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まま
家族・旦那

旦那と離婚協議中です。理由はここにも何度か相談させて頂きましたが、…

長くなってしまいますが、ご回答お願いします。
旦那と離婚協議中です。
理由はここにも何度か相談させて頂きましたが、喧嘩の際の旦那の暴力と暴言、性格の不一致等です。
離婚を心に決めて、協議を進めて居てあと公正証書を作るだけ!という時に旦那から、「すぐに離婚する必要はないんじゃないか」「息子にとっても本当の家族でいた方がいい」「一生懸命働いて守ってくから、これからも一緒にいたい」と言われました。今までは旦那も早く離婚したい!早く進めようという感じだったのに、、、。
もう、実家の方で保育園も決め昨日入園式も終えましたし、わたしも職を探し応募等始めた矢先です。

昨日の保育園の入園式では両親揃って出席されている方ばかりで寂しく感じつつ、今は分からないにしても、こういうときに息子がパパの存在に気がつき、自分にはいないの?と思うんだろうなぁと思い、とっても切なかったです。
シングルになると決め、そういう場面は想像していましたし、覚悟はしています。
でも、旦那に色々言われ、この先もし新しいパパが来てもわたしは良くても息子は本当のパパの方がいいんじゃないかとか考えてしまって、本当に離婚という選択でいいのか悩んで居ます。

暴力は口論になりわたしがヒステリックに怒ったり、大きな声で怒ったりすると殴られるといった感じでした。
最近、また、わたしがもう少し大人になればよかったのかな?と思い始めています。
子供のこの先を左右する大きな決断に、悩みすぎて気が滅入ってしまいます。
離婚するのか再構築するのか、皆さんの意見を聞かせてもらえたらと思います。

コメント

(´༎ຶོρ༎ຶོ`)

迷わない!離婚します!

  • まま

    まま

    回答ありがとうございます。
    迷いませんか。そうですよね( ; ; )
    暴力のある時点でダメですよね( ; ; )
    元々はそんな人ではなかったので悩んでしまいます。

    • 4月3日
  • (´༎ຶོρ༎ຶོ`)

    (´༎ຶོρ༎ຶོ`)

    殴る人はまた殴ると思います。別れてたまに会うくらいで、いいかもです。そうは言ってもものすごく勇気のいる決断だと思っています。こどもさんにとってお母さんが笑顔でいられることの方が精神的に安定するんじゃないかなって思いますよ。頑張って、応援してます(^^)

    • 4月3日
  • まま

    まま

    ありがとうございます( ; ; )

    殴るとどうしてもまたやりますよね。
    それはきっと誰でも一緒ですよね。
    年末くらいから始まってそこからは喧嘩の度何かしら痣ができてました。
    別れてたまに会うというのも一つ手ですよね。わたしとしては別れて旦那が会いたいと言わない限り、子供から会いたいと言うまで会わせなくてもいいのかな?と思ってましたが( ; ; )

    本当に勇気がいります。
    まさか自分がこんなことになると思ってもいなかったです。

    ありがとうございます。
    頑張ります!!

    • 4月3日
Anp

確かに悩みますよね…
でも私なら離婚一択ですね。
旦那さんも今さら後悔したんでしょうけど暴力ふるっておいて『すぐ離婚する必要ない』『守っていく』『息子にとっても』だなんてむしがよすぎます
果たして人間ってそんなに簡単に変われるのでしょうか?
これからも一緒にいて仮に母親が父親から暴力ふるわれる姿見せられる方が息子さんにとってはトラウマですよ?
そんなときに息子さんが大好きなママを守ろうとして殴られたらどうしますか?それほどカッとして手が出る人に殴られないという確証もないですよね?
手をあげる人に家族を守る資格も子供の近くにいる資格もないと思います

  • まま

    まま

    回答ありがとうございます。
    たしかにむしがいいですよね。
    今までは喧嘩の度旦那の方が「離婚する!」と言っていたのに、わたしが離婚を決意した途端これです。。きっと今までわたしは離れていかないと思ってたんだと思います。

    息子が殴られる可能性ありますよね。
    今は息子大好きで、息子には全力の愛情を注いでる旦那ですが、それは息子が口答えしないからだと思えてきました。

    • 4月3日
ダイア

たしかにお子さんにはお父さんがいた方がとは思います。でも、殴られるって相当な事ですよ。

私は今後治るとは思えません、、
しかも、それが子供に向いてしまったらと考えると恐ろしいです。

しかも、性格の不一致まで感じられているなら、私なら戻らないと思います。

  • まま

    まま

    回答ありがとうございます。
    殴られるって相当ですよね。一緒にいた時は感覚が麻痺していた気がします。
    最近はやっと殴られたことを思い出し涙が出てきます。

    わたしも暴力が子供に向くことが怖いです。
    わたしのことも殴るような旦那ではなかったので、子供に対してもいつ変わるか分からないですもんね。
    気は合う方なんですが、夫婦は楽しい時ばかりではなく辛い時も意見が食い違う時もあると思うんです。そういうほんのちょっとした意見のすれ違いで大げんかになってしまうのです、性格が合わないのかなと思い始めました。

