雑談・つぶやき

息子に対して怒ってしまったことを悔いており、彼の存在に感謝しつつ、自分の価値を疑っています。

妹の病院受診に何一つ文句も言わずに付き合ってくれた息子にたくさん怒ってしまった。会話もない長い移動時間、YouTube見て座ってろって言われる長い病院の待ち時間。退屈でいっぱいウロウロして走り回って探検したがる息子にいっぱい酷いこと言ってしまった。強く掴んでしまった。何で制御できないんだよ自分。
家にいてもつわりでだるくてろくに遊んであげられない。
こんなことされてもそれでもママのそばにいつもいつもいてくれる。私なら一生忘れないよやられた事言われた事ずっとずっと恨むよ。でも息子は目が合えばいつもニコニコ微笑んでくれる。ふとした時にぎゅっていっぱいしてくれる。そんなこと何もなかったかのように。
私みたいな人間にたくさん幸せくれてるのに、私じゃないママのとこに生まれたら息子はもっともっと幸せだったんじゃないかってこの頃毎日のように思う。でも今私が死んでも死亡保険にも何も入ってないから子供達が生きていくために必要なお金すら残してあげられない。パパはすごく優しいし責任感もあるからきっと立派な大人に君達のこと育ててくれると思う。
私は本当に何も持ってないんだな、何で私生まれてきたんだろう。

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