チビ
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今出来婚は、普通なのでしょうか?今付き合っている彼氏を父が反対!会っ…

今出来婚は、普通なのでしょうか?
今付き合っている彼氏を父が反対!
会った事もなければ、妊娠も知りません。
怒られるとは、思っております。
ですが、今の彼と子供の成長を
みたいのですが、親の反対で
結婚出来ないと諦めて堕した方が良いのでしょうか??

コメント

あいぴょん

あいぴょん

私は、旦那と結婚したくて反対されたまま結婚しましたよ(^^)/大丈夫、いつかわかってくれますよ(*´∀`*)ノ

  • 10月23日
  • チビ

    チビ

    えっ!?本当ですかぁ!?

    • 10月23日
ゆっき👶

ゆっき👶

普通ではないと思いますが、昔に比べたら寛容されるようにはなってきていると思います。
反対されたら諦められるのでしょうか??

  • 10月23日
  • チビ

    チビ

    反対されたら一瞬
    この子産むの無理かな?
    と、思ってしまった、、

    • 10月23日
さきりんぐ

さきりんぐ

お父さんに挨拶しに行って、妊娠の報告もしてこれからのことをきちんと話して納得してもらうことはしないのですか??
話もしないのに諦めて子どもをおろすのは無責任だと思いますが!!

  • 10月23日
  • さきりんぐ

    さきりんぐ

    3人の方、私のコメントにいいねをありがとうございますm(__)m
    本人からの返信が私だけないのは悲しいですが、何か伝わっていたらいいなと思います!!

    • 10月23日
  • チビ

    チビ

    返信すぃません(´・_・`)!!
    確かに反対されて堕ろすのは、
    無責任ですね、、
    あたしも、今お店を任され
    立場もあり、、
    だったらちゃんと避妊すれば
    良かったぢゃん!と皆んな思うはずです、、
    それは、本当に反省しています。
    ですから、もう少し考えて
    どうするべきか結論出したいと思います。
    コメントありがとうございます。

    • 10月23日
  • まごたん◡̈♥︎

    まごたん◡̈♥︎


    出来婚は普通ではありません。
    かっこいいものでも褒められたものでもないですが。
    そういう人が増えたとは思います


    産んで育てないほうが無責任。

    早めに決断するならそれもそれでその人の人生ですし。

    その分の罰は自分にどこかで返ってくる。因果応報。

    それもその人の人生でしょう。


    彼が大事、親が大事、店が大事

    いろいろあるのでしょうけど

    あなたが一番大事に思ってるのは
    自分自身でしょうね。

    別にそれが悪いとは思いませんが

    どこに責任を持つべきか、
    しっかり考えてください☆

    • 10月24日
  • チビ

    チビ

    ありがとうございます!!
    確かに自分の事しか
    考えていませんでした。

    • 10月25日
deleted user

退会ユーザー

授かり婚が普通って認識はないですが、悪いことではないと思っています。そんな私も授かり婚です^^;でも親御さんからすると、挨拶→結婚→妊娠が一番理想的だと思います。彼とお子さんとの未来を考えられているなら、説得あるのみだと思います。口で言うのは簡単ですが、現在なかなか難しいと思います…でも頑張って欲しいです!

  • 10月23日
  • チビ

    チビ

    やっぱり結婚してから
    妊娠ってのが理想ですよね、、

    • 10月23日
  • deleted user

    退会ユーザー

    理想はそうだと思います!
    でも順序はどうであれ、心の中では幸せになって欲しいって気持ちが一番強いと思いますよ(>_<)

    • 10月23日
  • チビ

    チビ

    そおだと良いですが、
    何だか、今どーしたら良いのか
    分かりません(´・_・`)

    • 10月23日
  • deleted user

    退会ユーザー

    親御さんに快くおめでとうって言ってもらえるまでには時間もかかるかもしれませんが、まずは彼氏さんとお子さんのことにしろ、両親のことにしろ、今後どうしていくか、話し合ってみてはどうでしょう?チビさん一人で悩んで、一人で親御さんを説得する話ではないと思います。頑張ってください^o^

    • 10月23日
  • チビ

    チビ

    ありがとうございます(´・_・`)
    頑張りますっっ(T^T)

    • 10月23日
もんもん

もんもん

普通かは何とも言えませんが
私もでき婚です(*^^*)💦

親に反対されたからおろすのはどうなのかな、と思います。

自分達がどうしたいかで決めないと
後悔するし
誰かのせいにして生きていく事になりますよ(´;ω;`)

  • 10月23日
  • チビ

    チビ

    そおですよね!!
    しっかり話し合った方が良いですね!!
    親の反応が、、

    • 10月23日
のむもも

のむもも

私も妊娠がわかるまで旦那と父親はあったことがありませんでした
金属バットを振り回して大変でしたがなんども説得して結婚を認めてもらいました
結婚式もきちんとおこないました
もうすぐ出産です

  • 10月23日
  • チビ

    チビ

    えっ!?
    そんな事があったんですかぁ!?

    • 10月23日
  • のむもも

    のむもも

    どれだけ本気なのか何度も何度も説得すれば伝わります
    最後には親はみかただとおもいます!!
    がんばってください!

    • 10月23日
  • チビ

    チビ

    そおなりますかね??
    そおなる為には、何とか
    しないとですね(´・_・`)

    • 10月23日
deleted user

退会ユーザー

普通になってきてる世の中ですよね~...

私は母親がいなくて父親しかいないんですけどデキ婚で最初は猛反対されたんですけどもうすんごいお願いして頑張り次第で認めるって言われて認めてもらえました(T^T)

  • 10月23日
  • チビ

    チビ

    やはり、簡単では、ダメですねぇ(´・_・`)

    • 10月23日
ミスト

ミスト

私はでき婚です。
普通というのはちょっと違うと思いますよ、世間一般ではやっぱり順番を重んじる方の方が多いです。ただ寛容にはなってるかなとは思います。

私もかなり反対されましたよ。
でもそれを押し切って結婚し、出産しました。母はともかく、父とは絶縁に近い状態ですが後悔はしていません。

反対されたから堕ろすという前に、先ずはご両親に妊娠している事や自分がどうしたいのかを話すのが先ではありませんか?
反対されたから堕ろすというのが真っ先に出るなら、どうしてそういう行為をしたのかと疑問です。
失礼ですがまだお若いのでしょうか?学生とか、未成年であるならその考えもまあ分からなくはないですけど。

先ず自分がどうしたいのか、堕ろして後悔しないのか、産むならどう生活していくか、色々ちゃんと考えた方が良いと思いますよ。

  • 10月23日
  • チビ

    チビ

    長々ありがとうございます!
    そおですね!
    やるべき事がありますね、

    • 10月23日
マイメロディ

マイメロディ

普通ではありませんよ(・_・;

私はむしろ普通になってきてる
世の中についていけません⸜(⌓̈)⸝
私の妹は高校生の頃、子供出来ました。
産むといって父に言ったら断固反対しておろしてました。
それほどの覚悟だったのでしょうね⸜(⌓̈)⸝
今は結果おろしてよかったと言ってます。

親からしたらでき婚は嫌でしょうね(・_・;
でも授かることは素晴らしいことなので、本人たちの意思表示次第かなと思います!
親の反対を押し切って産む!ぐらいの覚悟が必要かなと思います!
話し合いも含めいい方向にいくといいですね!