    • 4月3日
♡

子供には父親が必要とも思いますが、暴力をふるうような父親は子供にとって悪影響だと思います
性格なんて簡単に変わるものではないので私なら離婚します

  • まま

    まま

    回答ありがとうございます。
    いい父親だから必要なんですよね。
    たしかに暴力を振るうような人は、父親でも母親でも不必要ですね。

    • 4月3日
deleted user

パパが居るから、離婚しないから幸せとは限りません。それは子供も同じです。
1度でも暴力があるのなら
また必ず繰り返します。子供にまでそれがいくようになったらということまで考えた方がいいと思います。
ただ決めるのは自分自身ですし、
やり直せる自信があるなら旦那様を信じてみるのもいいかもしれませんね。
新しく出来た彼氏、旦那さんに子供が暴力を振るわれるというニュースも多いですからね…

うちも離婚届、公正証書まで書いてもらいましたが今はやり直し仲良くやっています!

  • まま

    まま

    回答ありがとうございます。
    暴力は繰り返すと言いますよね。
    実際うちの旦那も口は悪かったり無神経なところがある人ですが、暴力とは無縁の人でした。
    でも一度殴ってからは沸点がとても低くなったと思います。
    わたしは殴っていい対象になってしまったんだなぁと思いました。

    やり直せる自信、、、正直今は分かりません。
    喧嘩はいつもわたしが怒ることで始まるんですが、怒らないようにするのも難しいと思います。
    理由は様々ですが、やめてということをして怒らせておいて逆ギレなので( ; ; )

    そういうニュース多いですよね。でもこの状況になると実父が、暴力を振るうかも、、、。本当に悩みます。。

    そこまでいって復縁されたんですね!!
    理由は色々だとは思いますが、どんな風に考えて戻ることを決めたんですか?

    • 4月3日
ren

わたしなら離婚します!
まだ旦那さんなので失礼だと思いますが、、
女に暴力ふるう人は病気です。
治りません。
あなたが殴られてる姿子供にみせるんですか?
そんな姿みせられる子供のほうがかわいそうです。
私自身、親が離婚し母子家庭で育ちました。
父親がいたらなと思うことそんなになかったです。
あなたのため子供のためにも離婚のほうがいいと思います。

  • まま

    まま

    回答ありがとうございます。
    病気ですよね。
    わたしもそう思います。
    繰り返すし、暴力を振るう人は相手のせいにしますがその人の本質だなぁと最近感じます。
    旦那は実際に子供の前でも暴力を振るいました。
    息子の心が歪むことも、将来同じような人間になるのも嫌です。

    母子家庭なんですね。
    幸い実家の両親も姉もとても良くしてくれるのですが、父親という存在も母親と同じくらい大切なんだろうなと思うと、なんとかやり直せないかと考えてしまいます。

    • 4月3日
ma*

暴力、暴言は治りませんよー
息子さんにもそのうち
被害がいくかも。。。
性格も合わないということなので
またストレス溜まりますよ💦

  • まま

    まま

    回答ありがとうございます。
    治らないですよね。。。
    子供に被害がいくのは、本当に嫌です。
    今現場だけでなく、この先のことも考えないといけないですね。

    • 4月3日
ちゃーや

暴力ってずっと治りませんよ。
お子さんに手出しされたらどうしますか?
そっちの方が後悔されませんか?
私なら迷わず離婚します。
一度決めたなら前向いて歩くしかないです。
お子さんも近くにいます。
それだけでも幸せです。

  • まま

    まま

    回答ありがとうございます。
    治りませんよね。
    子供に手を出されたら、後悔してもしきれません。
    決めたはずなのに、子供にとっての親の存在の話をされ、自分自身気にしていたことだったので揺らいでしまいました( ; ; )

    • 4月3日
ゆずまま

『ママが笑顔でいてくれる』お子さんにとってはこれが一番です(*^o^*)
パパがいても、ママが泣いていたり常に眉間にシワ寄せてたらお子さんは悲しいと思います。

  • まま

    まま

    回答ありがとうございます。
    そうですね。
    私が幸せじゃないのに、子供も幸せじゃないですよね。

    • 4月3日
ちぇぶ

悩むとは思いますが、
何はともあれ、殴ってくる相手と一緒にいる必要はないと思います。

旦那さんの意見とは逆です。
むしろ今離婚して、また必要だと感じたらまた結婚すれば良いのではないでしょうか。

  • まま

    まま

    回答ありがとうございます。
    殴るって普通じゃないですもんね。

    たしかにそうですね!
    その発想はありませんでした( ; ; )
    たしかに旦那が本気なら離婚してからでも頑張るはずですよね!!

