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あき
ココロ・悩み

気持ちの整理がつきません…。現在妊娠10週になります。私は今20歳なので…

気持ちの整理がつきません…。現在妊娠10週になります。私は今20歳なのですが43歳の彼氏との子供を妊娠しました。彼を心から愛していますしお付き合いを開始するにあたって結婚を前提にという事を約束していました。なので妊娠が分かった時には私も相手も嬉しかったです。ですがやはりこの年の差のせいで私の父親に反対されています。父親の気持ちも分かるのでとても辛いです。父親が反対している中での妊娠、きついつわりで赤ちゃんがどんどん成長しているのも実感します。大きくなる赤ちゃんに自分の気持ちが追いつきません…。ですがこの感情を誰に言えばいいのか分からずここに相談させていただきました。拙い文章で申し訳ありません。

コメント

☆★

好きなら誰が何を言おうと自分の意思を貫き通し、突き進むしかないと思います🌸😊

deleted user

あきさんはどうされたいのですか?
産みたい、結婚したいと心から思うなら、彼と一緒に謝って誠意を見せ続けるしかないです。

オブラート

あきさんばかりが辛い状況のように思えます。。

むしろその43歳の彼氏は何してるんでしょうか?
反対しているお父さんには何と?

なつ

諦めなさい、と言われてるのですか?
育ててく覚悟があるのなら育てるのは二人ですし二人のお子さんなので産んで育てるのがいいと思いますよ。わたしも息子を反対されましたが、意地でも生んで育てると思い今に至ります。今ではきちんと認めてくれてますよ。

らるるたん 

お互い思い合っていて喜んでいるなら悩む必要ありますか?😊私なら他に選択肢ないので毎日でも仕事終わりに実家に行き誠意を見せます。本気なんだって思ったらお父さんだっていつかはきっと分かってくれるはず😊💕孫はかなわないですよ!

だいふく

辛いですね…
でもあきさんにどうすることもできないと思うので、まずベビちゃんとご自身を労ってください。

お父さんの気持ちはお父さん自身が整理がつくまで少し待ってみた方が良いと思います。

ご年齢的に彼氏さんとお父さん年齢近いですよね?大事な娘が妊娠・結婚が一気に襲ってきても、親はびっくりしますしね…。

ろこ

お互い愛しているんでしょう??そんなの産む以外に選択無いじゃないですか!
親にどう思われるかじゃなく、自分がどうしたいか。
お腹の中のお母さんはあなたなんですから☺️

とうふ

うちも年の差です。22と39です。
結婚するのは自分自身ですよね?親にダメって言われたら赤ちゃんも結婚も諦めるんですか?
たしかに父親に祝福されたいのも分かります。認めてもらいたいのも分かります。
でも自分が自分たちがどうしたいかが1番じゃないかなー?って思いますよ!

はな

お父様に反対されるのは悲しいですよね💦

彼氏さんは喜んでくれてるんですよね?
これこらもしっかりと責任をとって一緒に育てていくおつもりなんですよね?

であれば彼氏さんを信用して、あきさんも腹をくくってください。
お腹の子守れるのはあきさんです。

今は反対されててもお孫さんの顔を見たり、彼氏さんと二人しっかり頑張ってる姿を見せ続ければ絶対にお父様も分かってくださります😊

m

年の差んて本当関係ないと思いますよ☺️
やはり父親って始めは反対するものだと思います😞大事な娘ですからね!!


お父様も気持ちの整理がつかないのだと思います。
自分の意思をしっかり.彼氏さんと伝えましょう😊
きっとお父様もわかってくれます😉
子どものためここは乗り越えましょ😭

こまち

結婚してからならともかく、付き合ってるだけの状況で子供できた&その年齢差だと、お父さんは彼氏に不信感しかないと思います。

彼氏が何度も説得に行くとか、誠意見せて頑張るしかないです!!

chanrii

うちも年の差11あります。
うちは、父より母が反対していました。
ですが、今は母と旦那は凄いなかよしです。
私たちも赤ちゃんできてましたが、おろす選択はなかったです!大好きな人との赤ちゃんあきらめるなんてできません。
赤ちゃんうまれて、孫をみた瞬間に、変わりますよ😁

マヤ

「ほらみろ!」って、言われない様に幸せになれば良いんですよ😊

としたろう

42歳ということは、普通の会社員であれば定年まで18年。
産まれて来る子は18歳。…経済的な面で、ちょっと苦労されるかも知れませんね。大学とかいかせるのであれば。

そういうことも、正直考えちゃいます…

  • としたろう

    としたろう

    すみません💦43歳でしたね!