  • 10月23日
  • チビ

    チビ

    そおなんですねぇ!!!
    そんな事があったのですか!?
    確かに親からしたら
    恥ずかしいとかありますよね、、

    • 10月23日
deleted user

退会ユーザー

私は彼(今の旦那)の親からも自分の親からも
初めはデキ婚で反対されてましたが
うちの親は説得しました(*´ω`*)
ですが彼(今の旦那)の親からは
おろして欲しいと言われました。
が私はおろす気なんてないので
シングルマザーでもいいから
産みますと言ったらそれはダメ。
覚悟があるなら産んでいいと言われ
今は産んで10ヶ月になりました!
おろせと言った義母は息子にメロメロ。
ほんと死んでもあの時の言葉を
忘れることはないと思います。

あなたがおろして後悔しないの
であればおろしてもいいと思います。

ですがあなたのお腹の中で懸命に
生きようとしている小さな命を
私は守って欲しいと思いました。

私は後悔したくないし私は
どうなってもいいからこの子に
会いたい育てたいと思い出産と
結婚を認めてもらいましたよ🍀

  • 10月23日
  • チビ

    チビ

    やはり覚悟があれば
    親も説得できるんですね!!
    でも、今この子堕したら
    後悔する気がしてます、、
    親は、あたしだけですね!
    守ってあげないと!!

    • 10月23日
  • deleted user

    退会ユーザー

    そうですよ!親は貴方だけですよ!
    守ってあげれるのも貴方だけです😳

    親は子供の幸せを願っての事ですので
    貴方が本当に産みたい結婚したいと
    思ったらその意思を親に伝えて
    親も子供が本気で言ってると思ったら
    きっと認めてくれると思います!
    頑張ってくださいねヽ(*´∀`)ノ
    チビさんとお腹の赤ちゃんが
    幸せになれますように♡

    • 10月23日
  • チビ

    チビ

    ありがとうございますー(T^T)
    本当に嬉しいですっっ(T^T)
    まずは、説得のみ!!

    • 10月23日
  • deleted user

    退会ユーザー

    頑張ってくださいね♡
    そしていい報告待ってます!
    私はあの時の意思を貫いて
    皆に色々言われ傷ついたり
    辛かったりしたけど今の
    幸せがあるのはあの時の
    自分のおかげかなと思います。

    親には本当にありがとうと
    伝えたい気持ちです♡
    応援してます。何があっても
    貴方は1人じゃないですよ!

    なのでまたママりにでも
    投稿してくださいね\(^o^)/

    偉そうな事言ってすみません。
    でも貴方にもお腹の赤ちゃんにも
    幸せになってもらいたくてつい😅

    • 10月23日
  • チビ

    チビ

    本当にありがとうございます!!
    今のあたしは、マイナスな事ばかりで嫌になっちゃいます(T^T)
    くまのプーさん21さんとお話しでき本当に嬉しかったです(●♡ᴗ♡●)
    でも、産みたいのに、今だに
    悩むんです、、(T^T)

    • 10月23日
  • deleted user

    退会ユーザー

    私も初めの頃は迷ってました!
    でも私は後悔の方がしたくなかったので
    今の生活の方を選びましたヽ(*´∀`)ノ
    チビさんにとってよい
    決断になることを祈ってますね!

    私こそお話できて良かったです!
    ありがとうございます(((o(*゚▽゚*)o)))

    • 10月23日
  • チビ

    チビ

    でも、産む方はを選べるのか
    心配になりましたよぉー(´・_・`)
    やっぱり周りを気にしてしまいますね(´・_・`)

    • 10月23日
  • deleted user

    退会ユーザー

    それわかります。
    周りを気にしますよね!
    後はチビさん次第です!
    頑張ってくださいね😭

    • 10月23日
  • チビ

    チビ

    お店を任されている以上
    いろいろが来ます、、
    心身的にも来ますね、、

    • 10月23日
  • deleted user

    退会ユーザー

    色々あるみたいですね(´-ε-`)
    大変とは思いますがストレス
    あまり溜めずに体に大切に
    されてくださいねヽ(*´∀`)ノ

    • 10月23日
  • チビ

    チビ

    ありがとうございますー(T^T)
    もぉ、ストレスの溜まりまくりー(T^T)

    • 10月23日
N♡Kmama

N♡Kmama

私もでき婚です!
LINEの画像で彼の顔は
知ってたみたいですが、
会った事もなければ
彼の話もした事ないまま
妊娠報告しました(⑉꒦ິ^꒦ິ⑉)
最初は反対されましたが、
これから2人でどうしていくか、
堕ろす気はない事を伝え、
渋々納得した感じです!
でもお腹も目立ってきて
エコーとかも見せてたら、
なんだかんだ認めてくれてる
感じです(●´ڡ`●)
反対してても
産んでしまえば可愛いもんです♡

でも親の反対で
堕ろす事を考えてしまうのは
無責任ってゆーか
チビさんはこの先
大丈夫なのかな?って
心配になります(˟⌑˟)

  • 10月23日
  • チビ

    チビ

    確かに、親の反対で堕ろすのは、
    良くないです!!
    絶対後で引きづりますね、、

    • 10月23日
ゆいたん♡

ゆいたん♡

最近は授かり婚っていうくらいなので多いのではないでしょうか?
私は出来婚ではないですが、結婚のときどっちの籍に入るかで揉めました(・д・`;)
私はどっちの籍でも変わらないのになーなんて思っていたのですが、親には親なりの考え方があるのだと思います。
ちなみに私の母はシングルマザーで旦那は母が再々婚なので父とは血が繋がっていません。
親が反対したから結婚出来ない、子供が産めないということはないと思います。
チビさんの人生ですから…
ただ、子供を産むということはチビさんが親になるということです。
産まれてくる子供のことを考えたらご両親には認めてもらえるよう努力した方がいいと思います。
子供が産まれた後に自分の両親に頼れないってキツイことも多いですよ。
何より産まれてくる子供がより多くの人に祝福され愛されることが重要だと思います。
欲しくても出来ない方もいらっしゃるのですから、授かった命は大切に…
幸せを祈っています(^^)
長々失礼しました。

  • 10月23日
  • チビ

    チビ

    長々ありがとうございます!
    親に反対されたからって
    堕ろす必要は、ないですね。
    でも確かに自分の両親に頼れないってのも辛いです、、
    これからちゃんと説得させて
    頑張りたいと思います。

    • 10月23日
ゆっきー

ゆっきー

私も未婚ですが妊娠してそろそろ親に話そうと考えているところですー(>_<)
お互い頑張りましょ(´・_・`)

  • 10月23日
  • チビ

    チビ

    どお伝えますか!?

