキ婚で失敗した方です(^_^;)子供に興味なく、遊んでばかり。結婚して2年もで経たず離婚しました。子供と2人の生活は気持ちは楽でしたが、大変な事もありましたよ!
でも、離婚した事はたったの1度も後悔した事はありません。もちろん子供を産んだ事も。。。今は再婚し、主人は連れ子を1番大事にしてくれてます⸜(*´꒳`*)⸝

ありす

初めから優しい旦那さん、良いパパになる人なんてほんの僅かだと思いますよー!
うちの旦那は、1人目の時、つわりが酷くても、切迫で入院しても心配なんてありませんでした。子育てなんて一切してません。
2人目の時、切迫で入院した時も心配はなしでしたね。お見舞いは毎日のようにきてくれましたが。
2人目産まれて流石に子供と遊んでくれるようになりましたが、ミルクをあげたりオムツ替えなんて一回もしたことないです。
今ですら友達と月1、2回は飲みに行きますし、たまに泊まりで遊びに行ったりもしています。
それでも出産当初からは性格も父親としての自覚も変わってきたと思います。
それを両親に話して結婚を辞めた方がいいと言うならそうされてもいいと思います。でも私はシングルの方が大変だと思います。

後悔しない選択をしてくださいね(*^^*)

ロールパンナ

男の人は父親になる自覚がでてくるの遅いですよ。うちの旦那も自覚足りないと思ってますしw
1人で育てるのは思ってるよりもずっと過酷です。
新生児のうちから預けるんですか?
産んですぐにはあなたの体力も戻りませんよ
あなた1人の収入で全て賄えるんですか?
出産したらもっともっと我慢すべき事が増えます。それに耐えないといけないんです。母親なんですから
それにお腹の子の父親は婚約者さんだけですよ

ちなみに養育費は払ってもらえない事の方が多いのであてにはなりません

マリ

婚約破棄とか慰謝料と言う前に、まずは話し合ってみたらどうですか?
妊娠中から父親の自覚と覚悟がある男の人なんて一握りだと思いますよ😰

結婚への意識の足りなさや休みの日に友達と遊ぶ事にゆっちさんから何かアクションを起こしたのでしょうか?

決断を母親に従ってるのはマザコンか(最も男の人は殆どがマザコンですよ)
彼から母親に相談しての結果なのかもしれません。

まずはゆっちさんの思ってることや感じてることを彼に伝えるべきです。
その上で彼が変わらないのなら別れても良いと思いますよ😊
それにしてもご両親に話す前に彼と話すべきでしたね💦これで入籍したら彼の立場は無いも同然ですよ…。

おかーしゃん

妊娠中、自分は体調が悪いのに、まだ好きに遊びに行ったりできる旦那さんに不信感を抱く気持ちわかります。

心配もしてほしいし、父親としての自覚を持ってほしい気持ちもすごくわかります(´;ω;`)

わたしもそうでした。

でも、今思うとこれは自分本意な話だったなと感じています。
相手を信じる力がないと結婚はうまくいかないなとも思いました。

子どもが生まれるまでは、男の人はやっぱり自覚が生まれにくいみたいです。
子どもが生まれた今、うちの旦那はすごく変わりました。わたしも、そんな旦那を見て信じてみようかなと、自分自身もかえようと努力しています。

一度は愛した人、子どもの父親である旦那さんをもう一度信じてみることは難しいでしょうか??
話し合いがいい方向に向かうといいですね。

妊娠中は、ホルモンバランスが乱れて情緒不安定になりやすいですし、心穏やかに過ごせるといいですね。

deleted user

一概にこうした方が良いと言えないのが難しいところなんですが…
そこまで言うほど覚悟があるならシングルで育てていくのも正しい選択なのかなとは思います。
でもまだ産まれてないからこそ言えるのかな…とも。
全面的にご両親がバックアップしてくださるのであれば安心ですが、そうじゃないなら少し考えが甘くないですかね?→キツい言い方してごめんなさい。
具体的なプランやビジョンって見えてるんですか?お金のこともそうですが、住む家や仕事のことなど…ご自身のメンタル面も含めて。

