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Ymama
家族・旦那

どうしたらいいか分からなくてなりました。文章力ないから読みにくいし…

今の心境を聞いてほしい。
どうしたらいいか分からなくてなりました。
文章力ないから読みにくいし、長文になります。

私は妊娠して籍いれて(妊娠がわかる前に1度別れてます)、けどうまくやっていけず離婚。その後再会した人と付き合って、
彼は結婚を考えてくれて、父親になってくれようとして、それもなんかのテレビ見て後押しされたらしいけど、彼のご両親は、同情じゃないのかって言ってるけど、私もそう思ってしまった。
出産して、一緒に住み始めてもうすぐ2ヶ月
彼が子供にたいしてやってくれることは、お風呂に入れるだけ。仕事で遅くなった時は、一切触れ合わない。抱っこもしないし、話しかけない。
ひたすら携帯ばっかり。寝る時も毛布を頭まで被って携帯触って、気づいたら寝てる。

彼のお母さんから婚姻届出すのを待ってほしいと言われたけど、正直出すの辞めたいって思ってしまう。(経済的に1人で育てるの大変だけど、
1人がマシ。私の両親は大きくなった時に父親がいないと可愛そうみたいなこというけど、それでも娘が幸せだったら、可愛そうとかおもわないでしょ。世の中には父親がいない子、母親がいない子だっているのに。って思ってしまう。)
私の両親から、あなた達が結婚して子供を育てていくって意思が強いんだったら、いくら待ってほしいって言われたからって関係なく出せばいいって言われたので、その事を彼に話すと黙り込む、
三月三日の節句のことを話すと黙り込む、
テレビの話だと話す。
なんだか、父親になろうという意思が伝わってこないし、同情なんじゃないかと思いますよね。

文章がまとめられないんですけど、
読んでくださった方ありがとうございました。
結局、なにが言いたいかと言うと。
「彼から父親になろうというのが伝わってこない」ということ。そのことを私の両親、彼の両親に伝えるかどうか。
ちなみに、みなさんの旦那さんは自分から抱っこしようとしたり、オムツを変えたりしますか?
それとも、言わないしないですか?
私は、何も言わないです。
携帯ばっかりいじってる人に、あんまり言いたくない😅

コメント

タラ

現時点一緒に育児やってくれなかったりやろうともしないんですから今後も期待は薄いですよね( ˙꒳ ˙ )
私は一度失敗してるので、もし彼氏がそんな人なら結婚はしないです。

  • Ymama

    Ymama

    やっぱり期待出来ないですよね…

    • 2月16日
ma-*

ごめんなさい。
彼は自分のこどもではないんですよね❔それなのに結婚してお風呂にいれてくれるだけでわたしはじゅうぶんありがたいと思います。

わたしは自分のこどもじゃない旦那のもとよめとの子供にうちらの生活費から毎月養育費を払っています。
わたしからしたら正直いやです。
でもわかってて結婚したのであきらめてます。
けど、かれはなかなか了承してくれませんがこちらも子供ふたりいるんだから少し養育費減らしてくれてもと思います。
わたしの話になってしまいましたが、それだけ自分のこどもじゃない子供を育ててくれるってのはありがたいことなんじゃないかと伝えたかったです。
気を悪くしたらごめんなさい。

deleted user

オムツ替えますよ抱っこしますよ。
妊娠中は本当にこいつ父親になる自覚あるの?って行動ばかり。
昨日も飲み今日も飲み来週2回ゴルフ。それでも父親。
血縁関係がないし実感もないから興味ないのかもしれませんね。
私的に母親がいれば幸せで楽しい。

  • Ymama

    Ymama

    やっぱり、血が繋がってないと
    興味もないんですかね……
    私の両親は、触れあえば、実感が湧くんじゃないかって言うんですけど、まず自分から触れ合おうとしないし、泣いててあやすけど、泣き止まなかったら変わってって言ってくるんですよ😅

    • 2月15日
  • deleted user

    退会ユーザー

    私ならそういうこと気にする悩むなら別れます、、

    • 2月15日
  • Ymama

    Ymama

    わかれた方がいいですかね

    • 2月15日
  • deleted user

    退会ユーザー

    はい。この先ずっと同じこと考えて思って悩んで生きていきたいですか?

