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かに
ココロ・悩み

小学校4年生で親が離婚、母親に引き取られ、お兄ちゃんとお姉ちゃんとお…

小学校4年生で親が離婚、母親に引き取られ、お兄ちゃんとお姉ちゃんとお母さんとの4人暮らしが始まりました。お姉ちゃんは年が離れていたので一人暮らしで自分で生活していました。お兄ちゃんと私はお母さんが昼も夜も働いて育ててくれました。私が中学生になりお兄ちゃんは高校生のとき、母は夜のスナックの仕事で知り合った母と同い年の方と知り合い恋に落ち、私とお兄ちゃんの住むアパートに帰ってこなくなりました。給食費が引き落とされてない紙や、プール授業の水着を買ってくださいという手紙を渡してもお金を渡されず買えない、上履きや体操服も先輩からのお下がりしかなく、お母さんが家にいないので朝ごはんも夜ご飯もありません。お兄ちゃんは部活の推薦で高校に進学した為バイトができず、電車通学ですが定期券を買うお金がなく学校を休み、仕方なく担任の先生に話すと担任がお金をかしてくれて学校に通い、仕方なく兄は7時に部活が終わった後10時までバイトして終電で帰宅し、賄いを私に持って帰ってきてくれてそれが夜ご飯になり、賄いがない日は少ないバイトの給料で私のためにご飯を買ってくれました。母には連絡しても返事がずっとこない日々が続き、母と母の彼が住むアパートに行きお米と2000円をたまにもらうという生活。それでも母は帰ってきません。母の彼からも連絡はきません。それでもなんとか生きてきました。グレたこともありますが母は放置でした。グレたあの子が悪いと。兄は大学受験のお金がなく高校卒業と同時に新聞配達の仕事を住み込みで初めて私1人になり、18歳になった私は家を出て一人暮らしするようになりました。大人にならなくては、と何度も何度も思い、30歳手前の最近まで、そんな母を許し別々に暮らすもうまくやってきたつもりです。母がすぐ拗ねてしまうので会えば機嫌をとり、会えばランチをおごり、母の彼(未だに籍はいれてません)のこともお父さんだと自分に言い聞かせ生活してきました。
つい先日、私に子供が生まれました。母にとっても母の彼にとっても初孫です。そしてこの間ふとした言い合いから喧嘩になりました。今まで我慢していた気持ちが爆発してしまい、思っていたことすべてをぶつけました。母と母の彼の言い分は、昔の話を掘り返す方がおかしい、そのときはもう過ぎた、そんなに文句を言うなら縁を切れと。母は黙っていたので同じ気持ちだったのかなと思っています。親がいなくても生活していける歳になり、自立し、子供が生まれて私も母親になり、問題はないけど、とてもとてもつらいです。悲しくて、怒りもあって、うまく言葉にできなくて。その後母と母の彼からの連絡はありません。それでも親は親、私は親に謝りまた親と仲良くしていかなきゃならないですか?体操服も水着も買ってもらえずご飯がなかったあのときを思い出すと涙が止まりません。大人になれない自分にも腹が立ちます。だれかたすけてください

  • かに(妊娠35週目, 生後10ヶ月)

コメント

きゅうり

きゅうり

我慢する必要はないと思います。
主さん、今まで本当に、よく耐えましたね...相手が自分を子供だと思っていないなら、親だと思う必要はありませんよ。失礼ですが、読んでいる限り、お母さんはあなたのことを大事な大事な子供だと思っていらっしゃらないと思います。
あなたはもうあなたの幸せのために生きて行くべきです。あなたが尽くすべきはお兄さんだと思います。
そんな人たちとは縁を切り(できればお兄さんも)、兄弟幸せになってください。それが一番だと思います。

  • 11月18日
まい🌼

まい🌼

なんで縁を切らないんですか?
なんで仲良くしようとするんですか?
言い方はひどいかもしれませんが、
帰ってこなくなったときに
もうあなたのお母さんは死んだんです。
そう思って生きて行ったほうがいいですよ。
そんな男も親だと言い聞かせる必要が
まるでありません。