    • 10月23日
  • ゆっきー

    ゆっきー

    彼は4Dエコーの動画見せちゃえば絶対反対されないと思う!と言っているのでその作戦に乗っかろうと思ってます。
    4Dエコーできるまであと1カ月かかるので、報告が遅い!って怒られそうですが…

    • 10月23日
  • チビ

    チビ

    あっ!
    それ良いですねぇー!!
    でも、報告遅いと確かに
    怒られそぉー(T^T)
    どーしましょう(T^T)

    • 10月23日
なっちゃん(ˊᵕˋ)

なっちゃん(ˊᵕˋ)

でき婚です。
親が反対したからという理由で赤ちゃん諦めれるくらいの覚悟なんですかね(._.)?

私は、旦那のお母さんから猛反対を受けました。何度も会ったことあります。おろしてほしいとも言われてました。
しかし私も旦那も、うみたい育てたい結婚したい。2人でこの子を育てる覚悟がある。っと同じ気持ちだったので、反対されていても説得を続け、無事結婚しました。

お互いの覚悟次第と言いますか、答えは親の言葉ではなく、自分の気持ちだと思います(._.)!

答えになってますかね、すみません💦

  • 10月23日
  • チビ

    チビ

    あたし次第ですよね!!
    頑張ります!!

    • 10月23日
ぴろすけ

ぴろすけ

デキ婚…多くなってきてはいるのでしょうが、私は周りにそういう形での結婚となった人がいないので例えば身近な友人ができ婚したらすごく驚くと思います。

だけど、お腹の中の子供はそんな大人の事情は知りませんし何も悪いことしてませんからね…安易に堕胎というのもいかがなものかと思います。
チビさんがお腹の子の成長を見たいと願っているのなら、ここは勇気を出してお父様に報告・相談すべきだと思います。
それすらせずに堕胎するのは、ちょっと無責任かな…と思いますし、チビさんの身体にも負担がかかってしまいます。
気持ち的にも、落ち込むと思いますし…

  • 10月23日
  • チビ

    チビ

    報告するタイミングを見て
    言ってみます!!

    • 10月23日
サッカーらぶ

サッカーらぶ

うちも授かり婚です。
私の父はものすごく厳しく
口答えできませんでした。
同じく彼のこと会ったことないうちに妊娠の報告を受け
大激怒されました(^_^;)
報告したのは妊娠5ヶ月のときでけっこう遅めでした(*_*)
父はおろせと言われましたが
私自身そんなことしたくなかったので
意地を貫いて反対されながらも
出産しましたよ(^O^)/
今では可愛がってくれています(*^^*)
チビさんの意思を貫いてください(´∀`)

  • 10月23日
  • チビ

    チビ

    最初は、激怒されますね、、

    • 10月23日
よっすぃ~

よっすぃ~

チビさんもお母さんになるのですよね、その子供が赤ちゃんが出来たと言って来たら、ちょっとは怒られるけど、きっとおめでとうと言うと思います。

ですから、お父さんが怒りそうならお母さんを味方にしちゃうんです。お母さんが怒りそうならお父さんを味方に。

旦那には味方がいるから安心して報告してと言えば大丈夫だと思いますよ。

  • 10月23日
  • チビ

    チビ

    お母さんも、お父さんもどーかなぁ??
    心配です、、

    • 10月23日
  • よっすぃ~

    よっすぃ~


    味方はいないのですか、理解のありそうな親から話をした方がよいと思います。

    • 10月23日
  • チビ

    チビ

    分かりました!!

    • 10月23日
かえさん

かえさん

悪い事ではないですけど
順番が違いますよね。
普通ではないですよ。。


お父様からしたら挨拶してもらい
籍をいれ結婚式をして孫の顔と言うのが一番の理想。どこの親でもみんなそうだと思います。

結婚出来ないと諦めておろしたほうが、、って貴方は反対されても産む覚悟はないのですか?反対されただからおろす。って違うと思います。自分はどうしたいかです。

おろせない時期や子供が産まれてからに報告してしまうと彼の印象もあなたの信用性もが凄く悪くなると思います。できるだけ早く話しましょうよ。土下座でもなんなりすればいい事です。土下座や父親に話すなんて子供を殺すより簡単なことでしょう?

ここには妊娠したくてもできない人がいっぱいいます。簡単に宿った命をおろしたほうがなど言わないでください。気分が悪いです。

何歳か知りませんが
避妊もしないで性行為をする
と言うことはそれなりの覚悟が
あったからそうしたんですよね?
一時の快楽、安心感の為ではないですよね?
できた!よし結婚!産もう!ではないですよ。

  • 10月23日
  • チビ

    チビ

    おっしゃる通りです、、
    確かに宿った命です。
    産む方向に考えたいと思います。

    • 10月23日
みな♡

みな♡

私もデキ婚です(;´∀`)
その時の子は残念ながら死産しましたが…
怒られるの覚悟で親に言いました!
主人も殴られる覚悟で親に挨拶来てくれて
『順序を間違えました。申し訳ないです。でも、みなさんと一緒になりたいです。必ず幸せにします。みなさんを下さい!』って言ってくれました。

ちなみに、うちはこれが初対面で(笑)
彼氏いる事は言ってましたが会わせてませんでした(;´∀`)
しかも、付き合って3ヶ月でのデキ婚だったので(;´∀`)
今は結婚4年目になります^^
2人の覚悟と気持ちを伝えたら、すぐには無理でもきっと伝わりますよ!

  • 10月23日
  • チビ

    チビ

    あたしも付き合って2ヶ月です、、
    そおですね!!
    何とか説得してみます!!