    • 2月15日
  • Ymama

    Ymama

    どう切り出すか迷います、
    特に両親に、
    1度離婚してるし、経済的にきついし

    • 2月16日
ママリ

本当に父親になりたいのなら努力もするしもっと積極的だと思います。
なによりここに投稿しないと思いますよ。
Ymamaさんの見極めは正しいかと思います。
別れて2人で生活した方が精神的にも楽だと思いますし、両親揃うことが子供の幸せでもないと思います。

  • Ymama

    Ymama

    かなり精神的に楽になるし、ストレスが溜まらないかもです😅

    • 2月15日
  • ママリ

    ママリ

    仮に結婚して下の子だけを可愛がるなんてことになったら可哀想です。
    結婚したらさらに嫌なところもみえてきますし、再婚だから我慢しなきゃと思ってしまうこともあるかと思います。
    Ymamaさんはしっかりと見極めているかと思うので2人での生活でもお子さんは幸せにできると思いますよ(^^)

    • 2月15日
  • Ymama

    Ymama

    ひいきとか虐待とかって考えると不安です。

    • 2月15日
あやや大好き♥︎︎

もう答えは一つしかないと思います😅
その男の子の人とは別れて
まずは一人で愛情いっぱい育ててから
父親探せばいいと思います。
私は旦那は居ませんが
一緒に暮らしている叔父は
自らなんでもしてくれます🙆🏻
私がシングルだからとかではなく
ただ息子が可愛いし好きなんだと思います。
愛があるかないかじゃないでしょうか?

  • Ymama

    Ymama

    娘に対しての愛情がないのかって思いますよね。

    • 2月15日
ひろ

うーん。彼氏さんの意志は嬉しいけど行動と伴ってないですね😥
逆に私なら無理してるような気がして、話し合って籍は入れないかな。
血が繋がってないから自覚がないのは仕方ないと思いますが、そんな人としぶしぶ入籍しても変わらないんじゃないかと思います。
うちは上の子は旦那と血は繋がってませんが、旦那なりに行事も出てくれるし可愛がってくれて父親やってくれてます!
いくら好きでもこの先ずっと一緒にいるのに、そういう所が見えない人とは結婚考えられないです。

  • Ymama

    Ymama

    先日、両家の顔合わせがあったんですけど
    そのときも抱っこしようとしなかったんですよね。
    彼のお母さんから、抱っこ変わりなさいって言われてるのに、変わるよの一言もないし
    結局私が、お母さんに大丈夫ですよって言ったし。
    出産立ち会うって言ってくれた時は、父親になろうとしてくれてるって思ったけど
    今では全く😣

    • 2月15日
あかちゃん

失礼ですがいずれはダメになるのかなと思います💦
そのうち父性が出てくる人も沢山いますがやはり実子じゃないしどこかでズレはでてくるのかなと思います💦
うちの旦那は抱っこもオムツ替えもします✩妊活して授かった子で旦那も妊娠中から協力的です✩

  • Ymama

    Ymama

    もし、彼との子供が生まれたら
    ひいきされそうで、
    彼のお母さんからは、虐待されたら離婚していいからって言われましたけど
    そこは一番の不安なところでした。
    私もダメになりそうだなと思います。

    • 2月15日
あーちゃん

まず、気になったのは相手のお義母さんが同情じゃないのか?とか
婚姻届を出すのを待ってほしいとかを
Ymamaさんに伝えるのが意味わからないですね…
自分の子供としっかり話せよ って思っちゃいました すみません💦

