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ジャムおば
ココロ・悩み

出産時の義母の言動、行動が1年以上経った今でも思い出すと悔しくて涙…

出産時の義母の言動、行動が1年以上経った今でも思い出すと悔しくて涙が出ます。

次の話を客観的に聞いてどう思うかご意見お聞かせください。


私は里帰り出産でした。
私の実家は、私達夫婦の家から車で5時間ぐらいです。

出産の時主人に連絡すると、
「今からオカンと一緒に向かうから」と、当たり前のように義母を連れて来ることになりました。

主人は母子家庭で育ち、義母をすごく大切にしています。
だから、当たり前のように義母に初孫を見せるために連れて行くものだと思っていました。

私もそこでは内心「え。。お義母さんも来るの。。」と思っていましたが、言えず、「うん。。わかった。。」という感じで返事をしました。


主人と義母が病院に到着して間もなく、分娩室で分娩となりました。
主人に立ち会ってもらい、出産自体は無事終わりました。

分娩の時は義母は分娩室の外で待機していましたが、私としては分娩室の外でも義母がいるのは嫌でした。


そして会陰縫合などしてもらった後分娩室でそのままカンガルーケアになりました。
私はこのカンガルーケアをすごく楽しみにしていました。
生まれてきたばかりの我が子と肌で触れ合い、初乳を飲ませるという幸せで穏やかな時間をずっと心待ちにしていました。

いよいよ今からカンガルーケアをするという時に、主人と実母と義母が一緒に分娩室に入ってきました。

私としては主人と実母は全然いいのですが、義母が入ってきたのが本当に嫌でした。

助産師さんに一応「ご主人とお母さん達も入れていい?」と聞かれたような気がするのですが、出産の壮絶さに放心状態でよく覚えていません。


主人、実母、義母が分娩室に入ってきてからそのままカンガルーケアになりました。
術衣は着てるとは言え、ほぼ裸だし、おっぱい飲ませるなんて初めてであたふたしてると、

「赤ちゃん裸んぼで大丈夫なの?」
「うつ伏せだと飲ませにくいわよ」と義母はずっと横からまじまじと見ながら口出しをしてきました。

ちなみに私は未だに同性であっても授乳中の姿を見られるのが嫌です。恥ずかしいです。


裸を見られて、おっぱいあげてるとこを見られて、挙句に口出しされて、楽しみにしていたカンガルーケアが最悪な思い出になりました。


義母に悪気がないのは重々承知です。
主人に一緒に行こうと言われて出産の時病院に来たのは重々承知です。
助産師さんに入っていいと言われて分娩室に入っただけなのも重々承知です。

でもカンガルーケアをする時だけは、遠慮して出て行って欲しかった。

義母は悪気なくよくイラッとすることなどをポロっと言うタイプです。本人は無自覚で。

今までは聴き流せていたのですが、この一件だけはどうしても忘れられず今でも引きずっています。

悪気がなければ何言っても、何してもいいわけでは絶対ないと思います。


1年以上経った今でも忘れられず思い出すと涙が出てしまうのは私が神経質すぎでしょうか?
客観的に聞いてどう思いますか?

コメント

さおり

私だったら、姑さんだけ外に出すのは嫌なので、自分の母親にも出てもらうかな( ̄∀ ̄)旦那だけにしてもらいます。

流石に5時間かけて来てくれた事を考えたら( ̄∀ ̄)

うちの主人もシングルマザーで育ってて、お母さんの事大事にしてましたよ。マザコンかと思うけど、親を大切にする人って本当に心優しい人なんだと思います^ ^

極端なマザコンは嫌ですよ、魚の骨を大人になってまでとってもらうとか、お母さんに甘えたりとかは。

  • ジャムおば

    ジャムおば


    コメントありがとうございます。
    今冷静に考えればチャチャさんのおっしゃる通り実母と義母二人を出て行ってもらったと思いますが、その時はいろいろいっぱいいっぱいで考えつきもしませんでひた。