    • 4月3日
rococo

暴力がどの程度なのか、性格の不一致がどのような内容なのかがわからないのでなんともいえないのですが、今回の文面だけで判断すると、Ymamaさんがヒステリックにならない限り旦那様の暴力などが無いのなら、やる直す余地はあるのかなと思います。

ただ性格の不一致からまた争いがおきかねないのであれば同じ事の繰り返しなのでこのまま離婚を進める方がいいのかなと思います。性格の不一致は我慢ができますか?どちらかが歩み寄る事はできそうですか?
私も同じような理由で離婚経験しました。
私達は性格の不一致は改善の見込みはなく、お互い譲れない思いがあり今後分かり合えることがないと判断し、また争う事は免れないので離婚を決めました。

お二人の今までの経緯を1番相談している方、側で見てきた方、例えばご両親とか仲のいいお友達とか…そういう方に相談されるのが1番なんじゃないかなと思います。😊
お二人の色々な今までのいきさつをご存知な方の方が今回の旦那様の心境の本質も見極められると思いますし。

  • まま

    まま

    回答ありがとうございます。
    暴力は、喧嘩がヒートアップしてわたしがヒステリックに怒ったり大きい声で怒ったりすると殴ると言う感じでした。胸ぐらを掴んだグーの手で胸辺りを殴る(分かりづらくてすみません( ; ; ))、顔をグーで殴る等です。何発も殴るというわけじゃないんですが、顔を殴られたことがショックで実家に帰り別居になりました。
    また性格の不一致は、普段はかなり仲良くて、どこへ行くにも一緒ですし、お風呂も一緒に入ったりするくらいなんですが、ひとたび意見が食い違うとスムーズに解決できないんです。
    わたしも自分は悪くないと思うと引けなくなってしまって( ; ; )
    お互い子供なのかなと思います。

    たしかにわたしがヒステリックになって怒らなければ暴力はありません。
    付き合い始めてから出産までは、ケンカはありましたかまで2人とも穏やかで楽しい日々だったのですが、わたしが産後に、産後クライシス気味になり、常にイライラしてしまったりとても不安定でした。その時旦那は子供が可愛いが故になぜわたしがそんなにイライラしていて余裕がないのか理解できない感じでした。そのことでわたしもいっぱいいっぱいになり、喧嘩ばかりになって今に至ります。

    歩み寄ること、、、。
    今までできなかったのに、さぁこれからできるのかと言われたら正直分かりません。

    長くなりすみません。

    • 4月3日
  • まま

    まま

    両親、周りの友達はみんな復縁に大反対です。もし、やり直すとしたら、みんなを説得しなければいけませんが、そこまでするべきなのか?と思ってしまいます。周りに見放されるのはもっと嫌です。

    • 4月3日
  • rococo

    rococo

    お返事遅くなってすみません‪‪💦‬

    私の前の旦那も同じでした。
    口喧嘩は私が強く、追い込まれて首を締めてきたり蹴ったりしてきました。
    性格の不一致から離婚したかった私はそれをDVだと騒ぎ立て…結局離婚しました。
    その時は本当にDVだと思いましたし、離婚した事を後悔していません。
    でも、今思えは追い込んでいたのは私だったなと。口喧嘩もろくにできない優しい人でした。女癖が悪かったんですけどwww
    周りはDVっていうと簡単に味方になってくれるし、私が追い込んでるなんて誰も思わなかったと思います。
    もちろん原因は奴の女癖から始まってるんですけど。産後クライシスもめちゃくちゃ関係あったと思います。
    そして、そういうのを腹を割って話せない相手だったので解決ができなかったんですね。

    今再婚して、今の夫はとても優しく、真面目で産後クライシスも理解してくれ何でも話し合いが出来る人です✨…ただ、口喧嘩になるとめちゃくちゃ正論いうし強いんですよ!笑
    そうやって私が追い込まれる立場になって初めて前の旦那の気持ちがわかりました。
    思わず今の夫にビンタをしてる自分が居ました。笑
    追い込まれて言い返す隙もなく、話も聞いてもらえない。ストレスの限界だったんだなーって。
    そこの根本が分かってからはお互いヒートアップしないうちに一旦離れてかんがえるか、ムカついたら面と向かって、じゃなくLINEで喧嘩しようみたいになりました。😊
    今の夫は価値観が同じで、もちろん喧嘩するとお互い譲らない所はありますが、前の旦那と違うのはお互い喧嘩はなるべく避けたいという想いが強い事、ちゃんと話し合いができ、歩み寄りたいと思う所です。

    もし、今からもう一度やり直すのなら、私は悪くない、誰が悪いとかは一切なしにして。
    産後クライシスって言うのがある。
    産後自分はこういう妻、母親になりたかった。でも本当に自分ではコントロールできない感情がホルモンバランスの影響ででてしまう。誰も傷つけたくないしこんな自分を責める時もある。
    必ず落ち着く日は来るから一緒に頑張ってみない?っていう提案をする事ですかね。
    そこで、ちゃんと万が一ヒステリック気味になってもYmamaさんも努力して抑えるから金輪際暴力はやめてほしいと伝える。これは約束させましょ♡
    私は、お二人はまだまだ可能性があると思います。
    周りは見放すことはないですよ!
    だって別れたからといって、周りが一生面倒みてくれるわけじゃないですよね。そばに居てくれるのか、子供の育児や生活費手伝ってくれるの?って話ですよね笑
    なので、もし、試しにもう一度チャンスをあげてやり直すのなら、今回の結果が出るまで周りにはしばらく相談はしない方がいいと思います。
    最終的に離婚をやめるか、やっぱり再構築するかの決断が出た時に、周りにはYmamaさんが納得する形を報告だけすれば、それでいいんだと思います😊