やっぱり 彼氏さんはYmamaさんの事は好きで一緒にいるけど
子供の事はどう接していいとかが
わからない とかもあるかもしれませんね…😭
でも、ちゃんと話をしようとしてくれないのは駄目ですね
私だったら しっかり話しよ する気ないなら籍も入れない、1人でやっていけるから と言います

私、母はシングルマザーですけど
全然 寂しくないですよ💓
Ymamaさんのお子さんも女の子ですし
何ともないと思います🤞

  • Ymama

    Ymama

    あっ、同情とか婚姻届の件は、彼に話してますよ。

    うーん。とか言って
    話変えるんですよね。

    • 2月15日
みこ

やはり結婚は難しいのではと思いました(;д;)
迷いながら出すと後悔すると思います・゚・(。>д<。)・゚・

  • Ymama

    Ymama

    後悔しますよね。

    • 2月15日
ゆめ

私も他の人の子どもを妊娠、出産しました。
私は付き合ってて別れるときに妊娠発覚、その後いまの旦那に再会して妊娠期間に入籍したので戸籍上の父親は旦那になってます。

まだ一昨日に生まれたばかりですが毎日病院にきてくれてミルクをあげたりしてくれてます!
妊娠中も私の身体のこと、赤ちゃんのことをたくさん調べたりしてくれて専用のノートまで作ってくれてました。

付き合う時点で私は父親になる人としか付き合わない、何かあったら子どもを第一に考えて行動するし一番大切なのは子どもだと伝えてたくさん話し合った結果、血縁関係はなくても自分の子どもとして育てていきたいと言ってくれて出産前に結婚することになりました。

彼は子どものことは他人の子どもとして見てて、Ymamaさんを母親というよりも女性としてしか考えてないのかなぁ、、と思いました。

  • Ymama

    Ymama

    妊娠中は、父親としてやっていこうって意思が見えましたが、いざ出産して、一緒に住み始めると、あれっなんか違うって思うようになってしまって。

    • 2月15日
くまんま

父親になる決意って相当ですよね。

母親になってみて、子どもは可愛いけど、育児大変というか、休みたいと思うこと何度もあります。
お腹痛めて産んだ子ですらそうです。

そうじゃない子を心から愛して養っていこうっていう決意を持ってるか、持ってないなら、逆にダラダラ付き合いたくないですよね。

伺ってる限りは持ってないような。。

2ヶ月なんて、まだまだ手のかからない可愛いいときで、オムツ変えるのも楽ですよね。
あやすのだって抱っこしてゆらゆらとか、声かけるくらい。
(母は、夜寝れないのが辛いけど)
それですらやってくれないなんて。。

あと半年も経てば、すごい動くし、離乳食食べたり拒否したり、ウンチも臭くなるし。。

そうやってどんどん人になってく子を一緒に育ててくれるんですかね。

でも、お金出すよ!養うよ!ってはっきり言ってくれるなら、それはそれでいいような気もします。

世の中には、そうゆう父も多いと思うので。

でも、逃げ出そうなら、早めに別れた方が傷は浅いかと思います。

  • Ymama

    Ymama

    そういえば、お金出すよも養うよも言われてません。
    予防接種のロタの金額言った時も、
    まぁ高いから仕方ないけど、微妙な反応だし
    話変えるし😅
    オムツも買ってきてって言ったのに
    なかなか買ってこなかったりするし

    • 2月15日
  • くまんま

    くまんま

    ロタなんて序の口ですよ。。。
    これからどんどんかかります。

    そう考えると、今は渋ってても、なんとか自覚もってもらって、父親が居たほうが経済的に助かりますよね。。

    次の人だって、見つかるか分からないし。

    シングルマザーの方が補助は手厚いので、彼氏が全くお金出してくれないなら別れた方がいいけど、
    なんだかんだ、養ってくれるなら、正直ありがたいかも。

    でも、子どもが3才とかになって、懐きだして、自分も年とってから別れられると、
    さらに次も見つけにくいですよね。。

    次の人だって、子どもは小さいほど、障壁低いと思いますし

    • 2月16日
  • Ymama

    Ymama

    かなりお金かかってきますよね。
    自覚があるのかどうか
    黙るところが納得いかない
    親の前では、同情じゃないとはいうけど
    実際自分ではわからないですよね。
    経済的には助かるけど、
    国の補助のほうが助かるかも(笑)
    どっちもどっちですよね😅