    • 11月22日
  • さおり

    さおり

    しょうがないですよ( ̄∀ ̄)出産中とかそんなに考えれませんもん^ ^

    • 11月22日
mtomatod

ガルガルがまだ続いてるのかな??と思いました。私も産前後の義理の両親には無神経だ!とか色々思いましたけど、いつの間にかどーでもよくなってます😅💦ご主人が連れてきてしまったのがいけなかったかなぁと正直思うし、義理のお母さんにたいして思うのは仕方ないにしてもお母さんは悪くないかなと思いました。

  • ジャムおば

    ジャムおば


    コメントありがとうございます。

    おっしゃる通りです。
    投稿にも書きましたが義母は何も悪くありません。悪気はありません。

    • 11月22日
なななのあ

本人に悪気はないけど、言われた側としては傷つくことってありすよね。
私は神経質すぎるとは全く思わないですよ!
助産師さんも、実母と旦那さんがいらっしゃるところで義理母だけを入れないのは何だかなって思っていたのかもしれません。
義理母さんにも、多少気を遣って欲しかったところですよね、、
良い解決策が思い浮かばず恐縮ですが、お気持ちお察しします

  • ジャムおば

    ジャムおば


    コメントありがとうございます。

    おっしゃる通り本人には何も悪気はありません。
    実母と主人だけを分娩室に入れて義母だけ一人で外にいるっていうのもおかしいと思います。
    でもカンガルーケアの時だけは空気を読んで退室してほしかったです。

    • 11月22日
intro8418

わたしも出産時に嫌な思いをしました。
破水して入院し、陣痛室のかわりが病室だったのですが、いきなり来て義両親が居座りました。
こっちは陣痛に耐えてるのにどーでもいいこと大声でしゃべってるんです。
おかげで陣痛遠退きましたしイライラしすぎて怒鳴りましたけど。。

悪気がないから何をしてもいいってことはないです。
相手が無神経なんです。

私は一生許す気はないです

  • ジャムおば

    ジャムおば


    コメントありがとうございます。

    それは嫌ですね。
    私も怒鳴れば良かったですが、疲れと初乳飲ませるのでいっぱいいっぱいでそんな元気もありませんでした。。

    • 11月22日
ひよ

分かりますよ!出産という壮絶な体験をしてデリケートな時に他人が分娩室入ってきたら私も嫌です!!年寄りは色々悪気なくカチンということ言いますからたち悪いですよね…。無理だとは思いますが忘れましょ!それか自分の心を納得させるために、言葉に気をつけ旦那さんにあの時嫌だったのよねと告白してしまうか。言ったら大分違うと思いますよ。

  • ジャムおば

    ジャムおば



    コメントありがとうございます。
    主人には産後7〜8ヶ月経ってから打ち明けました。そしてわかってくれました。
    なのに未だに引きずっていて義母との仲は険悪です。

    • 11月22日
みくる

出産前に、立ち会いの時に両親、義両親はどうするかは話されていなかったのでしょうか?
わたしはいつ連絡するか、立ち会いはどうするかしっかり話し合っていました。
旦那様からすると、「経験者の母親がいる方がいいだろう」と思ってのことかもしれません。
「ちゃんと話し合って決めておけばよかったな」と自分のせいにできれば、流すことができると思います。旦那様や義母さんのせいだと思っていると、いつまでも気持ちを溜め込んだままになりますよ。

話し合って決めていたことを破られたなら、旦那様を責めます!

  • ジャムおば

    ジャムおば


    コメントありがとうございます。

    立会い出産希望だとか、痛みを和らげる手助けをしてほしいだとかそういったことは話し合っていましたが、義母のについては話し合いはしていませんでした。
    初めてのことでまさかこんな事態になろうとは想像もつきませんでした。
    まさか義母が出産の時に来るとは、
    まさかカンガルーケアしている分娩室に入ってくるとは。。。

    • 11月22日
  • みくる

    みくる

    初めてのことですもんね、だからこそ、しょうがないことだと思います。しょうがないことなので、もうどうしようもないことなので、考えるのはやめましょう!
    辛かった気持ちは旦那様には伝えていますか?伝えたら、もうおしまい!あとは三田さん自身が、自分自身のことを許してあげておしまいです。
    お子さんが元気に産まれてきてくれた喜び。成長してくれる喜び。それを、その辛かった出来事で埋め尽くされてしまうのは勿体ないです。

    もしも三田さんがお母さんに「わたしが産まれたときどうだった?」と聞いたとして。
    「すごく嬉しかったのよ、幸せだったのよ」と言われるのと、
    「すごく嬉しかったのよ、幸せだったのよ、だけどね?」と言われるのとでは全然違いますよね(^^)
    大丈夫、立ち直れますよ!