  • 11月18日
ちぃ

ちぃ

許さなくて良いし、縁切りで良いと思います。掘り起こすのがおかしいって、今があるのは過去の自分が頑張ってきた証なんですからおかしくないし、育児放棄は立派な犯罪行為です。
子どもが例え自分でご飯を作れる、考えて行動できる、働ける年齢になったとしても、親になったら二十歳まで育てるのが親の義務です。責任です。それを果たさず男にうつつを抜かした上、子どもたちの苦労や頑張りをまるでなかったかのように扱うお母さんとお母さんの彼の言動は許されません。
お兄さんには感謝してもしきれませんね😌お母さんはもう死んだと思って、これからはお兄さんに恩返ししていきましょう。お母さんに関しては弁護士をたてて公正証書を作っておきましょう。どんなことがあっても私はあなたに一切関わりませんという内容のものです。子育てを放棄した親です。老後の世話を放棄してやりましょう。

  • 11月18日
みーみ*

みーみ*

つらい生活をさせられてきたのですね。すごく胸が苦しくなりました。
私も似たような経験をしてきましたが、母のことを母とは未だに思いませんし、むしろなんとも思ってないです。
かにさんは私よりもっとひどい状況だったと思います。それなのにまだ母と会ったり機嫌をとったり、率直にすごいなと思いました。
私なら大人になった時点で二度と会わないし連絡も取らないって思うと思います。それでもう過去とは決別って形にすると思います。すべて忘れてやります。
難しい問題ですが、私なら大事な幼少期に親の都合で振り回されたのですから、もう二度と付き合う必要はないと思ってしまうと思います。

  • 11月18日
rinrin5

rinrin5

わたしは子どものころから
母とわだかまりがありながらも
上手くやってきましたが
1年ほど前に母の浮気で
両親が離婚しました。
それを機に母に対する不満が爆発し
もう連絡もしたくないし
顔も見たくないと思っています。
最初はそう思いながらも
妊娠がわかった時期には
母に相談したいこともあるし
弱音を吐きたいこともあると
思っていましたが、今となっては
どうでもよくなってしまいました。
わたしは母親だからといって
無理に関わる必要はないと思います。

  • 11月18日
ゆうみん

ゆうみん

仲良くする必要もないし、かにさんやお兄さんにに対して行われていたことは立派な育児放棄、虐待です。

私には母はいません、父とも疎遠です。夫の両親とも不仲で、家事も育児も夫と二人きりで頑張ってきました
給食費の未払いで呼び出され、修学旅行の積立金を返してほしいから!と行かせてもらえなかったり
進学も、出す金ないから。と言われ、夢も希望もなく苦しかった。
高校に行きながら休日には1日13時間もバイトして、でもバイト代も毎月数万とられ、ご飯も作ってもらえないので朝昼番自分で食事を用意し
なんとか節約して将来のためにとしていた貯金も、母に盗まれてました(笑)
学校で必要なものはほぼ知り合いからのお下がりで、服も兄と同じ物をきて、惨めで惨めで。

縁を切って、新しい人生を歩んでください。
お互い、これからの幸せを築いていきましょう
未来には可能性が広がってますから。

  • 11月18日
ゆい

ゆい

縁を切ってもいいと思います。
育児放棄です、そんなの。
お兄さんとかにさん
よく頑張られたなぁ、と
本当に思います。

私も父と色々ありましたが、
子どもの頃にあったことって
ずっとトラウマになりますし、
これからだってそのトラウマは
忘れることなく
背負って生きていくんですよね…。