    • 3月15日
初めての🔰

ご懐妊おめでとうございます。
お父さんに反対されると辛いですね。おめでとうと言ってほしいですし、子どもの成長を一緒に喜びたいですよね。
お父さんがご結婚に反対されてるのは年齢差だけが理由ですか?結婚を前提にと約束はされてましたが、結婚をされてから子作りをされても良かったのではと思います。授かりものなので、タイミングなんて分かりませんが。約束はお父さんとされてたんですか?彼との約束でしたら、お父さんはびっくりされて反対もしてしまうかと。彼とあきさんでお父さんに許してもらえるように話し合いが必要ですよね(>_<)悪阻でお辛いときに、大変ですが彼と赤ちゃんのためにも頑張ってください!

✨🍮✨🍯ラッキー🍯✨🍮✨

お父様はおいくつでしょうか?
きっと年齢近いから、抵抗感があるかも...😣💦または、早く逝ってしまうのではないか、いろいろ不安要素があると思います💦
きっと、お父様はかわいい娘のために幸せになって欲しいと願っているんだと思います✨
まず、両家にお会いして、彼氏の老後などについて真剣に話した方が良いかも知れませんね。

ひろ

うちも20歳差の年の差夫婦です!
上の子は私の連れ子で未婚シングルから今の旦那と結婚しました!
歳の差をあまり良く思わない親御さんなんですね。親御さんは年の差以外で不安な事があるのでしょうか?
単に年の差だけ気にして反対してるなら、彼氏さんがしっかり仕事もしてて、この先の将来設計をしっかり立てて、結婚したいという意志を親御さんと話し合って認めてもらうしかないです!誠実な所を分かってもらえれば歳の差でも大丈夫ですよ😍
同い歳でも妊娠がわかって逃げ出したり、性格クズだったり、仕事しないとか、DVだったりとかそんな人もたくさんいる時代ですから。
赤ちゃんのママとパパはまぎれもなく、あきさんと彼氏さんです!頑張ってください!👍

whisky

お互いに好いていて、両親を納得させるという感じで良いのでしょうか。

年の差よりも旦那になる人が、結婚した後にどんなライフプランで、あきさんやお子さんを養っていくか…の説明をされるのが良いと思います。
43歳なら人生半分くらいなので、自分が死んだ後の資産なども計画しやすいと思います。
親としては、お金で苦労するのが心配だと思うので、その辺りを考えるべきかなと思います。

きなこ

お父様が反対される気持ちはわかります。あきさんのお子さんがようやく手から離れる時は旦那さんは還暦超えてます。
2人目、3人目を考える余裕ありますかね…次は旦那さんの介護の心配になってきます。
今はまだ43歳ですが、50歳60歳なんてすぐです。
お父様もあきさんが嫌いで反対してるのではなく、先々の苦労が目に見えてるから反対されてるのだと思います。

ちなみに彼はお父様にご挨拶されましたか?結婚を前提というならまずはご両親への挨拶をして認めてもらうのが必須だと思います。まして23歳という年齢差がありますから。
筋を通さず勝手に決めて賛成も得られないまま20歳の大切な娘を妊娠させたとなれば、ご両親が喜べないのは仕方ないかと思います。
まずは謝る事。ご両親にとって大切な娘の妊娠結婚を喜べないのは親だって辛いんですよ。ライフプランを考え彼の定年後、子供の人数、学費について先々の事をきちんと考え話すなど、
ご両親を安心させて認めてもらえるよう彼と説得出来るよう頑張ってください。

るちゃまま

うちは逆ですね旦那さんが19歳でめちゃくちゃ反対されました向こうの母親に笑
でも強行突破って感じです
産むのは私だし2人で育てていくわけですから関係ないです
今も義理母はよく思ってないみたいですけど義理父は反対してもしたいようにするんだから頑張れよって感じです。
私の母に相談しましたが孫が産まれれば可愛くて仕方ないもんだから大丈夫よ。頑張りなさいと言われました。
一人で悩まないで旦那さんに一緒に悩んでもらいましょう
支えあっていくんですから大丈夫。1人じゃないですよ。

マルマル

旦那さんはなんとおっしゃっているのですか?

ゆあみ

彼と一緒ににお父さんを説得して納得してもらうしかないと思います。
お父さんの年齢はきっと彼とそんなに変わらないでしょうか?それとも若い!?
きっと孫が生まれたら嫌でも孫ラブジィジに変わるのかなとも