    • 4月4日
  • rococo

    rococo

    ちなみに、私は今の夫と6年付き合って結婚しました。
    前の離婚から情緒不安定と人間不信があったので、喧嘩になると言い返せなくて最終的に私が今の夫に殴る蹴る、階段から突き落とすなど…人様に言えないですけどDV女になっていました。
    夫はやり返してきたことはありません。でも、結婚して子供が出来てこのままではダメだとめちゃくちゃ話し合いました。そして今があります。
    もう二度と暴力はしたくないし、今でもたまに喧嘩しますが絶対手はあげません!みんな暴力は治らないと言いますが、私はなおしました。笑
    二度としないと思います。暴力する人って、その暴力で相手をおさえつけられた過去の経験から、暴力をすれば相手が黙るんだと思ってしまったんだと思います。
    そうではないと理解できた今となっては手を挙げるなんて体力のムダです。そんな暇あったら寝たいです笑

    • 4月4日
  • まま

    まま

    とんでもないです!ありがとうございます( ; ; )

    まったく一緒です。
    わたしの旦那も女癖ほどはいかないですが、女性大好きで、こちらとしては心配事ばかり。そのことで喧嘩になることも、多々ありました。でも、それ以外は、基本温厚で喧嘩を嫌う人です。わたしとしては喧嘩したくなかったら女好きをどうにかしろ!と思ってしまいますが笑

    そうなんですよね。暴力というとみんな絶対反対!どんな理由でもダメ!と口を揃えて言います。わたしも兄弟や友達がパートナーから暴力を振るわれたと言ったら同じようにいうと思います。でも、ほんとわたしが追い詰めているのは確かで、人に相談してもなかなか腑に落ちないこともあるんです。
    旦那は暴力のことだけを取り上げてずるいと思ってると思います。

    実は、、、。産後すぐから半年くらいまではわたしも暴力的だったんです。。。旦那と喧嘩になりヒステリックになり、殴ったり蹴ったりしてました( ; ; )それでも旦那は絶対やり返さなかったし、今離婚理由を旦那の暴力だ!といっても、わたしの暴力の話を出してくることもないです。
    産後クライシス、最近知った言葉でした。当てはまりすぎて、でもみんな経験してるんだって思ったら心が軽くなりました。
    でも、わたしも旦那に深く話せないです。
    旦那は優しいですし、育児にも家事にも協力的なのですが、共感する心が少し欠けている部分があり、産後わたしが「今日はたくさん泣いて大変だったよー( ; ; )」と言ったら「おれは実際に見てないから大変だったねとは言えないよ」「五分も泣き止まないの?一日中本当に泣きっぱなし?そんことないでしょ?」と言われました。ただ、そうなんだね!と聞いて欲しかっただけなのに、そういう態度にストレスがたまっていたので、自分の気持ちを話してまたとんでもない返事が返ってくるかもと思うと言えなくなっていきました。

    今の旦那様とてもステキな方ですね💕
    話し合いができるって夫婦として本当に大切なことですよね!
    思い返してみれば、わたし、追い込まれる立場になったことはないです( ; ; )逆の立場になってみたら、うわーって追い詰められたら逃げ場ないですもんね。。。なんだか反省です。
    そうですよね、歩み寄りたいです。わたしも。。喧嘩してしまうことは仕方ないですが、お互いすれ違ったまま、喧嘩がめんどくさいと背を向けたらそれまでですよね。
    旦那は喧嘩が嫌だから喧嘩になったら話し合いとかめんどくさい!タイプで、そのうちお互い機嫌が直ったらそれで終わりでいいでしょ!と逃げます。それをわたしが追いかけてあれこれ言っちゃうんです。そこが一番大きな性格の不一致ですね。
    わたしもまるまるこさんみたいな夫婦関係を築きたいです( ; ; )

    やり直そうと思った時は、わたしも腹をくくってちゃんと向き合いたいと思います。
    そのときは、自分の汚い部分も、弱い部分も腹割って話したいです。
    今はまだ気持ちの整理がついてない部分もあり、周りの反応が気になったり、いろんな面で考え事が尽きないですが、焦らずゆっくり答えを出していきたいです。

    そうですね。周りの人には決まったら報告します。反対されたらそれはその時考えます( ; ; )たしかに、夫婦なのはわたしと旦那で、またやっていくにしても離婚するにしても2人が決めることですもんね!!