    • 10月23日
りんご🍎

りんご🍎

チビさんが結婚適齢期と言われるような年齢で、彼氏さんとの結婚ももともと考えておられたのであれば、きちんとお話をされたら許してもらえると思いますよ。
今がベビーに会うタイミングなのだと思います。

ただ、なんでお父様は彼氏さんについて反対されていたのでしょうか。その理由にもよるのかなと思います。
意外に親の心配は当たるものなのです。お父様はチビさんに幸せになってもらいたい。という思いを、強くお持ちなのだと思いますよ。

  • 10月23日
  • チビ

    チビ

    それは、あたしが彼の家に
    行き過ぎてたからです、、

    • 10月23日
  • りんご🍎

    りんご🍎

    お二人とも社会的に自立しておられて、お二人とも誠実であれば、お父様も反対される理由はないと思います。

    彼どうこうよりも、チビさんか実家に住まわれているのに、ご家族にたいして誠実な対応(外泊が多かったり)をされていなかったことで、お父様は反対されていたということですか?

    それは、チビさんが信頼を取り戻すしかないですよ。
    結婚は家と家のお話にもなります。お二人で誠実に、お父様お母様にお話されるのが良いと思います。

    • 10月23日
  • チビ

    チビ

    あたしは、1人暮らしなんですよ!!

    • 10月23日
はむはむ

はむはむ

私も授かり婚です。
はっきり言えばデキ婚なんですけどね
でも、私は35歳になる前に授かって結婚をしたので
デキ婚とは、言いたくないんです。

チビさんは、きっとお若いと思います
なので、お父様は一般的な順番を思い浮かべてると思います

あと、ご自分の都合の悪い回答には返事しないのは大人げないと思いました。

さきりんぐさんには、なぜ返信しないんですか?

  • 10月23日
  • さきりんぐ

    さきりんぐ

    はむさん、ありがとうございますm(__)m

    • 10月23日
  • チビ

    チビ

    コメントありがとうございます!
    やはり周りからは、色んな意見を
    聞きすぎて、こんがらがってぃした。
    返信しなかったのは、確かに
    大人気なかったですね。

    • 10月23日
  • はむはむ

    はむはむ


    ちゃんと返信した事偉かったですね❗
    さきりんぐさんも仰ってた通り
    貴女の為に厳しく助言して下さったのです❗
    共感が得られない事もこの先あると思うけど、それは1つのアドバイスとして聞き入れてはどうかな(*´∀`)
    チビうさちゃん♡貴女のお腹にいる命を大切にしてあげてくださいね🎵

    • 10月23日
  • チビ

    チビ

    すごく、感謝しています。
    赤の他人のあたしの為に
    厳しくコメントして下さって、、
    涙が出てきてしまぃました!
    やはり人生の先輩の言う事を
    素直に聞き入れられないと
    ダメですね。
    どおやって親に行ったら良いのか
    分かりません。
    教えて下さい。

    • 10月23日
  • チビ

    チビ

    いろいろと為を思ってくれて
    コメントしてくれていたのに
    本当にごめんなさい。
    今回大人気ないと思いました。
    反省します。
    またいろいろと教えて下さいね。

    • 10月23日
  • はむはむ

    はむはむ


    どうして、お父さんは、彼と付き合う事に反対なのか聞かせて下さい
    定職についてない、もしくは、まだ、学生、もしくは、まだ10代だとか理由は、私達には分かりません

    まずは、お母さんに話してみては、どうかな⁉
    もう、出来てしまったのだから
    時間は進んで、育っていく一方だしね💦
    お母さんを味方につけて、
    お父さんに怒られる覚悟で
    話すときっと分かってくれると思う!
    会った事も無いのに当て付けで反対するのは、お父さんもどうかと思います
    チビうさちゃんが可愛いから
    まだ嫁に行って欲しくないのかもしれないですしね😉

    • 10月23日
  • チビ

    チビ

    それがですねぇー(´・_・`)
    あたしが彼の家に泊まりすぎて
    そっから仕事に行ってました、、
    あたしも、今3月から
    1店舗任されていて、、
    お父さんも仕事を持っています。
    世間に娘は、授かり婚だなんて
    恥ずかしくて言えないと思います。
    それが、複雑で、、
    私がもう1店舗やっているのは、
    母に内緒なんです(´・_・`)

    • 10月23日
  • はむはむ

    はむはむ


    なるほど家を空けすぎたせいで、お父さんは不信感を抱いてしまったのかなー
    ちゃんとお仕事されてるんですねー
    わざわざ世間に娘が授かり婚したなんて言わないですよー🎵
    案外お父さん達の時代も授かり婚の人多かったりすると思います
    このままなにも言わず結婚して
    子供産むのも良いですが
    やはり親の協力もあった方が絶対に良いに決まってます❗
    彼も男らしくけじめをつけるべきですね❗
    チビうさちゃんが彼をフォローしつつお父さんにまずは、散々家を留守にした事
    娘さんを帰そうとしなかった事などを謝罪し誠意を見せる事が一番じゃないかな⁉

    • 10月23日
  • チビ

    チビ

    あたしも、父もそれぞれ
    1人暮らしです。
    父の家へ帰るまであたしの
    アパートが、通り道で
    わざわざ車があるか、ないか、
    見て行くんです、、
    ちょっと車が無いだけで
    また、彼の所だろ!とか言われます、、
    もぉ、自分達でやるにしろ
    お店の事があるので勝手な
    行動は、できません(´・_・`)

    • 10月23日
ぐりとぐら

ぐりとぐら

私は学生のときに出来婚しました。
うちの母は、はっきりは言われなかったですが、出来ればおろして...と思っていたはずです。
でも私は産む気満々でしたし、あとは旦那がついてくるか来ないかという気持ちでしたので「1人でも産むよ」と言っていました。
でも旦那が結婚しようと言ってくれ、出産も里帰りせずだったのに産まれた日に両親も義両親も駆けつけてくれ(遠方なのに!)
本当に幸せでした。
今やじじばば達は娘にメロメロです(笑)
母なんて「自分は兄弟の中でも友達たちの中でも一番遅くに結婚して子どもを産んだのに、今じゃ誰よりも早くにおばあちゃんになったんやで。しかも2人目!」とケラケラ笑いながら言っています(笑)
うちの両親は旦那のこともとても可愛がっています。「あんないい人はいない。あんた幸せもんやなー」と言われます♡

私は、やっぱり順序を守ることは大切だと思いますが、でも人間は誰しも間違えることがありますよね。
そこで、責任を放棄するのではなく、きちんとケジメをつけた上で幸せになるのなら、結果オーライだと思います。
幸せになるのだって、他力本願だとうまくいかないと思うので、私はいつも家族に感謝しています。
旦那にイラっとするときもありますが、それはお互い様(笑)
でもいくらイラっとしても、やっぱり私はこの人と結婚して、この人の子どもを産めて、本当に本当に幸せやなぁと一生思える自信があります。
それぐらいの覚悟がいるし、ちょっとやそっと反対されたからって諦めるようでは出来婚はできませんよ。
親を説得したとしても、一生ついてきますよ、出来婚した事実は。
「どうせ出来婚」「すぐ別れる」なんてぶっちゃけみーんな思ってることですもん(笑)
私はそれを吹き飛ばすぐらいの覚悟とエネルギーを持って幸せオーラを撒き散らしています(笑)

  • 10月23日
  • チビ

    チビ

    あたしもそのくらいの
    覚悟で話さないとダメですね!!