シングルになるということは、それら全て自分一人で背負わなきゃいけなくなるってことです。

確かに居てもいなくても変わらないような男なら…とそう思う気持ちは分かりますが、母親も父親も子供と一緒に成長していくものなので、いきなり産まれる前から求めすぎても仕方ないのではないでしょうか。

育児の大変さを身に染みて痛感してるからこそ辛口のコメントしてしまいましたが、今一度良く考えた上でご判断を…

のん

その不満は彼に言いましたか?
正直、ゆっちさんに落ち度とまでは言いませんが、離婚理由としてはあり得ないなと思います。
自分の体調が悪くなるわけじゃないから、男の人は実感湧かない人も多いですよ。

不満を話し合って解決していくのが夫婦だと思います。そんな子どもみたいな理由で別れていたら、離婚しない夫婦はいないくらいです。

  • のん

    のん

    別に奥さんや彼女が妊娠していても友達と遊びに行くくらいいいのではないですか?
    臨月で明日が予定日なのに友達と旅行なら怒りますが、妊娠期間中ずっと友達と遊ぶなと言われると辛いです。
    悪阻中は、彼は友達と会ってはいけないのですか?

    • 8月18日
ちびちび

婚約破棄に対する手切れ金、彼が結婚式の費用を出している分、新居などの費用もあなたが負担しなければいけません。だいたい400万~500万慰謝料とられるかと。

もしくは、彼から養育費払わないから慰謝料いらないとゆうパターンもあるので相談になりますね。

カスタード

正直まだ17週で父親の自覚を持てといってもなかなか持てない方の方が多いですよ😓だからって許されるわけじゃないですが、婚約破棄は時期尚早かなと思います。
よく考えられた方がいいですよ。

ユナ

みなさまコメントありがとうございます( ;∀;)
結婚式の費用は7:3くらいで、むしろ私側の方が多く払っています。
彼は貯金ゼロ💸
カードや通帳も全て母親が管理しているようで、自分の給料がいくらか把握していないようでした。
お金にルーズで、人に借りていた5万円も半年経っても返さずに相手から催促が来て返しているレベルです。
これも全部、結婚を決めた後に知った話です。
クレジットも作れないそうで、これに関してはまだしっかり理由を聞いていませんがもしブラックリストに載っているようならば、他がどんなに我慢できても結婚はしないつもりです。

こんな大切な話を彼は全てこちらが聞くまで隠しており、いざ聞くと「ちょっとその話わからないから母さんに聞いてみる」

こんな状況でストレスが溜まり、倒れてしまい私が救急車で運ばれても「大丈夫?」の一言すらなく、呑気に遊んでいることに腹が立っていました。

でも皆様のコメントを見て、父親は育てていくものなのだな〜と感じました😭💦
自覚がないのは確かに当たり前ですよね。私が求めすぎているのかもしれません。彼とはしっかり今後話をしていくつもりです。

POP!!

私もほぼ似たような感じでした。
お金に関してのことも後々知りましたが、私は耐えられなかったです。父親がいることが全てだとは思いますが、相手のお母さんが関与してるとなるとこれからもストレスになりそうですよね。きっと質問者さんの気持ちよりお母さんが言った言葉を信じると思いますし、お母さんをかばうと思います。私自身はお金のこと、信用が全てが失われ精神的に疲れ果て離婚ということを決意しました。そればかりは質問者さんが決めることであり、私はシングルになってもいい!と思うならそれでいいと思います。私も赤の他人ですが
私自身もシングルとしてやっています。父親がいるから子供は立派になるとか愛情がないとかそんなことないです。片親だから寂しいとかそういう風に将来的にはそうなることかとは思います。でも私も母が離婚を経験してるので子供の気持ちもわかりますが、母親が悲しんだり喧嘩してたりすることが辛かったです。母親を守らなきゃと逆に強くなれた自分もいますが、今は母も再婚しニコニコ笑顔の母が観れることが今の私の幸せにもなっています。なので我慢し続けられる、旦那さんに対していろんな覚悟があるならいいと思います。それは質問者さんが決めることです。