    • 4月4日
  • まま

    まま


    過去の辛い経験を話してくださってありがとうございます( ; ; )

    わたしも今は一切暴力はしてません。
    かなり後悔しているし、消したい過去です( ; ; )
    わたしはその時、追い詰められてというよりかは、自分の思い通りにならないことへの苛立ちという感じでした。追い詰められて暴力振るう旦那より、わたしのほうがDVよりの感覚だったかもしれないです。
    このこと、今まで誰一人として話したことないです。話せなかったです最低すぎて( ; ; )
    今は本当にいくら喧嘩して腹たっても暴力を振るう感覚すら生まれません!
    変われるひとは変われますよね!
    体力の無駄!笑まさにです!!笑

    • 4月4日
  • rococo

    rococo

    旦那さんも、暴力すればYmamaさんが黙るとか、下手に出てくるって味をしめちゃったんですかね🤔逆に気を使って過ごすより、殴られても、
    あんたを殺して私も死ぬー!!って抱きつく位で目を覚ましてくれるといいんですけどね😁
    私も最後に暴力を奮った大喧嘩の時。
    深夜の路上で雨の中喧嘩。私の腕を離さない旦那にはーなーせー!!と喚きながら👊ぐーで顔や腹を殴って蹴って暴れるクソ女(私)‪‪💦‬
    その瞬間、旦那は持っていた空っぽのペットボトルで私の頭をスコーン!!と殴らりましたwww
    初めての仕返しでした笑
    あ、この人殴っても言うこと聞かなくなったな…って思ってやめました笑

    • 4月4日
deleted user

難しい事情ですね(><)
他人がとやかく言えないかも知れませんが、私なら手をあげたりする人は直らないと思っています。
いくら喧嘩でヒステリックになったとしても手を出すのは違うと思うし、子供も見てなくてもそのうちわかります。
私もそんな感じで元旦那と離婚しました。
喧嘩する度に暴言とモラハラ、たまに手が出る感じでした。
価値観も全く違っていたので10年一緒に居ましたがもう心に決めて別れました。
私の場合は子供が小学生に上がっていたのもあって、義母と同居だったので調停しましたが実家も頼りなく、子供は向こうに取られてしまったんですがね💦
確かにシングルで生きていくのは覚悟が必要だと思うし大変だとは思いますが、ご自身の幸せが子供さんの幸せに絶対繋がるのでそれを踏まえた上で決断して下さい✨
周りも助けてくれる人は沢山います。
長くなりましたが、頑張って下さいね(><)(語彙力なくてすいません💦)

  • まま

    まま

    回答ありがとうございます。
    本当に難しく、悩んでしまいます。
    たしかに直らないですよね。
    直すにはわたしがどれだけ相手の機嫌を損ねぬよう努力できるかだと思います。。。
    でも、わたしも産後性格が変わったかと思うくらいイライラしてしまって、自分に余裕がないんです( ; ; )

    辛い経験を話してくださってありがとうございます( ; ; )
    お子さんの親権取られてしまったんですか?!辛すぎます( ; ; )
    なぜ、モラハラ暴力のある人に親権がいくのか、不思議です。
    わたしの旦那もいつ親権がほしいとか言い出すかヒヤヒヤしてしまいます。

    わたしの幸せ( ; ; )もう、自分の幸せがなんなのかすらわからなくなってきてしまいました。大好きで結婚して、幸せだったのになぜこうなったんだろう。とか、暴力や離婚なんてテレビの世界の話くらいに思ってた甘い自分がいて、まさか自分がこうなるとは、、、( ; ; )辛いです。

    でも、頑張ります!ありがとうございます( ; ; )

    • 4月3日
  • deleted user

    退会ユーザー

    私も全く同じです!
    元旦那と10年一緒に居て、彼の機嫌を極力損なわないように喧嘩しないようにと、努力しましたが、何故自分だけ色んなことを我慢していかなくてはいけないのかと気付かされました。
    親権は、調停した時に給料明細と住んでる部屋の見取り図を提出しろと言われました…(><)
    後は子供への暴力はなかったこと、証拠がなかったことなどですね💦
    そんなん言われたら、私なんか絶対負けるじゃんと思ってたら案の定でした…
    子供を面倒見てくれる助けてくれる人が居るか、とか色々査定基準があるみたいです。
    私が家を出る時に子供は絶対渡さないとか言われて自宅の目の前で脅されて私が子供達を後で引き取れると思って残して行ったのが間違いでしたね💦
    なので、変なアドバイスにはなりますが離婚される時は必ずお子様も一緒に連れて行って下さい(*꒦ິ⌓꒦ີ)
    長くなりましたが💦今の旦那様にはYmamaさんを幸せにしてくれるとは思えないと思うので😭
    また暴力を受けられないように、安全な所で生活して頂きたいです😭

    • 4月3日
  • まま

    まま

    ありがとうございます( ; ; )

    一方通行の我慢は絶対に続かないですよね( ; ; )よく10年も我慢されましたね。その間旦那様も変わる努力してくれていたんですか?
    わたしも、自分がただ勝手にイライラするだけのことを我慢するならきっとできますが、相手にムカつくことがあるのに全部気持ちを押し込めるのは無理ですよね( ; ; )

    母親も父親も親にはわかりないので親権を取る権利はあるのかもしれないですけど、お腹を痛めて命がけでうんだのは母親なのにって思ってしまいます。そのお子さんとは会えているんですか?( ; ; )
    アドバイスありがとうございます( ; ; )別居になり、子供は連れてきました!