    • 11月22日
  • ジャムおば

    ジャムおば


    主人には産後7〜8ヶ月たった頃に打ち明け、理解してくれました。
    でも未だに引きずって思い出すと泣けます。

    考えるのをやめる、伝えたらもうおしまい!と、できたらそもそもここで相談しておりません。

    辛かった思い出に埋め尽くされてしまうのが勿体ないです。
    幸せな思い出になるはずだったのに、嫌な思い出になって勿体ない経験をしたから本当に辛いんです。

    • 11月22日
  • みくる

    みくる

    “客観的にどう思うか”それを聞きたくて書いたのではないですか?
    辛かった気持ちは当事者にしかわかりません。ですが立ち直りたいと思うなら、辛い辛いと言うだけでなく、色んな意見を聞き、受け入れることも大切ですよ。共感を得たいだけなら、吐き出したいだけなら、そう書くといいです。それですっきりできるなら、いいと思います。
    ですがどうしようもなく辛い現状を変えたいなら、自分にはできないと思うようなことも、やってみることが大切だと思います(^_^)
    旦那様が理解を示してくれたとのこと、安心ですね、良かったですね。どうか、その辛い出来事にとらわれて幸せを見逃しませんように。
    長文失礼しました。

    • 11月22日
  • ジャムおば

    ジャムおば


    コメントありがとうございます。
    はい、「客観的にどう思うか」が知りたかっただけなので、アドバイスは欲しくありませんでした。

    私も考えないのが一番、可愛い我が子に集中するのが一番だということは承知しています。くよくよ考えてもしょうがない!なんて百も承知です。
    でもそれが出来ずたまに思い出して涙が出てしまうんです。

    こうしたらいいよ、というアドバイスではやく、この話を聞いて、「神経質だなぁ」と思うのか、「私でも同じようになってしまいうなぁ」と思うのかそういったご意見が知りたかっただけです。

    文章がわかりにくくてすみませんでした。

    • 11月22日
ぽてこ

嫌な思いをされたんですね。
今でも悔し涙が出るくらいつらいんですね。

客観的に見ると、やはりご主人にしっかり意思を伝えるべきだったのではないか、と思います。
その状況で義母だけ外にいるのは実母さんも気を使われるだろうし、ご主人なんて何も思わないだろうし、仕方がなかったのかなあという印象です。
三田さんの嫌な気持ちもすごくわかります
うちの義母もシングルマザーですし、天然はいってるしイラっとすること多々あります。
彼にとっては大事な母なんで、気を使いながら嫌なことは伝えています。
三田さんもその思いをご主人に打ち明けていかれるといいかと思います⭐️

  • ジャムおば

    ジャムおば


    コメントありがとうございます。

    出産を経験した今では思いつきますが、出産前に義母が出産の時に病院に来るとか、カンガルーケアをする分娩室に入ってくるとかいう事態になるとは想像もつきませんでした。
    わかっていれば私も事前に主人に伝えていたと思います。

    • 11月22日
ママリ🔰

文章読む限り、義母さんそこまで悪くないかなーと思いました。
おそらくこうなることは大方予想できたかなーと😅
里帰りする前、旦那さんと出産になったらどうするっていうのは話し合われてなかったのでしょうか?
私は義母が苦手なので、徹底的に話し合いました。
妊娠中、出産直後などにされて傷ついたこと、言われて嫌だったことなどは、私もいまだに覚えています。死ぬまで忘れません。

  • ジャムおば

    ジャムおば


    コメントありがとうございます。
    おっしゃる通り義母は悪くありません。悪気もありません。

    私はこんなことになるなんて予想できませんでした。
    出産のときは立会い出産希望、痛みを和らげる手助け希望などは話していましたが、義母がどーのこーのということは話し合っていません。
    まさか義母が出産の時に病院に来る、カンガルーケアをする分娩室に入ってくるなんて想像もつかなかったので。

    皆さんはそんな所まで想像して事前に話し合っておられるんですね。
    不勉強でした。

    • 11月22日
deleted user

神経質だとは思いませんが、状況的にお義母さんは何も悪くないのでは?