  • ユナ

    ユナ

    ありがとうございます😭
    赤ちゃんに悪いなぁと思いながらも、ストレスで泣いてばかりの毎日です。
    まだどうするか決められていませんが、後悔のない決断したいと思います。
    父親がいない場合、子どもがパパは?と存在に気付いた時にどう説明していいのか困ります。

    • 8月19日
  • POP!!

    POP!!

    私もつらくてお腹にいた我が子にごめんねごめんねと言っていました。
    結婚したことへの後悔は募りましたし
    今でも結婚なんてしなきゃ
    揉めたりもせずいられたのにと
    思いました。
    そうですよね!
    でも1番側でママが頑張っていることも見ていてくれてるから大丈夫だよと周りの方には私は言われました。子供からの笑顔が失われることの方が私にとっては辛いので、パパがいないことに対して私自身も恥じていましたが、わたしにはこの子しかいないしこの子のためにしてあげられることをしてあげたいと思っています。理解できるように我が子のためにしてあげた結果が理解につながるのかなと思います。

    • 8月19日
めいしゃん

婚約破棄は結婚式の費用で彼側の出した分、プラスで慰謝料とられます。
子供の養育費はお子さんの権利なので未婚や今後の離婚含めて関係なく成人するまで請求できます。

まずはきちんと彼に気持ちを伝えて、話し合って下さい。
入籍の延期なら慰謝料は関係なくなりますよ〜
ただお子さん生まれる前には必ず結婚するなら籍を入れないと、非摘出子扱いでお子さんの戸籍がややこしくなりますので要注意です。

あとうちの旦那も結婚して子供産まれるまでそんな感じでしたよ💦💦
男の人は自分のお腹に子供がいるわけじゃないですし、同じくでき婚でパパになった友人は子供にパパと呼ばれて初めて父親として自覚した。それまでの自分は全然夫として父親として未熟な考えだった。と言ってました!

さくら

私のおばあちゃんがお母さんに言った言葉です。

生活費を全く入れない。
暴力を振るう。

以外は離婚、又は別れを選ぶ理由にはならない、と。

この言葉のお陰で、私の母は離婚を辞めました。
母は妊娠出産の際、
「子供は大人の邪魔をする、お前が好きで産むんだから俺は一切協力しない。その子は悪魔の子だ。」
とはっきり言われたそうです。どんな気持ちだったか‥想像するだけで、涙が止まりません。
それでも祖母の言葉を聞いて、乗り越えてくれました。


今では父親もすっかり丸くなり、母以上に、お金は困ってないか?など何度も連絡をしてきます。私が上京した時に、母に内緒でまとまったお金をくれたり、ちょっと過保護です。

私は母に感謝しています。あの時の母の強さがあって今の私があるからです。
そして今、私も旦那との間で同じような問題で悩んでいます。
でも、絶対に別れようとは思っていません。
私も祖母の教えを守って、この大きな子供の旦那と2人で親になろうと思います😊
ゆなこさんも一緒にがんばってみませんか?

  • さくら

    さくら

    あと、養育費や慰謝料の話ですが、ここで相談されるよりはきちんと専門機関に問い合わせた方がいいかと。
    皆さん聞いた話や経験談から話して下さっていると思いますが、事情は様々で違います。
    妊娠期に一喜一憂して感情を乱すよりも、きちんと調べてどうしてもだめだったら、ここを頼ろう、心に決めた方がいいかと。
    うちの母も、どうしてもだめだったら、子供が20歳になったら離婚!と決めて毎日生きていたようです。
    どうか、主様が心穏やかに過ごせますように。

    • 10月15日

「お金・保険」に関する質問