    • 10月23日
Hmtas

Hmtas

私もでき婚です。
両親には一生結婚する気はないと言っていたので(彼と出会うまで本当にする気はありませんでした)正に寝耳に水でびっくりはしてましたが、私も28でいい歳だったのでそこまで反対されませんでしたし、妊娠についても不妊治療の言葉が飛び交う世の中なので、むしろ結婚してから授からなくて悩むよりはいいじゃないかと、肯定的でした。
夫についても、会う前最初はバツイチで35歳とゆー事でいい歳して…ってイメージだった様ですが、キチンと挨拶もして謝罪もしてくれたので誠意が通じたのか父も今は夫の事気に入っていますよ。

  • 10月23日
  • チビ

    チビ

    そおなってくれるといいです(T^T)

    • 10月23日
さきりんぐ

さきりんぐ

チビさん、私もキツイ言葉を言ってしまって申し訳ありませんm(__)m
特に返信が欲しくてというわけではありませんでしたが、他の方にはすぐ返信されていたのに私だけ返信がないなぁと思い、傷つけちゃったかなぁと思っていました。

どんな状況でも授かった命を簡単には諦めてほしくないし、お父さんに何も話していないのに最初からダメと決めつけてる感じだったので、説得することはしないのかなぁと思って聞いてみました(´ー`)

お腹の子をどうしても産みたい育てたいと思っておられるなら、殴られてもいい縁切られてもいいという覚悟でないといけないと思います!!

チビさんと彼氏さんの説得のやり方でお父さんもわかってくれるかもしれませんし、頑張ってみて下さい!!
何もしないまま諦めたらやはり後悔します。
お父さんの反応を見て今後のことを考えてみてわ。

せっかくあなたのお腹にベビちゃん来てくれたのですから♡♡
育てたいという気持ちも伝わりましたしね(*´˘`*)

決めるのはあなた自身なので一つのアドバイスとして参考になればと思います(o˘˘o)

  • 10月23日
  • チビ

    チビ

    いえいえっ!!
    甘く考えていた面もあり、
    キツく言って下さって本当に
    嬉しかったです(T^T)
    赤の他人のあたしにここまで
    普通は、言ってくれません!!
    さきりんぐさんの思い伝わりました。
    感謝ばかりです。
    でも赤ちゃんを産む、育てるって事は、相当の覚悟が必要ですよね!!
    最初から諦めては、いけませんね!
    今、胎嚢が見えたばかりです!
    まだ言わなくても良いのでしょうか?

    • 10月23日
  • さきりんぐ

    さきりんぐ

    胎嚢確認おめでとうございます(*´˘`*)
    心拍が確認できてからの報告でいいのではないでしょうか。

    子どもを産んで育てるのは責任重大ですよ!
    命なのですから。

    身体大事にして下さいね(o˘˘o)

    • 10月23日
  • チビ

    チビ

    でも、周りからも猛反対です(´・_・`)

    • 10月23日
  • さきりんぐ

    さきりんぐ

    そうなんですかぁ…
    難しいですね(´⌒`。)

    • 10月23日
  • チビ

    チビ

    でも、今堕したら後悔しそおです(´・_・`)
    もぉ、何が何だか分かりません(´・_・`)

    • 10月23日
  • さきりんぐ

    さきりんぐ

    では、説得あるのみです!!

    • 10月23日
  • チビ

    チビ

    そおですよねぇ〜(´・_・`)

    • 10月23日
ぶひママ

ぶひママ

私自身、でき婚です。
やっぱりまだまだ世の中では、普通ってことではありません。

色んな方の回答やチビさんの返事を見ていて感じたことですが、彼氏にはちゃんと家庭を持って親になる覚悟ができていますか??

いずれご両親に二人で挨拶するわけですよね?
何やかんや言って、怒られることは間違いないとしても、彼がしっかり誠意を持って挨拶できるかも大事です。
大事な娘の人生を支えていく相手ですから、どんな人間なのかを見たいわけです。

うちの旦那は挨拶する時、きちんとスーツを着て、今後二人でどうしていきたいのか、子どもの親になることをどう考えているかを、事前にたくさん話して両親に伝えました。

初めはただ、しかめっ面で下を向いていた父も『わかった。それだけ気持ちがあるなら、親として応援する。』と了承してくれました。

チビさんはあまり彼の話が出てきませんが、彼とはしっかりと子どものことや夫婦になることを話していますか?
反対されたらおろすべき?と彼には聞いたんですか?

そこで産んでくれと言えない彼なら、ちょっと心配ですが…
そうでないのなら、彼と協力して二人の思いを伝え続けてみてください。

  • 10月23日
  • チビ

    チビ

    彼も結婚したい。
    子供を産んでほしい。
    と、言っておりました!!
    お父さんにももちろん
    挨拶に行く、殴られる覚悟だ!
    と言って手土産を準備していました!!
    その件は、大丈夫です!!

    • 10月23日
koko☺︎

koko☺︎

わたしの両親も厳しかったので、結婚前に子どもができたことを報告する時には、「絶対怒られる…」と気が進みませんでした。
実際、予想に反して怒られはしませんでしたが、ショックは受けたようでした。
両親は、どうすることがわたしにとって一番良いか沢山考えてくれました。もちろん、その中で、子どもをおろすという話もでました。
でも、絶対に産むと決めていたので、その気持ちは貫き、分かってもらいましたよ。

話し合いの時に両親から、「私たちは、あなたが幸せになることを一番に考えている」と言われました。親はみんな子どもの幸せを願っています。
もし、チビさんと彼の「産みたい」という気持ちが、すぐに理解してもらえなかったとしても、チビさんが笑顔で彼と生活する姿、出産を楽しみにしている姿、お子さんと一緒に過ごしている姿などを見れば、必ず分かってくれる日はくると思いますよ!がんばってください。

  • 10月23日
  • チビ

    チビ

    ありがとうございます!!
    職場からのプレッシャーが
    ハンパないんで、、、
    裏切った事になるのかが
    心配です、、

    • 10月23日
  • koko☺︎

    koko☺︎


    新しい命の誕生を喜べない職場なんて、辞めてしまいましょう!笑

    • 10月23日
  • チビ

    チビ

    それが、、自分の任されている
    お店です、、

    • 10月23日
  • koko☺︎

    koko☺︎


    まだ目に見えたり感じたりはしないかもしれませんが、お腹の子の命や成長も、チビさんに託されていますよ(^^)

    • 10月23日
  • チビ

    チビ

    あたしにですか、、

    • 10月24日
まみーぽこ

まみーぽこ

私も同じのような状況で、
まだ妊娠の事は報告してないですT^T

日頃から
妊娠なんて絶対許さない
って言われてます!