    情だけでは幸せになれませんね。。
    わたしもちゃんと、自分の幸せと息子の幸せに向き合ってみます。

    • 4月3日
おちゅまま

DVをするやつは最後優しい言葉を言ってまた繰り返すってことが典型的ですよね。今まさにそれをしてるんですよ。あなたを自分の支配下におきたいんです。
仮に暴力をふるう原因があなたのヒステリーだとしても普通は殴ったりなんてしません。
大好きな母親がDV受けているのを見せつけられるのも子供はとても大きなショックを受けることになると思います。それでもその旦那といたいならもはや依存でしかないと思います。

  • まま

    まま

    回答ありがとうございます。
    そうなんですね( ; ; )
    今までは離婚離婚って旦那が言っていたので、引きとめられてびっくりしています。
    たしかに引き止めるくらいなら、もっと前にわかる話ですよね。

    子供の心が歪んでしまうと思って決めた離婚でした。なのにまた悩んでしまって情けないです。。暴力さえなくなればと思いますが、甘いですね。
    たしかに依存かもしれないです。

    • 4月3日
シシマル母

とりあえず離婚します。

別に離婚しても、手助けしようと思ったらできるでしょうし、会おうと思ったら会えます。

  • まま

    まま

    回答ありがとうございます。
    たしかにそうですね!!
    その考えはなかったです( ; ; )
    でも、旦那に離婚の話を進めている時、養育費は三万、小中高の入学月だけ4万にしてほしいと言ったら嫌だと言われました。。笑
    今思えば大切な家族と言いながら、離れたらそんなもんかって感じです。

    • 4月3日
m

私も今迷ってます
同じです私は口が悪く
追い込んでしまうと暴れてしまいます
だから追い込まなきゃそうはなりません
こちら側も普通ではないのだろうなと
時たま思います
普通こんな言わないかもなと思うと
仕方ないのかなとおもってしまいます
それがいけないのかもしれません

また私の旦那はお金も使い方荒くて
仕事も続かなく今別居してます
でも好きなので変わってくれと
願うばかりです、
結局好きならなんでも許せちゃいますよね
こちらも変わってあらちらも変わって
貰えればいいのかなと思いました

  • まま

    まま

    回答ありがとうございます。

    同じ状況なんですね( ; ; )
    辛いですよね。
    わたしも自分は何か精神的におかしいのかと思う時があります。
    わたしは産後クライシス気味になり、産後から夫婦関係も崩れました( ; ; )

    みかさん、妊娠中でも暴力があるんですか?

    そうですね。
    わたしも好きだから、暴力されても離れられないのかなって思ってましたが今ふと、なら何故普段の喧嘩は我慢できず責めてしまうんだろうと思いました。難しいですね( ; ; )
    お互い変わることができたら一番ですが、暴力が直らなければ離れるしか選択肢がないです。ただ、今からやり直すべきなのかどうなのか悩むばかりです。

    みかさんは旦那様のお金の使い方にも苦労されてるみたいですが、これから出産だったり色々お金かかるのに大変ですね( ; ; )

    • 4月3日
てんてんどん

子どもには父親いたほうが寂しい思いはさせないと思います。
私はシングルですが、保育園の行事に参加したり休日どこかに出かけたりするたび、ごめんねと思います。
でもいない方がいい場合もあります。
言葉の暴力、殴る、蹴るなど子どもは見たくないし聞きたくありません。
子どもにとって心の傷になります。

離婚は最終手段です。
紙切れ一枚で他人になります。
呆気ないですよ〜笑
こんなもんかと思いました。と同時に子どもとたくましく笑って生きよう!と決めました!
覚悟がないとシングルなんて無理ですもん 笑

自分と子どもにとってどうしたらいいか、たくさん悩んでいいと思います!
頑張って下さい!

  • まま

    まま

    回答ありがとうございます。
    そうですよね。
    いくら楽しい家庭を息子と2人で築いても、よそのお家のパパが羨ましく思う気持ちは別物だと思います。
    保育園の年間行事を見て、なんだか疲れてしまいました。毎月毎月親が参加するイベントがあります。まだ今は1歳なのでなにも分からず何をしてても楽しそうにしてくれますが、分かるようになったら、子供自身周りのパパを見て色々考えてしまうんだろうなぁと。

    たしかに暴力を振るう父親なんていりませんよね。
    でも、暴力さえなくなれば、、、と思ってしまうわたしはまだまだ甘いですよね。( ; ; )
    じゃあ、逆にヒステリックに怒ってるわたしは息子にとっていい母親なのか?とか考えてしまって悪循環です。自分にも自信がなくなってきてしまいます。

    あーやmamaさん、本当に尊敬します。たくさん辛いことも大変なこともあるはずなのに、たくましくてすごいです( ; ; )
    たしかに離婚は最終手段ですね!
    今は別居していて暴力などの害はないので、ゆっくり今後について考えてみます。

    • 4月3日
rococo

もー、会って話したいくらいですね🤣💓すごい共感出来ることばっかりで!