おしゃる

我が家は私が25歳、主人が34歳の9つ差です。私が大学生の時からお付き合いが始まりましたが、社会人になりプロポーズを受けた際に私側の親戚に猛反対され、入籍が1年も先延ばしになりました。両親は彼を気に入ってくれていたので、結婚も喜んでいたくれたのですが、周りには9歳も年下の判断力のない女の子を、いい大人がたぶらかしたとまで言われました。今思えば、大学を出たばかりの娘が、9歳上の彼氏にプロポーズされ結婚するなんて話を聞けば親戚じゃなくてもあまりいいイメージは持たないよな、とは思います。残念ながら本人たちがいくら本気でまじめにお付き合いをしていても、周りは可愛さ余って心配が行き過ぎて、想像を膨らませて、なんとでも言うんです。理想を言ってしまえば、彼にしてもらって嬉しかったことや、彼の家族の話や、頼りになると感じたことなど、彼のいいイメージが膨らむような前情報を、前々から少しでも入れておいて、年齢の差といったようなハードルを下げれていたらよかったのだと思いますが…。あとは実際に会って、彼の人となりや2人の関係性を見てもらって、親御さんの心配を少しずつ紐解き、納得してもらうしかありません。彼と結婚することが幸せか不幸せか、正解かどうかなんて今誰にも決められるものではありません。今すぐ、100パーセントは無理でも、少しずつ夫婦として認めてもらえるように、努力する姿勢を見せていくことが必要なのだと思います。反対されていた時は、毎日のように泣きはらし正直今でも親戚へのわだかまりは残っていますが、結婚したことを後悔したことはありません。月日が経って、あの時どんなひどいことを言われたのかもあまり思い出せません(笑)いつか必ず苦しいことの終わりは来ます。お腹の赤ちゃんの為にもご家族が上手くまとまることを祈っています。長文失礼いたしました(>_<)※私も妊娠10週の初マタです!お体も辛いかと思いますが、頑張りましょうね(๑˃̵ᴗ˂̵)

なちん

まずは懐妊おめでとうございます。
つわりがきついとのこと、無理をしないようにしてくださいね。

たくさんの方が回答されていますが、23歳差だけど2人の気持ちが大事、だけでは片付かない問題はもちろんあります。
赤ちゃんが大学受験の頃にはご主人は61歳。大学受験に合格した後も、もし遠い大学に通うため仕送りをするのであれば毎月数万円×◯年間、授業料毎年○○万円×◯年間が掛かります。定年後も再雇用で働くとしても、お給料は下げられてしまう時代です。
また、それだけではなくご主人の介護の問題もすぐやってきます。
あきさんのお父様とご主人の年齢が近いのであれば、お父様はそういったことも不安なのだと思います。
結婚を前提に、ということはお互いのご家族には紹介されておられなかったのですか?
いきなりの妊娠と年の差婚であれば、周囲の戸惑いも仕方ないことです。
お二人でお父様に挨拶と謝罪、また2人でライフプランを考えて説明(子供の学費や介護費の積立、保険)することが大切だと思います。
赤ちゃんのために、頑張ってください。

ミニママ

愛に年の差なんて関係ないですよ(*^^*)
孫が産まれれば、じいじもデレデレしちゃいますから、それまで頑張りましょう(^_^)v

𝙷𝙰𝚁𝚄

年の差なんて関係ないと思います。
私も旦那と年が離れています。
親を説得し、結婚し、妊娠しました。
結婚するかしないか、産むか産まないかはあきさんと彼氏さんの問題です。
そしてきつい事を言い方かもしれませんが...
お父さんに反対されていてお父さんの気持ちがわかるのであればなぜきちんと避妊しなかったのか、ただ浅はかだっただけでは?と思いました。

きび砂糖

「愛に年の差なんて関係ない」と、感じる方もいますが、
もちろん、お互いにとってはそれだけでも、結婚となると家族になるので
お互いの家族や親戚が絡んできますので、人それぞれですね。

私自身、高校時代にいとこのいとこにあたる彼と恋愛したことがありますが
恋愛に寛容な両親がはじめて反対しました。今思えば、納得の理由でした。
相手の親が親戚などに関与しない礼儀のない親でした。(それだけではありませんが…)

旦那さん、あきさん共に経済的に裕福だったり裕福なご家庭で育ってきたのなら、年の差は関係ないのかもしれません。
子育て、旦那さんの両親の介護、自分の両親の介護、旦那さんの介護と、次々やってくる現実に、お金があり時間が費やせるのなら問題ないと思います。

あきさんのお父さんも
理由なく怒っているわけではないと思います。
あきさんの相手が43歳ということなので、しっかり働いていて、人間ができている方で、しっかり結婚に向けてスジを通しているのなら怒らないかもしれません。なにか理由があるのかも知れません。

ひとつ言えるのは
あきさんの人生です。
自分でしっかり選んで進んだ道を後悔するときもありますが、
後悔してもしきれないことも世の中にはあります。
「愛に年の差なんて関係ない」という意見、
あきさんの身の上を知らずに言っています。
誰も責任はとってくれません。

あきさんにとってなにがいいのか、
しっかり考えて進んでください!

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