    • 2月16日
k

悩んでるなら相談しますね。
携帯は触ってますよね😅
仕事中は触れないから少しはいいですが、ずっとは嫌ですね😭

私はすぐに手伝ってと言ってます。
だって誰の子だよ?ってなりますし…。
血の繋がりだけじゃないと思うんです。
一生を共にしていく家族になろうとしてるのですから。

  • Ymama

    Ymama

    常に携帯ですよ。
    最近では、トイレにまで持っていくんですよ。
    食器を洗ってくれるんですが、その時も持っていくんですよ。

    • 2月15日
あこ

実際生活を共にしたらなんか違ったんでしょうかね。
今後二人が続くとして彼の子ができたときに今のお子さんと同等に接してもらえるかも疑問ですよね。
ymamaさんとは結婚したいけど父親にはなりたくないとか?
彼氏彼女ならいいかもしれませんが父親としてはまだ早すぎたのかもしれませんね

  • Ymama

    Ymama

    まだ父親には向いてないんですかね😅

    • 2月15日
🔰MR🔰

批判と思われるかもしれないですが…
1年以内子供の父親と元サヤして結婚して離婚して、違う人と付き合って同棲してるんですよね?

経緯はわかりませんが、お互いに結婚を甘く見てるのかなって印象です。
妊婦さんと付き合うって軽く出来ることでは無いし、彼なりにちゃんと考えて結婚前提かもしれないですが、主さんも再会して数か月で他の男性と付き合うってのがあまり理解出来ないです。
シングルだから恋愛するなって事じゃなくお互い現実見えてるのかな。って疑問に思いました。

うみちゃんmama

もしかしたら男性の方は子供の接し方が分からないかもしれませんねっ
うちの旦那も最初お風呂しか入れてくれなかったけど、あれやってこれやって言ってやり方教えたら進んでやってくれるようになりました!
1度男性の方と話してみてはいかがでしょうか?

deleted user

正直それは結婚は厳しいと思います(^ω^;)

家族ぐるみで付き合いのある主人の幼馴染は、自分が初婚で奥さんが再婚です。奥さんの連れ子(小学生)と我が子のパパになっていますが、分け隔てなく接しているし、連れ子とか関係無く、しっかりと叱りしっかりと遊び、父としての姿をちゃんと見せています。それは同情で出来るものではありません。愛のある接し方だとこちらから見ても伝わりますし、お子さんを見ていても伝わります。

Yamamaさん自身に結婚へのブレーキが見られるので、周りに左右されず、ご自分で決断された方が良いかと思います。

みっきー

彼のお母さんが婚姻届を待ってと言うのも、わかります。
離婚されて今回の結婚の話が出るまで、期間はどれくらいでしょうか??
その間にお子さんも生まれて、今まだ2カ月で…という事であれば尚更、本当にちゃんと自分の子として育てていけるのか、愛していけるのか、もう少し時間をかけ見極めた方が良いという意見は間違ってないし、私もそう思います。
2カ月ならまだ、言葉も喋らないし表情もあまりないので、実の父親じゃないとなかなか実感出なくて当たり前かと思います。
もう少し大きくなって子供が「パパ〜」とか言うようになれば、また変わるかもですが。。
「父親になろうというのが伝わってこない」の言い方は、実の父親じゃない彼に対しては少し上から目線かなと。。
「固い意志を持ってくれてるのなら、父親としての責任も任せたいと本気で思ってるから、大変なこともたくさんあるけどよろしくお願いします」
と本気でキチンと伝えなければ彼も響かないのかなとは思います。

何より1番罪がないのはお子さんですから、お子さんにとって何が1番良い結果なのか考えて答えを出すのが良いと思いますよ!
片親でも幸せに生活している子はたくさんいます!