わかります!なんでそんな返事する?!私を怒らせたいのか?!って思いますよね笑
怒りたくないしガッカリするから話したくもなくなりますしねー😭
しかも、それでいて女好きとか、どの面下げてヘラヘラしてんだよ!って男としての魅力すら感じなくなり😭そうして、憎しみが産まれます。
悪循環!笑

そして、もう一度読み返したら…
保育園とか入園しちゃったんですね😩😖‪‪💦‬
そういう事からも後戻りするのに、また勇気というか色々ふん切らなきゃで気持ち揺れますよね‪‪💦‬

  • rococo

    rococo

    あ!新しいトコに書いちゃいました‪‪💦‬すみません

    • 4月4日
  • まま

    まま

    ほんとですね!笑
    この話で5時間はいけますね😂笑

    ほんとこっちからしたら、そんな態度、怒るってわかるでしょ?それで喧嘩したくないって意味わからん!って思っちゃいます。
    そうなんです、ガッカリなんです。育児って一番旦那と共有したいもんですし、、( ; ; )💭

    うちの旦那は素人との浮気とかはないんですけど、わたしと喧嘩してわたしが実家に行ってる時に自宅にてデリヘルのサービスを受けたことがあるんです🤮きもいです( ; ; )

    保育園入園もし、わたしも今仕事の面接等受けてるところです( ; ; )
    どっちを取るにも勇気いります( ; ; )
    悩みます( ; ; )( ; ; )

    • 4月4日
  • rococo

    rococo

    まぁ、しばらくは離れてお互い初心になるのもいいかもですね🤗
    てか、喧嘩最中にデリ呼ぶとか‪‪💦‬喧嘩してんだから反省するとか、仲直りしに来るとか考えろや!って感じですよね笑
    そして、家に呼ぶなよ😭キモいですよね。
    しばらく再構築するかの決断まで離れて暮らしてる間にデリ呼んだら1発アウトだからってのも伝えておいた方が良さそうですね笑

    旦那さんO型ですか?笑

    • 4月4日
  • まま

    まま

    多分そうですね。
    殴ればわたしが黙る!と思ってるんだと思います。黙って欲しいからって言ってましたし( ; ; )
    それに義母がかなり厄介者で、暴力の件も「何もしてないのに、突然息子が殴ったの?」というような人で、旦那は怒られる人もいないので理由があったんだ!と、なかなか暴力自体を反省してくれないんですよね。

    壮絶ですね😱😱😱
    逆にペットボトルであたまスコーンで終われた旦那様すごいです😂
    でも、そうやって何かのきっかけで気がつくものですよね!
    話はそれますが、わたしも離婚したらいつかはまた恋愛したいなぁなんて考えてるんですが、今の旦那様は連れ子さんにも分け隔てなく接してくれますか?



    デリヘルきもいですよねー( ; ; )
    私たちのベットでなにしてくれてんだ!って感じです( ; ; )
    すでに離婚するまではいくら不仲でも、デリヘルとかきもいからやめて!と伝えました😂

    旦那はA型です😵😵

    • 4月4日
  • rococo

    rococo

    義母って結局我が子が可愛いんですよね。😑だからそういう息子にそだつんだなって。
    旦那さん優しいようで、大事なところはガッカリさせるタイプですね😤笑
    そこは潔く自分が悪かった!でいいじゃないですかね???!😩


    うちは旦那との間の子供は実は引き取ってないんです。
    私も色々悩んで離婚するまで2年くらいかかりました。別居してからは1年…その間は子供もまだ転校とかしてないので私の暮らすアパートと旦那実家を行ったり来たり。
    結局旦那が田舎の公務員で長男だったので世間体がどーのこーの言われ離婚したいなら親権よこせで揉めて。
    なかなか離婚出来なくて疲れ果てた私は、シングルで身よりもないし貧乏な思いをさせるくらいなら公務員だし、家族健在だし、幸せになるかなーって親権を渡してしまいました。
    幸い前の旦那は子煩悩だったのと、新築して同居してたので、家族と子供も慣れていたので。

    今になってもしあの時の子供を引き取って一緒に居たらどうだったって、今の夫に聞いてみたら…そしたら正直言って付き合って無かったかもしれないし、我が子が産まれた今、同じように可愛がれる自信はないとあっさり言われました😓
    ちなみ、今の夫の親には子供が過去にいた事で結婚を反対されていたので6年もダラダラ付き合ってたんです‪‪💦‬笑
    そもそも結婚なんて考えて無かったので、たいしてショックでもなかったんですけど😑もう、同棲してたし結婚しないでただ内縁の夫とかでもいーかなって思ってました。
    恋愛するのも労力いりますよね。
    恋愛の仕方も忘れたし、またほかの誰かとか考えるのも面倒だったので、とりあえず振られるまで一緒にいようみたいな感じでした笑