私なら縁切って、
新しい人生として
やり直します!!
お互い頑張りましょう。

  • 11月18日
みのり

みのり

夜の世界で働くと感覚が狂います。
全てのホステスさんがそういうわけではありませんが
男性から持て囃されることで
男性こそ自分の全てだと思ってしまうようです。
そうなってしまっては子供より自分がかわいくなり
相手に依存しないと生きれなくなってしまうわけです。
男性が落とすお金で生活してるから仕方ないのかも知れませんが
プライベートにまで持ち込むのは廃人ですね。
親の義務すら果たせなかった人間に
今更すがる必要はありません。
彼氏も同様に責任感の欠片もないヤリチンです残念ながら。
理解なんてできませんよ人の気持ちなんて。

もし和解したいのであれば
お母様と1:1でお話することをおすすめします。

当人らが過去のことと言うのは
もっともなことを言われ
後ろめたい気持ちから言い訳すらできないからでしょう。
かにさんには申し訳ないですが
いい歳して可哀想な人達です。

かにさんが大人になれないのではなく
お母様がいつまでも若い気でいるだけです。
今は旦那さんもお子さんもいて
それだけで幸せでは無いですか。
かにさんがお子さんに同じ思いをさせてしまわないよう
反面教師で今ある幸せを大切にして欲しいと思います。

辛辣な回答になってしまってすみません。

  • 11月18日
☆0303☆

☆0303☆

虐待されても、親を嫌いになって突き放すことが出来ないんですよね、子供って。私もそうですから、よーくわかります。かにさんはネグレクトを受けていたのですね。私は暴力暴言でした。本当に不思議ですが、親に取り繕うとしてしまうんですよね。心理学や実例としてもこれは有名で普通な事ですが、虐待の経験がないと理解できない心境だと思います。
適度に付き合いたいと自分が思うならそれでいいですが、そこまでの事をされたのですが、完全に縁を切ってかにさんはかにさんの幸せな道を行くのがいいと思いますよ^^✨

  • 11月18日
メロン

メロン

お母さんは自分が娘にしてきた事を棚にあげて、よくそんな事言えるなと悲しくなりました。

逆の立場だったらどう思うんでしょうね。
お母さんは自分が1番かわいいんだと思います。

かにさん、本当によく耐えてこられましたね。
仲良くしなきゃならないかと思うのは実の親だからですよね。
逆にそれ以外の理由ってありませんよね💦

今まで充分耐えて苦しい思いをしたのですから、もうこれ以上そんな気持ちをしてまで付き合う必要は無いと思います。

かにさんはかにさんの為の人生を生きてください。
旦那さん、娘さんと幸せになってくださいね!

  • 11月18日
かに

かに

たくさんのコメントありがとうございます。
ひとつひとつ何度も繰り返し読ませていただきました。
先ほど母と母の彼にラインして、縁を切ること、子供のことを孫だと思わないでほしいこと、お世話になりましたということを送りました。母からは既読無視。母の彼からは、おっけー!という派手なスタンプだけ返ってきました。
悩んでた自分も涙が止まらない自分もばかばかしくなりました。苦しい思いをしたのは私だけなんだなと。話し合い解決も正直心のどこかにありましたがその気持ちも今は無くなりました。ただただ涙が止まりません
電話番号を着信拒否してから消し、ラインを消しました。
生まれてたった3ヶ月の小さな小さな我が子の前で大泣きしてしまい自己嫌悪です

  • 11月18日
ちびちびママ

ちびちびママ

大人になれない自分に腹が立ってるというよりも、親に愛されたい嫌われたくないっという一心な気持ちじゃないですかね?
でも、結婚され、今夫と子供と生活されているあなたなら、愛すべき人、愛すべき子がいるじゃないですか。
兄にも愛されてます。そこまでしてくれたのですから。なので、もう抱え込まず、あなたは自分の大切なものだけを守って下さい。もう母からの愛にがんじがらめになる必要はありません。
もう良いんだと思いますよ。
3人の生活を大切に♡

  • 11月18日
ちるちる

ちるちる

かにさん。本当に、勇気を出されて、mailされましたね(T^T)
凄いです!過去のコトを悔しく思いつつも、よく、頑張られました。相手からの内容は、本当にやるせない内容であったと思います。
私も、かにさんほどではないですが、似たような経験あります。

