✩suu✩
ココロ・悩み

旦那のことです、、旦那は割と束縛が激しい方です。わたしは男性の連絡…

旦那のことです、、

旦那は割と束縛が激しい方です。わたしは男性の連絡先を一切持っておらず、友達と遊んだり連絡をとられるのをよく思わないようなのでなるべく控えています。滅多にしません。
わたしは逆に全く束縛していませんが、一つだけ『これだけは嫌だよ』ということがあり、旦那もそれを理解しています。わたしの中では体の関係をもった浮気と同じくらい嫌なことです。
しかし嫌だよ、と伝えて理解してもらってから今までに4回ほど裏切られ、最後に次にやったら本当に離婚すると言いました。そのときは『本当にもうしない。絶対に幸せにする。別れないでほしい。』と説得されて、心の傷は癒えませんが仕方なく許しました。
そして昨日の朝、旦那が寝ている間に携帯を見たらまた裏切られていました。
気付いたら寝ている旦那の布団をはぎ、首を両手で強く締めていました。旦那が苦しいと言ったときに我に返り、手が離れました。
自分のことが怖くなりました。わたしはおかしくなってしまったのでしょうか、、、
旦那にどうしたのと言われ泣きながら裏切ったな、と言うと裏切ってない、本当にと言うので携帯の証拠を見せると必死に謝ってきてまた前回と同じことを言いました。幸せにするから許してほしいと。今回はもう自分がおかしくなってしまいそうなのでもう無理だから別れると言いました。が、結局また説得され振り出しに戻ってしまいました。しかし今回はずっと裏切られたことがフラッシュバックしてきてやっぱり別れようと考えてしまってずっと涙がとまりません。普段は優しい旦那のことが大好きで尽くしてきたので、、本当につらいです。このまま一緒にいても永遠に心の傷は癒えそうにありません。幸せにするという言葉も信じることができません。何回も裏切られてきたので、、
もう直らないと分かったのでわたしが我慢するべきでしょうか、、何かアドバイスいただきたいです。
文章がめちゃくちゃで分かりづらく、申し訳ありません。
特に浮気されたりしたことのある方、その後どうされてますか、、

コメント

橘さん♡

橘さん♡

少しでも一緒にいたいと思う気持ちがすこーしでもあるなら、我慢するしかないのかなと思います

うちも浮気性なので、もう直らないと諦めてるし、何も信用はしてません
子供の為に離婚は今のところ考えてませんが、次に裏切ったらどうなるかわかんないからねとは言ってあります
あたしと離れるのは我慢出来たとしても、子供のことはすごく好きなので、次裏切ったら彼の一番して欲しくないことをして、本気で怒ってることを示そうかなと思ってます

1%でも気持ちが残ってるなら、別れるのはオススメしないかな

  • 8月17日
あいるん

あいるん

いくらご主人が「幸せにする」と言っても、あなたがご主人と幸せになる!と思えないのなら無理だと思います…

ご主人は今後何度も同じ事をする可能性のほうが高いので、それでもこの人と一緒にいたいと思えるのかどうか。

夫婦生活に妥協は必要ですが、精神的に壊れるレベルの我慢は、お互いの人生を狂わせますよ……

  • 8月17日
mina_mama⑅◡̈*

mina_mama⑅◡̈*

すいません、あんまり
理解ができてないアドバイスかも
しれませんが!

私が読む限り旦那さんは理解
してないと思います。
理解ができない事だから
平気で裏切れるんではありませんか⁇
自分ではそこまで悪いと思ってないとか。
ちゃんとそれが嫌な理由を
お話ってされてますか(´xωx`)?

私は旦那に浮気されたりした事
ないので、そこのアドバイスは
できませんが、

夫婦で決めたルールを守れない
人なら私でも怒り狂ってしまう
と思います!
おかしくなったんじゃなくて
そんだけ裏切った旦那さんが
悪いと思いますよ‼︎
自分を責めないでくださいね!

  • 8月17日
ほよほよたん

ほよほよたん

束縛するひとは自分が浮気するひとが多いといいますよね。
自分がしているから人を信じられないのでしょう

体の関係と同等の嫌なこと、というのは
世間一般でもそうなのでしょうか??
かてごりは浮気ですか??