    でもやっぱり子供は欲しかったので、35までに結婚できなかったら、シングルマザーという形で子供だけは産みたいなと密かに思っていたりして😅
    そんな矢先に義父が体調を崩し、急に結婚してもいいとか言い出して笑
    それからトントン拍子に妊娠して今に至ります。

    話変わりますけど
    今日ってか、さっきまで軽く喧嘩してました笑
    不穏な空気のまま会話もせず寝てますwww
    怒鳴ることもしてないし、話しかけられれば答えますが素っ気なくしてます。笑
    原因は、週末義父母がお花見いこーって言ってて、でも今日義母がめちゃくちゃ咳でる風邪ひいた😭
    週末まで花散らないで残ってるかなーってメールきて。
    え?今ガッツリ風邪ひいてて、病み上がりで孫に会うの?家めっちゃ近いし毎週会ってるから今週末は会うのやめてほしいと夫に言ったら
    なんで?って。理由言ったのに煮え切らない態度だし。
    いーじゃん!毎週会ってるんだし、わざわざ風邪ひいてる人と会わせなくても😭って言ったんだけど。
    ホント親大好き過ぎて、孫あわせてやりたいのか自分が会いたいのか🤷‍♀️😓
    イラッとしたので早々子供寝かしつけに行って私もそのまま寝てやりましたよ。笑

    • 4月5日
  • まま

    まま

    蛙の子は蛙です、まさに。。
    旦那の性格は、ほんとに義母がかなり影響していると思います😵義母は、わたしや旦那に義父や、義祖父母、義父の親戚の悪口をこれでもかってくらい言う人なんです。しかもかなりどうでもいいことです。それを聞いて育てば誰だって心歪むだろうなぁと思っちゃいます。それに、義母が「わたしは上に立ちたいし、自分の思い通りにしたいから今の旦那を選んだの!」とわたしに言ってきたときにドン引きしました。夫婦間で上下関係を作るっておかしいですよね。そんな夫婦を見て育ったから、旦那も自分が正しいというのを押し通していいんだ!って思ってるんだと思います。夫婦間での思いやりを見ずに育ったってかんじですかね?
    産後すぐに、旦那と喧嘩したときに義母が出てきて「子供産んだのがそんなに偉いのか!」とか「育児を仕事だと思え!」とかトータル8時間怒られ、母乳もピタリと止まりました。それも今になっては「そんなこと言ってない、方言の違いかな?」とか言い出して意味不明です🤮なのにこの間旦那がいないときに「あのまま二人がいっしょにいたら余計に事が悪化して離婚になってしまうと思って。距離を置いて欲しかった。ああやって言えばYmamaが出てってくれると思ったの。わたしさえ悪者になれば、、、。」と言ってきたんです🤷‍♀️なんかの病気なんじゃないかと思いました。

    お子さん引き取ってなかったんですね。辛いことを聞いてしまい本当にすみません( ; ; )。離婚って想像以上に精神的にくるんで、疲れ果ててしまうの本当にわかります。息子さんが今幸せならそれはそれでありですよね😌でもやっぱり、親権を求めてくるあたり、子供のことより自分のことを考えてる方なんだなぁと思ってしまいました。たしかに子供は二人の子ですから、親権を取る権利は両親どちらにもありますが。。。
    そうなんですね。でもたしかに他人の子を自分の子と同じだけ思えるかと言われたら難しいですよね。。。わたし、離婚したらいずれ恋愛して再婚なんかもできちゃったりするかも💕なんて甘く考えてしまいますが、子連れ再婚、簡単じゃないですよね( ; ; )
    やはり、親には反対されましたか( ; ; )仕方ないですよね。。。
    わたしも恋愛の仕方忘れました笑それに、人間不信で、男はみんな信用できない!とか思っちゃいます。疑いの目で見てしまって、いい人逃しそうです( ; ; )

    昨日喧嘩してたんですね( ; ; )
    その内容、わたしなら激怒です😂
    なに考えてるのか。子供はおもちゃじゃないんだぞ!義父母の癒しの道具じゃないんだぞ!ってかんじですよね🤷‍♀️
    喉の風邪わたしの周りでもかなり流行ってて、息子ももらってきてわたしもうつりました😱子供がかかったらかなり可哀想ですよ( ; ; )夜中も咳して起きちゃってねれなくてグズグズが1週間以上続きました( ; ; )小児科もその風邪の子ばかりいましたよ( ; ; )
    なんとかして会いたくないですね😱
    毎週会ってるならいいじゃん!ってかんじですね( ; ; )
    親が大好きなのはいいですけど、臨機応変に考えて欲しいですよね。。。

    • 4月5日

「家族・旦那」に関する質問