両親は完璧に授かり婚に対して偏見を持ってます(;;)

私は、
不覚の妊娠だとしても、
決める権利は本人達にあると思ってます!
親が産む訳ではないので(^^;;

もちろんどんな状況でも子供を育てる責任や義務も果たさなければいけませんが^^

  • 10月24日
  • チビ

    チビ

    そおですよね!!
    産むのは、周りぢゃないんですよね!!
    昨日心許せる人とだいたい
    皆んな、自分の事しか
    思っていないんですよね、、
    結局は、、、

    どーやって親に切りだしますか??
    できれば相談のって下さい!

    • 10月24日
  • まみーぽこ

    まみーぽこ

    私もどーしたらいいか、ホントに悩みます(;;)

    とりあえず、両親には妊娠した事を電話で伝えて、
    彼と挨拶行きたいから、出来るだけこっちも都合合わせるので会って欲しいと
    切り出しますかね(^^;;


    それか、
    まだ妊娠してる事を黙って、

    最近生理が遅れてて、異常に気分悪いんやけど、
    生理不順かなー?
    病院行ったほうがいんかなー?

    みたいな感じで先に少し相談しといて、

    そこで、親は
    「病院行きなさいっ!」

    てなると思うので、

    次の検診の時に
    初めて病院行ったふりして

    「妊娠だったよ!赤ちゃん元気に動いてたよ^^」
    って
    親に心の準備をさせといて、
    切り出すのも考えてます!


    どっちにせよ
    「やばい妊娠してたんだけど!(◎_◎;)」
    て不安な言い方より

    「妊娠したよ!!(・ω・)ノ」

    って正々堂々とする方が効果的かなと(^^;;


    まだ報告してないので、
    上手くいくか分からないですけど
    安定期に入ってから報告するつもりです!!

    • 10月24日
  • チビ

    チビ

    なるほどー!!
    でも、どっちみち怒られますよね。
    あたしは、逃げで結婚するって
    思われるのが嫌なんで
    かなり売り上げを、上げて
    逃げる意味ぢゃなくて、産みたいから結果出したって言おうかなぁ〜!
    これは、絶対従業員に内緒で
    やるしかない!
    従業員も産むのを反対してますんで、、
    本当酷い事をされ最悪です!

    • 10月24日
ラブリー

ラブリー

二人が愛し合っていればいいのではないでしょうか?♪(´▽`)
私もできちゃった婚でした。
私の親はできちゃった婚だけはしないでほしいも言っていたのに、できちゃった婚をしてしまいました。親には結構あきられましたが、私が後悔していないのならいいんじゃないの?って言われて結局お互いの親には祝福してくれました。反対をされたとしてもきっと結婚をしていました。
なんだかんだ、自分が幸せなのであればできちゃった婚であろうが、さきに結婚をしてきちんとしていようが、順番はどちらでもいいんじゃないですか?
一番大切なのは、その相手と幸せがどうかですよ。
私はできちゃった婚で後悔はないし、今現在二人目が産まれてとても幸せですよ。
授かった命はとても大切です。
相手を愛しているなら親から反対されても頑張って下さい。
そして、今お腹の中にいる子供を大切にして下さい。

  • 10月24日
  • チビ

    チビ

    ありがとうございます(T^T)
    この子を守らないとですね!!
    認めてもらうように
    姿勢見せますよぉ!

    • 10月25日
りおまま♡

りおまま♡

出来婚が普通とはおもいませんが、責任もって育てることのほうが大事かなと思います。
結婚してても自分達の都合で、中絶するよりは、立派かなと私は思います!

反対されたらおろすんですか?
もうチビさんはママなんですよ!
まごたんさんと私も同意見です。

私も22歳のとき丁度昇進して職場ではその店舗のトップになりこれからって時でした。
でも私は子供が出来にくい体質といわれていたので、妊娠出来たことが嬉しくおろす選択肢は一切なく親やかりに彼に反対されても1人でうむ覚悟でした!
結果ありがたいことにお互いの両親からも彼からも、反対もされず今幸せです!
こんなケースもあるので、無責任なことはいえませんが親を説得し彼と誠意つたえてぜひうんであげてほしいです!

  • 10月24日
  • チビ

    チビ

    産む方向に考えています!

    • 10月25日
詩音0823

詩音0823

もう沢山の回答があるので解決しているかもしれませんが私の意見として。
私は現在3人目を妊娠中で、私もでき婚でした。
私の身内にはでき婚の人が何人かいたので親は特になにもいってきませんでした(父親も母親も)
ですが、旦那のご両親は母親はわかってくれても私には直接言いませんでしたが、父親ができてしまったら責任を取るのが筋だけど順序が違うだろ。と色々言われたみたいです。
ですが、私たちは元々できた時の事を前もって話して行為をしていたので、出来ても悩まなかったし、彼の本心はわかりませんが私は堕ろす気なんてさらさらなかったです。
本気で産んで育てたいと思ってるなら周りの意見なんて関係ないじゃないですか!
結婚して母親になるに親の助けなんていりません。
自分達でお金のことだったり、これから大変なこともって沢山解決していかなければいけません。
私も最低限の時以外は親に頼らないし、頼りたくありません。
なので、今は周りや親の意見ではなく彼と二人でよく話し合って解決してください。

チビさんの解決が良い方向に行くことを願ってます!
大丈夫です!産んでしまえばこっちのもんみたいな感じですよ!
私の母親なんて孫が可愛いから毎週のように服や何か送ってきます(笑)
色々言ってた旦那の父親も、旦那の実家に子供を預かってもらった時は一番メロメロだったみたいですよ(笑)
孫が生まれたらきっとそうなりますよ♩

  • 10月24日
  • チビ

    チビ

    本当にありがとうございます(T^T)
    コメント嬉しいです!!
    あたし、頑張ります!

    • 10月25日
ゆきまま

ゆきまま

普通ではないとは思いますが、あたしもデキ婚です。でも欲しいなって思っていたし、タイミング良かったのかなあって。
そして親が反対したからっておろすのはいただけません。
折角来てくれた赤ちゃん。
来てくれたのには意味があると思います。
そして下ろすというのは、宿った命を殺すって事になります。
そこをちゃんと考えた上でおろすかどうか決めてください(´・ω・`)

  • 10月24日
  • チビ

    チビ

    頑張りますね!
    コメントありがとうございます!