つー

父親いなかったです!

そんな父親でも欲しいです。


いまでも思います。


うちはイクメンじゃないです。

でも仲良しだし愛してますよ。

m@

申し訳無いけれど
やっぱり、血の繋がらない子供かなと思いました。
父親になると言っても自分の子じゃないんだし、実際父親になる男性でも父性出るの遅いのに
自分の子じゃないなら尚更です。
その彼に父親は無理だと思います。
厳しい意見ですが…。。。

携帯ばかり、子供に声も掛けない抱っこもしないとありますが
自分の子じゃないから可愛いと思えなくて当然。
お風呂入れてくれるだけ感謝すべきじゃないかなと思いました。

ご実家に帰ることは出来ないんですか?
そんな彼といるより、お子さんからする祖父母と一緒にいる方がいいと思いました

yooo

父親になろうとしてるのが
伝わってこない

主さんは2ヶ月で母親になれてますか?私は3か月頃になってから、旦那に「ママらしくなってきたな」と言われました。
男はベビーと24時間一緒にいる訳じゃないから、2ヶ月で父親としての自覚を持つのは難しいと思います。

うちは早くから、旦那にもオムツやミルクを協力してもらうようにしてきましたが、抱っこやあやし方は分からないようだったので、さり気なくレクチャーしました。

すると、自分から抱っこしたり、旦那なりのあやし方で、娘との時間が増えました。そうやっていくうちに愛情が増して、今では娘と遊ぶのを楽しみに帰ってくるほどです。

2ヶ月はまだ寝てる事が多いし、笑う事も少ないので、彼からしたらつまらないのかも。
3ヶ月頃になると、動きや表情も増えてくるので、彼も興味を持ち始めるかも?自分の子のように、大事に思ってもらえたらいいですね。

籍の事は、彼のお子さんとの接し方次第で考えてみては?
まだ2ヶ月なら、夜中の授乳等で寝不足で余裕もないでしょうし、お子さんの為にも、焦って答えを出さない方がいいと思います。

ゆめと

また婚姻届出してないのが幸いだったと思います
Ymamaさんの気持ちはある程度固まってるんじゃないですか?
後は両親への体裁をどう取るか…

決意を決めて、この子は私が一人で育てていく!と言えばご両親も協力してくれると思いますよ

これから成長すれば自我が出てきてイヤイヤ期や反抗期など我が子でも手に余る事が多々出てきます
その時に果たして今の彼が真剣に子供と向き合ってくれるか…
申し訳ないですが、期待薄だと思います
もちろんこれから情が湧いてきて可愛いがってくれる可能性もあるかもですが、その可能性にかけるだけのものがあるのかどうか…

パパがいなくてもママの愛情たっぷりで素直に育っている子はたくさんいます

自分の決断を信じて頑張ってください

ぱるたん

一度腹割って話すのはどうですか?

私も上の子が出来た時
彼氏と別れた後でした。

それから今の旦那と再会し結婚しました

けど、毎日 問い詰めました。

貴方の遊びの時間も
自分の時間だった時間も
全部子供中心になる
休みの日は子供と出かける
子供が熱を出せば夜間でも走らんと
あかん
好き勝手出来へん

けど、子供は貴方をパパと呼ぶ

それでも父親になる覚悟はあるのか
同情はいらんし 子供中心に回られへんの
ならいらん

子供の病気だってもらう
毎日イライラする事もある
子供の事でお金もかかる

それでも父親に親になる覚悟あるのか

問いただしました。

その時あると言ってくれたので
結婚して二人目も出来
今幸せです。

問いただしてみるのはどうでしょ
その人がなにを考えているのか
もしかしたら どこまでしていいのか
わかってないのかもしれません。

「家族・旦那」に関する質問