親は親ではありますが、自分とはちがう人。親らしいコトをしてほしかった、こどもらしく生きたかった。本当に、言葉では言い尽くせない苦労も涙もあったと思います。

まだ、お子さんも小さく、こらからが子育ての本番です!まわりは、親に色々してもらったり、、
頼りたい人も頼れる人もいない子育てがはじまるとは思いますが、、かにさんは、それだけの環境の中、今までよく頑張り、また愛をすてずに、親を愛してきました。家庭を築かれ、お子さまも生まれ、、もお、新しい家族が目の前にいます。実の親への思いは、大切に箱の中にしまっておかれ、かにさんは、かにさんの新しい家族の中で、かにさんの愛で包み、また愛されていくと良いと思います♡
小さなお子さまの前で涙されたそうですが、、それで良いです。大丈夫ですよ。小さくても、お母さんの悲しみちゃんと受け止めてくれています。
いいんです。泣いても、それにより、かにさんの悲しみもほぐれて、より深い愛の人になっていかれると思います。
幸せになっていいんです。実母さんとは違う人生、歩んで幸せになっていいんですよ♡
すみません、長々と、

  • 11月18日
  • かに

    かに


    コメントありがとうございます。
    自分がネグレクトを受けていたということを皆様からのコメントを読んで始めて知りました。今まで、こんなのひどい!と思っていたことも、自分が被害者ぶっているだけだとおもっていたし親にも言われていたので全然わかりませんでした。
    思い返すと、親との最後の幸せな記憶は、幼稚園のお遊戯会に来てくれたことでした。中学生の卒業式も来てもらえなかったので。
    子供らしく甘えたくて、親らしいことしてほしくて、ずっと現実を受け止められず親にすがって傷んだと気付きました。
    辛く、苦しいです。でも同じぐらいに自分の子供を大切にしようと思えました。

    • 11月18日
  • ちるちる

    ちるちる

    そおだったんですね。ほんと、小さなこどもには、親が全てですもんね。
    ママリで、お話くださり、かにさんが過去を乗り越えていく一歩がふみだせたのかな、、と♡

    その一歩は、新しい家族との幸せへの一歩でもありますょね♡

    幼い頃の実母さんとの良き思い出。その一点の愛を大切になさってください♡
    足りない愛でも、実母さんの愛がそこにあるはずです…ね

    かにさんとご主人さんとお子さまのより良き人生の出発を祈っています

    お互い、また大変であれば、ママリましょう☆

    • 11月20日
かっかん

かっかん

はじめまして。私もバツイチ子連れでの再婚でしたが、子供抜きで恋することは出来ませんでした。お母さんは、母親でいる前に女でいたかったのでしょうね。本当はかにさんも孫が関係性を変えるきっかけになってくれたらと、思っていたのかな。でも現実は厳しかった。2度もお母さんに放棄されたのだから、とても辛かったですよね。過去を変えることができないことぐらい母親の彼に言われなくてもわかってますよね!ただかにさんが母親になって、子供への溢れる愛情を感じたときに、お母さんにもそんな感情があったか聞きたかったのではないかなと、感じました。
でも、お母さんは女を選びました。責任のとれない無責任な男を選びました。言い方は悪いけれど、男に依存しなければ生きていけないのでしょう。でもそれがお母さんの選んだ人生です。
だけどかにさんは違います。辛い思いしたけれど、周りに助けてくれた人がいっぱいありました。
子供だからと親の面倒を見なければいけないなんて決まりはありません。かにさんはお子さんとの生活を大切にするべきだと思います。それは決して親を捨てることではなく、親の人生を尊重してあげた大人の対応です。この先泣きついてきても、お母さんが選んだ人生の結果だと割りきれば、自分の人生を守れると思います。
日々の子供の成長が楽しみですね♪お互いに頑張りましょうね♪

  • 11月24日

「ココロ・悩み」に関する質問