    • 10月25日
さらmama

さらmama

私も出来婚になります(´・ω・`)
明日両親に初めて対面で、報告になります(´・ω・`)同じく、色々あって彼が嫌われてるのでどうなるか心配ですがお腹の子供も命です、子供のために頑張ってきます:(´◦ω◦`):!

  • 10月24日
  • チビ

    チビ

    結果どおでした?

    • 10月25日
ぷぴぴ

ぷぴぴ

反対され続けて8ヶ月の時に許してもらえましたよ♡
今ではデレデレです★

  • 10月24日
あやまま(^^)

あやまま(^^)

子供を産みたいなら反対押し切ってもうむとおもいます。
すべてはあなたがどうしたいかです。子供を簡単に諦めれるなら下ろした方がいいです。

  • 10月24日
  • チビ

    チビ

    あたしも頑張ります!

    • 10月25日
ゆうあや

ゆうあや

私も全く同じ状況で
しかもまだその時高3でした!
もちろん怒られましたが、
反対わされませんでした!
今わ旦那と結婚して
10月3日に赤ちゃん産まれて
みんな仲良く過ごしています!!

  • 10月24日
りりまる

りりまる

わたしは今年の6月に妊娠発覚して、産むことを決めて全日制高校を中退した初産婦です(^^)

その辺寛容にはなってきていますが、普通のことという認識はできないですね。
わたしは最初、理解のある母に話しました!反対されました。でも、どうしても産みたいと彼とも覚悟を決めて泣きながら説得しました。そこから父に話しました。
怒鳴られるの覚悟だったし、怒られるのやだなあと思って言いたくありませんでしたがお世話になったたった1人の親ですからきちんと自分の覚悟彼の覚悟含めこれからどうしていくかを話しました。わたし1人で話した時は、断固反対!明日にでもおろしてこい。と言われました。
その後彼と説得にいったところ、そこまで言うならわかったけど支援はしない。ということで渋々認めてもらえました。

わたしも反対されたら産めないのかなと一瞬考えましたが、おろそうがおろすまいが母なのに親の意見で自分の子供の命を決めるってどうなんでしょう?
反対されたから産まないというのは違う気がします。
産みたいのならば認めてもらえるように努力するべきです。怖いですが、ここをクリアせずに今後どうするのですか?
まだわたしも経験していないですが育児にはもっと大変なことたくさんあると思います。
産む産まないは主様が決めることです。
たくさん厳しいご意見もありますが主様を応援しています。

  • 10月24日
  • チビ

    チビ

    応援ありがとうございます(T^T)
    あたしも、姿勢をみせつつ
    頑張ります!

    • 10月25日
やまびこ

やまびこ

馬鹿みたいな質問はやめましょう
ここには妊娠を望んでいても出来ない人が沢山いて
不妊治療されている方も多くいるんですよ。
悩んで涙流す人が沢山いる場所で
堕ろした方がいいかを聞くのは間違えています

ちゃんと自分達がした事に責任を持って下さい
中学生の保健の授業じゃないんだから何が言いたいかは分かるでしょう

  • 10月24日
  • チビ

    チビ

    そおですね!
    おっしゃる通りです。

    • 10月25日
桔梗

桔梗

でき婚が多いですが、親世代の人達からしたら普通ではないと思います。
その彼氏さんは何故、チビさんのお父さんが反対してるんでしょうか?
何か彼氏さんに問題があるんでしょうか?
会ったこともないのに反対するのはおかしいですが。
チビさんも結婚ができないので諦めて堕ろすという考え方もおかしいですけど。
それなら何故、避妊をしなかったのかと回答している皆さんが言ってる通りだと思います。
もし私がチビさんの立場で仮にチビさんのお父さんに反対されたとしても、彼氏さんと頑張って育てていきます。
妊娠したから、お父さんに反対されて諦めて堕胎という考え方はやめてほしいです。
今、もし諦めても、次に妊娠した時には今の赤ちゃんには出会えないんですよ❓
もう少し命を重く考えて下さい。
厳しいことを言いましたが、お父さんに認めてもらえるといいですね。
認めてもらえるよう、努力も頑張ってください。

  • 10月24日
  • チビ

    チビ

    今賛成してもらえるように
    姿勢を見せてます!

    • 10月25日
一児の母

一児の母

はじめまして。何が普通かとかわかりませんが、子供を授かった以上チビさんと彼の責任だと思います。私も6歳の娘がいますが、旦那と付き合っているときに妊娠しました。でも、流産してしまいものすごいショックで御飯は喉をとうらないし、仕事すらてのつけらない情況でした。
そうゆう事をして身ごもって親に反対されるとかいうならその前に出来ないよう避妊すべきです。簡単におろすとか言わないで下さい世の中には子供がほしくてもなかなか授からない人たちもいるんですよ❗

  • 10月24日
deleted user

退会ユーザー

赤ちゃんの命の火を
消すのかどうかって
親がきめることでは
絶対にありません。

でき婚だろうが何だろうが
大好きな人との結婚と
大好きな人との赤ちゃんを身籠ったこと
この先待っているのは幸せではないですか?

孫が産まれちゃったら
最初はハラハラだったジジババたちも
メロメロになりますよ♡

  • 10月24日
deleted user

退会ユーザー

親反対してたけど
気にしないで自分の思うままやってきました!

  • 10月25日
deleted user

退会ユーザー

私もでき婚ですよ!ちゃんと想いを伝えれば絶対わかってくれますよ!

  • 10月25日
日向ママはる

日向ママはる

普通か普通じゃないか?って言ったら
普通←ではないかな笑💦

でもそこでは、なく
お二人がどうしたいか?じゃないでしょうか?٩(๑˙╰╯˙๑)

もし反対されても
認めてもらえるようまずやってみては?
せっかく赤ちゃんが来てくれたのだから
赤ちゃんに幸せになってもらいたいです(*´˘`*)♡
頑張って!

  • 10月25日
  • チビ

    チビ

    本当にありがとうございます(T^T)

    • 10月25日
莉愛mama♡*゜

莉愛mama♡*゜

あたしもでき婚です。

うちの場合は全て事後報告でしたが反対されませんでした。

旦那もあたしも成人していたので親に黙って婚姻届提出して夫婦になりました!