ご主人が連れてきたのに遠慮も何もないし、言ってることもやってる事も悪気がないなら仕方ないのかなぁ〜と思いました!

確かにおっぱい飲ませてるのを見られたりするのは嫌ですけどね💦

  • ジャムおば

    ジャムおば


    コメントありがとうございます。
    おっしゃる通りです。
    投稿にも書きましたが義母は悪くありません。悪気もありません。

    • 11月22日
きー

事前にご主人としっかり打ち合わせというか話し合いをしていた方がよかったかもしれませんね。
これは嫌とか、遠慮してほしいとか。

私の知り合いもシングルマザーで一人っ子という旦那さんの友人がいますが、すごく仲がよいというか絆がすごいという印象です。

旦那様をどうコントロールするかが大事な気がします!

  • ジャムおば

    ジャムおば


    コメントありがとうございます。

    立会い出産希望、痛みを和らげる手助け希望などは話し合っていましたが、義母がどーのこーのというのは話し合っていませんでした。
    まさか義母が出産の時に病院に来る、カンガルーケアをする分娩室に入ってくるなんて想像もしませんでした。

    皆さんは義母のそれらの行動を想像して事前に話し合われてるんですね。
    不勉強でした。

    • 11月22日
にゃす

客観的に聞いて〜とありますが、参考にならないかと思います。
「三田さんが嫌だと感じた。悲しかった」ってところが重要だと思います。
義母は特に悪くない、事前に話しておくべきだった、と言われてもそうか自分が悪かったのか、しょうがないとなりますか?
私ならなりません!笑

産後、嫌だと感じた事は一生引きずることだと何かで聞きました。神経質でも何でもないと思いますよ。三田さんの中で折り合いのとれない悲しい出来事なので、泣いてしまってもしょうがないと思います。

  • ジャムおば

    ジャムおば


    コメントありがとうございます。

    今冷静になれば事前に話し合っておけば良かったとわかりますが、出産自体が初めてですし、こんな事態を想像すらしていませんでした。

    一生引きずりそうです。優しいお言葉ありがとうございます。

    • 11月22日
まるまる

投稿から少し時間が経ってしまっていますが、共感する部分が多かったので遅ればせながら投稿させていただきます。

私も出産自体には義母の立ち会いはなかったのですが、入院中に直前の連絡で毎日面会に来られたり、授乳中に居座られたり、搾乳中にも居座られて恥ずかしい思いをしたり、小学生の姪を数時間も病室に置き去りにされたりしました。
おかげで産後鬱のようになり、2年半以上経った今でも忘れられずまだ悔しくて涙が出てきてしまうことがあります。
三田さんの場合は、出産中や出産直後のカンガルーケアの時の話ということで、私よりももっとデリケートな場面であり、しかも授乳に口出しされて、そのショックは想像を絶すると思います。

コメントの中では「事前に話し合っておけば」というものが多く見られますが、まさかこんなことが起こると誰が事前に想定して話し合っておけるでしょうか?
初産だったことと思いますので、嫌だと思ったこと全てが想定外だったと思います。私もそうでした。

私の義母も、悪気は一切ありません。そんなことは分かってます。
でもこれは悪気があったとかなかったとかで気持ちの処理ができる問題ではないと私は思っています。

私の地元では、お産を語る会を開いておられる助産師さんがいます。
最初にその話を聞いた時、出産のハッピーなエピソードをみんなで語る会なのかなーと思っていましたが、実は出産のマイナスな感情をずっと引きずっている女性が吐き出す場でもあるそうです。
3人、4人と出産された方でも、2人目の出産のモヤモヤが解消されていなくて何年も経っているのに泣きながら話をされることもあるそうです。
その助産師さん曰く、出産のモヤモヤを解消しないと次に進めないことも決して珍しいことではないそうです。