  • 8月17日
stera

stera

全て含めて、結婚生活が幸せだと言い切れますか?
良い時悪い時含めて、プラスになりますか?
それ次第だと思います。

言葉だけで信じることはしない方が良いですよ。
だってもう繰り返しですよね。
結局許してるからまた許してくれる、になる訳です。
離婚するって言ってたのにしないんですよね?
それは大丈夫だって思っちゃいますよ。
離婚、という言葉を口にするならきちんと覚悟を持って口にしないといけないんです。
直らないとわかったんですよね。
それでも、我慢してでも、一緒にいたいですか?
私は子供のために離婚しないというのは理解できないです。
信頼関係のない家庭にいて、とても良い影響があるとは思えないんですよね。
子供にとってみれば、自分がいなければ、と思う原因にもなると思ってます。
離婚するより続ける方がよっぽどか難しいですよ。
離婚してなお、まだ夢に見ます。
そのくらいですから。。
どちらにしろ覚悟はいるでしょうね。

お子様にとって良い環境なのはどちらでしょうか?

  • 8月17日
ゆにゃお

ゆにゃお

わたしは未婚シングルなので同じ立場ではないですが、シングルになった時の立場としてお話しします。
やはりいちばんは経済面です。どうやったって難しいです。貯金がしっかりあるのなら問題はないですが、なるべく早くに働かないといけませんし、保育園のお迎えに間に合わないこともでてくるとおもいます。そうなるとご実家に頼るか、遅くまで預かってくれるところを探して高めの保育料払うことになります。

ふだんは優しい旦那さまでいらっしゃって、少しでも一緒にいたいと思うのであれば我慢なさるか、せめて子供が産まれて仕事も見つかって育児、仕事を両立できる環境を作ってからのほうが負担が少なくて済むかとおもいます。

もしいま別れたとしても
旦那さまが金銭面の援助を
しっかりなさってくれるのであれば問題ないとおもいます。

  • 8月17日
みーちぇる♡

みーちぇる♡

私は、旦那さんが貴方の気持ちを親身に捉えてない気がします。
大切な人が嫌がる、別れの原因になるようなことを5回目の繰り返しですか?
私ならもう信用する気になれませんよ⤵︎

  • 8月17日
mio48

mio48

このまま結婚生活続けるなら
公正証書などで
いろいろと決めておくのが
よろしいんではないですか?

  • 8月17日
✩suu✩

✩suu✩

みなさん沢山の回答本当にありがとうございます!
こんなに答えていただけると思いませんでした、、
みなさんの回答を見て本当にその通りだなと思い、考える方向を変えたりすることができました。
ここで『嫌なこと』を明白にしなかったのは敢えて、です。あくまでわたしにとって嫌なことであって旦那も理解してくれていることと思っていたので、、みなさんの回答で理解されていなかったのかも、と思いましたが、、
一応、嫌な理由もきちんと話してあります。裏切られるたびに話して分かったと言うので信じていました。
みなさんのアドバイスを参考にまたよくかんがえてみます。
まとめての返事で申し訳ありません、、
ありがとうございました。

  • 8月17日
ティス

ティス

許してしまうから、繰り返すにだと思います。
一度ちゃんと離婚届を書かせて預かっておいて、次に同じことしたら提出する、というかんじにしておいた方が、旦那さんに危機感を持ってもらえると思います。
それと、義両親に離婚検討中だと伝えるとか。

今のままだと絶対また同じことされます。
許すと言わず、しばらく考えさせてほしい、と1ヶ月くらい仲直りしない方がいいかもしれません。
我慢するから繰り返されるんじゃないでしょうか?

  • 8月17日
カツゲンvs焼きそば弁当

カツゲンvs焼きそば弁当

もうしないためには、どれだけ嫌かを旦那さんに身を持って知ってもらうため、旦那さん、もしくは相手の女性の方を訴えてみてはどうですか?

さすがにやめると思いますが。

  • 8月18日

「ココロ・悩み」に関する質問