親に反対されたから堕ろすってそれは間違っているのでは?
そんな簡単に堕ろすなんて言わないでください!
欲しくてもなかなか出来ない人や流産してしまった人もたくさんいます。
命を大事にしてあげてください。
今は反対されてるかもしれませんが孫が産まれたら変わるかもしれませんよ!
親に反対されてるからっていうよりも彼氏さんとあなたがどうするかだと思います。

頑張ってください!

  • 10月25日
hi.0412

hi.0412

普通じゃないとおもうけど、
おおいですよね(´・ω・`)
ちなみにうちもデキ婚です!

うちらは、3年付き合って、
それまでにお互いの親とも会ってたし、同棲する時も
結婚を前提にって、挨拶もしました!

なので、出来たって報告する時も
そこまで緊張しなかったし、
みんなに喜んでもらえました!!


はじめっから諦めるんじゃなくて、
説得してみたらどうですか(´・・`)?
せっかく授かった命やし、
彼氏さんも結婚して産んでほしいと思ってるなら
しっかり説得してくれるんじゃないでしょうか?

  • 10月25日
chay

chay

親に紹介は済ませていましたが、いちようタイミング的に私もでき婚に入るかなと思います。普通ではないかもですが順序がどうであれ、子どもができ無事に産まれるということは奇跡だと思います。
だから私は産もうと思いました(*^^*)それは旦那と結婚しなくて1人ででもです!もともと子どもが好きなので、すごく嬉しかったです♪
あなたは産みたいですか?お腹の子が大事ですか?それが1番大事なことだと思いますよ☆
結婚は20歳を過ぎれば親の許可なくできます。それは、そうゆうときのためなのかな?って私は思います☺
私も最初は旦那の家族は順序が違う!とか、もう知らない!と旦那に怒ったりもしていました。けど今じゃ仲良しです(*´∀`)
両家の顔合わせのご飯も予約からなんからしてくれ、ご馳走してくださいました(*^^*)私の父に、お土産までくださいました♡

長くなりましたが何が言いたいかというと、私は旦那の母親と付き合っている頃は絶対うまくいかないと思っていましたが今はちょいちょいLINEしたりランチいったりして仲良しです(*`・ω・)ゞ
そのうち仲良くなります!なれます!やっぱり自分の子の愛する人は親なら愛せると思います(*´・ω・`)b
とくに女の子を育ててきた親なら娘はそりゃもちろん大好きだし可愛くて仕方ないけど、なんだかんだ男の子の子どもへの憧れもあるんじゃないかな~と思います(°▽°)
私の父は、よく一緒に釣りいこ~お酒飲も~って旦那にぼやきます(笑)
逆に私も旦那の両親から、うち女の子いないから~シュシュ作ったから使って~とか言われます(笑)
最初は大変かもですが、いつかの幸せのためにファイトです‼😆🎶

  • 10月25日
  • チビ

    チビ

    いつかの幸せの為に
    頑張りますよぉ〜(●♡ᴗ♡●)

    • 10月25日
ならなら

ならなら

彼氏さんも赤ちゃんを育てる覚悟があれば二人で乗り越えていけるのでは?
育児はほんと大変だと思います。
反対されても二人で協力して育てられるならいいですよね。
赤ちゃんには罪はないし、祝福されて産まれてこれる環境を作ってください。
不妊で悩む私にはうらやましい話です!!

チビサンが幸せになれる道を選んでください。後悔はしないでくださいね。
親に反対されても、あなたはもうお母さんなんですよー。(*^^*)

  • 10月25日
  • チビ

    チビ

    申し訳ありません。
    頭を冷やします。

    • 10月25日
  • ならなら

    ならなら

    すみません、責めてるつもりはなくて、、こちらこそ申し訳ないです。
    幸せになってくださいね!
    (*^^*)

    • 10月25日
  • チビ

    チビ

    いえっ!
    無責任な発言を、してしまい
    本当に申し訳ありません。

    • 10月25日
もきゅたん 。

もきゅたん 。

私の周りはみーんな出来婚です笑
16歳とかでみんな結婚してますから普通なんじゃないかな?
私も出来婚です笑
ちなみに親に反対されてましたが勝手に印押して結婚しました笑

  • 10月25日
  • チビ

    チビ

    本当ですかぁ!?
    詳しく聞かせて下さい!!

    • 10月25日
  • もきゅたん 。

    もきゅたん 。

    私自身は18で妊娠してそのまま出来婚、出産しました。
    私の母親と向こうの母親は賛成で、向こうの父親は母親に言われて渋々…私の父親は父親の実家が家柄が良いのもあって中流家庭の旦那との結婚は反対って感じでした。旦那に刺青があるのでその件に関しても反対だったみたいです。
    でも反対していたのは父親だけだったので勝手に印押して婚姻届出してうみました笑
    病院にも怒鳴り込んでこられましたが、今は母親が愛想つかせて離婚調停中らしく、私は一方的に拒絶しているのでどうしているかは知りません。ちなみに私の父親は義理の父です。本当の父親は出産、結婚ともに喜んでくれていました。
    今現在、旦那の実家で暮らしていますが、旦那の両親とも兄弟とも仲良いし、母親とも友達のように仲良しです。

    私の友達や後輩は、出来婚ではなく結婚したのが一組だけです。
    あとは皆出来婚ってやつです笑
    大体18.19.20で出来婚が多いですが、中には16で2人子供が居てお腹に双子なんて子も居ます。
    その子は親との関係は悪くなってますが、反対押し切って出産し16になった今年入籍しています。

    皆、大好きな人と授かった命ですから親に反対されたからとすぐに諦める、なんてことはしてませんしお腹の子を守る為に彼氏に捨てられても親と離縁して出産し、一人で子育てしている子もいます。

    離縁後、やはり娘と孫が可愛くて出産してから親との仲が修復した、なんて人も居ます\(˙꒳˙)/

    人は十人十色ですから、受け入れ方も様々ですし、考え方もそれぞれ。チビさん自身が赤ちゃんを愛おしい、守りたいと思うのであれば親がどうであれ、産まれてくる命は必死に生きようとしています。ぜひ産んであげてください。

    赤ちゃんを堕ろす時、赤ちゃんは医師の手によって身体を子宮内でバラバラにされて取り出され、暖かい母親の胸ではなく、冷たいアルミの容器に乗せられます。
    赤ちゃんは必死に生きようと子宮内を逃げ回るそうです。

    せっかく授かった命です。

    周りの目や意見は関係ないと思います。
    産むのも育てるのも、守ってあげられるのもチビさんだけですから。

    • 10月25日
  • チビ

    チビ

    すっごく参考になりました!!
    本当にありがとうございます!
    やはり一生懸命に生きようと
    してますね!!
    あたしも成長が楽しみなので
    頑張ります!

    • 10月25日

「その他の疑問」に関する質問