そのくらい、出産の時の嫌な思いは深刻です。私もモヤモヤを抱えている一人です。
三田さんは全然神経質なんかではないと思いますよ。

2人目を妊娠してから特に、娘の出産後の嫌な思い出がフラッシュバックするようになりました。ちょうどお産を語る会に参加しようかなと考えていたところで、三田さんの投稿はとてもタイムリーな話題であり、思わず投稿してしまいました。
三田さんも解消できる、吐き出せる場があると良いなと思います。案外たくさんの人が、長いこと出産時のマイナスを引きずっていると思うので、ご自分だけではないと思ってくださいね。
長文失礼いたしました。

  • ジャムおば

    ジャムおば


    コメントありがとうございます。

    まさしくまるまるさんのおっしゃる通りです。

    事前にご主人と話し合っておけば、とコメントたくさんいただきましたが、義母が出産の時に病院に来る、カンガルーケアをしている分娩室に入ってくるなんて想像もしませんでした。
    そんなことまで想像して事前に話し合うなんて考えもつきませんでした。

    まるまるさんもお辛い経験をされたんですね。
    お二人目を妊娠されてるとのことなので、二度と同じ経験をしないよう幸せな出産ができるようお祈りしております。

    • 11月22日
  • まるまる

    まるまる


    お気遣いありがとうございます(*^^*)
    一人目の出産後のことがトラウマになって今回はお見舞いも遠慮していただこうか迷っているところですが、今度こそ主人と相談して決めようと思います。

    三田さんのお悩み、何か乗り越える手段が見つかることを祈っています。
    私もまだ乗り越えてません。でも私だけじゃないんだと思い、元気をもらえました。
    ありがとうございました(*^^*)

    • 11月22日
ぽてち

私は神経質だとは思いません(;_;)
区の母親学級に来てくれた助産師さんが、
「自分の親世代の女性でも、出産の話になると自分の時の話をし出す、仕事柄レストランや色々なところで、出産の時の思い出話しをしている女性をよく見かける」
「出産は、人生で何回かしか経験しないことで、細かい事まで一生記憶に残るから、バースプランは大切です、嫌な思い出にならないよう、よく考えましょ」
みたいなお話をしてくれました😌
私も旦那と妊娠中話していて、陣痛来たら連絡するね、と言ったら、「親も来そうだよね」と言われ、慌てて「やめてくれ」と言った記憶があります😱
実際には来ませんでしたが😅
出産て本当に大切な瞬間で、記憶に残りますよね…
大切な出産を嫌な思い出にしては悲しすぎますし、もしまたお子さんを授かったとき同じ思いをしないために、
旦那さんにありのままお話してみてはいかがですか?( ˘ω˘ )

  • ジャムおば

    ジャムおば


    コメントありがとうございます。
    私もバースプランは考えて紙にも書きましたし主人ともじっくり話し合いました。
    しかし、義母が出産の時に病院に来る、カンガルーケアをする分娩室に入ってくるなんて想像すらしていませんでした。
    まさかこんな事態になるなんて思いもしなかったので、わかっていれば主人にも話していたと思います。

    主人にも産後7〜8ヶ月経った頃打ち明けて理解してもらっています。
    なのに未だに引きずっています。

    • 11月22日
  • ぽてち

    ぽてち

    旦那さんとバースプランをじっくり話し合って、のことだったのですね😢
    それは旦那さんとお義母さんの配慮が足らなかったと思います…
    モヤモヤしますね(T-T)
    病院は、仕方ないかな…私もバースプラン書きましたが、事前に見せた時特別変わったこと書いてないね😀って言われ、当日は書いた用紙の提出すらまったく触れられずでした😓
    まぁ…割と大変だったので、もはや無事産めてよかった!しか思いませんでしたが😅
    旦那さんが理解してくれたなら、もう出産のことはしばらく思い出さないことにして、今現在のお子さんのかわいさを噛み締め…時間が解決してくれるのを待つしかないんですかね😢

    • 11月22日

「ココロ・悩み」に関する質問